人到中年，回想和他一起走的路

niuwendy

许多人问我，你们是怎么认识的？我说，相亲认识的。
我犹记得那天我们看的是《剪刀手爱德华》，我拿着一桶爆米花，从头到尾都没有正视过他。


据说他对我“一见钟情”。因为他曾偶见我在路边给我妈买护膝，便觉得我定是个好女子，就央求了我那姐妹，无论如何也要正式认识一回。

那时我刚刚结束一场莫名其妙的恋爱，在这场所谓的恋爱中，我收获的除了打击便是自责。我消沉许久，姐妹们都以为我爱那人至深，没有人相信我是不能接受自己对待爱情那样轻浮散漫。我发誓我定要仔细追寻，认真去爱，绝不肯这么快便要去相亲，却禁不住姐妹反复的劝说，便抱着“完成姐妹交代的任务”，揣着一颗死沉的心踏进电影院。


一个有情，一个无意，注定不能有什么结局。甚至连他的电话号码，我都写在“前男友”被划掉的那一栏，我仿佛在暗示着自己，这是一场注定不会有结果的相遇。

每每

现如今他不在家里了，我也自动自觉的都按照他的要求做了。不是为了克服自己，仅仅是因为他希望这样，那么我就满足他好了，因为我希望他开心快乐，我愿意为了让他开心快乐而做点什么。

真心写就的帖子。好棒的感悟！

毕然

楼主的文笔真好，期待更新啊！

碧玉沁心

niuwendy 发表于 2015-7-17 23:58
为什么我们把爱的本心给弄丢了呢？是要怪生活磋磨吗？如同琳在一开始说的“几十年的婚姻，一地鸡毛，会把所 ...

我痛恨他的重要原因，便是在老大出生的那一年，他“抛弃”了我。到底他是不是真的抛弃，在当时的我看来，就是铁板钉钉的事实。但是多年后，我转身回头再看，我发现“其实当初老公也不是故意想要逃跑的，他自己还是个孩子呢！

心有戚戚！

我的孩子还不到三岁，我也在纠结孩子刚出生的那会，先生的“抛弃”或者说没有给予我一点支持，这也让我很受伤很受伤。

不过，最近有想通的趋势。我因为和公婆的相处，逐渐想通了公婆的“无能”，明白了有时候不是他们不想，而是他们不能，于是我对他们的那份敌对的情绪散了很多。同理，我想到先生的“不作为”，其实是他“不能够”，他没有那样的能力看到我需要他的支持帮助，他没有那样的能力支持帮助我，因为他自己还是个“孩子”啊。于是，我的那份受伤的感觉也就一点点散了。现在，我直接对他提出我需要的帮助和支持，事实证明，很多他可以做到。

所以，那会儿一方面是我没有能力向他表达出我需要的支持，另一方面是他没有能力感知我需要支持、没有能力分担家庭里面多了一个小生命后他所要承担的部分。

niuwendy

为什么我们把爱的本心给弄丢了呢？是要怪生活磋磨吗？如同琳在一开始说的“几十年的婚姻，一地鸡毛，会把所有婚姻变得相似”，帖子里面也有好几个妈妈说跟自己的心路历程很相似了。那么是不是要怪自己呢？没能坚定的守住本心，经不起考验，受不得委屈？

我也不知道该怎么回答这个问题，我就先说说我是如何“突然”醒悟的。

我痛恨他的重要原因，便是在老大出生的那一年，他“抛弃”了我。到底他是不是真的抛弃，在当时的我看来，就是铁板钉钉的事实。但是多年后，我转身回头再看，我发现“其实当初老公也不是故意想要逃跑的，他自己还是个孩子呢！所以第二个孩子出生的时候，和公婆吵架的时候，他表现的那么强硬，倘若他有那个力量，当初他一定不会丢下我，只可惜当初的他还不是现在的他。”

我发现我原谅了他，而原谅的前提是，我原谅了当年我曾经受到的伤害，我觉得当年的伤口已经愈合了。

从这时开始，我发现我能看见他了，他的努力，他对我的关心，他对我的重视，我都看见了。也许他还是挑剔我，批评我，但是我明白他那是为了我好。父母们常常对孩子说：“我是为了你好”，我们总是批评这句话说的不对。但是不可否认的是，这样说的人，确实是真的想你好，尤其是作为一个成年人，更应该珍惜这样“为你好”的真心。

niuwendy

我发过很多贴，比如记录怎么和老公沟通，又比如如何改变生活习惯，再比如，还曾经发过晒夫贴，历数他的好。也许大家都要赞美我积极改变，主动调整，这样的赞誉我也很开心的收下。但是，这些行动都是治标不治本。

就以他总是挑剔我的生活习惯为例，这个是我们争论的恒久话题。过去我总是纠结为什么他不调整，他不接纳我，后来我决定自己改过来好了，理由是：杀人不过头点地，区区小习惯我还不能改正？我因此把改正作为克服自己的一项挑战。可是事情的真相却并不如此。

挑剔，尤其是过分细致的挑剔，根由绝对不是因为那件没做好的事情，而是双方的感情。即使用“关注、安全感、重视”等等词汇来形容，我觉得也不够准确。

他挑剔你，是因为他没有认同你做的还可以，你不接受他的挑剔，是因为你没有认同他挑剔的有道理。
他愤怒的挑剔你，是因为他根本体验不到他还爱你，没有爱，他就无所顾忌的愤怒。同理，你因为被挑剔而感到愤怒，是因为你也没体会到你爱他，所以立刻就要用愤怒回击愤怒。

如果夫妻双方感情稳固，这意味着：互相认同、彼此爱慕。
他既然认同你，自然就能看到你做的还可以。你也认同他，就会承认“他说的还蛮有道理。”这时候“挑剔”也就不成为挑剔，而顶多只能是提醒、讨论。
他因为时刻体会到爱你，就算是愤怒的时候他也不愿意伤害你，你若是爱他，即便他愤怒的时候，你也会克制自己不去用愤怒来反击。

现如今他不在家里了，我也自动自觉的都按照他的要求做了。不是为了克服自己，仅仅是因为他希望这样，那么我就满足他好了，因为我希望他开心快乐，我愿意为了让他开心快乐而做点什么。

这就是爱和不爱的差别。

niuwendy

想不到一夜过去竟然加了精华……真是受宠若惊~
越往后写的越慢，因为，不知道怎么再写下去。如果再按照时间去回忆，其实都是流水账。但是若说变化怎么得来，其实也有一个量变到质变的过程，所以还在想如何表达。

自由自在green

青豆

写的真好，我是不擅长写作。很慢表达自己的感情
等楼主更新

容宝妈妈

天就-蓝了

=== 快来更新呢

人面桃花

碧玉沁心

高雅高歌

写得真好！

天就-蓝了

等

晨曦

niuwendy

其实我们婚后很是幸福过两年的，幸福的就像我们婚纱照里的样子。只是，在世故的生活面前，我们还太稚嫩。

27岁那年，我做了妈妈，带孩子还没学会，和公婆住在一起不到一个月就矛盾频出，一下子从一个姑娘变成一个母亲、一个媳妇。这和14岁那年离家住校一样，都是突然被扔进了一个陌生的环境，然后最亲密的那个人逃跑了。我失望，愤怒，甚至痛恨，我恨不得将他拉到审判台上审判，我幻想人人都指责他抛弃了我，但是却偏偏不能。“我悄悄地报复和恨，情绪上压制委屈自己，一切都憋在心里，默默地牺牲奉献，然后更有理由默默地恨，然后伤口一个个自己朝上加，然后关闭心门，让自己绝情来惩罚他和自己。”

我真的做到了，我的惩罚竟持续了5年！五年里，我把他拒之门外，我的眼中只有我的伤我的恨我的怨，我关起门来独自舔舐，不理会他在外面将门敲得震天响。他在父母跟前为我主张教育孩子的权利，为我和父母争吵，甚至不惜将父母送回老家。他努力学习如何做一个父亲，却总也不得其门而入，他仍旧像过去那样笨拙的坚持，我却嫌弃他这个笨爸爸，嘲笑他得不到结果。我质疑他不关心我，指责他不接纳我，抱怨他总是挑剔我。我越是学习，越是自以为强大，越是瞧不起他，我的话语和行动总是掩藏着潜台词：你是多么没用啊！你是多么不懂得教育孩子啊！你是多么冷漠不去经营感情啊！那么让我来教你吧！让我来告诉你该怎么教育孩子，要怎么经营婚姻吧！

我，全都是我！我完全忽视了他，他的压力，他的悲伤，他的无助，他的发狂。同样一个男人，我曾经用那样信任、倾慕的眼光望着他，可是现在却换成了指责和怀疑。当我没办法跳出我自己，我就只能一直这样转着圈的绕下去。

niuwendy

越往下回忆就越艰难，然而越是这样对比着刚开始的经历，就越能看出来后面我们都失去了什么。
03年我写信的给他是这样描述：
别人问我为什么爱你，我说不知道。我能列举你的很多优点，有责任感，心胸宽广，有理想和追求，但是我知道我绝不是因为这些而喜欢你，倘若有另外一个人具有你这样的优点，我却不会爱上他。只因为是你，我才会爱你，但我却无法言说我究竟爱你什么。

他给我回信是这样描述：
你不应该总是这样夸我，你说我文笔很好，可是我却从未给你写过一首爱的小诗。你应该说我，字怎么写得这样丑，讲话讲的那样快。可是我还是很喜欢你夸我，特别是对我这样有时候自卑有时候有自负的男生。我也庆幸，我有一个不给我压力的太太。

可是到了13年，有一天我给他写信，竟列举他从早上八点到晚上十点，总共生气十次发火八次，并且还详细记录当时的情状。若不是白纸黑字留下记录，我简直不能相信我曾经做过那样令人发指的指控。十年间我到底丢失了什么？

恋爱时的热情确实不能持久，然而有些东西是值得我们一直坚守的。

niuwendy

以前回想结婚的场景，多少有些落寞，尤其是在看到别人的婚礼那样盛大隆重，怎么能不羡慕。然而当时自己却没什么感觉，一来自己不懂，不知道别人家的婚礼都是怎么办的，二是确实也没有条件，即使真办，也和我的想象相差太远，还不如不办。

不过今时今日想起来，又是另一种看法。

那时候他开始读博，每个月还是有一点收入，不过也就不到2000，平时家里的支出是我负责，他负责自己的日常支出，算下来也没什么结余。他没钱，但是结婚的戒指一定是要他自己买的，又不舍得买个水货给我，最后就买了周生生的一款钻戒，2500多，钻石可想而知是很小。后来我发现随便谁的钻戒都比我大，人家问我那块小石头多大我都不好意思回答。可是我忍不住还是很珍惜，即使后来我们经济宽裕了，他问我要不要换个大的，我都不想换了。那是他在能力范围内能买到的最精致的最好的东西，代表当时他的一片情意，换个大的顶多只能证明比过去有钱了，却不能证明比过去更有情意。

过去我不太想到他其实是笨拙的，只一个劲的遗憾自己没有像样的婚礼，虽然是在城里最好的酒店，可是总共只有十来桌，也没有什么仪式典礼，可是现在想起来，他也努力的不想让我遗憾。我总是忘记他也只是一个农村的孩子，他的父母根本不懂得迎来送往，更别提筹备婚礼，一切都是他提前十天回家亲自布置和准备的。就算他认真努力想要准备的更好，可是他也只能准备成这样，到底他也才是个20来岁没怎么见过世面的傻孩子呀~

想来想去，鸽子蛋也好，世纪婚礼也罢，人们但求的是一份心意的证明。明了心意，便可以放下那些遗憾了，想想那张众兄弟签名的生日贺卡，便觉得也抵得过许多了。

niuwendy

当回忆进行到07年以后，就越来越艰难了。不是因为记不清，而是因为不那么纯粹了，掺杂了太多现实的东西，情感也越来越复杂了。原本纯粹的爱情，渐渐的多了比较，掺了计较，少了宽容，缺了理解。多少温柔，都被雨打风吹去。

越是被生活磋磨，越不能忘却初心。很多时候我们以为自己在怀疑，在犹豫，事实上我们的内心早已给出答案，可我们都变得麻木，竟不懂得去阅读心灵的答案。那封十二年前的生日贺卡，不就是一个佐证？在我们三年异地的过程中，多次怀疑过这段感情会不会有结果，其实答案早早就已经给出。若不是认真，若不是想求得一个结果，何必发动室友来我给我生日？面对这样的诚恳，我又何必再去怀疑到底可不可靠？可见我们对自己本能的行动都不能理会其中的含义啊！

由此我也想到我们结婚的情景。
是我率先提出的结婚，而且是在犹豫忧愁的情绪中提出来的。我们当时的相处并不是非常愉快，以至于我不断的用“责任”来说服自己继续下去。此时恰逢他准备联系出国学习的事宜，预计为期一年。我最直接的想法是：结婚吧，死了分手的心。然后又想，如果不结婚就出国，也不知道还会不会坚持下去。

我自以为对感情失望，想用责任来拴住自己，却不知道我内心真正的渴望，就是同他在一起。当我们决定结婚以后，我们反而能愉快的相处了，我们的矛盾消失了。心安定了，身体统一了，自然就恢复了。