这时候，我该怎么说----一些精彩对话摘录

一路向前

感受到孩子情绪，可总不能很好地说出孩子的情绪。看到书上有些对孩子说的话，总不禁叫好，哦，原来这时候可以这么说，简单的几句话让人听了很舒服。不会原创，先积累点素材，总有一天用得上哈。

人面桃花

一路向前

娃：爸，我上学去了，再见。
爸：娃，下雨呢，你穿上雨衣。
娃：我不需要。
爸：你会挨雨淋的，会生病的。
娃：雨不大。
爸：那也会淋湿了啊。
娃：我讨厌穿雨衣。
爸：娃，穿上雨衣又暖和又干爽，好孩子，你去拿雨衣。
娃：我说了，我讨厌穿雨衣！

然后，

版本一，爸爸赢了：
爸：你给我回来！去穿上雨衣！不穿上雨衣，你今天就别出门！
娃：但是……
爸：没有什么“但是”！去！拿雨衣！没什么好罗嗦的！
娃：(忿恨地回来，屈辱又无可奈何地穿上雨衣。今天不再是个好日子了。)

版本二，娃赢了：
爸：好孩子，我怕你生病了啊，你还是穿上雨衣吧。
娃：我！讨！厌！雨！衣！你烦不烦啊！我都要迟到了！再见！(冲了出去)
爸：哎，你回来……
娃：(继续冲，根本不理爸)
爸：(无可奈何)，唉，这孩子，这么倔呢，生病了可怎么办呢。(也不打算追上去了。认了。)

版本三，双赢了：
爸：看来你真的很讨厌雨衣哈。(倾听孩子)
娃：那雨衣多难看，花格子的。
爸：花格子很让你讨厌，是吧？
娃：现在谁还用花格子的啊。
爸：你不想太抢眼了，让大家都注意到唯一你穿花格子，是吧。
娃：可不呢。别人都穿一色的，要么蓝色要么绿色要么白色的。
爸：哦，原来这样啊。那现在咱们意见有了冲突。你不想穿雨衣，因为那花格子太特殊了；可是我不想让你淋病了，你病了我心里不安，而且我们还得花钱看病。你有没有一个好主意，解决我们之间的矛盾，想个大家都能接受的方案来？
娃：这个……要不，我借妈妈的雨披？白色的，没有花纹的。
爸：你觉得她肯借给你吗？
娃：我去问问看。(娃进去找妈妈，一会儿拿了妈妈的雨披出来了)，妈妈同意借给我。
爸：你愿意用这雨披？
娃：嗯，就它了。
爸：行，雨披也不错，能帮你挡雨，不会淋湿了。这主意很好，我们都喜欢。
娃：那再见了，爸爸。
爸：再见，好孩子，祝你有快乐的一天。

一路向前

使用“我信息”可能遇到的几个问题：

1， 孩子听而不闻，继续我行我素。

这有什么奇怪的，孩子跟我们说话，我们不也经常听而不闻吗，不然的话我们为什么要学习倾听的心态、倾听的方法呢。

不要生气，不要沮丧。再发出一次“我信息”试试看。不同的用词，不同的语气，不同的时间，等等啦，也许会起作用的。

2，孩子听见了，也以“我信息”顶嘴。

来看一个例子：
妈妈：我讨厌你一放学就把屋里弄的乱七八糟，我刚收拾干净！我觉得白干了那么久！
儿子：我觉得是你有洁癖吧。

怎么办？“瞎说！”“那又干你屁事！”“我就是喜欢干净，咋啦！”
这样做又有任何正面意义吗？那我们怎么办？

当孩子有了感觉时，我们怎么办？倾听！对了，赶紧回到前面章节才学过的，倾听孩子！

妈妈：你觉得我的标准太高了，我太吹毛求疵了。
儿子：就是。
妈妈：嗯，有可能。我会认真想想。但是在我想清楚并做出改变之前，我受不了亲眼看着我花了那么多力气收拾好的屋子转眼给弄乱了。现在我看着这间屋子就很气恼。

这就叫相互倾听，相互沟通了，是吧。

重要的关键是你必须记住，你是双向解码器，不但要负责解读孩子的情绪、感受，也要负责把你自己的情绪、感受解码成清晰明了的语言，告诉给孩子。提醒一下，不要期待孩子会知道你怎么想、怎么感受的。别说孩子，连成人也不见得会清晰地知道你怎么想、怎么感受，是吧。

爸：碗碟还没洗，我很不爽。我们不是说好了的，晚饭以后该你洗碗么？
娃：吃了饭以后我好累，我昨晚写作业写到3点钟。
爸：你觉得吃过饭以后你没干劲洗这些碗。
娃：哪有干劲啊。所以我去睡了一觉，结果睡到了10点半。我答应你今天晚上我睡觉前一定洗掉，好吧。
爸：好吧。

瞧，这样多好，互相倾听，互相理解，互相容让。

一路向前

爸爸下班，想坐下来看一小会儿报纸，放松一下。可是娃却过来爬到爸爸腿上，玩爸爸的报纸。
爸爸：“你爬到我腿上，我没法看报纸了。我现在非常非常累，没有玩的情绪，我想看看报纸放松一下。”

妈妈在洗尘，娃故意反复把妈妈的插头拔下来，觉得很好玩。
妈妈：“我一大堆事情等着要做，你老是拔掉插头，我没办法快点洗干净尘。我干活的时候没心思陪你玩，我需要赶紧做事情。”

妈妈和爸爸想说几句悄悄话，可是娃老是在旁边晃来晃去的，他俩根本没法说。
爸爸：“妈妈和我有些重要的话需要讨论一下，你们在这里我们没法商谈。”

娃好几天不肯收拾他的屋子，却老是纠缠妈妈带他去看电影。
妈妈：“你答应了收拾屋子却好几天都不做，我不觉得我因此能有意愿为你做什么事情。我觉得那样的话便宜都被你占了。”

娃在玩录音游戏，声音大得让另一间屋子里的父母都听不见相互说话。
妈妈：“你把声音弄那么大，我们没法说话。而且，这么大声，好让人心烦。”

娃答应了要帮妈妈替晚上的家宴熨好餐巾。可是她一整天都在那里玩她的。现在还剩一个小时客人就该来了。
妈妈：“我真觉得好失望。为了我们今天晚上的家宴，我忙活了一整天，现在我却还不得不继续担心那些餐巾可怎么办。”

一路向前

先来看几段心理分析。

比如，你开着车，旁边车道上的车忽然以近得几乎擦着你车右前角的超短距离，超到你前面。你的第一个感受是大吃一惊，你被对方的行为吓得心蹦蹦使劲儿跳。然后，第二感受，你不由得满腔怒火，狠狠按喇叭抗议。这个行为，是你用来表现你愤怒的行为；而你的愤怒，来自于他危险的超车动作吓坏了你。

又比如，你带着孩子在百货大楼里买东西。稍一转眼，孩子就忽然不见了。你第一感受，是害怕和担心：天哪，他哪儿去了！丢了可怎么办！吓着了可怎么办！......你心急如焚，你心忧如焚......然后，第二感受，你很为他忽然离开你而生气。这时，你终于找到娃了。你会怒气冲冲地大声呵斥他：“怎么这么不听话！不是告诉你跟着我不离开的吗！”骂娃娃，是用来表现你愤怒的行为；而你的愤怒，来自于他忽然失踪的行为实在吓坏了你。

因此，当你向孩子发出“我信息”时，当你要让孩子理解你的情绪，从而解决你的问题时(=让他听话，不做吓坏了你的事)，你要找到你的“发起思维”，也就是让你愤怒的原因，也就是使你被吓坏了的孩子的行为。你要绕开第二感受，剥掉第二感受的皮，找到核心的问题：那才真正是你的问题，造成你困扰的、愤怒的、伤心的.....问题。

好，我们再来看几个例子：

客人来家里，孩子人来疯。父母的第一感觉是“尴尬”。第二感觉是“生气”：“你以为你才两岁啊！别跳了！”

孩子的成绩单是C还有D。(注：C是勉强及格；D是不及格)。妈妈的第一感觉是“失望”。第二感觉是“生气”：“我早知道你这一学期根本没用心！现在你该得意了吧！”

一路向前

维苏威火山，世界著名活火山。

居然有些刚上过PET“如何让孩子知道我们的情绪”课程之后的家长，回家去，把自己当成了维苏威火山，狠狠喷泄一通。这让我们的作者，亲爱的高登教授，狠狠头痛了一回。

头疼的结局，是他找到了一个甄别导致愤怒情绪的情绪的理论。

先说几段题外话。“与神对话”中说，当我们自己遭到伤害时，或者我们看见刚才的例子大宝伤害小宝时，我们必须阻止伤害行为。但是，阻止的方式，不是以暴易暴，不是以愤怒还击愤怒，不是以伤害还击伤害。

我们做父母的，不可避免有愤怒的情绪。但是，我们必须避免毫无克制地宣泄我们的愤怒情绪，克制任由我们的愤怒情绪伤害我们的孩子。大家都知道我，玉冰，喷发火山的故事。我知道喷发火山不对；可是我有时候就是克制不住。因此我对这一段特别关注：怎样又让孩子知道我们的情绪，又不当维苏威火山火山呢？

上面“琳琳回家太晚了”的例子，是一个非常好的例子。妈妈当然因为琳琳回来晚了很生气很愤怒；妈妈也许会像上面例子中的妈妈一样，克制地告诉孩子她很生气；也可以很愤怒地喷发一次火山。当然，上面的例子已经让我们看到了完全不同的做法：不是朝孩子发泄愤怒，而是告诉孩子她现在如何地谢天谢地。

这就是高登教授的思路。尽管不是每一个案例都会这么喜剧效果，但是，甄别是什么导致了我们的愤怒，找到什么是“发起思维”，这对正确表达我们的情绪，至关重要。

一路向前

一路向前 发表于 2016-2-4 16:20
俩儿子的妈是学员。小娃还仅仅是个小宝宝，大娃6岁。这天，大娃拿了网球拍，打他弟弟的脑袋，妈妈当然不让了 ...

要表达真实感受

一路向前

俩儿子的妈是学员。小娃还仅仅是个小宝宝，大娃6岁。这天，大娃拿了网球拍，打他弟弟的脑袋，妈妈当然不让了，不过这妈妈上了课，所以很客气地说，“大宝，我不喜欢你打弟弟。”

辅导员听了这个分享故事，老实不客气地说，“我很不理解你对小宝挨打的感受怎么就会是这么轻描淡写的。那可是硬邦邦的球拍啊。”
妈妈：“哪儿啊，我其实吓死了啊，小宝的小头骨要是给敲开了可怎么得了啊！”
辅导：“既然这样，你干嘛不把你强烈的真实感受表达出来呢？”

于是妈妈又来练习一次：“大宝啊，我快吓死啦！你怎么用球拍打小宝的头啊！那要是伤到他可怎么得了！而且我很生气看见大孩子打小孩子！打出血了可怎么得了！”

我的天，居然还有这样傻呼呼的妈，那边小婴儿的头被球拍敲打了，妈妈还温吞吞地说“我不喜欢”！

情绪强烈就强烈，我们仍然要解码出来，读给娃听！

一路向前

大女儿琳琳去朋友家玩，说好了半夜12点之前回家。可是，妈妈一直焦急地等啊等，一直熬到深夜1点半，才把孩子等回来！

妈妈就生气啦：“我特生你的气。”
琳琳：“我知道我晚了。”
妈妈：“搞得我这么晚都不能睡觉，我实在很生你的气。”
琳琳：“干嘛不睡啊？我希望你别担心我，自己早点睡。”
妈妈：“怎么睡得着！我气死了，担心死了，怕你出点什么事可怎么好。你不遵守我们的约定，我失望至极。”

这是课堂上的例子。辅导员这时就对妈妈说了，“你做得相当不错啦，‘我信息’做得满到位。不过你的信息，都是负面情绪的信息。我来问你，当你终于听见女儿开门的声音时，你当时心里真正的想法是什么？”

妈妈：“我心里的石头掉到了地上，谢天谢地，她平安回来了。我其实很想过去抱住她亲一下，告诉她我太高兴能看见她终于平安归来。”
辅导员：“我特理解你。现在我们再来试试，我来当琳琳，你来对我说你的‘我信息’。”
妈妈：“天呐，琳琳，谢天谢地，你总算平安回家了！我的心现在终于放下了。(使劲抱住辅导员)。我好担心你是不是出了点什么事。”

这时，课堂里的家长学员感动得忍不住鼓起掌来。

是啊，当孩子回来晚了，我们一见面就告诉孩子我们真实的谢天谢地的喜悦之情，远远比我们上来就责怪孩子这么晚才回家，好不知多少多少倍！

一路向前

某天傍晚，大妞从小区花园玩好回家，进门就开始情绪激动地吐槽：“妮妮真是的，老缠着我要给她手链……”

我按捺住要说教引导的冲动（这对于一个习惯快刀斩乱麻的人来说多么不容易啊，小哭一会）：“你觉得她好烦。”

大妞继续倾诉：“我的手链放在云云家了，还得去拿呀！”

我努力跟上：“原来是这样，妮妮搞不清楚状况，还找你要……”

大妞没再说什么。

晚饭后，大妞拿出百宝箱串手链：“我给妮妮重新做一串新的手链。”

原来，只需要积极倾听，并不需要告诉她如何与朋友相处。


案例二：大妞在串手链，小弟过来凑热闹，从百宝箱里拿走了一颗最大的心型珠子。大妞几次要求小弟还给她，可是小弟紧紧拽在手里不放手。当时我就在边上，忐忑是否要介入当裁判，后来问自己：这是谁拥有问题？最后决定还是忍忍看他们俩自己如何处理。

突然，大妞眼珠一转，口气温和地对小弟说：“我们来玩一个游戏，你把爱心放在一只手里让我猜，如果我猜对了，就把珠子还给我。”小弟觉得有趣，于是两人就嘻嘻哈哈玩起猜珠子藏在哪只手里的游戏。玩着玩着，似乎珠子应该给谁这件事，两人都已经无所谓了。

大妞太让我惊讶了，原来她不仅可以自己解决冲突，而且还富有创意地使用了“游戏力”。

一路向前

请把“你为什么还没回家？”说成“我牵挂你！”
请把“你在干吗?”，说成“我想你了！”
请把“我偏要这样怎么了？”说成：“其实，我错了，对不起！”
请把“你非要到哪儿去？”直接说“我希望你留下来陪我!”
请把“你就是不许和其他人一起！”直接说“我的心里只有你！”
请把“你怎么这么晚回家？”说成：“我一直在等你！”
请把“什么你都管，烦不烦呀！”说成“我现在只是想要一些自己的空间！”
请把“外面真冷”说成“进到屋里好温暖。”
请把“今天真累”。说成“休息一晚明天就有力量了”
请把“你怎么还没有做饭”。说成“我很想吃你做的饭”。
请把“你都不知道关心我”，说成“你的关心让我好开心”
当我们聚足爱的能量，用心去聆听对方爱的呼唤，很多语言是可以自动转换的。
有话好好说表达你想要的，而不是你不喜欢的

一路向前

一路向前 发表于 2016-1-22 09:55
转：女儿初三了，期末考试后接着就是上新课，晚上还要上四节晚自习，她感到很不开心。
早餐时，我跟女儿有 ...

1心态上对孩子情绪足够的接纳和认同。
2耐心地跟随孩子的说话，进入感受，与之产生共鸣，好像两个人是“一伙儿”的。
3幽默地意义换框是最好用的思维引导招数。
4当话题聚焦到一个“点”时，围绕内容说点别的，拉开话题转移部分注意力，有效缓解焦虑。
5当孩子从这个话题说到那个话题，说明孩子的思想在流动，他就不会纠结在情绪点上，是好现象。有时父母需要主动把话题“流动”起来。
6当孩子不自觉主动流动话题时，说明孩子已经在情绪中脱困，不需再说教和反思，孩子自然会习得这种情绪处理习惯。
7要跟孩子养成逮住什么都能聊一会儿的习惯，未雨绸缪。

一路向前

转：女儿初三了，期末考试后接着就是上新课，晚上还要上四节晚自习，她感到很不开心。
早餐时，我跟女儿有了一番对话。
女儿：唉，好烦啊，今天是我寒假的第一天，我却要去上课。
我：是啊，真苦逼。（认同）
女儿：昨天刚考完，初一的小崽子就大包小包地走了，我心想，他们是听不见学姐学长们的哀嚎的！
我：那会儿都跟胜利大逃亡似的，谁管谁呀！你的内心是不是崩溃的啊？（跟随她，进入她的画面，尤其是内心的感受）
女儿：早晚他们也有这一天。
我：是呢，你上初一的时候也不知道初三的苦。（暗示换位思考）
女儿：我是学校的第一届毕业生，哪来学姐学长啊？
我：是啊，你们是学校的老大，小崽子们都走了，学校多清静啊，你们横着走都行了。
（意义换框）女儿：可是学校的伙食越来越差了。（开始转换话题，说明刚才的情绪已经流动出去
我：是不是人少了，厨师们没有成就感呀？（幽默是解困的良策）
女儿：当初说好的法国大厨呢？这法国大厨长得真像中国人呀，重要的是做的菜超级难吃！
我：哈哈，每个学校的学生和食堂都是死敌！我们大学时学生经常闹食堂的革命，反正也没别的好出气的理由！（话题拉开些，不要聚焦在点上）
女儿：还不让我们叫外卖，说万一中毒怎么办，有的同学说学校跟我妈一样！
我：不，学校比爹妈要更唠叨更啰嗦才行，不然显不出家庭的温暖，哈哈再说，真的拉肚子啥的，有些不明事理的父母打上门来，学校还真理亏。（提供另外的视角给孩子）
女儿：所以啊就说我们自己的食物都是绿色无污染的，然后菜里吃出虫子。
我：哈哈，果然新鲜绿色！（幽默）
女儿：证明没洗干净好不好？也许压根儿就没洗！
我：呃，我看到虫子头皮都会发麻，你呢？（继续流动话题）
女儿：比看到更糟糕的是，你看到的是半条。（开始自然转移话题）
我：天哪！有人是这样的吗？（情绪与她同步）
女儿：有次在银川（话题流动更频繁）你去上课，我在房里吃桃子，然后一只白白胖胖的虫子爬出来，我去，后来我一年都没碰桃子
！我：哈哈，可怜的宝贝，要不要妈妈给你治疗创伤呀?（幽默）女儿也笑。
（然后我俩各自收拾，准备上学了。)

一路向前

先跟后带的小案例：一天上午放学，一个家长跟我家长请假：“老师，我给儿子请三天假。”<br>我当时就一皱眉头，心里想：什么重要的事情，需要请三天假。刚想问：“为什么？”转念一想，不对，nlp告诉我们尽量不问为什么。<br>于是，我就面带笑容地问她：“您给儿子请三天假，一定有很重要的事情吧？”<br>“是的”，学生的妈妈回答。<br>“其实不到万不得已，你们也不想请三天吧？"我继续问道。<br>孩子妈妈点点头说：”是的，没有办法。我大女儿去长春上大学，我们得送她去上学。我们走了，儿子就没有人接送了。“<br>”闺女上大学是件好事，现在路上很复杂，你们是得送去，要不然不放心啊！“我接着说。<br>”确实是，如果我们不送去，一个女孩子，也没出过门，我们真的不放心。“学生妈妈说。<br>”去吧，把闺女平安的送到大学校园，你们当父母的也就踏实了。毕竟女儿考上大学是件令人骄傲的事情。同时，女儿考上了，你们是不是也非常希望自己的儿子也考上大学啊？“我说。<br>”是啊，我们更希望儿子也考上大学！“妈妈高兴的说。<br>”那你们想一想，你们去送女儿，儿子必须请假吗？能不能想一想，还有没有其他的办法，既不耽误你们送女儿，也不耽误儿子上学。“因为我知道，nlp有一条假设：任何事情都至少有三种解决办法。所以我在悄悄地引导妈妈在寻找其他的办法。<br>孩子妈妈低下头开始思考，思考一会对我说：”老师，您说得对，我们回去再想一想，尽量不耽误儿子上学。“<br>”好的，我相信你们，一定能想出好办法。请您记住一句话“任何事情都至少有三种解决办法。只要您肯想，我相信您，一定可以找到合适的办法。”我笑着对妈妈说，这次我明确地告诉了她，NLP的这条假设，希望能有效。<br>果不出我所料，下午孩子按时来上学了，一天假也没有请。<br>课下，从孩子口中我得知，原来妈妈把他送到了爷爷家里，爷爷每天在接他上学。<br>现在我想说，幸好我用先跟后带的方法，与孩子妈妈沟通了。这样我没有因孩子请假耽误学习而郁闷，孩子妈妈也没有因老师不准假而埋怨老师不通情理。当然，最大的受益者是孩子，孩子的学习一天也没有耽误！<br>

一路向前

——今天我被叫到了副校长办公室。
——哦？
——没错。***说我上课说话太多了。
——我明白了。
——我受不了那个老家伙。他端坐在那儿，滔滔不绝地谈论他的种种麻烦或是他的孙女，还指望我们能感举。你都想象不出哪有多无聊。
——嗯哼。
——坐在那样的课堂上，你不可能什么都不做！你会前疯掉的。在他讲话时，**和我坐在那儿开玩笑。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。有这们一个差劲的老师真让我生气。
——（沉默）
——我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是**那样的人作我的老师，我就什么都不想学。他们为什么会让那样一个家伙当老师？
——（耸肩）
——我猜我最好习惯习惯，国为我不可能一直遇到好老师。不好的老师比好老师多，如果我因为遇到不好的老师就一蹶不振，我就得不到进一所好大学需要的成绩。我是真的在伤害自己，我猜。

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“当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。”当我倾听孩子时，经常不知道该怎么接下去，比如孩子说“妈妈，我不希望我们家任何人死亡”。我就回应说“哦， 你在为死亡担心”，但理解没有完全到位，就希望找到孩子为什么这么想，想知道他这么想的背景。

一路向前

倾听，可以用的词有“嗯”、"啊“、“是这样呀”，还可以有“原来是这样呀”、“是嘛”、“然后呢”、“有趣”、“真的吗”、“给我讲讲”、“我想听听”、“继续，我听着呢”、“我很想知道你的想法”、“我们来讨论一下这件事吧”、“你想谈谈这件事吗”、“谢谢你告诉我真实感受”、“听起来你好象要对这件事要说些什么”……

一路向前

啊啊，这里也有一个坑。

一路向前

孩子看着镜子中的影像，从而得知自己长什么样：通过听到照射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。
情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本要地映射出来，不变形。

本来只想摘录一些对话，可是不可避免地摘录出对话背后的深意，到最后，变成了书摘。书摘就书摘吧。
以上是《孩子，把你的手给我》第一章的内容：交流密码。