我想得到幸福大观园爸爸妈妈们的帮助

可心爸爸

做全职爸爸以后，我一直在找新的平衡点，很想既能照顾孩子，又能做点儿有社会意义的事情，当然如果还能有点收入，就再好不过了。后来就想到了做和父亲有关的事情。从何入手，从何切入，从何做起呢？我一边做全职爸爸，一边琢磨，一边做着各种尝试。

这两年，父爱缺失的呼吁很高，专家们出书的出书，演讲的演讲，“父爱缺失的危害、父爱教育的重要作用”等理论被一再提及，我想那我就从父爱缺失入手吧。缺失的主要原因在于爸爸在家的时间少，所以我最初想到的是——呼吁父亲回归家庭。我想我能想明白了家庭幸福最重要，也会有很多男人有共鸣吧。为此我尝试着和周边的男性交流，认识的、不认识的，有机会就跟人家说回归家庭的意义和好处，还拿自己举例子。结果大家可想而知——客气的人跟我说：“哥们，这是在中国！”不客气的人跟我说：“哥们，你丫没病吧！”更有一位50多岁的成功人士语重心长的拍着我的肩膀说：“小温，我告诉你，在中国男人离不开权、钱、色，想回家是不可能的！”

的确，在中国包括在整个亚洲地区，男人都面临着无法摆脱的经济压力、权力压力、欲望压力、面子压力.......房子、教育、医疗、升职、创业，无数座大山压在身上，中国男性回归家庭是不现实的。于此同时，我也发现其实每一个男人在内心深处都是爱孩子的，他可能不爱他的老婆，但他的孩子他还是爱的，这应该是动物的本能。有很多爸爸虽然身不由己，但还是会尽最大努力回家陪孩子，承担作为父亲的责任。爸爸们缺少的不是爱，爸爸们更多缺少的是科学的父爱教育理念、家庭的支持、高质量的参与方法、与孩子共同成长的机会。于是我调整了思路，我提出“父爱缺失”是伪命题，“父亲参与”缺失是真命题。

父亲参与的概念是我从上海社科院家庭研究中心徐安琪教授的书里了解到的，后来我又了解了美国、加拿大、新加坡、日本等国家相关父亲参与支持机构的情况，逐步对父亲参与的态度、形式、贡献、效用、支持等有了比较全面的了解。在国外，父亲参与支持机构的主要工作是面向新手爸爸、单亲爸爸，问题爸爸、未婚爸爸等开展育儿知识和技术方面的培训，以减少因父亲参与缺位对孩子造成的伤害以及给政府带来的经济损失。这些机构很多都是政府部门，比如美国的父亲支持中心、新加坡的好爸爸中心。
在中国谈父亲参与，和这些国家有很大不同。帮助爸爸们转变观念是第一位的，然后才谈的上学习、培训、成长。（妈妈们你们估计有过这样的经历吧——让老公去上课遭到拒绝）而且我发现，是不可以当面指摘一个男人的价值观、家庭观、育儿观的，会引起极大的反感、对抗和防御，根本无法沟通。回顾我一路走来的历程，开始我也非常抵触老婆的不满与抱怨，我自认为是思想成熟的男人，不愿意看什么育儿书籍，我还曾经挖苦老婆学习的各种育儿理念是书本主义，说孙瑞雪老师是邪教教主……我们之间根本无法沟通，我想，我玩命为家挣钱，为事业奋斗，你还要我怎么样呢？后来，在老婆长时间的支持下，我开始改变了。这些支持是什么呢，其实就是老婆不在抱怨和指责我了，她改变了自己的应对姿态，并且帮助我把握了转变的契机。而当我逐步转变一些观念以后，我发现自己非常需要在某些方面学习，慢慢的把以前老婆推荐给我的书都看了，还自己去上了一些培训课程。这是我想去学，而不是别人让我去学，有天壤之别。男人的优势是解决问题，学完了，我就积极思考，实践应用，见效很快。再后来，就形成了良性循环，我和老婆边沟通，边探讨，边学习，边在孩子的养育过程中发挥着不同作用。反观我自己的成长过程，我觉察到，在中国推动父亲参与，首先要做的是推动家庭和社会环境对父亲参与的支持。转变父亲参与的观念是提高父亲参与质量和能力的前提。

目标和方向找到了，从何切入，从何做起呢？
我进行了大概100个家庭的调研，看到了一些普遍性的问题，但每个家庭的妈妈几乎都对爸爸存在或多或少的抱怨、不满、分歧和期待。
我也认识一些事业很成功，育儿也做的非常好的爸爸，他们都有一个共性，就是和妻子的沟通非常好，家庭关系非常和谐。比如，蒋佩蓉老师家的爸爸林为千林总，身为微软研究院外包事业部总经理、依然把家庭放在重要的位置，把三个儿子带得有模有样。

父亲参与不是爸爸一个人的事，是夫妻双方都需要改变的事，在中国，从有利于解决问题的角度出发，从妈妈入手，鼓励妈妈先做一些改变还是比较现实可行的。至此，我最终确定了在中国引入父亲参与模式的视角——从父亲参与支持入手，从做妈妈的工作做起。

得到妈妈们的支持和帮助是我想来大观园的原因。我知道大观园的妈妈们水平比较高，想着如果很快得到大家的支持，就有可能发动更多的妈妈做志愿者，去帮助更多家庭了。

我不擅长写特细腻，感受很深的文章。但做事情还是认真的。

在育儿方面，我肯定算不上顾问，在如何与爸爸们沟通方面，如何帮助妈妈们支持父亲参与方面，我觉得还算的上顾问吧，我有亲身经历，也做了一年的具体工作。

好了，终于写完了，想到哪说到哪。

请大家继续拍吧，我很想更多地了解妈妈们的想法呢。

此外说明一下：
父亲参与是一个专用学术名词，不是我提出来的。关于父亲参与的专项研究，美国做的时间最长，在中国基本没开始。
“父亲参与力”是我微博的名称，也是我提出的一个概念。我觉得父亲参与力包括父亲参与的质量和父亲参与的能力。

瑶瑶妈

已经关注微薄，有机会想参加你们的活动。

可心爸爸

可心爸爸

可以建议他，有时候也可以试着换一个角度去思考工作、生活、育儿的平衡问题。

敬听

回归家庭不一定就要放弃工作，个人观点。

我觉得我老公虽然工作很忙，陪孩子的时间不多，但是只要有时间他就陪，陪的时候很用心，这就足够了。

可能我思想比较老套，我还是觉得一个大男人还是应该干一番事业的，平衡的结果不一定就是回归家庭。就是夫妻双方认同的一个度的问题。

我想想如果让我老公放弃事业，别说他了，连我这关也过不了。不是我多势利，就是觉得不管男人还是女人，都需要找到一个自我价值的实现方式。从目前普遍的社会评价体系来看，男人全职压力太大了，我们没必要逆势而为宣传提倡这个，但是完全可以宣传男人成功的标志是事业和家庭双丰收，大众就容易接受的多了

可心爸爸

没错！男人成功的标志是事业和家庭双丰收，赞同！平衡的结果最好是能承担作为父亲的责任，又能享受作为父亲的生活！

齐齐妈

非常认同敬听的观点！没办法，人家都把精髓说完了。

确实是，别说让男人回归家庭，连我自己回归家庭都很难。这跟传统或势利无关。
这是我老公说的，他说不想让我没有工作可依，不想让我做全职太太，不想让我这样，不是因为依赖于我的收入，而是基于我个人的状态考虑的。
事实上，我做过几年全职太太的，状态确实不是很理想。
至少那几年，直至目前，我的自我实现价值方式，不是做全职太太。

做不做全职，回不回归家庭，不是把孩子教育好的必要前提。
认知清楚自己，知道自己想要什么，自己愿意做什么，自己应该做什么，自己应该怎样做，应该才是。
这也就是自我价值实现方式吧。

我一向非常地敬重和佩服，敢为天下人着想，敢为天下先，愿意帮助改变天下的人。
虽是不认识可心爸爸，可是我相信敬听的判断力。
可心爸爸，佩服你！

敬听

齐齐妈 发表于 2012-8-10 10:04
非常认同敬听的观点！没办法，人家都把精髓说完了。

确实是，别说让男人回归家庭，连我自己 ...

齐妈，非常感谢你的信任{:1_146:}{:1_145:}。但事实是我也不认识可心爸爸，瀑布汗~~~~{:1_122:}

我也是非常信任我们大观园的版主们，这是我们集体决议的结果。但过程中确实有做得不到位的地方，前期铺垫太少，毕竟可心爸爸是论坛新人，大家有疑问很正常也非常能够理解，不是和稀泥，是真心话。我已经认真检讨过一次了，具体细节就不再赘述了。

BigPucca

敬听和齐妈都相信的，我也相信～
我的理解，各种理论专家都是提供一种思路，一项选择，要怎么做，还是得结合自己的实际情况，做适合自己的决定。任何人都不能替代自己来为自己思考。
每个人都有自己喜爱和实现价值的方式，只是要努力在这些和家庭之间寻求平衡，因为身后有家，所以才能所向披靡。我觉得可心爸爸也是想帮助爸爸们寻求这中间的平衡吧。我们育儿也是希望能够帮助孩子找到自己喜欢的东西，为之奋斗，实现自我的价值（这段话好像口号啊），如果大家都回家了，社会也乱套了啊。
每个个体的个性是实现自我价值，共性是家庭和睦，寻求差异和共性之间的平衡，是我们的目标。
hoho，这话有点绕啊

敏锐

明月照我心 发表于 2012-8-9 23:03
我想，我玩命为家挣钱，为事业奋斗，你还要我怎么样呢？
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我个人觉得，男主外，女主内，还是女人自己把家里的事弄好就行了。男人玩命赚钱就够辛苦的了，还要他怎么样呢？

等他不辛苦了，自然有时间光顾你的一亩三分地。


  呜呜，我讨厌这种说法，啥时才不辛苦呢？啥时才能有闲心轻松下来，看看这一亩三分地呢？等娃们都长大了？都不需要他了，他再来？找孩子们骂吧不是~~~
  我不是说你哈~~~我就是正深处其中
  我家那位就是标准的这种说法支持 人啊
  玩命 的为家挣钱，啥不良好嗜好都没有，你还要我怎样~~
  是啊，我噎死了，我还能要他怎么样~~~~
  

敬听

敏锐 发表于 2012-8-10 11:35
呜呜，我也不想让他全职在家。我要求也不多。就想他什么时候能有闲心全心的陪孩子们多玩玩 他有时也有，可时间太少太少了~~ 可能是自由职业的缘故，没有个上下班，啥时都忙又啥时都不忙。找他跟我们一起玩会就跟打仗似的，争分夺秒的。烦死人了。气死人了~~我就想以后我自己个带着娃玩我们的，不用你了。再也不用了   ...

敬听：敏锐，我不赞成你这个想法，不能不用他，反而要更粘他：）

点评说不透，回复来说吧！

我老公也属于工作特别忙的那种，不回避的说他是单位领导，管事儿又管人的，即使下了班电话、烦心事儿也不老少。

仔细想想，我们还真是经历了可心爸爸总结的那三个阶段：人不在心不在--人在心不在--人在心在。

我的办法就是“死皮赖脸”、“死缠烂打”{:1_129:}{:1_132:}

刚一开始，他也挺别扭的，反正我们就是两条尾巴，你去哪儿我们跟去哪儿，当然不适合的场合咱还是有自知之明不去的。比如他和朋友打网球，我就带娃儿陪捡球。他比赛我们就去助威。他去喝咖啡，俺们就旁边游乐场，然后一起中午饭，等等等等吧。慢慢地单位有一些能带家属的活动，他会主动带我们去{:1_153:}再慢慢地，如果不带我们去，他觉得木有意思，哈哈哈~~~

前提是娘两打扮得漂漂亮亮的别给他丢脸就行了{:1_114:}

敏锐

敬听 发表于 2012-8-10 11:48
点评说不透，回复来说吧！

我老公也属于工作特别忙的那种，不回避的说他是单位领导，管事儿又管人的， ...

这法子好~~~学习下
先死缠烂打一下
这第一招
我就得先克服自已个
我这人这毛病也不知打哪弄起来的
也不知是怎么来的
凡正就是，我想要的，得要别人心甘情愿的给我，还得觉得有这机会多幸福多难得多幸运啥的
如果但凡露点不高兴不耐烦啥的
我立马偃旗息鼓
我不要
我难受着，再难受着我也不要了
呜呜

敏锐

我第一步就得好好好好好好的克服一下这个毛病儿

齐齐妈

我们家爸爸在这方面好象问题不多。
我一直反对男人只顾事业不顾家，一直给爸爸洗脑，工作时间全心顾工作，业余时间要尽量全心顾家。
没孩子之前，我一直在不断地为具体事情，跟他闹别扭，提抗议，打架无数回（不是真打）……

有了孩子后，人家很自觉，看来还是之前铺垫好的功劳啊！
人家现在标准一个模范丈夫，既能主外，又能主内，在外面忙得半死，回家里照样自觉（说的是自觉哈，就是说不是经常人家洗，人家眼里有眼见力的）洗碗、拖地、收拾屋子，洗衣服袜子（自己的衣服除洗衣机外大部分都是自己洗的），陪孩子玩耍，给孩子讲故事，有时候我看着他拿着一大盆衣服去洗，还取笑他：“你是不是觉得跟没老婆一样？”，哈哈，人家现在早已经习惯了，不怒，也不苦笑，还很理解我的看我一眼……

早婚晚育多好，是吧！前面十年用来打基础，反正还没孩子，使劲打也伤不着别人，不过，真值得啊……

六木

同意敬听的观点
其实我也感觉可心爸爸的某些观点不太容易让人接受
但是看了这一篇文章之后，理清了思路，其中一些方式还是非常有道理的
个人建议一定先求同，再求异
这也许是可心爸爸和其他爸爸沟通的思路之一吧

在生活中，我也成功的影响过很多的爸爸去关注家庭与教育
相对来说遭遇的反抗不太多，或者说几乎没有
爸爸们的观点比较逻辑，直接，但也无外乎动之于利，晓之于法
所以我非常认同可心爸爸文中那个老者的观点
上来就要爸爸们放弃很多去回家，估计很少有爸爸可以接受
为什么要放弃么？事业和家庭真的是那么绝对和矛盾么？
无论是夫妻关系还是家庭教育
大多数妈妈们所需求的不一定全是爸爸们的亲力亲为，也不是所有的功能代替
况且来说，就照顾孩子这个方面来讲，大多数爸爸应该不如妈妈们做的更好吧
为什么要用自己的短处去取代别人的长处呢？

妈妈是否更需要爸爸的理解和与认同？以及关键节点上的支持
我相信很多的爸爸不需要做太多，家庭氛围就会有很大的改变
俺没有理论支撑但是有很多的案例支撑
为什么太多的爸爸不接受？
更多的是不懂，也所谓是知识和逻辑层面的欠缺
有传统方面的问题，也有知识层面的问题
更多的是意识层面的问题
其实很多的时候就在于一层纸，如果能有技巧的捅破
接下来的事情就好办很多，我也相信大多数的爸爸行动力很强的
如何去激励爸爸们去关注家庭与教育
个人认为是最为重要和核心的问题

对于可心爸爸所说的利用妈妈们去推动爸爸们
个人认为也许不是最快捷有效的办法
相反我更认同第三方的机构，比如说可心爸爸的这个
通过一些活动、培训、讲座
也许能取到事半功倍的效果
人性之中都有“外来的和尚会念经么”

至于可心爸爸来说，我也不建议你去突出自己全职爸爸的身份
容易遭到爸爸们的腹诽
要知道男人们很注重自己的第一判断的

个人观点，供大家分享

敬听

刚才同事叫着一起吃饭，赶着写的有点儿着急，感觉还是没太说透。继续继续哈！

我是觉得让爸爸参与育儿需要一个渐进地、慢慢渗透的过程。因为男女的差异，很少有爸爸一开始就主动放弃很多以前的爱好和娱乐习惯，迅速接受爸爸的角色，很快转变主动担负起养育责任，全身心投入育儿的。

话说我家爸爸现在朋友圈里那是有口皆碑的好爸爸，想当年也干过“抛妻弃子”的事儿。在孩子不到两岁的时候，不顾我的反对，毅然决然地跑美国呆了半年，当时真是恨得我牙根痒痒NND，我为了照顾孩子德国都没去，凭什么你拍拍屁股说走就走了，一走还是半年！

后来吧，我也反思了，男人爱事业爱体育爱股票。。。可能就是天性，你不能逆天，非让他都放弃了光爱孩子，这太不现实了。况且如果一个男人只会照顾家是否也缺少了些许的魅力呢？（对我而言哈）这点真的跟女人不一样，女人天性里可以为了孩子放弃一切，甚至生命。

想通了这一点儿，我自然就放低了对他的要求，我不要求你放弃你喜欢的，多一个喜欢的总行吧？当然这个喜欢因为比较特别，也许排名会慢慢地上升，这是完全可预期滴，哈哈哈

于是我家爸爸就这样被我引上了这条育儿路。更让我感动的是，期间经历了那么多，他主动说：以后不管什么原因，一家人绝对不会再分开。够了，我觉得这就够了！

水之道

也同意敬听老大的观点，男人还是要有自己的事业的，这的确与家庭幸福不矛盾。
当然可心爸爸回归到家庭，或者把“父亲参与”作为自己的事业，这是适合他自己的。更多的爸爸可能会有自己的其他的事业，怎样既兼顾事业，又可以家庭幸福，如果从这个角度切人，可能会更好接受一些。

可心爸爸

我回家这事儿肯定不是什么值得推荐的例子，这与我的个人经历有关。九七年开始，我就在追求男人的个人价值与成就感的路上折腾，零八年开始又返回去寻找家庭中的价值。现在，又出来寻找社会价值了。

书香

敬听 发表于 2012-8-10 09:03
回归家庭不一定就要放弃工作，个人观点。

我觉得我老公虽然工作很忙，陪孩子的时间不多，但是只要有时间 ...

我也来排队了。。。{:1_152:}{:1_143:}

虽然我是全职妈妈，但我也认为回归家庭不一定是放弃工作。其实放弃工作的也未必就回归了家庭。人在心不在，算什么回归。只要心在家里，都算回归家庭了。
更准确的说，既然组织一个家庭，本来你的心里眼里就该有这个家，根本就不该有回归之说。如果说要回归家庭的，应该是那些心不在的，才需要回归。这个回归不是让男人或者女人一定要放弃工作来的。