小蝌蚪找妈妈——看儿艺戏剧有感

北京和和

母爱，对很多人来说，是一个轻松的话题。
对我，一向轻松不起来。
我知道妈妈爱我，我也知道我爱我的妈妈，可是，可是，我觉得我的心跟我妈妈的心，就像是隔着一座高山，或者隔着一条宽宽的河。
不对，像是隔着一层玻璃纸，怎么都捅不透。
可是，我捅过吗？我真的捅过吗？

周日带和和去儿艺看儿童戏剧——小蝌蚪找妈妈。
照了一张剧照，人家本来不让照相和录像。


儿艺的儿童剧很让人赞叹和欣赏，不论是道具还是舞台背景到人物形象都是精工细作.
去的时候，本来跟俏妈约好的，可是她们来得比我还晚，我们先买好票，就进去了。
早到了20多分钟。
开场后，和和很快就跟着进入了角色，我很轻松的看着和和跟着剧情或害怕，或担心，或犹豫或高兴，大黑鱼出来的时候，她害怕的爬到我腿上，让我抱着看，自己捂住眼睛，从指缝看。
其中几次和和感动到落泪。
我一直轻松的看着她，并没有多少感触，毕竟虽然经过了改编，但这样的故事，要让我感动，实在是不容易。
可是，我还是感动了，很不争气的落泪。
情节到了小蝌蚪变成了青蛙，开始知道自己原来误解了自己的妈妈，开始去寻找已经到了海底深洞要死去了的妈妈时候，当妈妈拼着最后一点气力把青蛙世界的密语告诉小青蛙，小青蛙推着已经去世的妈妈漫天飞跑的时候。我也落泪了。
我抱着感动的哭泣的和和，我突然想起了我的妈妈。
我跟我妈妈的问题，很简单，但是也很复杂。
我们没有事实上的冲突，可是我们的冲突很多却是无形的，意识形态的。
这些无形的冲突，让我更闹心而且无力。
很多东西，我慢慢的在醒悟，可是要清晰，还是需要更长一段时间。
就像和和问我，妈妈，你喜欢你的小时候吗？
说实话，我10岁之前的小时候，我几乎不记得天是什么样子，地是什么样子。
我只记得我妈妈的脸，妈妈的脸就是我的天，我的地。
妈妈开心，我就阳光灿烂。
妈妈生气，我就乌云密布。
我没有我，在我小的时候，完全是我妈妈的影子。
我妈妈是我的天，是神。
幸好12岁后，我开始住校。
才开始有了思维。
但是对妈妈的崇拜，没有一丝一毫减弱。
从小就在努力的争取妈妈多看我一眼，多爱护我一点，妈妈的光辉多照耀我一下。
可是，我小小的心里，知道我在妈妈心里非常的渺小，渺小到可以视而不见。
这只是我心里的感受，就像我知道妈妈爱我，但是却感受不到一样。
在外人看来，我妈妈极端的疼爱我。
可是为什么我一直感受不到呢？

直到父亲生病，到去世，我才发现，我的无所不能的妈妈原来是如此的脆弱，如此的无助。
我奋力向前，用我羸弱的肩膀，为妈妈挡风遮雨。
可是，妈妈却成了心病，觉得亏欠了我。
于是，关于我小弟的话题，几乎成了禁区。一旦触及到我小弟，我妈妈就会莫名其妙的发巨大的脾气，就会“无理取闹”。
每一次的无理取闹，除了让我的心一点一点远离她，没有其它一点一滴的好处。

我一直想要的跟妈妈的亲密关系，可是，这种亲密关系，从小到现在，都没有办法建立起来。
我妈妈很难跟任何人建立亲密关系。
这跟她的成长经历有关系。
她自尊又自卑，她高傲又脆弱。她内心的两种极端的情绪交集，很容易情绪化，很容易从一个极端到另一个极端。

清明节的时候，本来高高兴兴的聚会，也是被我妈的情绪搞的成了一次闹剧。
我的心再一次的远离，又去更远的地方漂泊。

看完小蝌蚪找妈妈，回家后，吃了饭，我想，我要给妈妈打个电话，打电话前，跟和和说要跟姥姥说话，和和问明白了说什么，怎么说后，同意了。
拨通了后，和和很遵守约定，跟姥姥聊了几句。
然后，妈妈就跟我絮絮叨叨的说了一些老家的事情。还是她那一贯的风格“你们不要多想哈，你们不要多想哈。。。。。。。”。
放下电话，我心放松了一些。
我知道，我还有很远的路要走，我知道，还需要时间去捅破我跟妈妈之间的这层玻璃纸。
即使，不捅破，也无关系。我也该珍惜我们之间的母女缘分。

最难处的关系是自己和父母的关系，很多的问题都可以从这里找到答案。

北京和和

但是不受你控制的，一旦你们在一起，你就会身体里就会有反应的，那些愤怒委屈，而你都不愿意让自己体会到这些，只是会觉得不舒服，你已对感受自己的情绪粗略惯了的。你烦躁你妈妈最后什么都会唠叨到陈年旧事上，因为你们之间无法去沟通表达情感.....爱无言 发表于 2011-6-8 11:59

这个容我好好体会体会。

你说的很有道理。

爱无言

不过我回复你的时候，其实是把我自己对我妈妈的内疚和遗憾带进去的，所以我在劝服你多多体谅妈妈的好，这点我感觉到了，你也有反应。

爱无言

我说的那些情绪情感都是潜意识里的，是我们头脑里经常会向外过滤掉的，比如你妈妈的内疚，你的愤怒委屈....你妈妈看不到你熬夜也都是无意识的忽略而已，可能就是她不敢看到子女受苦，她内疚的很深很容易，我的感觉啊。

你现在有一面当然是很希望你妈妈健康快乐，这点肯定非常强烈，但是不受你控制的，一旦你们在一起，你就会身体里就会有反应的，那些愤怒委屈，而你都不愿意让自己体会到这些，只是会觉得不舒服，你已对感受自己的情绪粗略惯了的。你烦躁你妈妈最后什么都会唠叨到陈年旧事上，因为你们之间无法去沟通表达情感.....

北京和和

再看一遍还是流泪.....

我难过是感觉到母女之间也是这么艰难地说出句，关心的话心疼的话....表达感情在中国人的家庭里都很难，是吧？ 我一想起这点就特别特别心痛.....
我的感觉是这样的，在我家目前，让我对我妈妈说一些特别体贴的话，我很难说出口，可是我妈妈不是，她如果真的有这个情感的话，她是会说出来的，她也会说，我爱你们啊这类的话，可是是我，听她这么说，我会有些不舒服！我妈妈说这样的话的前面必定会有一大堆的话做铺垫，说她抚养我们是多么的辛劳。

我看着的感觉未必你妈妈不知道你熬夜加班，可是她为此内疚，这是她的第一反应，她觉得她当妈妈就是得不让孩子受苦受罪，可你现在受苦着呢，她就难过，她只好用回忆自己年轻时的艰辛来安慰自己，年轻人年轻时候都这样子的，她们并不觉得困的....
我觉得她说的话里是真的她不知道我熬夜呢！另外她不觉得这是多么辛苦，因为她年轻的时候也是这么过来的。我觉得她不是在安慰自己，而是在标榜自己，来证明自己年轻的时候也是如此努力辛苦的。
可这却让你感觉她不同情你不关心你，你更愤怒，你愤怒的明显了，她也接收到了，所以她说，我帮不了你.....
我没有觉出我的愤怒，我只是有些伤心吧或者，我说不出，也说不准确，如果不是说起昨天晚上的雷雨，我是不会说我昨晚上的加班的，因为这个事情也不是一天两天了，也许我是对这不是一天两天的事儿，我妈妈居然一点没有觉察而不满？
--------

你还是小时侯的孩子，还是感觉妈妈没给够你爱，所以各种因由借口都会让点燃你对此的委屈愤怒....
要说的是，我现在其实对我妈妈真的没有太多的期望，只希望她快乐和健康就行

可返回来看，你现在早已经是成人了，自己安排管理自己的生活，熬夜或者吃别的苦，这是你应该的，你选择的，你妈妈是没有责任的。当然你需要她对你的情感，不如好好体会一次自己对她的愤怒，然后大哭一场，或者找人诉苦一场，然后让自己走出来，接受这些，接受妈妈不是完美的，去看到她的爱。
然后用别的方式去向她要你需要的爱。
如果不是雷雨，我真的没有跟我妈妈述说我工作的习惯，就是今早上，我也不是很愤怒也不是很伤心也不是很难过，只是会不舒服，我的很多不舒服都类似这个，通常到最后，就是我沉默，我妈妈絮叨够了，或者发现我已经不再对她说的继续接话的时候，才会停止。
任何事情，只要我们说一下，她就会立马调出自己记忆里的事情去配对，去怀念，去比较。
对，就是这个，这个让我很不爽，因为说任何事情，说到最后，就成了说她的陈年旧事了。

爱无言 发表于 2011-6-8 11:36

看了后，我也一直流泪。。。

北京和和

是啊，正是由于你妈妈身体好，所以你熬夜的时候，她也觉得没什么的。反而是看到你熬夜，引发了她自己的 ...
语冰 发表于 2011-6-8 11:23

我们不生病的时候，不懂得敬畏健康；我们看到了衰老，才懂得敬畏生命。

排！

爱无言

昨晚上电闪雷鸣。

今早上说起昨晚上的雷电，我妈妈说：昨晚上好像下雨了？
我说：是啊，电闪雷鸣的，下 ...
北京和和 发表于 2011-6-8 09:29

再看一遍还是流泪.....

我难过是感觉到母女之间也是这么艰难地说出句，关心的话心疼的话....表达感情在中国人的家庭里都很难，是吧？ 我一想起这点就特别特别心痛.....

我看着的感觉未必你妈妈不知道你熬夜加班，可是她为此内疚，这是她的第一反应，她觉得她当妈妈就是得不让孩子受苦受罪，可你现在受苦着呢，她就难过，她只好用回忆自己年轻时的艰辛来安慰自己，年轻人年轻时候都这样子的，她们并不觉得困的....

可这却让你感觉她不同情你不关心你，你更愤怒，你愤怒的明显了，她也接收到了，所以她说，我帮不了你.....

--------

你还是小时侯的孩子，还是感觉妈妈没给够你爱，所以各种因由借口都会让点燃你对此的委屈愤怒....


可返回来看，你现在早已经是成人了，自己安排管理自己的生活，熬夜或者吃别的苦，这是你应该的，你选择的，你妈妈是没有责任的。当然你需要她对你的情感，不如好好体会一次自己对她的愤怒，然后大哭一场，或者找人诉苦一场，然后让自己走出来，接受这些，接受妈妈不是完美的，去看到她的爱。
然后用别的方式去向她要你需要的爱。

爱无言

昨晚上电闪雷鸣。

今早上说起昨晚上的雷电，我妈妈说：昨晚上好像下雨了？
我说：是啊，电闪雷鸣的，下 ...
北京和和 发表于 2011-6-8 09:29

    不知为啥，我看着就流泪了....

语冰

我妈妈确实身体算是很好很好的。

她今年70周岁。
今天春天开始，4月跟着一个老年团去南方，从武汉到南京 ...
北京和和 发表于 2011-6-8 10:43

是啊，正是由于你妈妈身体好，所以你熬夜的时候，她也觉得没什么的。反而是看到你熬夜，引发了她自己的失落。

我妈妈原来也是这样的，对心情的关注远远胜过健康。也就这几年，身体多方面的红灯让她突然脆弱了很多，对健康的关注也到了神经质的程度。每次和我聊天，百分之九十是告诉我这样不行，那样不行，这要检查那要检查的。当年那个生龙活虎，不怕天不畏地的妈妈再也不见了，岁月生生地把她打磨成了这样一个，对生命的不可知充满了恐惧的老人。

我们不生病的时候，不懂得敬畏健康；我们看到了衰老，才懂得敬畏生命。

北京和和

我妈妈确实身体算是很好很好的。

她今年70周岁。
今天春天开始，4月跟着一个老年团去南方，从武汉到南京上海杭州无锡等等玩了14天。
回去后不到一个周，又跟着我哥哥一家去了泰山孔府孔庙，甚至爬上了泰山山顶！

然后在回来的路上回来老家去看生病的二姨，在老家的几个姨家和叔叔家，以及一些老相识家之间游走了20天。
然后我小弟回去把她又带来了北京，来我家。
大毛病没有，就是口腔和咽喉部爱发炎，其它的都没有啥大问题。

北京和和

这这种情况，我是这样想的。

你妈妈不是不关注你，一方面，她是没有恐惧。她觉得年轻的时候，这样奋斗熬夜很正常，她不担心这样的奋斗会损毁你的身体，所以她就不劝你注意身体，不要熬夜什么的。

同样情况，我妈妈要是看到我这样熬夜，她肯定就特别着急，因为她现在自己身体不好，她充满了恐惧，所以她就特别怕我因为不注意自己的身体，等老了像她那样，身体一轮轮地出现各种各样的问题。

另一方面，你妈妈感到失落，因为她觉得自己老了，奋斗不了了，或是没有必须奋斗的动力了。她说她年轻的时候，也是对生命活力的一种留恋。其实从这个角度讲，她同时也是需要你来安慰的。

这样说有点荒唐哈，我们自己熬夜，反过来还要安慰妈妈。但事实就是如此，我也是这些年才越来越清楚地发现，随着妈妈能量的一天天递减，她就特别需要人的安慰。安慰也是能量的补充啊。可惜，我们也一天天地为工作和孩子消耗自己，没有那么多的能量来为妈妈补充能量和关爱。这不能不说是生命轮回中的一种巨大的遗憾。语冰 发表于 2011-6-8 09:45

语冰，谢谢你，看的我流眼泪了。

是的，你说的这个角度，基本是我的盲区，我一点也没有看到。

语冰

这种情况，我是这样想的。

你妈妈不是不关注你，一方面，她是没有恐惧。她觉得年轻的时候，这样奋斗熬夜很正常，她不担心这样的奋斗会损毁你的身体，所以她就不劝你注意身体，不要熬夜什么的。

同样情况，我妈妈要是看到我这样熬夜，她肯定就特别着急，因为她现在自己身体不好，她充满了恐惧，所以她就特别怕我因为不注意自己的身体，等老了像她那样，身体一轮轮地出现各种各样的问题。

另一方面，你妈妈感到失落，因为她觉得自己老了，奋斗不了了，或是没有必须奋斗的动力了。她说她年轻的时候，也是对生命活力的一种留恋。其实从这个角度讲，她同时也是需要你来安慰的。

这样说有点荒唐哈，我们自己熬夜，反过来还要安慰妈妈。但事实就是如此，我也是这些年才越来越清楚地发现，随着妈妈能量的一天天递减，她就特别需要人的安慰。安慰也是能量的补充啊。可惜，我们也一天天地为工作和孩子消耗自己，没有那么多的能量来为妈妈补充能量和关爱。这不能不说是生命轮回中的一种巨大的遗憾。{:1_122:}

北京和和

我觉得我现在需要老爱了！
老爱，帮我分析一下吧。

愿意分析的人分析分析吧。

北京和和

昨晚上电闪雷鸣。

今早上说起昨晚上的雷电，我妈妈说：昨晚上好像下雨了？
我说：是啊，电闪雷鸣的，下的很大的呢，一点多点下的，我还没有睡觉呢！
我妈妈说：那个时候还没有睡啊？这你一晚上没睡几个小时。
我说：是啊，这几天一直这样啊，我一直一两点睡觉，很多工作堆积着。

其实，我工作的地方在客厅的北面的书桌上，我妈妈的房间紧靠那儿，她的那个房间的门还有块玻璃，我这几天一直这样，难道我妈妈一点也没有听到看到？这睡眠质量也太好了哈。

然后我妈妈就开始说年轻的时候，就是这样，开始絮叨她年轻的时候，每天熬夜干零活赚钱的事情，每天睡不了多少觉，也不觉得困等等。
我说：我觉得我困，可是我必须这样，我也想哄着孩子睡了就跟着睡了，现在还要等她睡了，我再爬起来工作。
我妈妈继续说年轻的时候就该如此，她年轻的时候。。。。。又一轮的话。
我不说话了，我只听。

然后我就体察一下我的心情。
是的，我熬夜不是一天两天了，我以为我妈妈至少应该知道我熬夜的。可是她没有。
因为昨晚上的雷电，说起这段时间的熬夜，我希望我妈妈能心疼我一下，关心我一下。
其实她心里也心疼了，甚至最后我不说话，她说了一句：如果我能帮上你的忙就好了。可是说这句话的时候，我已经不能感受多么温暖了，因为被她前面大量的唠叨诉说她年轻时候的辛劳抵消了，冲淡了。

我俩都在关注自己。
我关注自己，希望被她关心温暖一下。
她关注自己，用年轻时候她的努力来激励我现在的辛苦，来告诉我这是正常的。

是的，这就是我们的模式，我们都太关注自己，我从我妈妈身上又看到了我自己。

这就是我们相处的一个经典场景，没有啥事实的冲突，可是就是让我不很舒服。

北京和和

从目前这两个周来看，新的模式已经基本建立。
我妈妈变化很多，性格平和了很多。
我，变化也不少吧。
虽然，我们彼此间心的距离还有，但是，已经相互打开，并开始相互重新接纳。

北京和和

妈妈离开我这儿，纯粹偶然。
幸好，幸好这段时间，我们相互之间的距离。

09年的春节，我妈妈回我哥哥家过春节，刚好我哥哥年后搬新家，我哥哥跟我商量，让妈妈住一段时间吧。
我一口答应，住吧住吧，我忽然满心轻松。
其实这个时候，我跟我妈妈已经渡过了最艰难的时期，最艰难的时期是我们相处的一年半内。

结果这一住，就是2年，我跟和爸排除万难，两个人自己带孩子。
幸好这两年的时间的分离，空间换时间。

北京和和

妈妈离开我这儿，纯粹偶然。
幸好，幸好这段时间，我们相互之间的距离。

09年的春节，我妈妈回我哥哥家过春节，刚好我哥哥年后搬新家，我哥哥跟我商量，让妈妈住一段时间吧。
我一口答应，住吧住吧，我忽然满心轻松。
其实这个时候，我跟我妈妈已经渡过了最艰难的时期，最艰难的时期是我们相处的一年半内。

结果这一住，就是2年，我跟和爸排除万难，两个人自己带孩子。
幸好这两年的时间的分离，空间换时间。

北京和和

这也许就是新陈代谢的必经之路？
那么，让我记住吧，多年后，等和和这样对待我的时候，我们两个要进行打破旧有模式建立新规则的时候，我要想起自己如何对待自己的妈妈的，也许会过渡的和平一些，希望。

北京和和

我妈妈上次从我这儿离开是两年前。
在我怀着和和32周的时候，我妈妈过来，一直到和和三岁半，她因为我哥哥搬新家离开，我们相处了不到四年。

这也是我12岁住校后，第一次跟我妈妈这么长这么长的相处。
所以，什么样的戏码都出现过。

从小没有叛逆的我，也在这四年里迅速的走进了叛逆期。
甚至某一段时间，我跟我妈妈相处非常艰难
我知道她需要的是啥，可是我就是绷着不给不给！
估计她也是那样吧。
旧的体系已经打破，新的关系没有建立，一切都在混沌中。
我妈妈也迷茫，原来的那个小乖乖怎么不见了？
我不是迷茫，我像个愤青，天天讨债一样把以前心底里的委屈喷射出来，伤着自己伤着妈妈。
甚至，我妈妈躲闪着，我步步紧逼。
自以为自己是现代教育武装出来的先锋，要跟一切旧势力来个秋风扫落叶。

北京和和

再一次看到自己的这个老帖子被翻出，我还是就这个帖子继续向下写吧，刚好，有很多新的感悟。

我妈妈两个周前，再一次来到我家。
她来那天，刚我赶上我很忙，所以是和和爸爸去火车站接的，回来再接了孩子，她们回家吃的饭。
等我回家，已经快11点了，全家人都睡下了。
我妈妈和衣依靠在被子上也睡着了，很明显，她在等我，但是奔波的路程，她困了累了睡着了。

我轻轻叫醒她：妈妈，妈妈，我回来了，你好好睡觉吧。

妈妈醒了，睁开惺忪的眼睛，慢慢坐起来：回来啊。
我说：回来了，你好好睡吧，也累了，身体好吧。
我妈妈：好的，都好，睡吧，你也睡吧。

然后我就去洗漱，我妈妈也正式睡下了。

这就是我妈妈第一天来这儿，我们几乎算是没有说啥话。