孩子被我伤害了，大家来帮帮我？

福娃京京

在大家的帮助下，我理清了自己的思路，特做一个总结，让很多妈妈借鉴：
    事件中我错误的做法：

一、我随意的说了谎，我都不知道有没有带钱，就告诉她没带钱；

二，我实际上在利用她，用她能够照顾我的情绪而放弃自己的目标，告诉她没带钱，想满足我的愿望，让她理解我，因为没钱，所以不能去买东西，这是我的需求，而不是孩子的需求；

三，潜意识的，我是想使用权威，即曾经父母给我的模式，你得听我的，我是权威，不能什么都听你的，然后给命名为这是在管教，是在建立规则；

四、我内心是不纯洁的，是带有目的性的，所以遭到了强烈的反抗；

五、我抱着她直接往回走时，是强迫了她，忽视她尊重她，让她感觉自己力量时渺小的，所以想极力的反抗我，身体上也出现了对抗。




周六，去听孙瑞雪的讲座，晚上回来就做了一件非常愚蠢的事情，自认为伤害了孩子，感觉很自责、很困惑，希望大家帮帮我。

晚上吃完饭出去玩，我妈妈、老公、京和我，她在沙坑孩子玩了好久，说回家，她很乐意的就同意了，要进小区门口时，她突然就不乐意了，说要买“片（山楂片）”，而我的第一反应是不能什么都满足她，让她回家，然后就抱着她往回走，告诉她“没带钱，回家取钱再买”，她不停的哭要“买片”，挣扎，老公后实际上带钱了，但我想不能都满足她，而且她已经哭的很厉害了，我不能再妥协，放弃。

所以一直坚持抱着她回家，她一直在哭，哭的很厉害，很伤心，嘴里一直说“买片”，身体一直在挣扎，想去超市，不想回家，妈妈和老公都受不了了，对我有点生气了，都想妥协了，让去买，但我坚定的认为，一定不能妥协，都这样了，妥协了下次她都会使用此招里达到目的。

回到家里，依然大哭，又哭了好一会，给喂奶（母乳），吃两口哭一会，嘴里还在说“买片”，我说那怎么拿钱去买吧吗，她又说“不要”，后来好不容易停止了哭泣，前后持续哭了有15到分钟左右吧，真是那种撕心裂肺的哭。

后来吃着奶睡着了，但一个小时醒了两次，感觉还是非常的伤心，早上快醒来时，好似做梦嘴里哭泣着说“买片”。

晚上，我非常的难过，不理解我自己这样的做法是为什么，但我感觉，真的是做错了，也许孩子只是目前发现了自己的力量，就是可以买到自己喜欢的东西，实际上她不喜欢吃那些零食的，买回去都是打开包装给我们吃了，她吃的很少。

京记性非常好，做过的事，说过的话，她都记得很清楚的，所以现在我们说话很小心，不会轻易的许诺，她随时都可能记起来；她也是非常的执着，不能做的事情，哭起来真的是好久好久，虽然这种大哭的时候不多，但偶尔的几次基本都在20分钟左右，因为现在她的需求基本都能满足。

她小时候的时候，得湿疹好久，心情不好，再加上有些莫名其妙的原因，总会突然会哭好一会，至今我也没想明白当时哭的原因是什么。记得有一段时间的晚上，一到6点多，就开始哭，一直断断续续的会哭到9点多才会睡去，过了一段时间就好了。

姐妹们，帮帮我，我该怎么办？

心舒

京京，理解你当时的做法：）我家闺女也有这个时候。

我个人感觉，在有个环节，“要进小区门口时，她突然就不乐意了，说要买“片（山楂片）”，而我的第一反应是不能什么都满足她，让她回家，然后就抱着她往回走”
这个好像有点不妥。
是不是可以换成，她突然不乐意时想买山楂片，你可以蹲下来，就在哪里，温和的坚定的和她说，不可以，我们现在要回家。 你这个时候，身体上和她对抗，把她抱着走，让她很有挫折感。 你的理由“没带钱，回家取钱再买””，她不能理解。


我去吃饭先，回头再细聊：）

福娃京京

谢谢心舒！

福娃京京

京京，理解你当时的做法：）我家闺女也有这个时候。

我个人感觉，在有个环节，“要进小区门口时，她突然就不乐意了，说要买“片（山楂片）”，而我的第一反应是不能什么都满足她，让她回家，然后就抱着她往回走” ...
心舒 发表于 2010-5-17 11:43

也许吧，身体上的对抗，更激发了她的反抗！

现在有很多时候，她进小区时都愿意去超市里买点东西，后来妈妈告诉我，好像成了每天的活动了，有时候是妈妈买面条、或菜。

心舒

“但我想不能都满足她，而且她已经哭的很厉害了，我不能再妥协，放弃。”

这个时候，你会不会表情和语气都带了一些不温和的情绪：）
孩子很能捕捉大人的情绪。
你的不温和的情绪，会让小孩子感觉难过，或者会误认为妈妈不喜欢她，她会用哭来发泄。
坚定是对的，如果是温和的坚定，那么就更加有效果些：）

心舒

“现在有很多时候，她进小区时都愿意去超市里买点东西，后来妈妈告诉我，好像成了每天的活动了，有时候是妈妈买面条、或菜。”
所以昨天进小区，孩子也许有了思维惯式，想买东西。
这个是你们反对的情况吗？你们不想让她养成进小区就愿意去超市买点东西？
我感觉，有的时候，发觉什么状态模式自己觉得不妥的时候，就是可以和孩子商量制定规则的时候。
比如进小区去超市买东西。

那么可以从今天开始，出门前和她说，我们待会出去，但是我们出去后，回小区时，我们不进超市买东西了。 一天只能买一次东西，或者一周只能买一次东西。
因为这个规则之前没有，现在制定出来的，制定时可以问问她，这样行吗？
小孩子一般都会说行的。
那么出门前商量好，今天就开始执行。

如果今天回家再出现这一幕，就可以温和坚定的和孩子说，我们说好的，****，今天不可以去买东西。或者再快进小区前，提醒一下孩子，我们之间有这个约定。

福娃京京

“现在有很多时候，她进小区时都愿意去超市里买点东西，后来妈妈告诉我，好像成了每天的活动了，有时候是妈妈买面条、或菜。”
所以昨天进小区，孩子也许有了思维惯式，想买东西。
这个是你们反对的情况吗？你们不 ...
心舒 发表于 2010-5-17 13:02

我对她态度是很温和的，语气也比较坚定。

我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。

我内心害怕的是养成习惯，每次都要回来时买点东西。

我在想，她是在实验自己的力量，想买点东西，觉得非常有成就感，或者由于我妈妈每天带她出去都会买点东西，形成她的秩序？

我一般内心不设定什么标准时，比如只是抱着试试看的态度告诉她不能做什么事时，绝大部分都能成功，她很乐意接受。而我一旦先入为主，抱定，我一定要让她这么做时，最终都是以她的惨哭为结束，她根本不会接受我的建议，每次都失败而告终。

我家才1岁9个月，有时候真的很迷茫，什么样的规则该给建立？

我甚至觉得，我内心深处潜意识的是在使用我的权威，即曾经父母对我使用过的，你得听我的，不能什么时候都听你的（孩子）。

上海悄悄

同意心舒说的，身体上的对抗，激发了孩子的委屈。他没有感到自己被尊重。

另外我不知道妈妈说“没带钱，回家取钱再买”的时候，是真诚的吗？你内心里应该不是真的这么想（因为爸爸带了钱，你是知道的）。只是借口和托辞。也许你以前也曾经这么“委婉的”拒绝过孩子。所以这一次，她明确的表示了她的情绪——委屈、失望、愤怒、伤心。

我个人非常反对欺骗孩子。其一，诚实是一项重要的品质；其二，我不想失去孩子如金子般珍贵的信任。如你所说，孩子是非常敏感且记性良好的。

另外，京京多大？从你描述的语言来看，是2岁左右？正是对规则和自我的意识萌芽的时候。好好对待她吧。

小颀妈妈

周六，去听孙瑞雪的讲座，晚上回来就做了一件非常愚蠢的事情，自认为伤害了孩子，感觉很自责、很困惑，希望大家帮帮我。

晚上吃完饭出去玩，我妈妈、老公、京和我，她在沙坑孩子玩了好久，说回家，她很乐意的就同 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 11:37

也许吧，身体上的对抗，更激发了她的反抗！

现在有很多时候，她进小区时都愿意去超市里买点东西，后来妈妈告诉我，好像成了每天的活动了，有时候是妈妈买面条、或菜。
福娃京京 发表于 2010-5-17 11:48

“晚上，我非常的难过，不理解我自己这样的做法是为什么”

其实前后两段结合起来看的话，是可以理解你为什么当时会这样做的。

你因为觉得孩子每次进小区都要去超市里买点东西，这个行为不合适，但是又不知道该如何阻止孩子的这种行为，于是就有了那天晚上的事情。

我个人非常认可心舒的回答，再引用一遍给你看。

我感觉，有的时候，发觉什么状态模式自己觉得不妥的时候，就是可以和孩子商量制定规则的时候。
比如进小区去超市买东西。

那么可以从今天开始，出门前和她说，我们待会出去，但是我们出去后，回小区时，我们不进超市买东西了。 一天只能买一次东西，或者一周只能买一次东西。
因为这个规则之前没有，现在制定出来的，制定时可以问问她，这样行吗？
小孩子一般都会说行的。
那么出门前商量好，今天就开始执行。

如果今天回家再出现这一幕，就可以温和坚定的和孩子说，我们说好的，****，今天不可以去买东西。或者再快进小区前，提醒一下孩子，我们之间有这个约定。
心舒 发表于 2010-5-17 13:02

上海悄悄

我对她态度是很温和的，语气也比较坚定。

我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。

我内心害怕的是养成习惯，每次都要回来时买点东西。

我在想，她是在实验自己的力量，想买点东西，觉得非常有成就感，或者由于我妈妈每天带她出去都会买点东西，形成她的秩序？

我一般内心不设定什么标准时，比如只是抱着试试看的态度告诉她不能做什么事时，绝大部分都能成功，她很乐意接受。而我一旦先入为主，抱定，我一定要让她这么做时，最终都是以她的惨哭为结束，她根本不会接受我的建议，每次都失败而告终。

我家才1岁9个月，有时候真的很迷茫，什么样的规则该给建立？

我甚至觉得，我内心深处潜意识的是在使用我的权威，即曾经父母对我使用过的，你得听我的，不能什么时候都听你的（孩子）。 福娃京京 发表于 2010-5-17 13:19

看到了，京1y9m。

仔细看看红色的这两段话，答案也许就在其中。——当你使用了权威，你得到了反抗。

福娃京京

同意心舒说的，身体上的对抗，激发了孩子的委屈。他没有感到自己被尊重。

另外我不知道妈妈说“没带钱，回家取钱再买”的时候，是真诚的吗？你内心里应该不是真的这么想（因为爸爸带了钱，你是知道的）。只是借口 ...
上海悄悄 发表于 2010-5-17 13:28

谢谢你提醒了！
我很少骗孩子的，偶尔也会骗一下吧！你的提醒，让我决定，以后绝对的不能再骗孩子，一点也不，让自己的言行前后的一致！

我第一反应就是告诉她没带钱（那时没有想有没有带钱），只是给她一个理由，让她为这个理由放弃她的想法。你的提醒，让我想到，我是在利用她，用她能够照顾我的情绪而放弃自己的目标，这是我的需求，而不是孩子的需求。

心舒

“我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。”
其实可以尝试着和孩子约定约定。1岁9个月，大人的很多话她都听的明白了。

“权威，即曾经父母对我使用过的，你得听我的，不能什么时候都听你的（孩子）。”
我感觉就是权威的理解。
我的父母，对权威的理解，一直是不仅绝对的威，而且绝对的严，来实现他们的权。
我现在对权威的理解，没有威，有平等的严，来实现共同的权。

这个版块不是有个“http://www.namez.cn/thread-158-1-1.html”
大李谈“关于孩子规则的建立”
里面关于规则的建立说的很清楚：）

关于进小区就要去超市买东西，我自己觉得这个有点过度了？

很多事情是可以做，但是有个度。

规则是不是就是来和孩子商量好，共同来约束这个度的？

这是我的理解。

孩子惨哭，不用担心，遇到规则的约束时，谁都不愿意。
但是如果你现在不和她一起制定规则约束她，那么走进社会时，遇到社会的那些规则约束她时，她会哭的更惨。

孩子真的是在试探你的底线，哭几次就好了：）

我也不知道我理解对不对？
我家闺女两岁半，我从1岁后，就这么和她交互着。

上海悄悄

谢谢你提醒了！
我很少骗孩子的，偶尔也会骗一下吧！你的提醒，让我决定，以后绝对的不能再骗孩子，一点也不，让自己的言行前后的一致！

我第一反应就是告诉她没带钱（那时没有想有没有带钱），只是给她一个 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 13:34

:P

下一次，如果的确是需要回家取钱，试试看这么回答孩子：

宝宝：妈妈我要买**。
妈妈：好的，我们回家取了钱去买。（而不是：现在不行，没带钱。要回家取钱。）

这两句话，行动上来说是一样的：回家，取钱，再买。
可给孩子的感觉大不一样。

福娃京京

我家规则建立的还是比较好的，比如出去别人的东西不能摸，只能看，她会说“我看看”，真的就是看看，去超市买东西，就拿一个自己喜欢的东西。

白天是我妈妈带，我妈妈偶尔会有对孩子欺骗的行为，我也不断的进行提醒，可我发现偶尔我也会做，比如这次，我真是利用了孩子，欺骗孩子。

我也在剖析自己的行为，潜意识的行为，通过发帖，通过自己的剖析和姐妹们的分析，帮助我剖析出更深的原因来。

我和孩子一样，也是在成长的路上，即有父母给我们的模式，也有目前自己的模式，父母的模式偶尔会冒出来成为我现在的模式，这也是最痛苦的时候，有时候意识不清到低是父母的还是我自己的，所以特别的焦虑。

也看了很多书，给别人讲理论好似都懂了，可在实践中，依然存在着各种的问题。

上海悄悄

我对她态度是很温和的，语气也比较坚定。

我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。

我内心害怕的是养成习惯，每次都要回来时买点东西。

我在想，她是在实验自己的力量，想买点东西，觉得非常有成就感，或者由于我妈妈每天带她出去都会买点东西，形成她的秩序？

我一般内心不设定什么标准时，比如只是抱着试试看的态度告诉她不能做什么事时，绝大部分都能成功，她很乐意接受。而我一旦先入为主，抱定，我一定要让她这么做时，最终都是以她的惨哭为结束，她根本不会接受我的建议，每次都失败而告终。

我家才1岁9个月，有时候真的很迷茫，什么样的规则该给建立？

我甚至觉得，我内心深处潜意识的是在使用我的权威，即曾经父母对我使用过的，你得听我的，不能什么时候都听你的（孩子）。
福娃京京 发表于 2010-5-17 13:19

2岁的孩子，规则其实大方向把握好，小的细节不用太在意。家庭里面一贯的氛围，相信在孩子慢慢长大的时候，因为沉浸期间，必定耳濡目染。不至于就会养成“进小区就要去超市买东西”的习惯。

除了一些“硬性的”规则（比如不能伤害自己和别人的身体）以外，其实大部分的规则，都只是父母和孩子之间的“约定”。既然是约定，就和孩子有商有量后再作决定不迟——约定做好了，这个年龄的宝宝还需要提醒，也许100遍之后还有个101遍。关键是家不是集中营，是爱的港湾。2岁的宝宝还很需要从父母的言行中确认这一点——我是被爱的。所以，一切还得以爱为名，从爱出发。

福娃京京

“我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。”
其实可以尝试着和孩子约定约定。1岁9个月，大人的很多话她都听的明白了。

“权威，即曾经父母对我使用过的，你得听我的，不能什么时候都听你的（孩子）。”
我感 ...
心舒 发表于 2010-5-17 13:38

谢谢亲爱的:F:

福娃京京

:P

下一次，如果的确是需要回家取钱，试试看这么回答孩子：

宝宝：妈妈我要买**。
妈妈：好的，我们回家取了钱去买。（而不是：现在不行，没带钱。要回家取钱。）

这两句话，行动上来说是一样的：回家 ...
上海悄悄 发表于 2010-5-17 13:40

我知道了，你的回答我下次会使用到。:F: :F:

心舒

我和孩子一样，也是在成长的路上，即有父母给我们的模式，也有目前自己的模式，父母的模式偶尔会冒出来成为我现在的模式，这也是最痛苦的时候，有时候意识不清到低是父母的还是我自己的，所以特别的焦虑。

也看了很多书，给别人讲理论好似都懂了，可在实践中，依然存在着各种的问题。
福娃京京 发表于 2010-5-17 13:49

京京，你和我的感觉太像了：）

有问题就在网上掰扯掰扯，慢慢日子就越过越顺了，个人经验，嘿嘿。

小尾巴尾巴鱼

京妈：


楼上妈妈说得都很全面了

这种事我也干过，当时以为自己在坚持所谓原则

其实，哪里有那么多原则呢？

我现在一般都先想想自己的底线，有时也妥协下的：）

福娃京京

京京，你和我的感觉太像了：）

有问题就在网上掰扯掰扯，慢慢日子就越过越顺了，个人经验，嘿嘿。
心舒 发表于 2010-5-17 13:51

:handshake ，网上掰扯下，思路就更清晰了，自己的问题也就找出来了。当自己一个人的时候，有时候潜意识的给自己找理由，比如前面提到的“我说没钱”，实际上我就是在骗孩子，可我就没意识到，我只是给自己找个理由，觉得她应该理解我，没钱就不能买，这是个社会约定的规律。而这个理由在坐摇摇车时我还用过几次，:'(