为什么我如何修炼，都只有术，却缺少道？

水下掠艳

发现自己的两个深层问题：

第一，受害者和拯救者倾向。

拯救者模式就是一个三角形，一个是加害者，一个是受害者，一个是拯救者。一般人会以为拯救者把受害者拯救出来就结束了，但是实际上不，每个角色都有惯性。比如说，受害者未必想摆脱自己的位置，受害可以让他觉得自己很值得同情，值得爱，拯救者未必想救过就算，每次拯救都给他带来心理快感。于是拯救者和受害者重复这一模式。当事人还可能把这样的心理模式延展到自己工作和生活的其他方面。

我和其他人之间并没有形成这样一个模式，因为我和父母、老公关系都不大好，所以当个受害者也无用。但每次抑郁的时候，我总觉得自己有某种表演欲，似乎这样就可以博取爱和同情。

一种可能是小时候总受忽视和暴力对待，只有看上去很委屈很颓废的时候，才会赢得一些安慰。这是很多受害者心理形成的原因。但我自己怀疑这种可能，因为我知道，按照我的抚养人习惯，会不耐烦地说，别哭了，这点小事有什么好哭。他们越哭越打的训练让我25岁之前都不能正常地哭，一哭就无比恐惧。所以恐怕在我小时候，扮受害者也是无用。

第二种可能就是，我是我自己的受害者和拯救者。形成原因大概是，我被塑造得超我太强大，以至于对本我非常看不上，觉得自己很笨很丑，什么都不会。这种评价大概是幼年形成的，长期回荡在我脑子里，只有抑郁的时候，当一个很惨的受害者的时候，就是什么都不做的时候，这个声音才会消失。所以不严重的抑郁发作，有时候反而有一种莫名其妙的舒服感觉，大概是终于借用这种方式，抛开了那个超我，让本我做主了。

超我强大实在是很苦的事情。比如我最擅长的事情是学习，中考文化课过了，加试体育却出了意外，导致我一个暑假不开口说话。高考必须考到一表一志愿才算合格，二本都是失败，好歹这个实现了，我立刻把这个作为人生最高兴的第一件事（真悲惨，活了十八年才有一件高兴事情）。工作之后，对自己评价很低，觉得自己是一事无成，最后稍微好了一点，自己又放弃了。现在想想以后做什么，本我说真想什么都不做，好好休息，超我立刻鄙视，立刻咋呼起来，这怎么行，有这么早退休的吗。

我从来不用现世标准衡量别人，但对自己，却一直苛刻。

再比如，我明知道自己有严重的心理伤痕，身体和精神状态其实并不适合全天养育孩子，但内心有一个强烈的渴望，希望做全职妈妈，这也就罢了。糟糕的是我会习惯性地高要求自己，希望自己立刻就是很懂孩子很爱孩子的妈妈。一旦不符合这个要求，比如对孩子不耐烦了，甚至失控吼叫，就会感觉高度自责，什么都不会的声音充斥整个脑子，然后整个人就废了，全盘放弃。

老公最让我生气的一句话就是你看那么多书有什么用啊，上那么多论坛有什么用啊。很不幸，这个是我的痛处。

大学时候被我看作是人生最高兴的第二个事情（之后就没有了，结婚也好，养孩子也好，总是苦多过乐。杯具加餐具啊），那个时候我对学习是经常逃课，能过就行，四年下来好像总成绩是第八，但又有什么关系呢。我连考研的念头都没有。我最高兴的就是在大学里可以名正言顺地什么也不做，就是混日子，没有效率，随意喝酒，想醉就醉。过上这样的生活，就已经算是快乐似神仙了。所以只有在大学里，虽然遇到各种各样的问题，但抑郁症几乎没有发作过。

我的第二个深层问题，就是什么是爱，如果对方不爱你，或者冷落你，为难你，你还爱不爱。放在恋爱关系里，我肯定说：他不爱我，我凭什么爱他。

放在亲子关系里，我会回答标准答案：父母对孩子的爱，应该是完全的，没有目的，不求回报，即使孩子不爱父母，父母也爱孩子。

但实际上呢，我对孩子，和对其他任何一个人都一样，爱仍然是要求回报的，只不过我需要的这种回报不是物质，而是爱。如果他不爱我，我也不爱他，至少会表现得不爱他，远离他，这时连任何育儿书都不想看。

多多是个很有生存智慧的孩子，如果我脸色稍微难看了点，他就会寻找其他人，如果没有其他人，也会自己去玩一会。这时候，我就感觉，他不爱我。我的爱没有得到回报，白白付出了。这个也是我的痛处，而且大概是最痛的痛处。

亲子关系，最重要的是关系，也就是道，其次才是术。我对术，什么蒙氏，华德福，瑞吉欧（这里仅指里面的方法部分），什么保护孩子专注力，什么如何奖惩等等，总是一点就通，一说就明，所以我一直觉得自己懂得孩子，理解孩子。但对于道，就是爱孩子这个问题上，我就有问题了。我知道标准答案，但我还没有做到，我的爱仍然要回报，仍然有条件，就是他爱我，并且爱我胜于爱其他人。这个是我的心结。
   
根源大概是我太缺爱，爱箱里没油，所以对爱有这么执着的渴求。我应该自己给自己爱。

但想到这里，还是觉得那个心结仍在。

对我来说，带孩子就是当下的修行。

发现了这个问题，把它从潜意识带到表意识，带到阳光下，才有治愈的可能。

天气控制器

先抱抱:hug::hug:

爱箱里没油，也是我的问题。又哭了，喂奶去了。

有时间再细看。

水下掠艳

这两天心情好多了。

老公出国近十天，我妈来帮我。

第一天，她连晚上的碗都洗了（阿姨上午来，所以我们一般把晚上的碗留给她第二天早上洗），我劝她不洗，她不听。

第二天，她积极要求和我一起带多多出去玩。晚上不洗碗了，但晾衣服。

第三天，她自己带多多出去玩，并且喜滋滋地告诉阿姨，多多单独跟我在一起可听话了。家务基本不做了。

第四天，她又单独带多多出去玩，回来没精打采，下午一直躺床上，说是多多路上发飙了好几次，累死了。家务就别提了。

第五天，她带多多出去，中途给我电话，说心脏病犯了，让我速去。见我来了，对我诉苦，说无论如何也搞不定多多了。我把她们接回来。结果她老人家在床上躺到晚上。我给做按摩，好了一会，让物业帮买的救心丸，好了一点。我打电话叫我爸来，让他们去医院。刚才医生说是细菌感染，让吃抗生素。

然后我感慨，王多多呀王多多，姥姥还说把你单独带回去几天呢，现在绝口不提了吧，终于知道你的厉害了。

多爸就更不用说了。原来一直说我耐心不够，直到出国那天上午，他单独带多多出去，精神崩溃，多多哭得睡着了，多爸才得以把他带回家。然后多爸饭也不吃，逃也似的奔向机场，这大概就是胜利大逃亡了。

我的结论是，多多是个高度敏感的孩子，这种大概人群中有10%，又是自我极其强大的，那也就是1%了。难带程度，在我知道的孩子里（我长期上育儿论坛，知道的孩子算是很多了吧），至少排到前五。

所以我被多多搞得死机，不可耻。说是体力比我好的，耐心比我好的，都在一天到三天内崩溃。

我一直在坚持。从醒来到崩溃，到再醒来。

我还在。

天气控制器

多妈很棒！为你鼓掌！

我曾经也认为苏糖是很难带的孩子，渐渐地发现，她其实已经够乖了。是她妈不够好。

21cake

发现自己的两个深层问题：

第一，受害者和拯救者倾向。

拯救者模式就是一个三角形，一个是加害者，一个是受害者，一个是拯救者。一般人会以为拯救者把受害者拯救出来就结束了，但是实际上不，每个角色都有惯性 ...
水下掠艳 发表于 2010-10-29 23:42

:hug: :hug: :hug: 看得心里很难受。
不管我们有着怎样的知识储备和心理准备，不管我们多么迫切地希望自己是一个好妈妈、多么自信地认为自己能当一个好妈妈，为人之母的困难往往还是会超出我们的想象。
少一些对自己的严苛和责备，更多地关爱自己的身体和心灵，在孩子的需要和自己的需要之间保持平衡，对孩子和自己都多一份理解和宽容，让生命的能量复原。“一个完整的人才更有能力关心别人。”
　　　　

明月出天山

爱自己、照顾自己、让自己快乐，就是道。

不开窍的LG不给自己买礼物而生气，不如自己去买让自己高兴；孩子不听话而生气，不如不要求他听话而自己开心；自己觉得累的时候，就歇歇；不想付出了，就暂停。

不爱自己的人，有多少术，都摸不着道。

明月出天山

我的结论是，多多是个高度敏感的孩子，这种大概人群中有10%，又是自我极其强大的，那也就是1%了。难带程度，在我知道的孩子里（我长期上育儿论坛，知道的孩子算是很多了吧），至少排到前五。
水下掠艳 发表于 2010-10-31 23:41

也许孩子，只不过是来帮你修练自己的。排得越靠前，说明你需要修练的越多。

容宝妈妈

大概高需求宝宝是来帮助我们成长以及修炼的，容宝也是这类型的，难搞得很，精力又超级旺盛，生活也形不成规律，能把人累死，以前我爸妈在这里带她，没有一天不抱怨的。;P

我觉得我们有一点蛮相似的就是超我太强大，不过我现在，本我貌似更强大，我暂且认为这是我修复的一个矫枉过正的必经过程，我特别照顾自己的需求，并且理直气壮的很，老公都觉得我像变了一个人。;P

这样做了以后，我发现对孩子的耐心居然大大增加，以往孩子发脾气的时候我是多次出现在想象中揍孩子的情景，现在则很少很少了，现在和孩子之间，我觉得进入一个良性循环了，倾听变得很自然，而不是强压着不耐烦倾听，我也终于明白为啥容宝以前能哭那么长时间，因为她知道妈妈没有真心接纳她，现在情况真的好很多啦。:loveliness:

我觉得这跟我父母不在这里有关，他们来了，那种讨好他们，压抑自我的情况也许会再度出现，他们马上又要来了，我正好看看我修炼的结果。:P

所以我现在一直很主张，不要压抑自己，像我们这类超我太强大的，一定要降低自己的道德感，爱咋咋，先让自己舒服了再说。:P

福娃京京

:hug::hug:

阳光123123

养育孩子的过程当中，就是会有这样那样的心路历程！加油吧！妈妈们！

云烟杂树

不要歧视术，道就在术中。
术也没辙的，往往是由于道并未通。

水下掠艳

也许孩子，只不过是来帮你修练自己的。排得越靠前，说明你需要修练的越多。
明月出天山 发表于 2010-11-1 09:31

圣严法师说，每一个孩子，都是帮助父母成长的小菩萨。我家菩萨现在把我折磨得每天下午三四点钟就已经耐心耗尽，不想活了，大概是我太需要修炼了。

水下掠艳

大概高需求宝宝是来帮助我们成长以及修炼的，容宝也是这类型的，难搞得很，精力又超级旺盛，生活也形不成规律，能把人累死，以前我爸妈在这里带她，没有一天不抱怨的。;P

我觉得我们有一点蛮相似的就是超我太强大 ...
容宝妈妈 发表于 2010-11-1 10:01

你是如何强大本我的

水下掠艳

不要歧视术，道就在术中。
术也没辙的，往往是由于道并未通。
云烟杂树 发表于 2010-11-1 14:56

这个观点有意思
再多说两句吧。

容宝妈妈

你是如何强大本我的
水下掠艳 发表于 2010-11-2 22:49

只要你不抑制本我就行了。:P

福娃京京

圣严法师说，每一个孩子，都是帮助父母成长的小菩萨。我家菩萨现在把我折磨得每天下午三四点钟就已经耐心耗尽，不想活了，大概是我太需要修炼了。
水下掠艳 发表于 2010-11-2 22:48

找个人帮你带孩子吧，一个人太辛苦，耐心就会被耗尽的！

让自己有点空间，耐心就会变得多一点。

可晴妈

关注，加油，支持你！

水下掠艳

找个人帮你带孩子吧，一个人太辛苦，耐心就会被耗尽的！

让自己有点空间，耐心就会变得多一点。
福娃京京 发表于 2010-11-3 14:00

多多和小朋友一起玩、自己玩的时候，我就比较轻松。

他对小朋友很友好，自己玩也很有创意。

前文写了，我妈那是带了3天就进了医院，我婆婆更不用说，在老家带老大的小宝呢（那家也是奇人，儿子都十五了，上高中了，又生了个小儿子）。

阿姨找到合适的真难，现在找的是上午半天，做饭做家务，已经算是能干的了。至少我不至于累死。带孩子就不能指望了。

有时候跟老公说，晚上我休息一下，周六我休息一下。但自从多多很叛逆以来，他总是试图拉上我，哪怕我什么都不做，也得去压阵。

21cake

多多和小朋友一起玩、自己玩的时候，我就比较轻松。

他对小朋友很友好，自己玩也很有创意。

前文写了，我妈那是带了3天就进了医院，我婆婆更不用说，在老家带老大的小宝呢（那家也是奇人，儿子都十五了，上 ...
水下掠艳 发表于 2010-11-3 20:27

我觉得自己情绪很烦躁的时候尽量不要带孩子。
孩子天生对于父母的行为是否出自真心非常敏感，如果他/她感觉到父母的敷衍，一方面会让他们情绪烦躁，以便更加能够吸引父母的注意；另一方面会认为父母并不爱自己，这样的认知会让他们认为自己没有价值感。
不要强求自己做完美的父母。真实面对自己，真实面对伴侣，也真实面对孩子，坦诚自己有时候的情绪、需求或者软弱，反而会让自己和伴侣以及孩子的关系更加接近、更加亲密，也能够让他们更加明白你究竟是谁（除了妻子或者父母的身份），你需要什么。慢慢地会发现自己越来越有力量，也越来越有能力给家人以及孩子爱和关怀。
适当放手，多鼓励帮忙带孩子的人。

容宝妈妈

多多和小朋友一起玩、自己玩的时候，我就比较轻松。

他对小朋友很友好，自己玩也很有创意。

前文写了，我妈那是带了3天就进了医院，我婆婆更不用说，在老家带老大的小宝呢（那家也是奇人，儿子都十五了，上 ...
水下掠艳 发表于 2010-11-3 20:27

这时候你的本我难道不想告诉老公，别拉着我，你自己陪孩子玩，我很累，我需要休息，我也想有自己的时间，上上网，看看肥皂剧，放松一下，扒拉扒拉。;P

我就是这么说的，而且我就理直气壮的放松去了，放心，天不会塌下来的，带孩子这事儿，虽然天生就会的男人不多，但是大多数男人只要你放手，他还是能学会的。:lol