我这样教女儿处理问题对不对？求肯定

mindxie

我女儿快5岁了，马上要升学前班了。她班的小朋友都比她大几个月----她生日小，是10月底的生日。

她们班在上课和吃饭的时候，是6个小朋友一组，围坐在一个长桌边，这6个人打交道的机会多一些。

这个组一个叫李威的女孩，感觉这女孩很强势。有一次，我女儿睡觉前，有点担心地跟我说，今天她和李威生气了，李威说明天要带医生针扎她。我安慰她说：李威在故意吓你，她不会带的。她还有有点担心，但后来也睡着了。第二天放学后告诉我，李威并没有带针，李威是吓唬她的。

又有一次，她说李威骗她，李威说要带糖给她，结果好几天过去了，李威也没给她带。我说她可能忘记了，也可能她只是随口说说了，并没有真的想带给你。

前一段时间，我女儿说，李威总是让其他小朋友不跟她玩。我女儿跟我说过几次，她不太开心，但感觉也没受太大困扰。我当时问为什么，她说不知道。我说，你可以和别人玩。她说老师不让下座。我说那你就自己玩。

mindxie

她跟我说了4,5次之后，我觉得有必要了解一下事情的真相。就问她们老师了，老师说：首先，小朋友只在上课和吃饭时间是固定座位的，其余很多时候都是混在一块玩的，据她观察，我女儿和别的小朋友玩得很好。没感觉到被孤立。第二，李威这个小女孩年龄比我姑娘大半岁多，非常有心机，我女儿抱怨的那些事情有可能发生。但老师觉得这个问题不严重，不要过多干预。另外她说我女儿温和大方，个性不错。（老师又补充说：只是在教室里的时候，女儿很少主动跟别人说话，都是别人找她，然后她才和对方玩的很热闹。如果在淘气堡玩，她就又变得非常主动了）

听了老师说的，我心里已经大概知道了怎么回事。这个李威呢，肯定是非常强势，而且非常有心机的。我姑娘肯定是让她看不顺眼了，所以她有点针对我姑娘。比如，她曾经说，她会包西瓜皮馅的饺子，然后其他小朋友也说他们也都会包（可我不相信，这么个冷门的馅，这个桌的所有小朋友家都包过），我姑娘就很老实，说我不会包，也没吃过。诸如此类的吧，就是太实在，显得跟别人不太一样。而且，我姑娘也不太会服从权威，总是表达自己的意见，估计是触怒了这位人小鬼大的孩子。

mindxie

前天晚上，我女儿突然跟我说，骗人的小朋友会被狼吃掉。李威没有被狼吃掉。我问为什么？女儿说，李威总是骗我，她说拿针扎我，但是她没带针来。我说，如果她再这么说，你就告诉她：'你骗人！如果你敢拿针扎我，我就会狠狠揍你。我还会告诉我妈妈，让我妈妈教训你'。女儿说：可是她在幼儿园里呀，你也看不到她呀，你怎么揍她呢？我说，她总要放学回家的吧？那时候我就看到她了。我还会告诉她的爷爷奶奶爸爸妈妈，让她家人教训她。女儿听了，默不作声。

这次这么强势，是因为有同事批评我，说孩子遇到麻烦的时候，我没给孩子强大的支持，让孩子没有底气。所以。。。

大家的意见呢？

mindxie

前天晚上，我女儿突然跟我说，骗人的小朋友会被狼吃掉。李威没有被狼吃掉。我问为什么？女儿说，李威总是骗我，她说拿针扎我，但是她没带针来。我说，如果她再这么说，你就告诉她：'你骗人！如果你敢拿针扎我，我就会狠狠揍你。我还会告诉我妈妈，让我妈妈教训你'。女儿说：可是她在幼儿园里呀，你也看不到她呀，你怎么揍她呢？我说，她总要放学回家的吧？那时候我就看到她了。我还会告诉她的爷爷奶奶爸爸妈妈，让她家人教训她。女儿听了，默不作声。

这次这么强势，是因为有同事批评我，说孩子遇到麻烦的时候，我没给孩子强大的支持，让孩子没有底气。所以。。。

大家的意见呢？

伏地的小草儿

这个我也不懂哩，帮你顶哈！

六木

我说，如果她再这么说，你就告诉她：'你骗人！如果你敢拿针扎我，我就会狠狠揍你。我还会告诉我妈妈，让我妈妈教训你'。女儿说：可是她在幼儿园里呀，你也看不到她呀，你怎么揍她呢？我说，她总要放学回家的吧？那时候我就看到她了。我还会告诉她的爷爷奶奶爸爸妈妈，让她家人教训她。女儿听了，默不作声。
mindxie 发表于 2011-8-29 12:37

    其实前几楼我认为楼主处理的还不错。
    但是这段对话我个人有一些观点，其实你的孩子很聪明呀，本能的反应，妈妈或许也是在骗她呢？所以引起了小人的质疑。其实我认为小朋友一定是一个内心很强大，很淡定的小东西呢？从她的语气中可以很明显的感受出。不淡定的很可能是家长。家长表示对孩子的支持有好多种方式，但是任何问题不能解决就要家长出面是最好的方式么？值得我们思考。

     5岁的孩子是要面对，从家庭向社会性的转变，这个过程中，一定会遇到各色人等，孩子随时可能面对太多自己从来没有面对过得局面。作为家长是用枚举的手段去教会孩子去面对，还是说给孩子空间，设置能容忍孩子适度的受挫，而激发孩子内心面对问题，解决矛盾和危机的能力呢？也是我们需要思考的。

mindxie

我觉得李威这个女孩子，对我女儿的影响非常大，我女儿总会谈到她。我看的出，我女儿非常仰慕她，很想接近她，但总是不得要领。

她的屡次抱怨，让我觉得，她为此挺困扰的——特别是，这个女孩对她的撒谎，威胁，都是她不曾经历的。我不知道怎么做才是对她最好的支持？说李威骗人、吓唬人、排斥异己不对？还是教她具体的应付手段？

tianya上看到一个帖子，一会贴上来。

mindxie

原帖地址 http://www.tianya.cn/techforum/content/767/1/9511.shtml
求开导：女儿的作文被她好朋友撕了，我该怎样处理

楼主回复 作者：crxcrx630  发表日期：2011-8-25 12:56:15
今天刚上班一会儿就接到女儿的电话，说昨晚写的作文被撕了，昨晚就我俩在家，我上班去了就她一人，她爸还没到家。她有个同学天天上午来我家写作业，都是同一小区的，小孩在一起写作业有个伴。今年她们学校变态，要求暑假要写20个作文，小学二年级。我女儿暑假回老家玩了一个多月才回来，昨晚紧赶慢赶终于写了15个，那女孩才11个。我叫那女孩接电话，刚开始她不承认撕了，后来我稍一威胁就承认了，说嫌我女儿写得比她多。我当时是告诉 她承认了就没事，我也答应不告诉她妈妈。可我现在心里真的很纠结，这事在我女儿心里会造成啥影响啊，究竟应不应该告诉那女孩的妈妈啊，请大家指点

mindxie

有一个网友的发言，获得了很多人的共鸣

43#回复 作者：小红鞋Chocho  回复日期：2011-8-26 7:58:00
　　作者：聚悦儿 回复日期：2011-8-25 23:58:00
　　　　
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　　同意这位的说法。
　　需要补充说明的是，楼主女儿不应该和这样有心理问题的孩子继续做朋友。
　　
　　楼上有些回复都是在教楼主的女儿示弱服软和好安抚，算是符合中国人的中庸的交往准则了。但是有三点别忘记：
　　
　　1）听楼主上面说到这个孩子找楼主要东西，一是没有教养二是缺乏感恩的心。孟母还择邻而居呢。这个孩子的心理问题要么本身DNA有问题要么是受她家庭教育的影响。你不是特瑞沙修女，不需要因为女儿孤独，就去拯救这些家庭心理有问题的孩子和家长。这个孩子不知道感恩不知道友谊的珍贵，小小的嫉妒心就能促使她毁掉别人的心血，你能保证她以后不会再伤害你的女儿？假如长大了，假闺蜜真小三的事她还真做得出来。三岁看老啊！你不信的话，到这个孩子20，30岁的时候你再去了解她的性格，还是一样的扭曲自私。
　　
　　2）“唯女子与小人难养也，亲之则不恭，疏之则怨“，你以德报怨，对方只会觉得你好欺负。没有血缘关系的人与人的交往，说透了，还是和原始社会的群体动物一样，彼此试探对方的底线，找出对方的软肋，然后胁迫对方，树立自己在群体中的领导地位（哪怕只是两个人，也要争个高下。）。你女儿的退让，对方如果是个明事理的孩子倒能领会。在这么自私的孩子眼里，是她”孬种”，不是大度。以后继续交往下去，她只会得寸进尺。
　　
　　3）楼上某些解决方法倒是让楼主的女儿学会了忍让。但在这个社会上，“忍让”是可以用在所有人身上的吗？对自己有恩的人需要自己保护的人自己爱的人有助于自己的人“忍让”，这是对的。但是对白眼狼一类的，你也憋着气忍让，对自己的心情对自己的发展，有什么好处？除非你想把女儿培养成一个“包子”。
　　楼上有人说“女儿要富养”所以楼主女儿该忍让？“富养”根本不是这个意思。做包子忍气吞声就“长大不被诱惑”了？这种宠大的富包子，以后只有被狗叼走的份。富，是指你在她成长时，在物质更在精神上给她投资，用你做人的经验教她明辨是非认清人性。这不正是长者知识和阅历对晚辈的意义吗？
　　
　　你想想看，当孩子还是小毛头的时候，彼此抢玩具，那才是正常的。没有家长的干涉阻挠，被抢的一方总是被抢，除了嚎啕大哭又能怎样？只有让她自己抢回来或者想办法让对方不再抢她才行。难道每次她被抢了你都给她买新玩具？以后她长大了，被抢工作被抢丈夫，你也能给她吗？家长觉得安慰一下，孩子就忘记了。实际上从孩子来到这个世界上，任何事任何经历，都是她的一个学习过程。这件事表面上她不会再提，但在她认知能力的小数据库里，已经是一个非常坏的暗示“对待蛮横无理的人要低头示弱”！按照楼上某些人提到的处理方法，只是不断的强化这么一个错误的处事原则。
　　
　　这个世界从来都是残酷的。你的“富养”，是让她小时候不经历这种残酷，但决不是让她看不到这种残酷。否则她长大了，不被有钱人骗，也会因为她没有尺度的善良而被其他的人骗。
　　
　　解决方法：
　　
　　家长给孩子情绪上的安慰根本没有必要，重要的是要教会孩子对事件，对自己的情绪，对自己以后选择怎样的道路，有正确的认识。什么是情商高的人？就是对情绪有感知能力对行为有预知能力的人。作为家长，你要引导女儿认识到她现在的感受是什么样的，哪一种情绪对她影响更大？小孩子内省（对自己情绪和思考能力的感知）能力比较差，就更需要大人引导：
　　- 被欺负了害怕？那家长就要鼓励她坚决反击。这件事她没有错，更不应该受到这件事情绪上的折磨。
　　- 被毁掉了心血而心疼？告诉她写作业的意义。她做了，自己有收获了，就是有成果。没有什么是永存的。
　　- 怕作文完成不了而担心？教她如何有效的和老师交流解释清楚来龙去脉：搜集人证，物证。
　　- 因为朋友这样对待自己而心寒？告诉她人性和世间的离合。告诉她什么才是真正的朋友。楼主的女儿很善良，楼主把她教育得很好，有教养的孩子遇到不公平的对待，常常会主动反省是不是自己做错了什么才导致这样的遭遇？这是不对的。（想想那些被强奸被伤害的女性，一遍遍的责怪自己要是当初没有去哪里哪里没有穿什么衣服就好了……最后选择自杀这条路？）
　　- 没有朋友陪伴感到孤单？首先要告诉她“古来圣贤皆寂寞”。寂寞在生命长河中是无法避免的时刻。寂寞让人思考，给人时间空间，让人成熟。其次，朋友的确重要，但把有限的生命浪费在不领情的朋友身上，不如寻找其他的乐趣和朋友。家长是不是可以带孩子去少年宫（不知道国内还有没有）夏令营，任何一个孩子感兴趣的活动小组之类的地方去开拓新的朋友圈。物以类聚。
　　
　　如果你想把她培养成一个对法制和权威有信念的女儿，就告诉她作文不要再写，你可以给她的老师写一个条子，说明事情发生的经过，然后让女儿自己告诉老师怎么回事。假如她可怜自己的朋友不想老师责罚她的朋友，她大可以告诉老师她已经原谅这个朋友了。这个“朋友”是否要为她的行为付出代价，那就取决于“法制”和“权威”。 我们不为别人的错误承担责任。
　　
　　如果你想把她培养成一个独立自主心灵强大的女儿，就让她选择一个可以让她发泄情绪认为可以公平解决这件事的途径。哪怕是她去撕掉对方孩子的作文。当然她的行动需要你引导她来分析对方的反应和可能产生的后果。让她在已经能够意识到后果的情况下，权衡利弊，采取行动。
　　
　　千万不要做的是：孩子一直是对家长察言观色的。她在学习模仿，也在寻求认同和许可。大人已经懂得了社会上的规则，能退让时则退让；但孩子没有这个辨别的能力，所以有必要给她体验认识到自己情绪，分析情境，预测行为，和学习试验着采取行动的能力，以及为自己的行为负责的气度。对大人（和成年后的她）来说这是小事，能让则让。
　　
　　孩子在试探你的言词和态度发现你想息事宁人以安慰她为主，就会采取这么一种迎合你的态度，从而失去了这么一个自省分析和实践的机会。如何辨别“该出手时就出手”，生活会给家长其他机会进行引导的。你只重安慰的害处是：为什么有那么多“顾影自怜伤春悲秋”以安妮宝贝那种没事自残为“爽”以及某些跟混球男人在一起却不肯离开的可悲的中国女性？因为从小的经历让她们把负面遭遇“受到他人伤害”和正面感受“得到物质和精神安慰”联系在了一起。这是一个错误的习得，带来的伤害是持续的一辈子的。这对女孩，女人，是个命门。

爱元一生

有一个网友的发言，获得了很多人的共鸣

43#回复 作者：小红鞋Chocho  回复日期：2011-8-26 7:58:00
　　 ...
mindxie 发表于 2011-8-29 14:40

这个网友的发言很让人思考。。。。。

mindxie

回复 10# 明月照我心


    {:1_117:}我不会真的揍李威吧。从这个角度来说，我也在骗孩子。不过真的出事了，可能会跟她家长沟通，必要时，可能也真的会找机会吓吓这个小姑娘的吧。

六木

其实很多的时候，孩子的内在表现和家长的一贯处事作风是一脉相承的
如果家长处事容忍和大度，孩子应该也不会睚眦必较，相反亦然。
很多的时候孩子们之间的矛盾和冲突并没有我们想象的那么复杂和那么的有高度
恰恰是家长的处心积虑让孩子们背负了更多

你转帖的内容的确是不错，很多的话说的也很好道理
如果可以我们是否可以静下心来想一想
到底是什么让我们恐惧？

多和孩子沟通，你们一起去尝试寻找解决问题的办法
一定要让孩子参与进来，问题的主体是她
解决问题的主体也一定是她
家长只不过是一个教练
你可以尝试给孩子列举N多种解决问题的办法，并且去分析每一种办法背后的原因和逻辑
最终的决定让孩子自己去做选择
最算这个问题没有得到更好的解决，这个过程不是孩子成长最需要的么？

个人的观察和感觉
很多的家长貌似给孩子自由和选择的权利
但是我们无不用家长的权威和诱导去影响孩子的选择
其实，很多孩子的问题，根本在于孩子就没有选择的能力
不仅当下，未来影响孩子发展也应该如此

eee

回复  明月照我心


    我不会真的揍李威吧。从这个角度来说，我也在骗孩子。不过真的出事了 ...
mindxie 发表于 2011-8-29 16:45

对这类问题要少说，一方面认同孩子的感受，另一方面避免自己错误的观念、自己的弱点影响到孩子。行动上要及时主动，哪怕你只是找个机会问问那个女孩你女儿说过的事情，对你女儿心理上都是很大的支持。
还有，要给你女儿这样的感觉，这是很一件容易解决的小事情，所以你要表现出平和、胸有成竹的状态，杀鸡不要用牛刀。

mindxie

回复 16# 六木


      我是个在人际关系上极度不自信的人，我也在力求不让自己的心态影响到女儿。我觉得，无论我做什么样的努力，孩子终究会感觉到一点的吧。我也觉得挺无可奈何的。
    女儿昨天回家说，李威说很多小朋友是“臭狗屎”，她很不高兴。我说：你不是也常常这么说小睿吗？（小睿是我家邻居一个小男孩，跟我女儿很好）。结果女儿说：我跟小睿是开玩笑的。李威是真的这么说——汗，我没料到，她居然会区分两种态度，并很准确地描述出来。在我一愣神的时候，女儿又说：但是我不搭理她说的。我说：你做的对。你可以不搭理她，也可以大声告诉她：闭嘴！讨厌的家伙。当然还有别的办法，你都可以试试，看看哪种方法好。
    她又说：谢彤彤和冯小苗都很“友善”。我说，你可以多和那些礼貌、友善的小朋友交往。
   
    以前我总觉得她迟钝、傻大姐，现在又觉得她太敏感了，整天被李威牵制。一个小孩整天陷入这种人际关系的纷争中，实在是让人不爽。
   
    我已经越来越不喜欢李威了。不过我暂时还不想表现出来。因为觉得一个5,6岁的孩子，怎样都谈不上品质问题，目前我还不想影响女儿的择友。

mindxie

不会服从权威的孩子，在成长过程中会有比其他人更多的考验。当她无力独自面对时，这可能就成为一种挫伤 ...
明月照我心 发表于 2011-8-30 09:11

       我其实在期待孩子自己发现这个真相，所以没跟她说过什么。貌似这个问题现在对她造成一点影响了，她现在就是男性好朋友比女性好朋友要多。她更喜欢和男孩子玩。因为男孩子不计较，她可以随便命令一个10岁的男孩子，而男孩子都不会生气，最多不搭理她——事实上，男孩子大部分情况下都会买她的帐。女孩就不行，她们随时翻脸，随时结成小帮派打击她，孤立她，我看她无力应付，最后就选择回避了。也许你说的对，我确实应该想办法告诉她，权威，是要服从的。

mindxie

对这类问题要少说，一方面认同孩子的感受，另一方面避免自己错误的观念、自己的弱点影响到孩子。行动上要及 ...
eee 发表于 2011-8-30 09:34

    很赞。受启发。
   自从我前天表达必要时，我可以“教训”李威之后，我女儿就记住了。昨天晚上，要求我去“教训”李威，因为李威说她“臭狗屎”。我拒绝了，我说：发生重大问题的时候，妈妈就会冲上去帮你。这些小事，你自己可以处理。其实给孩子一个糊涂概念，她咋知道啥是“重大问题”呀。