在亲子活动中成长

独舞欣妈

有朋友要求我把这些内容从手记中提出来，专为一帖，就请大家多加指点吧。

走过6年，一直至力于儿童教育心理成长的推广。此次下定决定自己组织，是因为终于让我找到了志同道合，并且真心把专业知识沉下来做实事的张玲老师和苏景老师，在深深感谢！

独舞欣妈

五、找准感受的步骤从客观的倾听开始

“面对你的感受”是具体技巧的课程。之前群里讨论时，欣妈提出帮助孩子面对他们感受的四个技巧。那天我们在第一步——全神贯注倾听上就骤就盘踞不前。倾听真不是一件容易的事情。别想得那么简单,全神贯注的倾听不只是注视对方，耳朵跟上他的语速，更重要的是客观地去凝听。

有一个简单的方法可以试出你有没认真地、客观地倾听：能不能一字不拉的说出对方刚才说过的话。沙龙那天，我们一个晚上就在学习这个事情。我们做的练习游戏是这样的：由一方说五句话描述最近发生的一件事情，然后由听者同样用五句话复述。我和赤脚龙、欣妈一组。我们开始并没有掌握要求。我们进行了复述，可没想原样复述，只是凭我们的记忆，把对方的话语重新组织出来。

可是就算如此，在这个过程中我们也有不一样的领悟：（1）讲述的人会把他自己感受最深的（这些内容就是讲述人感受点）放置在他的言语中，他很希望别人读出他语言中的感受点。如果你说到了，他就会觉得感觉很好，被理解。（2）在听别人讲述的时候，我们会凭自己的判断对别人的讲话进行删减，把我们认为重要的、关键的内容节选出来。当然你选择出来的东西也许并不是对方的感受点。我记忆深刻的是，当时我们在复述赤脚龙的话，我和独舞都有一点没有说到，赤脚龙自己特别强调：“你们都没有说道一点啊，我当时是用开玩笑的口吻说的。”呵呵，赤脚龙很看重这个点呢。

后来我们才知道张老师的意图是要我们原样复述，我们试了一试才知道真是不容易。我们的大脑已经习惯了机械化的运作，像选苹果的机子，把我需要的留下，我不需要的滤走。

把别人说过的任何一句话、任何一个字都听进去已经是一件几乎不可能完成的事情。呵呵，在听的开始我们就不客观了。

活动时，赤脚龙一直在和我说“客观”两个字。我有些懵懂的感觉，客观就是“如他所是”。倾听别人的话也该如此，如他自己所说，不要联想、不要加工、不要预设、不要用情，就让自己纯粹地听好了。

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四、在感受别人前先理解自己的感受

这个结论也来自自己多次的亲身体验。这就好像一个传导器的两头，对方在那一终端，你在这一个终端。他的感受能传递到你这里，有一个前提，是你的终端没有失灵、能够接收。很多时候，我们因为自己的情绪问题，不愿意接收对方的信号，或者感觉不到对方的信号。所以在感受别人之前处理好自己的情绪，让自己安静下来，静下心来才能真正感受到对方细微的情绪。

现在我喜欢自己和自己说话来让自己安静，能说出自己那个时候的感受就是一种自我安慰。比如说，有时孩子的某些不好的习惯总是不停的重复让人很头疼，比如不愿意洗手而发脾气，我就会对自己说：“你感觉很烦是吗。这样的事情又来了。”有时孩子的举动，会你很尴尬、不知所措，我就会对自己说：“这个时候你有些焦虑啊，让你又成为别人评判的对象很不自在吧。”有时只是简单的不知道孩子的感受，我就会对自己说：“你很着急，那么渴望想理解孩子的感受，慢慢来，会找到的。”当我能够自己说出自己当时的感受时，我心里的压力、难过就已经化解了一大半。这个时候，我能变得不紧不慢、放松宽容起来。我就能静下来去对接孩子。

也许其他人并没有我这样强烈的感受。之前我的焦虑症状比别人明显。本身性格使然，也是环境使然。丘爸在外地工作，家里的长辈也只在一旁帮忙，对孩子的教养主要是我的工作。孩子产生问题时，有时我感觉孤立无援，有时还要接受长辈、亲人的批评和检阅。孩子的问题被认为是我的教养不当，甚至是我上梁不正。背负如此大的一个责任，我焦虑了。焦虑的情绪总是存在，在孩子的状态不好的时候，尤其在大庭广众孩子与众不同的时候，我被这种焦虑控制，变得强硬、简单粗暴。那个时候，别说孩子的感受了。我自己的感受都无法控制好。我这端的接收器经常失灵。

对于容易焦虑的我而言，处理好自己的感受是一个很重要的步骤，也是很有效果的方法。但愿没有其他人像我这样。如果有人和我一样容易焦虑，不妨试试这个办法。

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三、找感受不是猜谜游戏而是换位理解

    参加完沙龙活动的那几天，自己真是蠢蠢欲动，见谁、听到人家说什么话都在猜测人家心里到底是什么感受。孩子成了我的主要实践对象。有时结果真是让人喜悦。

丘丘一直不是open的孩子，平时去院子里的超市买零食，总要我们陪着她一起，而我们总想让她独立尝试。那天丘丘又想买咪咪吃，我同意了，但提出要自己去。听到这个条件丘丘犹豫了，露出为难的表情。我的神经马上启动：“丘丘不想自己去买，心里有些担心是吗？”丘丘也不言语，点头轻轻的“嗯”了一声。我望着她：“哦，丘丘是在担心，不知道该怎么做对不对。”丘丘又嗯了一声，我继续：“没有关系，丘丘一手拿好咪咪，一手拿好钱，一起交给阿姨。阿姨会知道怎么继续做的。”接着补充：“妈妈会在旁边等着你的。”我说完这些，丘丘居然很爽快地拿着钱就自己走进去了，整个购物过程都很高兴。这比我以往反复地说“要勇敢”要好很多，原来她一直很害怕，是因为不知道购物买单的这个过程。这次的成功真是让我很受鼓舞，以为自己开悟，找到了理解感受的路径。

可是接下来的经历真是让人又跌回谷底。周五的时候，带丘丘去上早教课。早教学校恰好在排演一个小白兔和大灰狼的故事。我知道有大灰狼，丘丘会不爽。果不其然。丘丘提出不想参加。我知道要认可她的感受：“丘丘不想排练，有些害怕是吗？”丘丘承认。好吧，想到在家长沙龙被批的经历，我很开通，让丘丘自己在外面去玩，等排练结束再上自己的课程。丘在外玩得很高兴，可是轮到上课，她就不乐意。没有大灰狼，她又怕什么呢？我开始把不准了。上课的开始很费力，但是到后面，丘投入进去又不肯回家。丘的情绪起伏不定，很容易哭闹，我不知道她到底要干什么，那不是说一句：“你很难过。很不开心。”就可以解决问题的。阵脚完全被她打乱了。最最让人心灰意冷的是，半夜里，丘丘哼唧起来，似哭似闹，我故作镇定地问：“丘丘这会很烦，很难过是吗？想拉尿尿是吧”我试图抱着她，丘丘想挣脱，我还没来及地了解她的感受，她居然就站在床上尿了起来。这真是一闷棍，丘丘从来不尿床的，这天居然尿床了。在我越来越在乎她感受的时候，她居然烦躁地尿床了。我的心情坏透了。很多个为什么冒了出来。委屈得无以复加。

我不知道哪里出了错，是自己太机械，太急切，还是什么？我反问自己而不得解。结论在后面的群聊里慢慢凸显出来。感受：是换位思考，寻找共情。群里一些朋友的话语中都说到这个。哦！原来问题在这里。在很多时候，我面对别人时，我并没有把自己设身处地的换位成他，我只是站在对立的面上去猜测而已。有时运气好，猜对了；很多时候我猜错了。我不是在感受别人，而是在猜别人。怪不得丘丘会烦躁了。边猜边不停的求证，怎么会不烦。真正去感受，就是把自己变成当事人，想想那时、那地、那个状况下你会如何。当你真的置身其境，一些感觉会自动的来。不需猜，也不需推敲，就是自然而然的事情。

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一、感受是一种存在，没有对错，没有好坏

我们开始了很多情景训练。我有幸又参与了一个。这次的切入点是职场。恐怕没有什么会比职场更能引起强悍的大人们共鸣了。在孩子面前我们是强者，在职场有时我们很虚弱。我扮演的是个倒霉的雇员，领导交待给我一个额外的工作，可因为手上正经的事情做不完，我把领导特别交待的这个事情给忘记了。怒火中烧的领导在大庭广众之下把我劈头盖脸地训了一顿，连解释的机会都不给。这个情况下，我是什么感觉？压得喘不过气的委屈、不被理解的难过，被揭短的尴尬。

其他家长扮演我的好友，分别说一句安慰的话语。有的人像个世外高人：“没关系的，人生就是如此。”，有的人心理分析：“从你的儿童时代你就非常崇敬你的父亲。你把你的领导当成父亲，希望获得他的认同。”有的人太入情：“你真是太不幸了，我听了都难过得不得了。”还有很多建议：“明天找领导好好聊聊。也许他是一时心情不好。”“你应该好好做一个工作计划的。”在众多的安慰中，那一句最让我心里感觉温暖？有一个温柔地声音说：“你现在很难过是吧。在那么多人面前被领导训斥真是让你很难堪。”这句话我记住了，因为确实很抚慰。

职场的困境我正在体验。虽没如此惨烈，但很长时间没有摆脱。职场中本不由己，更添一番愁的是老公的不理解。老公阅历丰富，有多年领导经验。每每和他说起工作中的不如意，他都会我提合理化建议。我被他的好意见折服，但是心中还是不平衡。他不觉得我工作中的种种是恼人的问题，说了多次后，甚至都有些厌烦。为此引起的争吵爆发了很多次。焦点不再是事情本身，而是我认为他根本不在乎我的感受。我更生气，面对女儿他能够宽容理解，怎样都不厌烦，面对我会有一种冷酷。我期望老公对我说的是：“我知道你现在很难受，我会陪在你身边。”这句话我没有等到，可是最后一次冷战时，却收到老公的短信：“你这个蠢女人。再怎么蠢，自己的老婆怎么会不爱呢。”看着这样的短信，我都感动的泪水四溢，所有的怒气和难过都烟消云散。我并不聪明，有时拧得不得了。可是爱不是说好的、美的才爱，不好、不喜欢就可以不爱。爱就是爱全部，当成一个完整的人来爱。

很多时候，引起情绪的事情并不那么重要。可是朋友、亲人对情绪有什么样的态度，却成为真正让你不能翻越的高山。在我和老公争执的时候，我告诉他我也想轻松一点，看淡一点。可自己控制不了这种感觉，就是摆脱不了。因为自己的经历，我非常认可感受就是一个客观存在，有感情就会有情绪。既然无法避免，就应该接受他，哪怕是不好的感受、错误的情绪。如果亲人对我们情绪的反应出来的是反感、厌恶，会让人以为亲人的爱已不存在，而陷入更痛苦无助的境地。反感厌恶有时不会轻易流露，对情绪的否定却经常上演，我们总想直接解决问题，根本上也就是因为我们认为这个感受不对、不应该存在，要想办法消灭掉他。

“感受是一种存在，没有对错，没有好坏。”这句话张老师在沙龙中匆匆说过，可是在我心里留下了深刻印记，这个理论是不能被忽略的。

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一、解决问题理解感受哪个更重要

这个问题我都会不屑，理解感受当然更重要，这是法门和起点。可在活动前，我的答案是不一样的。我是带着解决问题的想法投身而来。而且就是现在，面对这个问题我也做不到每次都立场坚定，行为的惯性太强大了。

沙龙那天，张老师要我们到场的家长主动拿个案例出来让大家分析，我迫不及待的跳了出来。因为有个问题困扰已久，我很想从高手中找到解决的方法。困扰我的是丘丘一直以来对剧场环境和邪恶角色的害怕。到现在已经是第四次了，带丘丘去观看儿童剧或是钢琴演奏会，一旦剧院的灯光黑下来，或是剧目中出现大灰狼、坏皇后这样的角色，丘丘就紧张害怕，说什么都不愿继续待下去，还会弄得哭哭啼啼。我一是很心疼每次五分钟不到就出来让钱打了水漂，二是觉得丘丘太不勇敢，很想找到方法让她突破自身的恐惧。

我才一提出案例，张老师几个问题就让我哑然：“你是什么时候发现孩子怕这些的？”“第一次。”“那为什么以后还带她去看？”“我想多试几次让她习惯。”“你知道孩子那个时候的感受吗？”“我知道她很害怕。”“你知道孩子害怕，你怎么反应的呢？”“我就和她说，如果看完了就买零食奖励，或者找舞台上她喜欢的可爱角色吸引她注意。”几个问题下来我暗自吃惊，当张老师把我拉出来看时，我都觉得自己不近人情，对一个3岁多的孩子，在知道她害怕的情况下，还用这种强硬的手段要迫使自己孩子改变。

我们都习惯去找解决的方法了，当面对别人的痛苦、迷惘，我们的安慰和帮助多从解决问题开始，也以解决问题为目的。有时甚至会认为自己比对方睿智，能把这个问题看得清楚。在我的成长经历中，有很多次都听到有人和我说:“你难过有什么用，这又不解决问题。”这话产生的淤堵我现在都能感受到。带着这种淤堵的心态去接受别人的建议，过程很痛苦，哪怕别人说的是对的，是好的，我都需要花很长时间来消化。

那天到最后，张老师都没有给我解决的方案，而我也不再急切地想知道高招。张老师也许是故意的，是为了掉我们的胃口。也是让我们明白：理解感受是更重要，更先要做的事情。只有在感受被接纳的基础上，道理、方法、分析才能真正发挥作用。至少以后在面对这些情况时，我们可以先反问——理解感受和解决问题到底哪个更重要。以此警醒自己。

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伊丹：感受你的感受面对你的感受  —— 家长沙龙带来的种种体悟

“感受你的感受”和“面对你的感受”是两次家长沙龙活动的主题，在内容上是一脉相承，也是层级深入。按照群主的期望，参加沙龙的家长应该每次分别写反馈。可参加完“感受你的感受”后，很长一段时间我都没有回过神来，数次想提笔可心中无甚把握。这足以说明“感受”这个命题确实很深邃、难以掌握。

张老师点破：“理解感受和处理好感受是个艰苦的过程，这实际是一种能力。因为种种，现在很多人都已经失去了这个能力。”我有些恍然，因为实践中有一段我感觉很委屈、很沮丧，不明白自己那么虔诚地想要理解别人的感受，结果却总是事与愿违。我纠结于这种有心无力的状态，却不知道这是因为能力不足。找到问题所在总归是好的，现在我已经坦然接受这种不足了。张老师还给我们打气：“这个能力可以通过不断的练习和实践重新获得。”前景总是那么吸引人啊。

静下心来，把两次家长沙龙活动的过程和体悟回忆一下，将很多感受杂糅在一起回馈：

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说了这么多，其实最羞愧的是我。每次我烦闷、或找轻啜诉苦的时候，女儿总是会给我一个拥抱，给我一颗她最喜欢的糖果，或者她最心爱的娃娃。记得有一次，我随口说一句：“王菲的演唱会门票太贵了，我好想去听啊。”沁沁马上问：“妈妈，你是不是很喜欢啊，要多少钱？我把我的一千块钱（她的压岁钱）拿出来给你罗，你去听吧。”她感受着我的感受，而我却忽略了她。每每先生晚归，总是悄悄的进门，也不开灯，摸着黑换衣服，然后悄悄的睡下，而我却总是埋怨他晚归打扰我休息，他感受着我的感受，而我却没有看到他贴心。

昨天课后回家，沁沁嘟着小嘴说：“妈妈，我的小甲壳虫拖箱坏了。”我立刻拥抱她：“真是伤心，妈妈也非常喜欢小甲壳虫，也很难过。”睡前，我跟女儿、丈夫、婆婆、公公各热了一杯豆浆。

乌龟小姐提了一个非常可爱的问题：“这个感受的时间我们要多久？”我想说：感受一辈子。丈夫是我们一辈子的伴侣，因为我们爱着你的爱；孩子是我们一辈子的窝心小棉袄，因为我们快乐着你的快着，悲伤着你的悲伤；公婆是我们一辈子的父母，因为我们承载着你们的梦。

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贴近孩子最柔软的心

04-11浅尝 2011-07-14 16:07:10


第二次参加家长沙龙了，从游戏开始。

第一个游戏是“大风吹”：在游戏中，我居然连续两次站在中间做北风， 张老师很是惊讶的问我：你是想坐哪里的啊？其实，我根本没有想过目标在哪里。所以当所有的人坐下了，我仍然还在中间站着。

第二个游戏中，我扮演了一次家长也扮演了一次孩子。当我是家长时，“孩子”上学迟到了，我非常严厉的对着孩子：“这就是你的错，上学必须按时。”，这是我一贯的语言和行为，非常理直气壮，声音也相当高调！当我演孩子时，我对“爸爸”（欣爸）说：“医生打针好疼的，疼死我了”。可我的“爸爸”却说：“有那么痛吗？你就是喜欢夸张。”当时，我心里那个委屈啊，眼睛一下子就湿了，很生气的回应了一句：“那明天打你试试看！”，而且心里暗暗发誓以后再有什么事情再也不跟“爸爸”说了。话一出口，我心里猛然一惊，这是我女儿曾经对我说过的，可见她当时有多委屈。

在我们生活的三十多年里，中国的经济发生着翻天覆地的变化，我们小时候还看着父母亲拿着票采购，我们进大学的时候还在为国家任务定向分配而努力。再当我们走向工作岗位的时候这些都已经成为历史，社会已经在物竞天择、优胜劣汰。我们对生活的选择只能是努力，再努力，即使是厌倦、埋怨、委屈。我们自己压抑了最自然、最天真的感受，无从表达，无从述说。于是把这种感情寄托在孩子的身上，我们希望他能具备坚忍不拔性格，能抵挡任何的挫折；希望他具备聪慧的头脑，能洞穿一切黑暗的陷井；我们急不可待的把我们的成功或失败的经验一股脑的传授给他，不由自主的出谋划策，不由自主的解决问题，所以，焦虑成为我们的习惯。

当孩子刚出生，我们焦虑着多穿，多吃，长得白白胖胖；孩子一岁，我们焦虑着怎么还不会走路，还不会说话；孩子三岁，我们焦虑着上幼儿园哭、小朋友打架。和公公婆婆住在一起时，焦虑着老一辈人的喂养和教育太落后。和先生在一起时，焦虑着他怎么那么忙，都没时间来陪陪孩子。其实这一切都是我们自己的不切实际的期望遭遇现实情况时，给自己带来的情绪后果-----焦虑。恰恰这时，我们忘了一个最最重要的：他们的感受你认真感受、倾听和接纳过吗？你贴近了他们柔软的心吗？这种“大跃进”似的“关怀”违背了成长的自然规律。

说了这么多，其实最羞愧的是我。每次我烦闷、或找轻啜诉苦的时候，女儿总是会给我一个拥抱，给我一颗她最喜欢的糖果，或者她最心爱的娃娃。记得有一次

独舞欣妈

0805平方米 2011-07-14 15:48:50  

    家，是讲爱，而不是讲理的地方

第三次参加张老师的沙龙了，这次的主题是：感受你的感受，感受孩子的感受。给我的感觉跟前两次大不一样，内容看似比较单一，但却是实际操作上最难、也最容易被我们忽视的一个环节。

在最开始做练习的时候，大家似乎都找不到感觉。当“孩子”带有情绪的话一说出来，我们不约而同地就直接用说教和解问题的方式来和孩子对话，习惯性急于去帮着孩子找问题的最终答案，似乎根本没有觉得孩子对这个问题是有着他自己的感受的。而与此同时，当我们忽略了“孩子”的感受去和他对话时，几乎没有一句话能得到他的认可。

张老师说，她在培训咨询师时，如何让咨询师感受对方的感受也是一个难题，而如何让我们这些家长能够学会感受到孩子的感受，她颇费了一番心思。

接着下来就是大量的对话练习，张老师一句的引导，我们一句句的体会，这时才深深的感觉到，这的确是个很容易让我们忽略的环节，就算心理已做好准备，但脱口而出的话还总是会被自己的说教习性所影响，达不到理想的效果。现场有个“孩子”听到一位“家长”回答的话，她说她当时觉得，“我以后再也不会跟他说这样的话了！”

为何很多的家长说孩子不愿意跟他们沟通？不愿意跟父母多说一句话？张老师说，因为孩子一张口，家长就开始一堆堆的说教，孩子不愿意听，觉得你不理解他，那最好的办法就是索性就什么也不说，最后，父母就开始着急了。其实这不是孩子的错，是父母的原因。

直到这时，我也才有了些感觉，明白了什么是感受对方的感受，明白了只有站在对方的角度体验他的感受，让他觉得你接纳、理解和尊重了他情绪，才能得到他的认可，这样解决起问题来才会有事半功倍的效果。

期间张老师讲了一句话我记忆深刻，“家是讲爱的地方，而不是讲理的地方！”　如何家里只在讲爱，而少讲理，的确是门功课，我得要开始慢慢地练习，希望在不久的将来，它已不再是我的一个练习，而是伴随我一生的习惯。

最后对我老公提出特别表扬，他参加了这个主题的第二场，并且还积极地发表他的观点，灰常不错哈，嗯，要再接再厉哈！

独舞欣妈

1001叮当 2011-07-14 14:19:10  

    第一次参加这个沙龙，现场的气氛很热烈，自己的心情也随着这样的环境很放松。我最大的收获就是知道了想要与别人保持沟通的顺畅，就必须先找到对方话语里的真实感受，先肯定他的感受，沟通才能没有障碍。而现实生活中，我们往往先从对方的话语里读到字面的意思，然后第一反应就是事情接下来要怎么办？这样做的结果，往往就让对方对我们很失望，没能体会他的感受，他不想往下继续你们的谈话。虽然宝宝还小，还不会与我这样的沟通，但是我仔细回想我和老公之间的沟通，这样的情况真的很多。我决定先拿老公来做训练，以后等宝宝大了，再用到宝宝身上，我就能好好的处理与他的有效沟通了，呵呵，打小算盘哦。开玩笑呢，其实如果我们和老公、朋友、同事之间都能咱在对方的角度，理解他们的感受，我们将会与对方拉近好多距离啊。一定要多练习，多强化！加油！

独舞欣妈

北京活动很多的……

星月晨曦

真希望你在北京。可以有这样的活动参加。

独舞欣妈

感受你的感受----7月家长沙龙归来

2011年07月25日   星期一   天气：  
      
是什么阻挡着我与你的心相近
我要如何才能帮到你
感受到了你的感受
我将走进你的世界

连着做了两场这个主题：感受你的感受。两次都是一开始有点找不到感觉，大家似乎找不到什么是感受。于是第一个练习：一位工作很努力甚至连饭都没吃上的职员，因为少做了一件事被老板大骂，没有解释的机会。她下班后把事情说给朋友们听，于是8个朋友分别说了一句话……

两场都有一位家长扮演那位职员，对前7个朋友的说法给了回应，直到第八个朋友说出了她的感受，并给了回应，现场的大家那一时刻都觉得想落泪……终于被理解了，情绪终于被接纳了。也终于在那一时刻知道什么是感受了。

在之后的场景中，大家反复练习着找到那个代表感受的词，然后学着回应这个感受。在后来的大家回家后写回来的回馈中，有位家长写道：

第二个游戏中，我扮演了一次家长也扮演了一次孩子。当我是家长时，“孩子”上学迟到了，我非常严厉的对着孩子：“这就是你的错，上学必须按时。”，这是我一贯的语言和行为，非常理直气壮，声音也相当高调！当我演孩子时，我对“爸爸”（欣爸）说：“医生打针好疼的，疼死我了”。可我的“爸爸”却说：“有那么痛吗？你就是喜欢夸张。”当时，我心里那个委屈啊，眼睛一下子就湿了，很生气的回应了一句：“那明天打你试试看！”，而且心里暗暗发誓以后再有什么事情再也不跟“爸爸”说了。话一出口，我心里猛然一惊，这是我女儿曾经对我说过的，可见她当时有多委屈。

这一幕对她非常震撼，我想在那刹那，她一定深深触到了孩子的心。第二场有两位爸爸，刚开始并不容易投入。当一位爸爸发现自已要扮演的正是自己童年曾经的经历，当他听着大家对他当年的生气、失望、愤怒回应时，情绪有些控制不住了……不曾想到，几十年后的今天终于被理解了，当时的感受终于被接纳了，自己终于被认可了。团体的疗伤功能在这此时悄悄的显现出来。

两场活动结束后，大家纷纷写来回馈。与此同时，我带着大家在群里反复做着练习。第一天正好欣电话来说想放假一天，不想写作业。把这个做为案例让大家一起练习，大家很快找到了欣的感受：想玩、厌烦。于是很快给了回应：你觉得写烦了吧，想去玩一天吧？

接着有人说了自己的困惑：早上送入园，小朋友说困了不想去。大家找来找去总觉得找不到感受，更不知如何回应。最终大家发现，原来因为担心孩子的反应，焦虑孩子以后的情况，让我们无法感受到孩子了！

原来，是焦虑阻碍着我们的感受。我们的担心恐慌，让我们无法感受了。

有位家长提到了老公对正在洗碗的孩子发火，她当时任着怒火第二天才进行了回应。在练习中，她发现，原来当她感受到了老公，并给予了回应后，老公的气可以不再发到孩子身上，夫妻俩的沟通可以开始了。正如张玲老师所说，感受是沟通的桥梁呀。

慢慢的，群里的大家练得越来越熟练了。接下来我们将学习和练习的是实战技巧～～本周三晚上，咱们继续成长。

练习：

帮助孩子面对他们的感受：

1、孩子需要他们的感受被接纳和尊重

（1）孩子的感受和他们的行为有直接的联系；

（2）孩子有好的感受，就会有好的行为；

（3）怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

（4）常见问题：父母常常不认同孩子的感受。

（5）当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

转 轻缀：学习感受--7月家长沙龙归来
转 胖丫：感受自己的感受
转 静静亮：感受你的感受
转 浅尝：贴近孩子最柔软的心
转 平方米：家，是讲爱的地方


3月电影赏析第一场
3月电影赏析第二场
4月户外活动
5月家长沙龙
6月家长沙龙

小张妈

学习。

独舞欣妈

这是我在长沙组织的活动

豆乐妈

欣妈，请问如何加入？

独舞欣妈

0604依稀(358733436) 17:08:37
真的发现孩子的感觉太容易被我们忽略了，我们总是很急切想要一个结果 很急切地想要去说服，习惯性地想要去帮助，指手划脚

0405独舞(52429) 17:10:00
太想去解决问题了，却忽略了他们的需要
我总是发现自己在着急的去解决问题

0604依稀(358733436) 17:10:44
更多的时候我们只顾求了自己内心的需要吧

幸福像花07.01<hhjmi@sina.com> 17:13:17
看了大家写的，我觉得，我始终停留在说教的水平，总觉得自己总结的经验多么有用，好像真的能帮助孩子似的，你们的话我真是要好好想想，什么才是孩子需要的帮助

独舞欣妈

我是一个很情绪化的人，有点任性，在和孩子和其他人的交往当中，很容易被自己的任性和情绪化蒙蔽了双眼，看不到别人的心里需要，张老师一语中的的指出我需要别人的安慰，是的，很多时候当孩子惹恼了我的时候，我都任性地要求孩子或者家人来屈就我。这是一个很自私的要求，说明我的内心很弱小，还一直是一个弱小的孩子的心态，这样的心态无法成就一个宽容伟大的母亲。

其实我也不想成为一位多么伟大的母亲，希望我和孩子都快乐就好，这是我去这个沙龙的本意。为了这个看似简单的目的，需要很多的学习。

独舞欣妈

胖丫 16:49:16

我是一个比较内向害羞的人，第一次参加“感受你的感受”心理沙龙活动，我知道参加这种小型的沙龙活动，每个人必定都会被关注到，所以心情有点小紧张。刚开始，张林老师用一个大风吹的小游戏让一群成人放下伪装和矜持，还原孩子的心态进入本次沙龙的主题。张老师说在他们做咨询这么多年，最基本的要求就是感受当事人的感受，这个看似简单的要求其实需要花费很多的时间来联系，刚开始我并没有很深刻的体会到这句话，在后来的小练习当中我才发现站在对方的角度去看问题，感受对方彼时的心情，抛开自己的执念，认同对方彼时的情绪并给予安慰是一件多么难的事。