爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

jsjywsljc

楼主跟班上其他小朋友的家长有没来往？比如平时周未家长们聚聚让孩子们出去一起玩，我觉着孩子在幼儿园没有归属感

jsjywsljc

我孩子班的家长建立一QQ群，家长们都感觉一个孩子太孤单，经常发起活动小朋友一起出去玩，感觉孩子在玩中建立感情这样没有压力，那她回幼儿园后就有种归属感

蜗牛+海绵

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我孩子班的家长建立一QQ群，家长们都感觉一个孩子太孤单，经常发起活动小朋友一起出去玩，感觉孩子在玩中建 ...
jsjywsljc 发表于 2011-5-27 09:44

小颀妈妈

在幼儿园遇到困难不可怕，可怕的是不允许表达，困难本身和情绪都得不到表达和理解。这才是更糟糕的。
水下掠艳 发表于 2011-5-26 18:26

我也是这么想的，所以才站出来说了上面那些话。

我看楼主原本是比较照顾孩子的情绪的妈妈，希望不要被内心的担忧恐惧所干扰，孩子幼儿园的环境不是那么理想，没有家里妈妈给她的环境来得好，孩子自然在这个环境中就表现得不活泼、不喜欢这个环境，这是一件再正常不过的事情了，用脚趾头想都可以想得明白的事情。

这种情况下，如果真的有能力有条件，可以找到更加好的幼儿园和老师的，可以转园。

但不管转不转园，即便转到了一个更好的园，甚至是华德福的园、孙老师的园、大李的园，我想恐怕还是不见得有家里的环境更好吧，那些老师恐怕还是不见得有你这个妈妈好吧，对孩子而言。

这种情况下，孩子在幼儿园里有什么不称心的、不舒服的，甚至是受了委屈、受到了伤害，回到家里后自然会向妈妈求助，虽然不见得用语言的方式，楼主和孩子的亲子关系我看基础很好的，孩子是愿意向妈妈求助的——我不是特别认同明月188楼里的看法，我自己的感觉，楼主和孩子的亲子关系原本是不错的，孩子是受到了爱的滋养的，向妈妈倾述是一件自然的事情，而不是一件特别需要鼓起勇气才能做的事情，只不过，楼主现在正在让孩子的这些倾述变成一件越来越需要勇气的事情，楼主正在通过自己的反馈来告诉孩子：你的不喜欢幼儿园不想上幼儿园是不被允许的，妈妈不想再听到这方面的信息（妈妈因为没有本事解决你这个问题，所以不想继续听你提你的这些困难），如果你继续提这个话题，妈妈就不停打岔，转移话题。

绕回来写我的观点，我觉得，转不转园是一件事情，虽然也许也很重要很关键（如果你真能找到好的幼儿园的话，转园这个行为会变得很关键，这一点相信我们这里的超级版主“红楼情深”已经有了非常非常深的体会），但是，在不存在明显比较理解和接纳孩子的幼儿园的前提下，转园与否其实根本就不是一个必须项，而父母对孩子的困难的理解、接纳和帮助却是必须的——如果没法通过“与老师沟通、帮助孩子理解老师行为背后的原因、帮助孩子努力达成一些要求设法成为不被批评的那个孩子”之类的具体方式来帮助孩子的话，那么至少，父母需要允许孩子来通过言语或其他行为来向父母述说自己的困境、自己的难过，父母需要允许孩子的这些求救行为、倾听她、成为她的支持者和开导者（我说的开导并不是你前面那些“”之类的言辞哈，完全不是）。

掺和着掺和着发现自己的话痨倾向又要出来了哈，我分分段吧，先到这里，MS，我最想说的东西似乎已经说了。

明月出天山

如果我允许表达，结果会不会变成她真的不去幼儿园了？我该怎么跟她说呢？mindxie 发表于 2011-5-27 09:34

我的看法是，如果她在幼儿园不是有特别的压力，而是一般情况的压力，那就让她明白，有些事是必须要做的。会有一些不适，但不适也是生活正常的一部分。可以以成人上班为例解释：有些事我们不那么想做，但还是要去做。

如果她在幼儿园承受了特别的压力，尤其是超过她个人承受能力很多，或者她无法融入，或者有明显的不公正对待，给她转园吧。



上面的前提条件是她不是非常特别的孩子。如果是内心很敏感的孩子（外在表现不一定敏感的），那就要给她降低压力，直到她承受起来不太难。

这个度以“她需要稍稍努力一下就能够达到”为准。如果要做出太多努力，就超过了孩子承受的能力了。


另外，我看出你自己现在不太会妥当处理孩子内心需求与现实矛盾的情况，而是一般选择忽略内心需求的方式。----如果这个问题你不解决，那么，孩子就要因为失去父母的相助而独自承受太多。

mindxie

一开始被这个帖子吸引，是因为楼主和我的情况很像：不满自己的早教、认为自己的父母不讲方法，老公工作忙， ...
丁丁姑娘 发表于 2011-5-27 07:01

    只是看起来那么无可挑剔，其实，这几天看到很多的人跟帖，我也反思了，确实，我在行为上已经给女儿做出了负面影响。
   其实我很多地方还是很粗放的。相反我老公是个温和细致的人，特别是在孩子方面生活，细致得我有点看不下去，我说他，哥您能不能像个爷们？他反唇相讥：姐您已经像个爷们了，我就不用再像了，家里俩爷们，日子咋过呢？
  我一直鼓励孩子探索，尝试。我女儿是我们院子里最脏的一个小孩，因为我从来不因为干净还是脏的问题来约束她。家里的东西，弄坏了就弄坏了，我都无所谓，不计较。
  我也在考虑，个性越是个原因吧。我们院里还有一个女孩，是12月份出生的，也跟一群大她半岁的孩子在一个班级，那孩子就很生猛。

小颀妈妈

我说的开导并不是你前面那些“”之类的言辞哈，完全不是
小颀妈妈 发表于 2011-5-27 09:47

刚才忘记查你先前的帖子了，引号里的应该是这段哈。

“如果你做错事情了，老师批评也是正常的。人都会做错事情，都会受到批评，很正常。有的时候人还会自己批评自己呢。”

明月出天山

我觉着孩子在幼儿园没有归属感jsjywsljc 发表于 2011-5-27 09:41

我同时觉得，孩子没有归属感与妈妈本人没有归属感有关。

明月出天山

我不是特别认同明月188楼里的看法，我自己的感觉，。。。只不过，楼主现在正在让孩子的这些倾述变成一件越来越需要勇气的事情，楼主正在通过自己的反馈来告诉孩子：你的不喜欢幼儿园不想上幼儿园是不被允许的，妈妈不想再听到这方面的信息（妈妈因为没有本事解决你这个问题，所以不想继续听你提你的这些困难），如果你继续提这个话题，妈妈就不停打岔，转移话题。

小颀妈妈 发表于 2011-5-27 09:47

你说的妈妈的行为表现，不正是在孩子需要时没有给孩子爱以滋养吗？

小颀妈妈

晚上她爸爸陪她睡觉，她又说不去幼儿园，当时她爸爸又像昨天那样，假装听不懂，然后她认真地说：你不要像妈妈那样听不懂。她睡后，她爸爸转述给我，说我们不要再这样了。她不喜欢这样。

mindxie 发表于 2011-5-27 09:08

你先生是个好爸爸呢！{:1_143:}{:1_143:}

你看，不需要太多的育儿知识，不需要上来征求我们这些外人太多的意见，只要你用心去倾听孩子，用心去感受她，你自己的内心你自己的感受会告诉你答案是什么。

当然，这里，得出答案的是爸爸哈（给爸爸再献一朵花{:1_143:}  ），妈妈因为太过焦虑（打算后面来回复你的那些焦虑的，虽然不见得是正解，恐怕也有很多人不认为是正解，但至少我自己以为自己有答案）了内心的噪声太多没法去感受孩子感受自己了。

mindxie

回复 201# jsjywsljc


    据她说是有的，还不少，男孩女孩都有。以前幼儿园允许到楼里面接，我看到她一出教室，就喊这个小朋友，喊那个小朋友，和他们追逐打闹，开心的很。
   我和小朋友的家长联系的很淡，也没有约出来一起玩过。原因有2个，第一个是，我只是从今天4月份，上班时间调整后，才开始在早上送孩子的，以前都是做班车的（前面贴里说一直都是我送，是图省事才那么写的，其实是最近才开始的），接是姥爷接，我跟小孩的家长都不熟悉。第二个是，这个班级里，孩子经常有转走转来的（感觉有点留不住人），孩子家长总换来换去，就不怎么熟悉，也不团结。也没Q群。

明月出天山

有些话我直说，楼主不要介意啊。

我觉得楼主的孩子，有一点上有些特别。我的感觉是，她似乎只能够跟父母进行情感上的连结。而无法跟其他成人（幼儿园老师）进行情感上的连结。

以我的观察，周围有很多孩子，虽然他们的父母对待他们，并不像我们做得这样好，打骂忽视都可能有。但是，这些孩子天生有一种本能：在陌生的环境中主动寻找成人的关注。方法各种各样，但目的就是一种：建立起情感依恋，以获得安全感。

但通过楼主的描述，感觉楼主的孩子，似乎完全依赖于父母的情感连接。

这也许是孩子的天性。但会对父母提出挑战，对父母的情感能力（情商）有比较高的要求。需要父母付出很多。

-----但以上感觉，都是基于楼主描述而来，如果楼主描述出现偏差的话，判断也会有偏差的。

明月出天山

我说他，哥您能不能像个爷们？他反唇相讥：姐您已经像个爷们了，我就不用再像了，家里俩爷们，日子咋过呢？
mindxie 发表于 2011-5-27 09:51

按家排的理论，父母不在其位（父亲在母亲位置上，母亲在父亲位置上），也是不适合的。

小颀妈妈

我先来总结一下你内心的焦虑和疑惑：

我简直都认为自己做的无可挑剔了，可我不明白，孩子的幼儿园生活怎么过成这样？哪出毛病了？
mindxie 发表于 2011-5-23 15:00

很多人都说，孩子一般在4岁多之后就会喜欢幼儿园。但是她一直都不喜欢。
mindxie 发表于 2011-5-23 15:29

老师或许有些地方过分了，不过以我了解的情况来看，跟大环境相比，老师也没过分到哪去。所以我就有点担心，如果我的孩子和大环境不能适应，以后的生活会不会困难多多啊？问题出在哪呢？
mindxie 发表于 2011-5-24 08:50

你后面说的那个心态倒是挺对的，我都看笑了。我确实觉得，我这么精心养育出来的孩子，她就应该自信，就应该开朗，就应该适应能力强——就像书上说的那样(这些都是我所缺乏的）。呵呵。确实有的时候有点纠结。mindxie 发表于 2011-5-24 09:01

我就怀疑是我们对她太好了，才造成她不能很好适应幼儿园的。
mindxie 发表于 2011-5-24 10:40

刚才和我妈通了电话。我妈告诉我：别和孩子总那么黏糊。孩子总的长大，总得适应这个社会。你和她总这么黏糊，最后孩子只适应你了。那怎么行？
mindxie 发表于 2011-5-24 11:01

我现在的想法是，肯定孩子的感受是对的。但也要分情况。有些孩子特别容易接受暗示，这样的孩子，你充分肯定她的情绪，其实就是引起她自怜自伤，然后扩大她自己的负面感受。我觉得我家孩子就是属于这类。
很多人都这样：你重视她，她也就重视自己。你不重视她，她对自己也就无所谓。
我再次地认为，我女儿，不需要如此多的重视。我们重视的太多了，应该减少点。
mindxie 发表于 2011-5-25 09:59

在最后这一楼里，楼主得出了彻底错误的结论（当然，这只是我认为的哈，估计也有很多人认为楼主得出了正确的结论：），我就不继续引用下去了。
后面打算来回答一些其中的问题。

mindxie

我也是这么想的，所以才站出来说了上面那些话。

我看楼主原本是比较照顾孩子的情绪的妈妈，希望不要被 ...
小颀妈妈 发表于 2011-5-27 09:47

    你和明月说的都很好，我现在很认同你们的观点。前几天贴里也有这么说的，不过当时我正觉得我姑娘太娇气了，所以都没走心。昨天我姑娘的梦话让我分外心酸，我觉得她真的太不容易了，她很焦虑，很无助，我不该否定她，强迫孩子自己去面对。
   我今天回家再试一下，先肯定她的情绪。看看效果如何。

明月出天山

其实我有点迷惑。我实在判断不准，楼主孩子的这种状态，到底是有天性使然呢，还是天性并非如此、完全承续了楼主本人的内心状态？

至少有一点是肯定的：孩子在替妈妈存在。我不确定的只是，孩子本人是什么样的。因为楼主描述的孩子状态前后有矛盾的地方。

也许你可以去进行一下家排看看。

mindxie

我的看法是，如果她在幼儿园不是有特别的压力，而是一般情况的压力，那就让她明白，有些事是必须要做的 ...
明月出天山 发表于 2011-5-27 09:50

    受教了。
   我确实不太会处理这些事。我小时候向我父母求助的时候，换来的多半是斥责。长大了，也没学会。呵呵

明月出天山

受教了。
   我确实不太会处理这些事。我小时候向我父母求助的时候，换来的多半是斥责。长大了， ...
mindxie 发表于 2011-5-27 10:20

{:1_149:} 我以前同你一样。

我也是有了孩子之后才努力改变的。

小颀妈妈

你说的妈妈的行为表现，不正是在孩子需要时没有给孩子爱以滋养吗？
明月出天山 发表于 2011-5-27 09:56

嗯，是这个意思。

我只是强调了下，楼主原本是给了孩子爱和滋养的，但是现在在这个问题上的确没有在给。
如果你也是同样看法，只是强调了下后者的话，那咱们就没有分歧哈。

明月出天山

嗯，是这个意思。

我只是强调了下，楼主原本是给了孩子爱和滋养的，但是现在在这个问题上的确没有在给 ...
小颀妈妈 发表于 2011-5-27 10:26

我说的是现状。

以前怎么样，我没有看到。{:1_115:}