我们群里的成长故事

独舞欣妈

刚才突然发现群论坛空了，吓死我了，以为那些成长记录都没了。幸亏虚惊一场，赶紧把内容搬到这儿来保存。也和这边的朋友一起分享。

每天群里都会一个又一个精彩的话题，一次又一次碰撞的火花，记录在这儿，大家一起学习体会，成长。
每一次活动，我们都有太多的感受，记录下来会是内化的开始。分享自己学到的，特别是把学到的如何落到了日常生活中的细节记录下来，则会成为我们内化的动力与经验。

一起记下我们的变化，咱们大家相持相依，迎风前行！

独舞欣妈

0405独舞(52429) 15:42:29
我想到的是，在追究对错之前，我们还是需要先关注双方的感受

0405独舞(52429) 15:43:09
孩子对买那个东西，投入了感情，用了那么久时间存钱

我的反思：是的，这一点我从来没有考虑过，我当时想得最多的就是怎么惩罚，怎么让孩子记住教训。

阿瓜0709(332401212) 15:48:33
如果要赔，我也会选择在他将来的零花钱里扣

我的反思：我觉得这个建议非常好，非常有人性化。我在反思，我以前的处理是否太生硬了，不太考虑别人的感受。

0405独舞(52429) 15:55:49
我还想到，当你被踩坏了眼镜后，可以回馈给他你的感受

0405独舞(52429) 15:56:29
他如果只是为了怕惩罚而不去做，并不会真心想爱护

我的反思：这是问题关键所在，我是得好好反思了。我按规矩办事，孩子是有规则意识，一般他做错了事情会认罚，不会瞎吵，但是如果没人约束他呢？他就会钻空子，不会自觉遵守，他所想的不是这件事情该不该做，能不能做，而是如果有惩罚就不能做，没惩罚就能做，这也是皮皮为什么自律性不强的原因，我还是应该多关注情感处理，而不是注重对错，注重惩罚。

0405独舞(52429) 16:06:10
孩子是在与家长互动中成长的，你改变了自己，孩子也会学着调整自己。你追究别人的责任，孩子也会盯着别人的错

我的反思：独舞的这段话让我思考了很久，的确是这样，皮皮现在有这样的倾向，喜欢盯着别人的错。我也在反思轻啜说的那段话：

03.08轻啜(86202775) 10:27:06
皮妈，我以前就是用你这种方法，而我现在最苦恼的就是孩子既不能宽容别人，也不能宽容自己...   

我当然也更担心孩子以后会这样。

冰山喝绿茶(745714406) 16:06:26
不然孩子也会随手乱放东西的 这也不是个好习惯

阿瓜0709(332401212) 16:06:52
我觉得你送一个，和你们一开始就一人承担一半的责任肯定不一样

0505流星雨(398417187) 16:07:39
皮妈之前扣他钱后又送他一台晶码机，我不知道皮皮会理解你的良苦用心不，对他来说，他好像没有因为做错事而受到惩罚。总之认为处罚方式不太恰当。

阿瓜0709(332401212) 16:04:05
但是我不会扣他整个眼镜的钱，我会说妈妈要再买一付，鉴于责任，一人负担一半

我的反思：我觉得大家说的都对，我想如果再让我处理这件事，我也许会这么处理：首先说出自己的感受，墨镜坏了让我很伤心，而且我也没墨镜带了，然后说出自己做得不对的地方，不应该乱放包，最后还是应该说明损坏了东西应该赔偿，妈妈没墨镜戴了需要再买一付，鉴于责任，一人负担一半，就从以后的零花钱里扣。

独舞欣妈

用心感受孩子的感受

加入这个群的时间不长，但是很喜欢这个群的活动，也一直很想参加一次家长沙龙活动，可前两次都因为有事没能参加，最关键的原因还是觉得这次的活动主题：感受你的感受，我没有必要参加，我觉得自己已经做得很好了，但一次偶然在群里的发言让我发现，我还差得太远了，感谢独舞和阿瓜，你们的几句话让我茅塞顿开，下面把这件事情的经过和我的感受和大家分享一下。

事情的起因：独舞要我们以幸福像花的案例来练习说出自己的感受。讨论中，我觉得有些妈妈的认同感受太过了，把一件小事夸大了，于是说了一件皮皮的故事。

赔墨镜的故事：我们家是每周给孩子10元零花钱，这零花钱包括了买零食和玩具。皮皮很想买一个晶码机，但是晶码机要60元，他就决定存钱买，他每天连一元钱一杯的豆腐脑都舍不得吃，一直存了6个星期，终于存够了60元，正准备下午去买的，结果中午发生了一件事情，吃中饭前，他坐在沙发上看电视，明明看到我的包放在了沙发上，他不管三七二十一就坐在上面，结果把我包里的墨镜坐断了，我当时气极了，因为这件事情说过多次，不要随便坐在别人的包上，你不知道包里有些什么东西，能不能坐，如果坐坏了是要赔的。我的墨镜正好是60多元买的，为了给他一次教训，我就要他赔了60元。

虽然我知道这么做对他来说很残忍，但我觉得孩子从小就应该对自己的行为负责，狠狠心，我还是对他说了。看得出他非常的难过，眼泪在眼眶里直打转，但强忍着不流出来，叫他吃饭，他说不想吃。我能理解他这个时候一定是非常难过，难过得吃不下饭的，但是孩子不吃饭还是不行的，我知道我得感受他的感受，疏通了他的情绪才有可能让他愉快地去吃饭。于是，我把他抱在身上，让他坐在我的腿上，告诉他，妈妈很理解他现在的心情，存了那么久的钱，现在一下子没了，心里肯定是非常难过的，平常连一杯豆腐脑都舍不得吃，如果是我，我也一定非常难过。听我说了这些，皮皮开始放声痛哭，我抱住他，轻轻抚摸他的背，让他发泄一下情绪。

等他稍微冷静下来，我再和他分析，我问他：损坏了别人的东西是不是要赔偿？他说是，但是他马上也说：是谁把包放到沙发上的？我马上说：妈妈把包放到沙发上是妈妈不对，但是，是不是因为别人的东西没有放好，你就可以乱坐，弄坏了可以不赔呢？皮皮说不是。我说：如果你让妈妈把包拿开，妈妈没有拿开，那是妈妈的责任，但是，就算是那样，你弄坏了别人的东西还是要赔的，每个人都要对自己的行为负责。听到这里，皮皮不作声了。看得出，他已经接受了这一事实，只是心里非常难过，开始小声抽泣起来。哭得我都有点想哭了，觉得自己也真够残忍的，不过为了孩子，我忍住了。我继续说：今天妈妈这样做，做错了没有？你是不是应该把墨镜的钱赔给妈妈？皮皮说是，只是倒在我的怀里伤心的小声哭泣。

看到皮皮能接受这一事实，没有瞎吵，我非常欣慰。我告诉他，这件事情，妈妈也有一定的责任，既然皮皮这么有规则意识，能够勇于承担自己的责任，妈妈决定送一个晶码机给皮皮，一来妈妈也要为自己的行为付出代价，二来奖励皮皮的这种敢于承担责任的行为，只是这是妈妈送的，所以不能自己去选，妈妈买了什么就是什么，而且不会以60元为基准，多出的钱也不会退给皮皮。皮皮听了很高兴，又哭了一小会，就抹干眼泪，开开心心地吃饭去了。

整个事情，我觉得自己处理得很好，没发现有什么不妥。但独舞和阿瓜的话让我开始反思起来。

雨后春笋

就是，如何加入啊

豆乐妈

请问是什么群，如何加入呢？

独舞欣妈

嗯，发了短信了。

昨天家长沙龙非常精彩，今天我带着大家继续在群里做关于感受的练习，让那些没能参加的朋友们也可以收获。

babyhouse

我也要我也要. 我的情绪最近不太好.

夕颜

欣妈，群号的可给否？

独舞欣妈

幸福像花07.01 2011-07-06  

之前向独舞请教：家长在学习的过程中，情绪不能时时控制得那么好，影响了孩子的情绪，造成孩子的情绪也会跟着反复波动或也学着大人的样子发火，怎么办？独舞的观点是：反复是正常的，成长就是曲折式前进，螺旋式上升，坦然相对，告诉孩子，妈妈也会有犯错，也会有控制不住的时候，让孩子也能放过自己。只是你能允许他这些反复吗？不是你的一席话一个动作就把她从黑变成白。关键是要想想孩子为什么会反复？

通过独舞的启发，我意识到，大人的变化不容易，要孩子变化也需要一个过程。在这个过程中，大人着急了，这着急就给了孩子压力。大人的恐慌是对她最大的不信任，大人都不能相信她，她如何敢相信自己？

继续反思，自己的心境也过于谨慎和紧张。这一点我的表情和话语中一定带出来了，让孩子觉得自己肯定不能解决、处理好这个问题，而我又为不能帮孩子尽快走出阴影责怪自己，反反复复。正是我的担心和愧疚心理影响了孩子。有文章说：“在儿童心理问题的背后，往往是家长心理学知识的缺失。是父母焦虑、不知所措的根源。有时候孩子的不良情绪显得延长了，并不是当时的事件造成的，可能是事件之后，周围的人营造的紧张氛围造成的。孩子是感觉动物，虽然成人给她说了很多的话，但你的内心和你说的话是不一致的，孩子就能感受出来，她感受到的是你内心的东西，你的语言起不了多大作用。”我没有真正从内心放松下来，一边紧张担心，一边给孩子说那些宽慰的话。让孩子非常糊涂，把语言的内容和她对妈妈内心的感受搅在一起，搞不清哪一个是真的了。独舞说的没错：“她的希望，是你给的；你的担心，就是诅咒。出路就是接受，等待，陪伴，给孩子最重要的安全感。不接受，就是和自己较劲，给她施压，让她无法相信自己能不害怕。”

明白了这一点，我又继续想，我为什么非要急着要帮孩子解决问题？因为我害怕她会受到伤害！那我又为什么害怕她会受到伤害？百思不解。后来看了《幸福的小篮子---每期活动收获》后我有所开悟：爱，不需要过度的保护，爱不能成为孩子厚厚的盔甲。当我们怀着快乐和接纳的态度与孩子互动，以平静的心态去解决孩子的问题，不再感觉到忧愁和麻烦时，孩子的精神也会被成人快乐的情绪所影响，变得美好和快乐。我赞同俞敏洪“让孩子觉得活在世界上很美好，培养孩子对于生命的热爱，是家长最重要的任务之一。”的说法。做为家长，我们的任务不是代替孩子生活，我们要做的是给孩子成长的力量……

我的困惑，我的感悟，和你一同分享。

jerryma

独舞欣妈

幸福像花一样 2011-06-20 14:27:04

4.不断反思，内化
我把群里妈妈们那天关于这个问题讨论的话看了又看，老实说，经过这几天的思考收获很多。比如我现在对roocoo说的“很多孩子其实都是为了表达对父母的爱而生病的。”的话有了与前两天完全不同的理解与认识。从某种层面上说，这话没有错。经过了痛苦的蜕变，我在成长；我在进步，感谢大家，你们的帮助，让我已经能从与以往完全不同的角度去思考，去看待孩子的教育。我重新开始认识孩子，理解孩子，爱孩子。我爱我的孩子，从她出生一刻起，这个什么也不会的宝贝就赢得了我的爱；现在，她越来越懂事，能干，我该给她更多的爱、尊重、理解、耐心、等待。我只有加倍的去学习才能更好的陪伴她成长。

我一直觉得自己悟性不高,耐心不够，但却是一个很用心的妈妈,总是很努力地在学习，在改变.我有信心让自己越来越好，也愿有我陪伴的日子，孩子健康成长，天天快乐！

独舞欣妈

幸福像花一样 2011-06-20 14:18:55

几天前,我一直被孩子不肯上幼儿园的事困扰着.用尽了自己的十八般武艺,可最终还是在孩子的哭闹中败下阵来.孩子的哀伤时刻刺着我的心,我不得不在群里求助大家.在大家的帮助下找到了问题的结症,过程很痛苦,但我的收获很大,感受很多:

1. 孩子的问题一定是家长的问题. 这个观点我一直有,现在体会更多,感触更多.
我知道要在自己身上找原因,但怎么找却不知道.在大家帮助我的时候,～菡萏~提醒我想想"最近还有别的事情让你有无力感不?"最初我觉得问题和这事不沾边.但还是在独舞的提示下跟着找原因.我想起孩子曾问姑姑为什么妈妈对姑姑好,凡事让着姑姑,姑姑却不能对妈妈好的话，想起,每当孩子的姑姑毫不客气的当着孩子的面责备我时,孩子总会压着心里的火,一边抬头看我,一边皱着眉头,极不耐烦的样子.被人喝斥,即使她是好意,当时我肯定不爽,表情也一定好不到哪里.难道.........我心狂跳,当我说出这事时,结果马上就出来了. 我从不和姑姑争执,处处让着她,哪怕我心里再不爽; 孩子从不和小朋友争执,处处忍让,哪怕要的是她最心爱的奖品; 惊人相似的做法！我被吓到了，特别是看到roocoo说“孩子感知到姑姑和妈妈的冲突，孩子用自己受苦的方式来表达对妈妈的爱”时我懵了,往日的观念受到巨大冲击，整个人陷入深深的自责中,无法呼吸,无法思考.

2.接受自己，直面问题
被自责、内疚束缚的我无法前行，无力思考，茫茫然然，不知所措了。非常感谢独舞及时点醒我：1、我们是好妈妈，我们一直在把我们可以给的最好的东西给孩子；2、孩子现在，只是学会了你的方式应对困难，并不是多么受苦。孩子从来都在复制着妈妈，你不肯原谅自己，意味着，他遇到类似的事，也将这样对自己。你希望他爱护自己，不从心里伤害自己，你就要……

我好像被重新拉了回来。我一遍遍问自己，希望孩子成为什么样子？希望她复制我的什么？不批评，不指责，原谅自己，接纳自己，不断努力，做到更好。所以，我光有好的愿望，些许努力还是不够,应该坦然面对自己本来的样子，有勇气正视问题,纠正问题,积极改正。

3.当观念转变后，梳理了自己的思路，重新回忆那些表面上看来毫不相关的往事。从更深的层面去看问题。由此我找到了更多被忽略的细节，找到了问题的关键。和老公很认真地沟通了孩子的情况，我们从自己身上找原因，找解决办法，让大人的变化去影响孩子。这个过程，需要耐心，需要爱，需要相互扶持，很难，但我们一定要做。也只有做到了这一点，才真正做到了内化自己。

独舞欣妈

尧尧妈-果维多 2011-06-20 14:15:06

激动的来分享！

上周在大家的帮助下，我认识到自己的“想当然”对亲子关系有很大的阻碍。这段话深深触动了我！“我们需要让孩子感受到：无论发生了什么，总有一个人会理解自己，会支持自己……那就是父母呀！孩子遇到了困难，你希望他第一个寻求帮助的对象是谁呢？难道一定要等到以后难过无法交流吗？”

一直以来，尧尧的情绪管理做得很差，我清楚但不知从何下手。曾经，刚刚转学的他因为受班上同学排挤、嘲笑而极度压抑，有天他备受压抑的情绪*了，他发疯一样在操场上歇斯底里的狂叫，吓得同学们都不敢靠近。而当我知道这件事的时候，时间已经过去了3、4个月。听到他的同学在跟我描述这件事情的时候，我内心被刺痛了，被刺得心生生的疼。当时的他有多难受？有多害怕？而我一无所知，可能那天回到家的尧尧因为他的垂头丧气我又继续对他大发雷霆，在他幼小的受伤的心灵创伤上加撒一把盐。可想而知，当时的他内心是多么的无助。尧尧曾经说过一句话，我听了以后有很大的触动：“妈妈，我有时候感觉很孤单。我一个人在家的时候，就自己跟自己说话，这样我就不孤单了。”

这几天，我改变了我的语言表达方式：变得更耐心了点，语气温柔了点。在尧尧情绪出现消极情绪的时候，我鼓励他说出内心的话，并且承诺一定会支持他。我做到了！尧尧真切地感受到我尊重了他的想法，即使他内心的话说出来后我不认同我也不会脸色变差，即使我给他的建议他没有采纳，我也不再继续用口头说服的方式去说服他。尧尧说出来了，我做到了认同、理解和支持我的儿子。

我改变后带来的变化很明显，尧尧开始对我敞开他的心扉，开始愿意和我分享让他的快乐和郁闷的每个小细节。原来的他一旦生闷气，绝不会告诉我和老公他不开心的原因。昨晚在爸爸大声责怪他时，他虽然当时掉了眼泪，但是经过我和他谈话以后，他用大声地回答爸爸的责问：爸爸，我知道啦！下次自己会找睡衣啦！

我现在每天给自己的告诫就是：每天一定要让孩子快乐！如果他说不快乐，要真正地了解他不快乐的原因在哪里。

独舞欣妈

幸福像花一样 2011-06-15 08:56:24  

很仔细的学习了韵致的成功案例，反思自己在孩子的问题上可能太强势了。如果是我遇到这种情况，首先很难保持如此冷静，即便是冷静了，我也一定会想出各种方法把孩子劝回去。或许，这不是我引导的好，而是长期以来孩子已经习惯了我的“正确领导”，知道事情的必然结果而向我屈服。表面上看我是赢了，细想我真是输得很惨。好心办了坏事。我明白了，教育孩子需要等待！
学习，学习！

独舞欣妈

韵致20061105 2011-06-11

韵致的案例：昨天我女儿学跆拳道，因为我的工作忙，停了2个周，昨天晚上去，虽然做了准备工作，孩子到了地方依然不愿进去，我同意她在门口看，教练很喜欢她，对她寄予厚望，过来叫他，孩子竟然哭了，并且往回跑。我给教练摆摆手。然后我若无其事站在门口，一会孩子自己又来了。这时有家长认识她，说，这个小孩子怎么还不进去？我知道她是好意，但是我就忽然领悟到，这种方式我孩子不喜欢，起了反作用（我反思自己是不是经常这样哈....最后我给孩子说，你自己去和教练请假（用一个冰激凌作奖励），孩子去了，很高兴的回来了，教练给他一个小饰物，孩子承诺星期天去...

蔡任湘(2209946971) 10:40:42
感谢韵致提供的案例。你的做法很好，你尊重了孩子！梓洲妈的做法也很好。给孩子尊重、平等的沟通是我们教育孩子的时候首先要想到的原则。
我的建议：1、已经交了钱的功课，而且人都送过来了，孩子甩头不干，大人肯定很生气！所以不管对错，请先保持你自己稳定的情绪！
2、如果孩子只是一时情绪所致，请把他带在旁边休息一下，或者看其他小朋友做，或者给他一个小奖励，告诉他，妈妈希望他留下！如果你说服了他，那么我祝贺你的成功.毕竟生活中，社会、环境都容不下一个人太多的任性！毕竟总是让着孩子，也是不利于孩子成长的。我认为这种处理是理智而必需的。
3、如果孩子什么都不肯说，而且情绪失控，那你最好什么也不用说（千万不要追问，不要不肯放过他一样），把孩子带离现场，等他情绪稳定下来再和他沟通。注意听孩子的想法，也许原因并不在孩子。请记住，教育孩子需要等待！
4、如果孩子对这个项目原来是喜欢而报名的，而现在他不喜欢了，请不要以“你不喜欢为什么当初要报名啊？”“做什么事情都要坚持，这个事都坚持不了，以后怎么读书，怎么生活啊”等等一些理由和帽子扣在他身上。请尊重孩子的内心想法，如果孩子还喜欢，只是觉得太累，那你就应该鼓励他留下，如果孩子是讨厌它，那就请你放过他吧。这是明智的做法！
——老蔡
今日感言：在孩子的教育上除了期待，就是等待。

皮皮妈

不错啊。大家都成长了。

独舞欣妈

啊，这是我自己的群

扬子妈妈

怎么加入论坛里面的群啊？

独舞欣妈

幸福像花一样 2011-07-04 23:14:09  

    今天又从独舞那学了一招，很管用。
下午我用了很长时看“幸福的小篮子”里的内容，有个游戏叫《我和你》，我一直在想，我对我的宝贝可能一直都停留在游戏第一轮的状态。出现争执时，我们用的最多的就是对着喊。当然，出现第二轮情况的也是有的。晚上，因为时间关系，我只给女儿荡5分钟秋千，女儿终于发怒了，狂哭不止，边哭边打着我，大喊大叫，像头受了伤的小狮子。我理解她想多玩一会儿的心情，每天总是磨蹭得不能玩得尽兴，这事让她十分沮丧。当下，我学着游戏里的样子，蹲下来，抱住她，轻抚她的背，亲着她，一遍遍发自内心的说“我爱你”。没有说教，没有咆哮，我甚至不介意别人的目光。只五六个来回，女儿平静下来，也抱住了我。我说：“没关系，难过就哭出来好了。等你冷静以后我们再说。”事后，我和女儿做了沟通，两人一起找时间紧的原因，共同拿出解决办法。母女和好如初。当女儿主动跟我道歉时，我觉得这个办法真好。开心啊！
啊呀，又要感谢独舞了，呵呵！

独舞欣妈

独舞 2011-06-29 09:35:26  

    “如果在以前，我一定会奇怪，这么个破东西，至于要大哭吗，肯定是拉着她继续赶路。但，现在我会停下来，先处理她的心情。接纳她，理解她，尊重她，用心去体会孩子的感受。我想也只有这样，我们才可能被孩子接纳，才有可能成为她的朋友。”是啊，当我们感受到了孩子哭闹背后的真实，我们就能从心底里接纳着自然应对，而不再基于理论去做什么了。