PET读书笔记

玉冰

怎么说孩子才愿意听呢？

当孩子觉得说出来是安全的时候。不用担心责怪、批评、教训，等等。也就是说，当他感觉他被完全接纳的时候。

为什么我们要完全接纳孩子？为什么我们不可以去教训、批评、指点、引导？(注：我才开始读；对为什么不应该教训、批评理解得多些；但为什么不应该指点、引导，甚至夸奖、同情等等都不可以，还理解不到多少。需要继续往后看。等看到了，我一定贴上来。)

因为接纳使得孩子变得不再害怕负面情绪，不再把负面情绪当作“坏”的东西。当我们学着接纳孩子的负面情绪、接纳负面情绪中的孩子时，孩子也学着接纳他们自己的负面情绪、接纳他们自己。

接纳无疑会增进双方的亲密感，缩短双方的距离。任何人，哪怕成人之间，当说者感觉到听者真的在倾听，真的能够理解、接纳他，他心里一定充满了舒展、解脱与温暖。尤其是孩子，他们立即释放出爱的感受、爱的意念。这种感觉和意念当然会被听者接受到，从而也滋生出更多的爱的感受、爱的意念。这种相互交织的正面情绪，会越织越浓。

接纳会令孩子畅所欲言，而孩子在讲述的过程中，会自己清理、整理、思考他们的问题，从而使得他们自发地反省、自发地寻找解决问题的途径和方法。这能最有效的促进孩子向自我引导、自我负责、独立自主的方向成长。

而且，来自父母的接纳与倾听，也会使得孩子不知不觉中滋生出投桃报李的心态，变得也愿意倾听和接纳来自父母的讯息了。

玉冰

要能做到在孩子说些很负面的行为、情绪时做到彻底的接纳，比如孩子说他讨厌上学、他被拎到校长办公室去了、他的朋友不理他了，等等，我们做父母的必须先要调整好自己的心态：

你必须有接纳的意愿，接纳的心态，不论孩子的想法你多么的不认同。这种心态需要慢慢培养。

你必须愿意花时间听他说。如果你没时间，那就告诉孩子你没时间。

你必须深深地相信孩子有能力自己清理、整理、思考他的问题，有能力自己寻找解决问题的途径和方法。这种深深的信念，会随着你眼见着孩子一次次地展示给你看而逐渐加强。

你必须放下你自己对负面情绪的恐惧感和排斥感。你必须坚信，负面情绪只是暂时的，孩子一旦能够宣泄出他们的负面情绪，也就同时释放了这些负面情绪；因此这些负面情绪不会永远驻留在孩子体内，更不需要你去想办法替孩子排泄掉。

你必须接纳孩子是一个独立的个体这一事实，必须接纳这个独立的个体独特的感受、独特的观点。你可以和孩子一起面对他的困扰，但是不要干预孩子如何面对他的困扰。

玉冰

那么，怎么让孩子感受到我们对他们的接纳呢？

有两种方式。一种是通过你的行为、你的肢体语言；一种是通过你的对话、你的语言。

第一种，也就是以你的行为和肢体语言来表达的接纳：放手。让孩子感受到，你不会去干涉他，不会去指导他、命令他、阻挠他、嘲笑他……

比如，你带孩子去沙滩，孩子自己搭他的城堡，你看你的书。两相自在。

不要惦记着随时指教孩子：“来，我做给你看，这才叫城堡”。
不要惦记着孩子的错漏：“你离水远一点搭，城堡就不会被水冲走了。”
不要惦记着你的虚荣心：“瞧，我儿多能耐，这城堡多漂亮！”
不要惦记着指导孩子什么叫对什么叫错：“城堡应该有条护城河，对不对？”
不要惦记着哪天让孩子替你实现你的宏伟壮志：“天，你就这么玩啊玩，可怎么长进！”
不要惦记着让孩子需要你、依赖你：“来来来，让爸爸来帮你！”

他会自己成长，如果你让他自己去琢磨、自己去体验、自己去犯错误、自己去找乐趣。

玉冰

第二种，通过你的对话、你的语言，让孩子感受到你的接纳。

A) 承受式倾听。
B) 参与式倾听。

(明天继续)

书香

玉冰，又来给我们送精神食粮了！:kiss::F:

华妈

:F:

童童妈

玉冰，又来给我们送精神食粮了！:kiss::F:
书香 发表于 2010-11-11 14:18

＋1

Alice

进来给玉冰姐鼓掌。:muzhi

Alice

进来给玉冰姐鼓掌。

玉冰

A) 承受式倾听

让孩子说，你不过以肢体语言、关注的神情、以及最简单的语句，表达你正在听，而且是很认真地听。

比如说，这样的简单词语：
“这样阿”
“是吗”
“哦”
“嗯”
“有意思”
“真的阿”
“你这样说的阿”
“后来呢”
“然后呢”

也可以冷场时多说几个字：
“我洗耳恭听”
“你想说说吗”
“你怎么想的”
“这对你蛮重要的哈”

这一招，是专业心理医生最最常用的一招，它能很有效地打开孩子的心扉，鼓励孩子“竹筒倒豆子”，达到很好地自我整理思路、自我调理情绪、自我思考解决问题方案的目的。

我们常听见咨询过心理医生的人说，“他没怎么说话，都是我一个人在说”，就是这个道理。

重要的是，不要用任何置评打断孩子的讲述，更不要用任何批评、指教等等打断孩子。

玉冰

B) 参与式倾听。

你可以和孩子对话，他一句你一句。不过，最关键的一点，你所说的话，一定仅仅是“解码”，而不是任何其他的评论、引导、同情、批评、纠正、否认等等的话。

“解码”的意思，就是把孩子说的话用你的理解再表达一遍，看看你理解得对不对。

比如，孩子说“什么时候吃晚饭啊？”
你可以理解为孩子肚子饿了，也可以理解为孩子惦记着晚饭后的活动。你于是这么回答：
“哦，你想快点吃过饭去院子里玩哈。”
孩子：“我真的肚子很饿了，你什么时候才能做好饭啊。”
妈妈：“哦，你肚子饿了。我先给你吃几块饼干好不好？你爸爸半小时以后才会回家，我们和爸爸一起吃晚饭。”
孩子：“好，我要吃饼干。”
这样，就消除了“相互猜测”可能造成的相互误解；而且孩子也知道你真的关注他。

我们再来看一段长长的对话，就更能理解这所谓的“解码”是什么意思。

妹：唉，要是我也能感冒一次，多好啊。
爸：你羡慕姐姐是吧。
妹：嗯，她老是不用上学，可我天天都得去。
爸：你也想留在家里不用上学是吧。
妹：嗯，每天上学多烦啊，天天上学， 天天上学，唉。
爸：你觉得上学好烦哈。
妹：我有时都恨上学。
爸：比烦还要厉害哈，你有时都恨上学了。
妹：就是。我恨写作业，我恨上课，我恨讨厌的老师。
爸：你恨学校里的所有的一切是吧。
妹：也不是所有的老师啦。就是有两个老师我最恨。有一个最最坏。
爸：有一个老师是你最恨的。
妹：那可不！那个张老师！我看都不想看她！可是这一年我都得上她的课！
爸：你不得不跟她好长一段时间。
妹：嗯，我都不知道可怎么熬。她可烦人了！天天给我们一大套教训，站在那里，这个样子，(做个表情)，说什么好成绩是学生的职责啦，我们要遵守纪律啦，然后叭啦叭啦她的那一套课程，告诉你必须好好听才能得个A什么的。烦死人了。
爸：你很讨厌她的那一大套。
妹：就是。她搞得你别想得到A，除非你是她的乖乖宝。
爸：你觉得肯定得不到A。
妹：嗯，我才不要去做这种老师的乖乖宝呢。其他同学都恨这种同学。更何况我本来就没什么朋友。
爸：你觉得没有朋友，这挺让你不开心。
妹：哪能开心啊。那一组女孩个个都是尖子生，个个都很受欢迎。我很想加入她们，可是不知道怎么做。
爸：你很想成为她们的一员，可是你不知从何入手。
妹：就是啊，我也不知道她们怎么好到一起去的。她们其实也不都是学习最好的啦。有些成绩好些，有些也不咋地啦。谁知道她们怎么好到一起了。
爸：你想不明白她们怎么会好到一起去了。
妹：对了，她们都挺能交朋友的，挺能说的，而且挺友善的，你一跟她们说话你就觉得挺舒服的。我不会那样。我不善表达。
爸：你觉得她们擅长的那些你不擅长。
妹：我就是不善言辞嘛。我可以和一个人聊得满好，可要是一大堆人，我就不知道怎么应付了。我只好闭嘴，我找不出话来说。
爸：你觉得一个女孩你不怕，可是人多了你就怕了。
妹：我就怕说些什么给别人笑话。我只好傻呼呼站在那里，没人理睬我。特傻冒。
爸：你不喜欢那种感觉。
爸：我特讨厌一个人孤立在那里；可是我又害怕参乎她们说话。
……

有没有看到，这爸爸每次的回应，都无非是把他听到的用他理解的方式复述出来？
有没有看到，这爸爸每次的回应，都用的是“你信息”，而完全没有“我信息”？

爸爸就好像是个“回音壁”似的。这种“回音”，会很好地帮助孩子梳理她的情绪、她的感觉、她的思路，会很好地帮助孩子宣泄出她内心的负面情绪。

这也是心理医生做心理咨询时最常用的、引导对方倾诉的方式。

玉冰

不论是“承受式倾听”，还是“参与式倾听”，最忌讳的是掺入我们自己的观点。

可是，这正是我们最难做到的地方。

我们会很自然地、难以抑制地想掺入我们自己的观点。可是，你知道吗，正是这些父母的观点，阻止了孩子继续说话。因为，孩子感觉到“不安全”。他怕说错，他怕挨批评，他讨厌你的说教，他腻味你言不由衷的夸奖。

先来让大家思考几个场景，如果是你，你会怎么应对。

场景一，假如你15岁的儿子回来这么发牢骚：

“这学校简直是给白痴上的学校！他们教些根本没用的东西。我决定不去上大学了，你不需要非上大学不可，人生不同的道路多着呢。”

场景二，假如10岁的女儿回来这么唠叨：

“我实在不知道怎么回事！姗姗以前跟我好的，可是她现在再也不来咱家玩了。如果我去她家找她，她老是只跟玲玲一起玩。她俩在那里特开心，把我冷落在一边。我特讨厌她俩！”

场景三，假如你11岁的儿子朝你抗议：

“凭什么要我扫院子，要我倒垃圾！豆豆他妈从来不让他做这些！你太不公平了！这哪是小孩子该做的事情！你看谁家孩子做我做得这么多的事情了！”

场景四，假如你家里来了十年不见的老朋友，你们有说不完的话，忽然你5岁的儿子跑过来朝你咆哮道：

“你们是一大堆臭巴巴、臭坏蛋！我讨厌你们！”

阿猪

给勤奋热心的玉冰姐:F::F:{guzhang}

红楼情深

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珊瑚果儿

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福娃京京

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红楼情深 发表于 2010-11-12 10:43

+1

左耳右耳

场景一，假如你15岁的儿子回来这么发牢骚：

“这学校简直是给白痴上的学校！他们教些根本没用的东西。我决定不去上大学了，你不需要非上大学不可，人生不同的道路多着呢。”
以前我可能会说：为什么会这么想？
现在我可能会说：“你不喜欢上学？”

场景二，假如10岁的女儿回来这么唠叨：

“我实在不知道怎么回事！姗姗以前跟我好的，可是她现在再也不来咱家玩了。如果我去她家找她，她老是只跟玲玲一起玩。她俩在那里特开心，把我冷落在一边。我特讨厌她俩！”
以前：你有没有问过姗姗为什么不和你玩了？
现在：你一定觉得有点伤心吧。


场景三，假如你11岁的儿子朝你抗议：

“凭什么要我扫院子，要我倒垃圾！豆豆他妈从来不让他做这些！你太不公平了！这哪是小孩子该做的事情！你看谁家孩子做我做得这么多的事情了！”

以前：你咋不是豆豆呢？
现在：你觉得不公平？


场景四，假如你家里来了十年不见的老朋友，你们有说不完的话，忽然你5岁的儿子跑过来朝你咆哮道：

“你们是一大堆臭巴巴、臭坏蛋！我讨厌你们！”

以前：喂，怎么这么没礼貌？
现在：你觉得很生气？

童童妈

跟着玉冰姐好好学习！:F::F: