搬家贴-转李网“21cake”的睿智散文 [复制链接]

忧郁王子

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电梯直达

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发表于 2010-7-29 16:57:32 |只看该作者 |倒序浏览

关于夫妻相处：

“人最较劲的往往是自己。
从这个方面说，爱情可能只是一个人的事情，要过自己心理这一关。
要么接受，全盘接受；要么放下，彻底放下。
每个人、每段感情都是一样的有两层意思：
一是：只要相信，肯定会有下一个人、下一段感情存在。
另一层意思是：其实，下一个人和这个人是一样的，没什么不同。可以和下一个人更好地生活，就一定可以和这个人更好地生活。除非两个人的世界观和价值观都完全不一样，除非这个人的坏到了一定的境界。如果是那样，当初又是如何选择的？
人性是很复杂的，不光是美好。本质上，人和人没有区别。

别被自己对别人的希望伤害，把希望寄托在自己身上。
对自己好一点，再好一点，更好一点。你会看到你的变化，你会看到他的变化。如果是好的变化自然很好。”

爱情和婚姻都是需要维护的。
如果一个人既不用搞好家庭的有型环境（经济、家务等），又不用搞好家庭的无形环境（气氛、关系等），还能够拥有对自己千般宠爱万般疼的另一半。我只能说：嗨，你真幸运！好好珍惜吧！
珍惜？开什么玩笑？不需要。因为她/他本来就什么也不用做的。
好吧！看到这种人，什么也别说，直接流下羡慕的口水吧。
如果有人知道这样的事情，一定要让我知道。吃不到猪肉，能看到猪跑，也是幸福的。 ”

“还有一点，我觉得很多女性容易不平衡。为什么说一个家庭的幸福关键要靠女人。（肯定是靠双方，但是女人更重要）我不是男权主义者，认为女人要为家庭付出更多或者牺牲更多。
我是一个彻头彻尾的女性主义者。
女人是远比男人进化得好得多的动物。女人一生会完成两次认同：青春期和为人母之后。女人因为血肉相连的孩子比男人多一次机会来思考：我们是谁？我们要怎样更加幸福地生活？（表现为怎样让孩子更幸福地生活？其实是投射了哈！）
所以，歌德说：永恒之女性，引导我们向前。”

“我觉得婚姻中两点很重要：一是，怎样维持爱情；二是，怎样解决矛盾。

怎样维持爱情？是不是觉得很神秘？
才不，想想热恋中的人喜欢做什么，照着做就行：
接吻、拥抱、赞美、交谈、惊喜、约会、爱抚、性福……
别不信呀，一个一个说。

1 今天，亲吻了吗？
先来段理论。我发现有的人不见理论、不见专家不服气。
我们的舌头和嘴唇上，单位面积的神经末梢比我们身体任何其他地方都多。感觉是哪来的？不就是神经末梢传递的？
还有，接吻时，我们并不是屏住呼吸，而是进行很深的呼吸。所以我们和爱人亲吻的时候是在接受彼此的生命活力。说的和黑山老妖似的。

老夫老妻，没感觉了？
相信我，行动会改变感觉。
一开始你会觉得例行公事。坚持下，5秒，10秒，15秒，20秒……快停快停！到后面就不想停了
为什么？他亲你和亲舒淇都只能体会到当下的感觉：心跳加快、身体燥热、头脑发晕、肾上腺素升高……看！非让我把这么有美感的事情弄成解剖一样。

没时间？5秒、10秒有吗？这是完全的借口。

有孩子？小家伙可喜欢爸爸妈妈亲亲了。

可能有人觉得这样做太刻意了。
真的不会。
做这些事情的时候身体的即时反映是真真切切、可以感受的。每个人都会爱这种感觉。
并不是说为了维持爱情我要亲吻；而是，我亲吻，去体验那种美妙。
生活中的一切都是习惯。去爱，是一种好习惯。
如果现在的习惯不好，就需要建立一个新习惯去打破它。
这算是我这种行动派的优势。

2 拥抱。
无论在什么时候，拥抱都具有神奇的力量。
一个哭泣吵闹的孩子会在妈妈温暖的怀抱里安静下来。
伤心了、害怕了、生气了、生病了、紧张了……拥抱肯定比语言更加能够给人安慰。
激动时、高兴时、祝贺时、道歉时、感谢时……拥抱肯定比语言更加能够表达心意。

3 性福

性福这件事情不多说了。比较隐私哈。

以上三件事情是用我们的身体就可以做的事情。

上帝/进化造人，在这一点上是公平的。可能一个人精神力量没有那么强大，可能一个人从小没有建立好安全感，可能觉得所谓尊重、信任、支持等等太抽象、太难执行。身体是每个人都拥有的。
改变思想肯定比做到上面三点要难。”

我还发现其实人所有有可能的缺点，我身上也都有，只是我的超我不让它出来作怪。
一旦认识到所有的恶都是人性的，我就接纳了所有的缺点：别人的和自己的。
这时候真正的尊重就诞生了——我接纳对方现在样子，包括所有的缺点。
从此，我就开始放松：该懒就懒，该馋就馋，该小气就小气……反正开始小规模的去做一些以前我绝对不能够容忍的事情。我觉得，还挺好的，天也没有塌下来嘛！（是不是所谓的修复？）
是不是觉得这样就破罐破摔了。才不。
因为，相对立的，我就开始赞美一切优点——自己的和别人的。
我从此把重点放到表扬和自我表扬上来了。

从此，我的眼睛不再盯着老公的缺点了（因为接纳了哈），我就看到优点。我由衷地赞美他的优点。
人真的是夸出来的。
我改变了之后，老公就开始改变了。
比如说，老公一开始不怎么做家务。只要他稍微做一点点，我就马上表扬，夸得他心花怒放哈。
举个例子哈。慢慢地，老公从不洗碗到一喊就洗到不喊就洗到没回家吃饭也回家洗碗，到今天既带孩子出去玩又回家洗碗。妈呀，这是多么大的改变呀？
这可不是吵出来的，是我一点一点夸出来的。

别觉得我欺负老公呀。
这种事情是相互的呀。我怎样对他，他就怎样对我的。我也会为了他去做一些我原来不做的事情的。
在表扬和自我表扬之中，我们快乐地为家庭和对方付出。
这里面有一个转变。
以前，他做家务是因为怕我生气；现在，他做家务是因为能给我带来快乐。
觉得这两者之间没有区别吗？有的。
前者，是出于恐惧，做了也不情不愿的；后者，是出于爱，做了也甘之如饴的。
而且真的允许或者接纳缺点之后，人就不会为了懒而懒，为了馋而馋……
只会因为累了懒，因为饿了馋……
我觉得人还是很神奇的，虽然有着一切可能的缺点，但是在真正放松的情况下，人会向往一切可能的优点。
也许就是李跃儿说的：相信孩子自己能够成长，就像相信桃核一定会长成桃树。
其实所有人都是这样的。
反正，在我们家是这样的：虽然都不完美，但是我们彼此相爱，相互尊重，相互表扬，相互支持……

在有爱流动的家庭里，各人会做各人力所能及的事情来维护家庭。

我个人觉得有两点很重要：一是爱自己，这样就有很强的信心和快乐的源泉。二是，要认识到人真的不能绝对分成好人和坏人，一种性格也不是绝对好或者绝对坏。原谅自己的缺点就是原谅别人的缺点；反过来一样，原谅别人的缺点就是原谅自己的缺点。说别人懒惰、馋嘴、贪婪的人，自己身上也是有这部分的，只是被压抑罢了。有时候压抑还不如释放呢。
真正认识到人都不是完人，就会接受对方的不完美。一旦接受，对方改变就更快。这世界就能清净多了。

婚姻真是双赢或者双输的事情，让对方不爽了，自己也没什么幸福可言。
我还是因为爱自己，不想让自己不舒服。我又不能控制别人，那就先改变。我改变了，对方改变了最好，不改那就算了。拜拜。各回各家，各找各妈。
两个人走到一起，先要解决双方的差异，后面还有两个家庭之间的问题，最后还有养育子女的矛盾。
谁家都有，看怎么解决。

关于婚姻：我们都是不完美的，当双方决定在一起的时候，就意味着在共同的生活当中，既要去面对喜悦，也要面对不开心甚至难受的事情。
当发现对方有很多缺点的时候，甚至优点变成缺点的时候，不会去觉得不幸福，才能够去幸福。
当然，接纳也不意味着忍让，那样对幸福的要求又低了些。
看《我们仨》的时候，有一段：杨绛生孩子住院，钱钟书到医院说家里的门轴坏了，不会修。杨绛说，没关系，她会修。
我当时想，换我会不会被气死？
不要因为一点事情去怀疑自己的婚姻是否正确，多看看自己有什么资源，看看自己在一些事情上可以做到的，与对方去分享，去解决。
还有，就是婚姻和爱情真不是生活的全部。没有我老公我能过得挺好的，挺快乐的，失去他对我是损失，但真不会影响我多少。我也希望他是这种状态，有自己的快乐。
个人成长重于婚姻。

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发表于 2010-7-29 16:58:00 |只看该作者

——关于孩子教育和大家庭(2010-03-23 10:44:19)[编辑][删除]
标签：杂谈分类：自我成长
其实一家人能够接受彼此的差异相对愉快地生活在一起，对孩子来说是最大的财富。
这样孩子才能够接受人和人之间的差异，也才能够接受自己身上和别人不一样的地方，才能够尊重自己的内心去生活。用专业的话讲就是不分裂。
一个不分裂的人能够接受人性的好和坏，就不会有那么多痛苦。
这是最基本的放松。
当然，人还要追求精神上的更高境界，但是放松的人肯定走得更高更远。”

越亲密的关系越伤人。

所以，亲密关系中要有距离。

还有我觉得不要做全能妈妈。
一方面，累了要休息下，适当拒绝孩子没事的。
另一方面，留一点事情给别人来做。姑娘和家里每个成员都有保留节目。
有一次，婆婆说，你们都不会玩球，就我会玩。（这个是姑娘和她的保留节目哈，其实就是很夸张的抢球游戏）
我心里笑，这么简单，还能不会。
我只是希望姑娘能够感受到所有家人的爱，和所有家人建立起好的互动，长大了能够对每个家人都有美好回忆。
人在世上，知道又多一个人爱自己，就会有多一份的精神力量。

不管是什么样性格的亲人，有他们的爱对姑娘总是好的。前面说过的，知道多一个人爱自己就有多一份力量。
所以，婆婆想来带就来带，我没什么意见。而且，我挺感激的，她也没这个义务。
但是，这些生活细节的问题真的让人头疼。
还好我那时候已经知道接纳和赞美的力量。
山不来就默罕默德，默罕默德去就山。

婆婆弄的这些个乌龙事情我也会和老公抱怨几句，但是点到为止。
抱怨下让老公知道你不爽就行了，这些事情他还不是比你更清楚。再抱怨多了，他就要和你急了，他也改变不了他妈呀。他妈做的事情已经让他火大，你这边再找他吵架，他不就风箱里的老鼠两头受气？好的话，他两面招架精疲力尽；不好的话两边闹崩，不相往来。
这都不是我想要的。（我比较贪心哈，就想着怎么让自己过得更舒服）
不但要把自己和别人分开，还要把别人和别人分开。
我和老公说，算了，你俩关于这些事情积怨太多，你办不了我来办。

前面不是说，有了情绪要让别人知道吗？对婆婆咋不这样了？
这个原则对很亲近的人和陌生人适合，对半生不熟关系又很微妙的人不适合哈。
亲近的人，不会说一下就蹦了；陌生人说蹦了也没事，又不要相处；要没蹦，可以考虑做朋友。
还有，老公有了情绪不是也让婆婆知道了吗？咋无效呢？
这个是情绪太大了。让别人知道你不喜欢这样就行了，吵吵闹闹把别人的一点内疚都弄没了。最后就恶性循环。这就是很多夫妻和亲人之间为啥吵吵闹闹又解决不了问题的原因。告诉别人自己不喜欢的，引导别人做自己喜欢的。就这样。
像现在我和婆婆关系很好，有时候就说她一下也没事。

婆媳之间吧，最基本的尊重和赡养是需要的。
能不能喜欢另当别论，但是两个人处好了还不是自己最受益。
多个人喜欢自己有什么不好；老公看了也高兴，还不是更对自己好；小朋友看到一家人和和美美地过日子，比什么教育都强。好的关系甚过好的教育，我觉得不只是亲子间的，包括所有家人之间的。

我觉得能够接受人与人的不同才能够生活得好。孩子越早知道这一点越好。
他/她会接受自己是一个特别的人，和任何一个人都不一样，知道自己需要什么，也不轻易被别人的评价所左右。
还有就是怎样通过行之有效的方法去争取自己想要的生活。
我就想让姑娘知道这些。
人要活优秀了很容易，人要活明白了还真不容易。

我妈还有一个问题是太疼姑娘，那千依百顺的。不仅是不表达自己的情绪哈。
比如说，我们家规定好了，吃饭之前不能喝奶。姑娘有时候就在家哭闹，要喝奶。我就陪着她，等她哭闹完。不就是那点脾气要发泄完嘛。哭完再抱抱，就去吃饭了。我妈就心软呀：快让孩子吃吧，哭成这样不心疼呀？！
人吧，不仅不尊重隐忍自己的人，还不尊重不给规矩的人，特别是孩子。

我妈还纳闷呢？
怎么她这么迁就姑娘，姑娘咋还这样对她呢？
打个比方：人要是在大草原上，那敢情自由呀，随心所欲呀。
但要是没有个房子，能不害怕吗？睡外面呀？还不被猛兽吃了。
这规矩就像个房子，是保护人的。
特别孩子，对这个世界还不了解的时候，让他/她随心所欲，他/她是害怕的，有对未知的恐惧的，需要大人去引导什么事情可以，什么事情不可以。
那么听他/她的，他/她会觉得真要出了什么事情你是没有能力保护他/她的。
那就有点溺爱了。

关于教育孩子,我们家就这个原则：尽情地玩，只要不伤害自己、不伤害别人，养成良好的作息（可能就这点规矩）。

带孩子这里的高手很多的。反正就是爱呀、自由呀、高质量的陪伴呀、适当的规矩呀、正面管教呀、情绪的疏导呀……
我只觉得，如果家里很多矛盾没解决好，很难给孩子真正的爱。
还有就是不要做牺牲型的妈妈，自己也要享受生活。自己怎样生活，孩子长大也怎样生活。而且，牺牲型的妈妈会让孩子太累，等她/他长大了会觉得这种爱太沉重。

其实，不管父母多爱孩子，孩子也总会试探的，总想“是不是真爱呀？”

真是的，有时候孩子一遍又一遍的做坏事，有可能在试探爱。

不是说要相信孩子每个不好的行为背后都有一个好的动机嘛。

有妈妈说到溺爱。
还是有的。有两种我觉得算是溺爱：
一种是太爱了，包办孩子的事情，什么都自己做好了。这种挺扼杀孩子的生命力的。不过，估计这样的妈妈现在应该比较少了。
还有一种挺隐形的。就是对孩子真正是给了爱和自由，也不包办；但是对其他人，特别是亲人却非常看不顺眼，经常挑剔，不能愉快相处。这容易让孩子产生一种高于别人的优越感，这种挺可怕的。而且，这种做法挺分裂的，自己也累。

如果，对成人身上的一些“缺点”耿耿于怀的话，很难对孩子有宽容的爱，孩子身上或多或少也有这些行为的。
如果，对孩子能够做到接纳，对成人应该就能够接纳。
要不就真的是把孩子凌驾于成人之上了，这样对孩子不好的。
人有自尊自信是好事，但如果有优越感的话不好。

我从那时候理解了，人真的不是绝对的。
我参加过李跃儿的一次培训。
有一个家长问，我们给孩子这样一个好的环境，但是社会是复杂的，孩子长大能不能适应社会？
大李只是说：“从小生活环境好的人长大了会创造好的环境”。
她这样说挺笼统的。
我的认识是，没有绝对的坏人，所有的好和不好在一个人身上都是对立统一的，看哪一方面被激发出来。如果，你看到善良，对方会给你善良。
李网不是也常说“按了什么钮”吗？真是就看你去按什么钮。

非黑即白是小孩子的世界。小孩子在成长的过程中应该慢慢摈弃这个认识。

我一直认为一家人——性格不同的人，能够和和睦睦相处，大家都能够来爱孩子，对孩子就是最好的教育。

其实，所谓的正面管教、共情什么的，也就是这个意思。
去看好的方面，接纳不好的方面。而且，是对所有家人都这样。
所以，小巫会说她的孩子没有缺点。
广泛点说，谁都没有缺点。

所有的教育理念都抵不过“身教”。

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发表于 2010-7-29 16:58:36 |只看该作者

——关于自我成长(2010-03-23 10:45:28)[编辑][删除]
标签：杂谈分类：自我成长
关于自我成长：

“好吧，前面这部分“情爱”说完了，说“大爱”哈。
就是有人提出的，尊重、支持什么的。

我觉得，最重要首先要爱自己。爱自己的人才有大爱。

所以，我认为真正的大爱是接纳缺点，表扬优点。
这是真正的爱自己，也是真正的爱别人。

因为这个，我老公经常觉得我很傻，很容易相信别人。
我不傻，我知道不好的行为，我谴责不好的行为，但我从来不把一个人说死，我愿意相信别人身上好的方面。
我也允许别人的不好的行为，没有人是完人。
这样看待人和事，真的会轻松。
应该就是所谓A和-A都是可以的。

自从心理学遍地开花之后，特别是弗洛伊德强调早期经历的重要性哈，搞得父母有点被钉在耻辱柱上了。
不幸福了去找父母肯定是一个进步，以前咱们中国人哪会这样，父母是天呀。
但纠缠于父母，爱的渠道就堵塞了，不会有解决，不会有变化。（我加一句：如果你过的不幸福，十八岁之前怨父母，十八岁之后怨自己。因为，最应该对自己负责的人是你自己。）
我就觉得要像“搜狐刨根问底拦不住”一样，往XX上刨也刨不尽呀。人的那些劣根性，多了去了。不过是你有这个，我有那个。
但这个放下，每个人用的时间可能不一样。

这玩意儿基本上有个过程：（一个大拿的总结，符合大部分中国人，要是小时候得到过很多爱，会缩短）
先是吧，承认自己对父母的愤怒，却无从开口；（很小时候开始哈）
接着吧，期望得到父母无条件的爱，理想化的爱——“无论自己是什么样的人，父母都爱自己”，却得不到；
后来吧，在生活中寻找这种“无条件的、理想化的爱人”，又找不到；
然后吧，就是不断想要控制他人——父母、配偶、上司、员工……，却发现很难做到控制；
再者吧，发现无法走进别人的内心，别人也无法走进自己的内心，突然发现即使再成功，也是很寂寞；
这时候就要开始想“我为啥活着呀？”、“活着的意义是什么呀？”、“究竟什么是幸福呀？”、“理想的夫妻关系是什么样的呀？”……
体验到爱恨交织，也接受爱恨交织。
开始对自己越来越好奇，越来越感兴趣……
想对孩子进行死亡教育，又不知道从何开始。
死亡究竟是什么？我如何面对自己的死？如果父母亲人都死了怎么办？（心理学上认为如何去好好活着，就是如何去好好死亡，因为不能活得明白，自然死得冤枉，一辈子白活了嘛）
原谅父母、原谅配偶、原谅朋友、原谅自己、原谅一切不可原谅的事情……
悲哀，一切都过去了……
珍惜自己、珍惜配偶、珍惜孩子、珍惜父母、珍惜朋友、珍惜生命中的一切……
结束，死而无憾。