写在辞职一周月纪念日

乐乐妈_棒棒糖2

:muzhi 这就是答案。

这两天才想明白一切皆是能量的问题，张德芬推荐的 what bleep do we know (我们懂个x) 那个电影前后看了两三次，到现在才终于明白了这个问题。
毛毛虫8 发表于 2010-5-21 18:15

是的, 亲爱的, 我们终于都懂了, 自己是一切的根源.
顺便问下, 这部电影是下载的吗?

乐乐妈_棒棒糖2

那这是你的问题，不是孩子的问题。

乐喜欢和这个J一起玩儿吗？如果喜欢，你能做的不是放弃，而是想法子和J妈好好沟通下，寻找一种你们俩都能接受的处理模式，并达成一致性做法。
敬听 发表于 2010-5-21 18:34

老大, 你的话总是能给我力量.
并且, 往往在我觉得自己支持不住的时候.


我真的很想放弃.
因为我虽然很羡慕J妈在很多时候都挺放得开的状态, 但我同时也感觉得到, J妈拥有某种程度的优越感. 这份自然散发的优越感, 并不是针对我而来, 但却阻碍了我找J妈作正面的沟通.


我怕自己一言不慎, 会伤害对方很深.
失去一个朋友事小, 徒然地误伤别人, 就因小失大了.
就因为这份担心, 我才没有小马过河的胆量.


当然, 更大的可能, 是我自己太过小心.
以小人之心量君子之腹.
PS, 我会跟随自己的感觉走, 必要的时候, 尽量再试一试.

乐乐妈_棒棒糖2

那这是你的问题，不是孩子的问题。

乐喜欢和这个J一起玩儿吗？如果喜欢，你能做的不是放弃，而是想法子和J妈好好沟通下，寻找一种你们俩都能接受的处理模式，并达成一致性做法。
敬听 发表于 2010-5-21 18:34

回复完了, 我才发现只是回复了第一句.


是的, 老大, 乐喜欢和J一起玩.
不然我就不会有这许多的纠结了.
其实J真的是很招人喜爱的孩子, 爱笑, 本来就有一双黑亮的眼睛, 笑起来就更吸引人了.


昨天已与J妈会面(我们整整十天没有见面了), 当时都有事, 很快分开.
后面我尽自己的能力.

乐乐妈_棒棒糖2

你的感觉是对的，这个必须要和J妈达成一致性意见。感觉这个妈妈不是太会来事儿:shutup:

乐妈，我感觉吧，如果沟通过了，不能达成一致的话，你给乐选朋友的时候还是要慎重些，孩子之间还是会相互影响的。如果J妈 ...
敬听 发表于 2010-5-21 18:41

老大, 我明白你的意思.
我懂得我要怎么做了.

乐目前还没有学这样的榜样, 因为有故事书的引导, 及日常我与他游戏时, 会代入生活场景.但你的话让我警醒, 小朋友之间的相互模仿可能会更强的, 我原先是不够重视这点的.

乐乐妈_棒棒糖2

同意。
敬听 发表于 2010-5-21 18:44

如果只有颀妈一个人支持我, 我还会以为是幻觉.
因为我总是习惯性地, 在一开始会去认为别人是对的, 我是错的, 或者是无足轻重的.
我要走好久好久后, 才会痛到发觉, 原来自己应该有所坚持, 不应该只做影子.

乐乐妈_棒棒糖2

看完这个帖子,还有一个疑问,如果在别人家比如J家,一开始J给乐乐玩玩具了,后来当乐正在玩的时候,J又抢过去他的玩具,这种情况怎麽处理呢?因为玩具的所有权是J的.

以前模糊看到过,如果出现这种情况,就算不是乐的玩具,但乐还是有权利说"不"的,对吗?

如果乐被抢了,他的反应很强烈,大人是不是可以介入呢? 聪聪小子 发表于 2010-5-22 09:08

好久没有看与孩子成长有关的书了, 物权概念在我已是很模糊的.
既然点到乐的情况, 我也说一点我的看法, 大家纠正或补充吧.


在最开始, 乐去J家玩得多.
而且, 从我们结帮后, 带乐去玩的第一次起, 乐在J家就挺放得开, 能自如地玩.
这应是有榜样的力量在哈.


确实如你所说, 乐拿到一样东西, J就会过来要.
接着, J就会把这样东西从客厅转收到房间去.


刚开始(在我醒悟前), 我也觉得那是J的东西, 不应该强迫J.
所以, 在J家里, 截止目前, 我几乎没有为乐争取过什么.
我会在J把东西拿走后, 跟乐说, 那是J的东西, 要他同意才能玩.
乐就不坚持, 自己去取下一样东西玩.(J的玩具很多, 而且很多是乐喜欢玩的.)
有几次, 乐还拿着玩具去问J, 你同意我玩这个吗?
这个时候的J, 往往不会来抢乐手上的了.



后来我是这样想的(这个想法, 我跟乐有说过, 没有跟J妈聊, 因为后来在我们家玩得多), 孩子喜欢的, 应该事先让孩子收起来, 收到客人玩不到的地方, 而只要是摆在客厅的(或游戏区等), 就等同于是大家共同享有的, 应尽量遵循谁先拿到就谁玩的原则.


而如果孩子有漏收了, 又真的是孩子的心爱之物, 那也应该跟对方沟通(这时应可以由大人出面), 让对方孩子主动把东西还回来, 即在这时, 强抢也不可取(当然, 这种情况下有强抢行为, 被抢的孩子可能会比较容易想得通, 受的伤害相对会小些).

小小橙子

高要求和高标准

我不记得是颀妈说过, 还是其他姐妹说的, 说我现在对自己还是有点儿高要求, 高标准.
当时, 我还挺纳闷的, 我觉得我对生活的要求, 一点儿也不高呀.

在前两天, 在我有一次向乐发脾气的时候, 我突 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-22 22:24

自我觉察能力真强，乐妈，你这么用心，乐肯定会很棒的。咱带自己的孩子，大人孩子都舒服就行了。:F:

小小橙子

关于朋友这个问题.

这两天, 我也一直在想, 为什么我在现实中交的朋友, 都是强势型的居多呢?
这个问题是突然冒出来问自己的, 以前没有想过.


答案似乎也是自己冒出来的.
因为强势的人身上, 有一股胆大的力 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-22 22:36

不需要别人认同了，自己已经有能力了。:victory:


我有时候也存在你的这个问题，答案部分和我的答案一点类似。:handshake

毛毛虫8

虫虫, 你和颀妈都说我可能放大了.
颀妈的贴子当时就给了我感觉, 只是当时我没来得及回复.
现在你再这样说, 我想也许是有一点.
这两天我也略略悟到了这一点.


因为我在实际生活中, 交往较多的朋友, 大都强势 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-22 23:28

是的，事情是中性的，评论也可以是。如果他在评论之后确实有一种优越感，那是他的问题，他的信念或想法导致的，与乐无关。

就象《遇见》上说的情绪ABC理论，A（事件）→B（信念、想法）→C（结果）。A是中性的，决定C的是你的信念和想法，所以要看看对待事件 A 时，你的想法让你做出了什么反映和结果，是不是对乐产生了影响。

毛毛虫8

截止目前, 乐在家里和上亲子班都很放松.
只是在小区, (以前还有家里来客人时), 较拘谨.
目前看来是这样.


先记点今天在亲子班的流水帐, 免得到时记不起来了.
今天是乐第三次上亲子班.
乐在教室里非常快活(MS ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-22 23:36

哇，真好，幸福的乐乐和乐妈！:loveliness:

毛毛虫8

是的, 亲爱的, 我们终于都懂了, 自己是一切的根源.
顺便问下, 这部电影是下载的吗?
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-22 23:42

恩，可以在线看的。
http://www.tudou.com/playlist/id6666951.html
这个链接里一共有10个视频，时间有限的话，可以只看影片的那三个，忽略张德芬的导读和最后三个解读。

毛毛虫8

如果只有颀妈一个人支持我, 我还会以为是幻觉.
因为我总是习惯性地, 在一开始会去认为别人是对的, 我是错的, 或者是无足轻重的.
我要走好久好久后, 才会痛到发觉, 原来自己应该有所坚持, 不应该只做影子.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-23 00:03

:hug:我也是。

追求幸福

:F:

乐乐妈_棒棒糖2

恩，可以在线看的。
http://www.tudou.com/playlist/id6666951.html
这个链接里一共有10个视频，时间有限的话，可以只看影片的那三个，忽略张德芬的导读和最后三个解读。
毛毛虫8 发表于 2010-5-24 13:35

我看到一半, 看不下去了.
后面再看.

亲, 谢谢你.

乐乐妈_棒棒糖2

今天看到小皮皮妈写的这段, 引以为鉴:

        我们都习惯了用自己的标准来要求孩子，当孩子达不到时，我们就焦虑，生怕他越来越差(落后)，于是要求就越来越严格，没有考虑孩子的感受和承受力，久而久之就形成了恶性循环，妈妈在孩子的眼里不再温柔、慈祥，而变成了一个只会念紧箍咒的唐僧。
      多看看孩子的优点吧，让他感受到你的爱，充满自由的爱，像阳光、像空气、像水。


今天特别的烦, 感觉自己还在胡同深处兜圈:
1.又见能量场
下午和乐下去玩, 碰到同层的邻居, 内退的一位热心的大姐和她的丈夫.
乐称呼他们C伯和C姨, 不过都是事后才叫的, 当面是不会叫的.
每次见到他们, 几乎次次都会批判乐, 乐后来都直接躲到我身后.


这次, 他们几乎同时开口, 问朝我身后躲的乐: 怎么跟个小姑娘似的?
然后C伯转向我: 要让他多活动, 怎么别人家的孩子一下来就活动开了, 他就不活动呢?
我不知道如何回答, 没有回答.

然后他们又关心起乐上幼儿园后谁来接送的事, 几乎每次碰到他们都会问起.
这时候C姨看到乐脸上有一块白癣, 就过来摸着他的脸问我怎么回事.
我说我也不知道, 去年有两个月也这样.
C伯则关心地说, 不会是白癜风吧？！
C姨:这倒不象, 象是汗斑.
C姨又问我, 有没有每天给他洗澡?
(乐在冬春两季确实是不太肯洗澡的.)
C姨: 现在这种天气, 每天要洗两次澡才够.
C伯: 现在这么热了, 睡觉有没有开空调? 要开空调呀, 不开不行呀.
(深圳现在开始热了, 在30度左右, 乐这几天, 鼻子处起了好些粒红疙瘩, 额头角上起了一点痱子.)
然后他们要我用一下, 俄罗那英膏(儿童雪花膏), 咖啡色的外盒, 要去香港买正牌.

最后, C姨看了看在我身边的乐:"跟你奶奶一样, 你爸爸长得跟你奶奶一样, 你也长得一样."
我说: 本来就是一脉的呀.
C姨又问乐, 你奶奶想你吗?
乐扯着我的手要走.
(后面我发现自己有点小郁闷, 主要是对方管得太细致了, 我连招架之力都没有--我还是不会拒绝.)



2.害羞
走了几步, 碰到另一个邻居(乐叫奶奶).
乐又要躲起来, 奶奶笑着朝他打招呼, 害羞啦?!
我笑笑, 拉拉乐的手, 代他回答: 是害羞啦.
乐反而不躲了, 出来笑着看向奶奶.



3.再遇能量场
在小区绕了一圈, 我带着乐去买彩纸, 书店的人非常地不耐烦.
我自知不顺, 撤销了购买的念头.



4.和J一起玩
在6点半打算回家时, 我接到J妈的电话, 她带J已在我们楼下等我们.
乐看到J, 几乎跳起来飞跑过去, J也冲过来接他, 两人算是恢复了交往.


在这之后, J妈不时地提醒着: J, 你要让着乐呀, 你答应妈妈的.
我跟J妈说, 也不必这样强调呀.
J妈说J现在很历害, 他不会主动打别人, 但别人要是打他, 他会打回去.
聊了几句后, 就聊到了"强抢"的主题上, 我跟J妈表达了我的意思.
即乐正在玩的东西, 如果J也想玩, 希望由J妈来跟J说, 要乐同意后才能拿.


J妈说, 你们家是这样, 但别人家就不是这样.
如果依这样的规则, 跟别人比如谁谁, 根本就玩不到一块去.
我跟J妈说了乐的情况, J妈表示同意, 她表示理解我干着急的那份心情.
(后面, J来取乐手上正在玩的东西时, 当时J妈不在现场, 我就直接跟J说了大致的意思, J大哭着找妈妈, 因为后面他们回家了, 所以不知道J的不开心持续了多久.)




5.零食和电视的困扰

5.1零食
看过和妈的贴子, 这几天我已开始给乐放开零食的限制.
不过家里的零食种类目前还很单纯, 只备了葡萄干.
吃的量由乐自己决定.


于是, 乐在三天干掉两小袋, 约400G.
第一天最多, 几乎占一半, 但他最后还是自己盖上盖子的.
第二天和第三天(今天), 开始减少.



但傍晚与J碰面时, 乐吃了J一枝棒状膨化饼干, 一盒益力多, 晚上乐没有吃饭.
(今天一天, 乐分享小伙伴的零食, 加起来有七种, 除了J的外, 还有M的.)


这两家的零食种类繁多, 如果要让孩子们在一起玩, 我真的必须在零食方面下点功夫了.


5.2电视
回到家后, 乐要求看天线宝宝, 在约定的15分钟后仍要求继续.
我先是不同意, 告诉乐需要轮流看.
因为J不喜欢看天线宝宝, 我需要另开动画片给J看.
J妈出来圆场: J现在不看.


J妈接着跟我说:
他要看, 你就满足他的要求呀, 不要这样总是限制他, 会让他很压抑的.
我对这些无所谓, 所以J现在对电视也没有什么感觉, 你看电视打开他也不怎么看的.

我过去跟乐说, 看起来乐乐今天很想再看一会, 那我们就再看5分钟, 怎么样?
乐同意了.
结果, 在5分钟后,乐还是要求继续.
我: 你可以再看, 那就把明天和后天的都用掉了, 明天和后天就没得看了, 可以吗?
就这样, 乐同意关了.


PS, 就我看到的, J在家能连续开几个小时电视, 的确是随便他弄, 他有时在看, 有时只是开着, 自己在一边玩. 当然, J妈对此也还是有所管制, 即差不多锁定了J看的范围.(特定碟子和少儿频道).



我的困惑1:
J妈一直认为我对乐限制太多, 这点我也是认同的.
不过我不认为因为要给孩子自由, 就把电视完全放开呀.


J家对零食也基本不设限(主要是种类多种多样), 任由孩子自己作主.
据J妈说, J对零食的兴趣, 偏重于买, 吃得并不多.
感觉J妈对零食的不设限, 与和妈提到的零食自由, 在操作原则上还是有所区别的.


直觉告诉我, 还是和妈的方式好些.
虽然两种处理方式的结果同样可喜--- 孩子对零食不上瘾了.
但J妈的方式很可能以伤脾胃为代价---J目前吃饭不太好.


想问的是:
在目前乐对零食还很渴望的阶段, 在他还没有建立起零食是个平常物的概念前, 对于小伙伴们分享过来的五花八门的零食, 我该怎么应付比较好呢, 真有点儿迷惑.



我的困惑2:
如果说在零食方面, 可以通过给孩子自由来作改善, 把时间放长一点看, 我还知道怎么做.
那在电视方面, 我就彻底没谱了.
在家里我可以给乐约定时间, 但在别人家里(比如J家就完全不设限), 我是不可能去要求别人的.


那么, 在两种不同的规则面前游走, 会不会反而刺激乐对电视的上瘾?
难道我也应该给乐完全不设限的自由?
还是我该因此而限制让乐少去J家?
退一万步讲, 即算能, 但脚长在乐自己身上, 我能限制他一时, 又能限制多久呢?


真是困惑啊.  
姐妹们如果路过, 帮我解答一下.

小妖儿

不是路过的，看见你有更新，就要进来瞧瞧！
1.、关于零食：我觉得J妈的做法确实有问题，不是不理时间、不理多少的任由他吃的。
我觉得北京和和妈的做法更能满足孩子、而且对孩子的健康有益！
在我们家，是规定的：吃饭之前起码一个小时最好不吃零食。吃完饭后半小时可以吃零食。这是为了孩子的正餐不受影响。如果这顿饭没好好吃，当天零食取消。
零食种类不太限制，基本上从小只要她想要，都给买。只是有时候确实不适合他吃，就告诉她，西子基本都能接受。偶尔会强要，哄哄也就好了。
现在有时候会要求买东西，但是其实不是为了吃。我会告诉她：家里有的东西不可以买。吃完才买。
2.、关于看电视：我们从小是习惯了看一会而就关掉。她看完自己的节目会告诉有时正忙着煮饭的我：“妈妈，关电视！”现在都是自己关了。
有时候他特别喜欢的节目——比如公主的影碟我每15至20分钟会提醒西子休息眼睛，走一走，西子完全接受。有时会在看一会儿之后，主动暂停，休息。但是确实会看1/2小时把她看完。
当她看久了，眼睛难受时，我会提醒她：那是因为今天电视、影碟看的太久了，眼睛难受，下次少看一会。可以每天看的。
我觉得偶尔让西子看久一点没有关系。
不知别的姐妹怎么做的？

对于那个C伯和姨，我建议你下次热情的打完招呼，就找个借口说急着走。
不要给他们时间和机会来关心乐——其实是强化乐不喜欢的事情。
他们的热心我们理解，但是观念不同，孩子总听着这样的话对他负面影响不好。
咱先躲一段时间吧……

敬听

如果只有颀妈一个人支持我, 我还会以为是幻觉.
因为我总是习惯性地, 在一开始会去认为别人是对的, 我是错的, 或者是无足轻重的.
我要走好久好久后, 才会痛到发觉, 原来自己应该有所坚持, 不应该只做影子.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-23 00:03

:hug: :hug: 乐妈，你真的很棒，要相信自己

只有相信自己，才能给孩子力量。

敬听

只想说一句，乐妈，和孩子相处的时候自然点儿，舒服点儿，开心点儿:hug::hug:

一个人带孩子忙里忙外得确实很累，所以，你的心态和情绪如何，对孩子来说很关键。

小颀妈妈

我刚刚看到捏，有你，我就放心了。:handshake :lol
小小橙子 发表于 2010-5-20 08:17

汗，没想到真的做了副版主了，我就接连地有事没能来:L

小颀妈妈

颀妈, 那次我也很佩服自己的, 当时的我, 虽然没有跟自己内心有明确的交流, 但事实证明, 交流已发生!

我今天去看了老大写的, 我想J妈也可能是还在探索自由的出路吧, 对于一个爱孩子的部分妈妈来说, 这可能也是一 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-21 00:25

哦，我还没看呢，这几天都没来，待会儿去看看。