我要努力快乐把日子过好

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自我-成长贴.

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33.

在转录之后，忽然发觉：
妈妈与乐爸之间的联合，不需要去打破。只要我明确底线坚定自己，其联合不破而破。

睡觉去。今天熬的这个夜是值得的了。

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32.

8/29的聊天记录，转录完毕。

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31.


芳芳：
和妈对乐妈和乐的那一句，我排一下。

芳芳：
乐妈，你为什么会有这么重的抱怨心，那是因为，你该抱怨该愤怒的那部分，你没有充分和它在一起。这样的话，怨气遗留在你的体内，会转移，会让你在其他本不需要抱怨的地方发出抱怨。这其实也是一种怨气的泄漏，装不下了，才会泄漏。

芳芳：
乐妈，昨晚我几乎一直在谈你和你母亲，提到乐爸的地方大概只有三句话，三句话是分开的，我知道现阶段这最后一句对你最重要。嗯，我不再一个劲地要求你自己去反抗你母亲了。你有权要求乐爸不再助纣为虐，即便他不帮你反抗，至少也不能帮着你妈妈来控制你啊。你是这么弱小，完全不敢反抗你母亲，乐爸再去助纣为虐的话（即便这是一种无意识的行为，在本质上而言依然是在帮助你，因为他让你逐渐觉醒），你真的没有活路了。

芳芳：
乐妈，你的头疼是因为你体内非常深层次的那一层被搅动了，而虽然被搅动，可是你依然混沌着，所以头会这么痛。如果爱无言在的话，她一定可以给出更明确更具体的分析，我的功力有限，只能给出这样一个大概的分析。

芳芳：
乐妈，如果你能够从意识深处理清的话，你的头疼会好，但这对目前的你而言也许难度太大。所以你可以寻求中医手法单纯从身体上来缓解，治疗它。

我：
@芳芳  我计划参加这期的马龙工作坊，去看看在我的内心深处，到底有着怎样的真实！
这会，我真的是寻求中医疗法了，可是，不太凑效，头还是混沌着！

（补记：低烧了一个白天，当晚睡着后我不停地发汗，起来后今天白天坐着也不停地发汗，头疼在减轻，但现在仍有些晕乎。且今晚我熬夜了。）

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30.

小妖：
@乐妈  很早以前，我说过的，女人应该适当的，善于示弱！记得吗？

我：
@小妖 示弱需要先找到自己。

小妖：
@乐妈  不一定！我以前也还没找到自己。只是有些底线而而已！


事后补充：
（我：
我缺的恰恰就是底线部分，所以我除非完全不管事，要管，就完全做不到示弱，我总在为自己辩护着！
在我妈和乐爸这儿，我都感觉到罪恶感。
我妈是让我有了内疚感，妈妈辛辛苦苦养你们，你居然有脸说妈妈不好，你真不是个好东西啊！
乐爸是醉酒后那一哭，让我对花钱有了罪恶感。


虽然他们都是无意为之，但我从此无限退让！------警醒啊警醒！
而失去底线的我，是无法自如地与人相处的，这对他们也是难受的，于是就一直试探我的底线，寻找一切机会来试探，于是陷入恶性循环，我与家人的相处，就总在矛盾中。

补充了这段，我终于明白自己为什么家庭关系那么糟糕了。是我底线不明啊，所以给了人机会啊。

给自己设置好底线，并接纳这个底线。并以温柔坚定的声音告诉家人，我只能接受到这个程度。同时谢谢他们的好意，只是自己做不到而已。不必再动怒来保护自己。）

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29.

我：
这次放暑假前，乐的园长找我谈了一次话，她提到我惯性的抱怨心可能造成乐的不安全感，是源头。
这次谈话源起一个较大的事件，于我收获很大，我真的看到自己平淡的语气背后的抱怨心。
其后我开始觉察自己的情绪，为什么我会有深度的抱怨心。

我一直被动地接受生活的安排，几十年如一日地被自己最亲的人贬斥，在道德的层面，我妈居高临下地说我讲自己妈妈不好，不是好东西，乐爸则说我跟自己的妈不好，不可能是啥好人，当我无力反抗也无力摆脱这些时，我就只有抱怨了。直到昨晚，芳芳说出乐爸的行为性质是助纣为虐，我才如梦初醒，我明白了乐爸行为的真正性质，我知道我从此可以保护好自己了，不用再受亲人伤害，不用再竭力为自己做无罪辩护了，不用再一再地申辩我没错了。

所以心结已了，身体不用再硬撑着了，我就发烧了。
烧吧，我的身体。这些年，苦了你了！


（事后的补充：在辩护里，为了证明自己没错，有时就会身不由已地攻击到对方，指认是对方错了。

现在想来，哪有对错，只有不相宜啊。所以无论我错他错，都不是正解。也因此一直来，我们会永无休止地矛盾着，处在那个漩涡中出不来。其实根本就是个无需争论的问题啊，没有问题，当然也就没有答案啊。我们却纠着一个没有问题的所在，非要找一个非黑即白的正确答案，于是两个人说话，彼此都觉得是对牛弹琴，索然无味。

是我没有看清问题的实质，所以这部分的我一直浑浑噩噩的软着，硬朗不起来，当然就会遭踩了。当我能用坚定的声音，告诉他我不同意他那样对我，乐爸自然就会从中撤退了。）

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28.

当天晚上，我发烧了，低烧。很多年没有病过了。
第二天早上起来，头晕乎乎的，脑海中象浆糊一样混沌一片。

妮妈：
乐妈，亲爱的，原谅我昨晚对你穷追猛打啊，因为有众姐妹在，我就肆无忌惮些。
还有我庆幸，你敢于发难乐爸，说明他给了你足够的安全感，而我昨天如此为你担忧，担心你“牺牲”乐爸。其实是我自己没安全感的投射，如果我做的不够好，是得不到爱的。

我：
@妮妈  亲爱的，我懂你的心意。你的话，一样是我需要的，都是中肯的话。且不同的人会提供不同的视角，这对我看清自己是很重要的。
但我不能让帮我的人跟我道歉，所以不能接受你的歉意啊。我们之所以爱这里，是因为这里可以畅所欲言，可以不论对错，大胆说出自己的真实想法。而不必担心说出的话，是不是会显得自己不够好。而且，无论我们够不够好，够不够完美，都不影响我们是好姐妹，对吧！爱你！爱大家！

我：
还有一件事，乐明显有问题需要帮助的。但他的老师一直认为我过焦了。我不信，我认为乐的表现不象孩子，是需要调整的，他长年根本不玩嘛，就爱模仿喇叭里机械的声音。我以前总看不惯他这点，我是什么都可以让孩子玩的，可他却偏偏不玩，我不喜欢那样的。也困惑怎么可能会这样呢？作为孩子，根本不玩，成天坐着。我完全没有想到过，是他心里的恐惧装得太多，完全压过了其他所有天性，从而让他根本不敢玩。

和妈：
乐妈，你的问题比乐更大一些，不管你信不信，乐就是一孩子。孩子的发展是动态的。

我：
@和妈  是的，所以我一直在挖自己的问题。乐只要走出恐惧感，就没问题了。而要让他走出恐惧感，首先得我走出恐惧感。不然乐还生活在这个恐惧场中，是不可能真正走出来的。

容妈：
老师也是想乐妈不要太注意孩子吧。

我：
我没有刻意去调整乐。
我后来明白，乐是吸收了我的状态。我对我妈的那份恐惧，在他出生后的第一年，深植他心中了。孩子越小，影响越大！

容妈：
保持觉察就好。
孩子不可能不吸收父母的，给自己松松绑。

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27.

芳芳：
乐妈，你现在也仍然无法违背你妈妈，是吗？
正因为你现在依然无法违背你妈妈，所以乐爸才可以通过和你妈的商谈来控制你。

我：
@芳芳  违背，我对待孩子的诸多做法，都是违背我妈的。
（事后补充：乐爸很赞我妈的做法）

我：
@芳芳  我气愤乐爸不象成人的做法
而他，高举孝顺的大旗，同样不服我。

容妈：
乐爸居然和你妈一伙，这种情况真是匪夷所思。

我：
@容妈  乐爸属于还没断奶型的。

芳芳：
乐妈，我不是说你和你妈一点都没有和解，只是，很多时候，和解可能不是一次就能够达成的。
也许需要一轮又一轮的努力。

容妈：
嗯，是一辈子的功课。

芳芳：
冰冻三尺非一日之寒，冰山的溶解也是一样，开始溶解自然是好事，但也许距离真正的消融还需要时日。


芳芳：
乐妈，你想对乐爸说“如果你真的爱我，请不要继续助纣为虐”，这是对的，我支持你！

容妈：
我刚刚给朋友打电话还说，中国好象真的，大多数男人都没长大。

我：
@芳芳  是的，就是你这句话：助纣为虐。我要的就是这句。

容妈：
我支持你先为自己争取一个好点的环境，起码把上辈人先排除在家庭外。

我：
@芳芳  我和我妈的和解，非正常途径，我妈病后，我为一些特别的努力，为妈妈消除业力。
所以我真的不恨我妈了，也许这是对于父母最本质的那份爱（或者说慈悲心）可以完全容纳和超越愤怒心的一个体现，就这样来的，具体我也说不明白。有一点可以肯定，我帮助妈妈的愿力和实际行动，这份心的温暖，有到达我妈那里。

我：
嗯，我明白怎么跟乐爸说了，有你们的分析和指导，我能更好地把握分寸的。

容妈：
乐妈，记住最重要的是自己。

我：
@容妈  好，我曾经是丢到荒漠都能生长的生物，是该学着自己爱自己了。

我：
@芳芳  你的那句话，治好了我一天的头痛！我可以安睡了。

我：
感谢大家今天的集体能量帮我自我疗伤！

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事后补充这段（不在聊天记录内）：

以进一步说明我不愿单独带孩子回去跟妈妈同住。
如果不用带孩子回去，则怎样都可以的，我已经不害怕独自与妈妈相处了，以前却是极怕的。


可是这个暑假，乐爸几十次地建议我带孩子回去和妈妈住一段时间。我一次一次地表示不回去。
因为后果真的不在我的把握范围，且让我重新置身恐惧当中，至少也是汗毛紧竖的。他就游说乐周六跟他单独回去，然后他第二天离开，乐留下，他后面再找个周末接乐回来。乐表示妈妈不回去住，他也不单独留在那，爸爸回来，他就跟着回来。然后，乐爸就一次次地做乐的工作，希望他能答应单独留在那一段时间。


我刚开始觉得很不好意思，自己的妈妈，居然老公更疼？！自己的妈妈，自己不想着回去陪，却要老公强烈地要求回去看看。于是慢慢地改变自己原先坚定的想利用假期好好休养一下自己疲惫的身心，真的动了心想回去了，心想也不至于天塌下来吧。后来却是诸多原因未回去成，比如想订票时，发现铁路暂时停运，因为广东暴雨，冲垮了某段铁路。


我觉得，我在生活中，就是这样有意无意地受到乐爸的牵制。刚开始我会反抗，但就象那只温水中的青蛙，随着他的坚持，我最后常常放弃了自己的初衷。 当时，我一再地告诉他，我单独带孩子回去，我有事是不敢找我妈帮忙的，可是俩孩子还小，烦琐的事情会很多的，是需要有人帮手的。依据多年的相处模式，我可以想象得到，我妈就是帮我，也是会先骂我一顿我把孩子带得不好，这么大了，这么多事情都还不会自理等等（比如不把尿等等），再以要帮不帮的不屑态度来帮我。而这方面我要是没有安全的帮手，孩子真的能玩得很快乐是一回事，最大的问题是，我要是累了，扛不住了，脾气也可能会搂不住，最后可能会让大家都不开心。且我妈还在病中，我不想让妈妈因为我们的原因而不开心。要相聚，就要愉快地相聚，不然不如不相聚。


可是，乐爸他却看不到这点，或者说，他是拒绝理解这点的。他只是单纯地觉得，回老家生活一段时间，对孩子有好处，可以增长见识，也增进孩子与上一辈的感情，就坚持希望我们回去，一次一次反复提起，几十次的受拒后，并经过一次深谈后，最后让步，我和溶不必回去了，就他带乐回去，也不要乐在那长住了，住一晚就一起回来。他解释，他只是想让乐多经历多看看，然后带点吃的回来。我于是表示同意。因为他的这些出发点，让我再也挑不出任何毛病。况且有他在，我还是放心的。（当然，就最后这点，后来也未成。我忘了具体原因了。）


总体这些，让我觉得，乐爸不仅不顾及我的感受，而且他总是有意无意地想把我拖进这个沼泽里。
虽然，这个关系是我的事。
可是我的事，在某种程度上，就是我们家的事啊。娘不好，娃能好吗？外婆再重要，重要不过娘啊，更不能代替娘啊！
为什么他就想不到这层利弊的比重呢？！

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26.

芳芳：
乐妈，你已经长大了，再也不是当年那个一旦被母亲遗弃就有生存之忧的孩子了。

我：
我承认，到这里，我绕晕了

我：
@芳芳  我妈没有能力给我安全感

芳芳：
不能让你母亲继续控制你的精神绑架你的灵魂了。

芳芳：
@乐妈  嗯，那我就不说了，路需要一步一步走，一口气吃不成胖子。

我：
@芳芳  我只有靠我自己一点一滴地培植安全感。所以这三年，我带两孩子，乐还处在修复期，很多情绪性行为，我不请人，家务全部自己做，从中来培养自己的安全感。做家务能让人脚踏实地，慢慢变得有力量。

芳芳：
乐妈，我只是想说，你真的不再需要害怕你妈了？
你如果真正可以认清你妈没有能力给你爱的话，你必须真正从心理上独立起来。
不再害怕被遗弃。

我：
@芳芳  是的，不怕我妈了，但我不愿和我妈单独住一起，因为育儿观念不同，会吵架。

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25.

小妖：
反省，承认自己错了，需要非常多的勇气，不是谁都有！

芳芳：
我不知道你能不能承受这种力度，可是看着你一直不敢直面核心触碰真正的痛处，我还是忍不住替你撕开伤口。

那是因为你仍停留在被遗弃的恐惧中。

小妖：
@京妈  我建议选乐爸打破！因为乐妈心里积蓄了很多愤怒，这是力量！

小妖：
@乐妈 对！乐妈，我同意芳芳！
你不是真的放下，你是换种方式逃避！

京妈：
嗯，我也支持从乐爸开始！

芳芳：
感谢乐爸，乐爸给了乐妈这样的安全感，所以乐妈敢于向他发难。

京妈：
夫妻是最容易改变的，达成一致的。

我：
@京妈 现在他们的联合对我已经不够成致命威胁了，可是需要收拾烂摊子，而我妈指示乐爸，她嫌你做的不好，你就都让她做去，你不要做。这句话在前段时间由乐爸转给我，我还是很受伤的，在我忙得焦头烂额时，我的亲人这样对我，我的妈妈这样指示我老公这样对我。我昨天跟乐爸说，我只能捡起我的责任，爸爸的责任从此还给他，他要是还是下班不回来陪陪孩子，也是他的事。

容妈：
我不是行动派，我建议自己先理清楚。
想要什么。

小妖：
你对乐爸这么愤怒，确实有你气他怎么不帮你反抗你妈的成份在！这点妮妈说得对！

京妈：
尽量远离父母，夫妻沟通成本就降低了，关系也变得简单了。

京妈：
@乐妈  这就是个很好的开端了

芳芳：
但乐妈的妈妈并没有给乐妈这样的安全感，所以乐妈连释放内心对她的愤怒（哪怕是不直接面对母亲，一个人感受自己的愤怒）都不敢。

京妈：
慢慢往下走，路漫漫。。

小妖：
乐妈，这是一个好主意。啊，你瞧，也注意容妈他属于天成派。

我：
@芳芳  是的，所以我累狠了，会冲两孩子发无名大火，特别是对乐。

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24.

京妈：
@乐妈  这就是个循环，找个突破口，看从老公还是从妈妈那下手。

小妖：
@妮妈  话虽如此，可是如果他能，就不会被绑架啦！

芳芳：
所谓和解，是双方向的。你母亲有认识到她当年的错误和残忍吗？有心疼当年的你吗？有痛哭流涕向你告罪吗？

我：
@芳芳  我妈完全不觉得她错啊！

芳芳：
如果所谓的和解，只是你一个人的迎合和讨好，那真的不是和解，那是斯德哥尔摩症状。

小妖：
@芳芳  不可能啦！就象我妈，我原谅是我半放下，理解。可是我妈不可能去检讨自己的错，自己没尽到的责任。她还告诉自己，我做的很好！

我：
@芳芳  因为乐爸纠缠在里面，我要是不能拔高自己的温度，融化心里的坚冰，我就总是受制于乐爸和我妈的联合，虽然他们总是无意中联合。

小妖：
所以，他们才能理直气壮啊！

芳芳：
抱歉乐妈，抱歉我一直追着你打。

我：
@芳芳  可是我真的不恨我妈了。

京妈：
@乐妈  你打破一个，他们的联合就瓦解了。

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23.

芳芳：
乐妈，你一直说你和你妈已经和解了，你真的这样认为吗？

我：
@妮妈  我考虑修复孩子。但我不得不扯进以前的事，不然乐爸不明白乐为什么这样。要受的罪已经受了，我无意定他的罪，但他得明白，他的行为伤到了我，对这个家庭也决无好处。

妮妈：
乐妈，我感觉你在依赖乐爸，认为他应该体谅你曾经的伤痛，按照你的意愿安排你的事。

我：
@妮妈  不是，是让他明白来由。

小妖：
@芳芳  亲爱的，我太爱你了！看问题，问问题从来直接重点！

京妈：
抱抱乐妈，看着心疼。

小妖：
@妮妈 亲爱的，亲密关系中，我们有时候确实有如此期许。这不是错误！

我：
@芳芳  没有真正和解，我只是自己给自己松绑。

小妖：
@京妈，太好啦，你也来啦！
乐妈，京妈与芳芳都足够聪明，一问到底，他们在，对于你的梳理绝对有好处！

京妈：
@小妖  这样说，我有压力。

妮妈：
指责很难让他明白的，责任太大，更容易使他逃避。

我：
@妮妈  我只是简单地认为，我们是成人了，有事自己解决，不要老是把妈妈扯进来。可是他要扯，一次一次不罢休。

小妖：
@乐妈  我同意你！

容妈：
睡了一会儿爬起来看，惦记着

芳芳：
乐妈，如果所谓的和解伴随着“不接纳你妈你就活不下去”的话，亲爱的，那不叫和解

芳芳：
那只是一种被绑架。

容妈：
嗯，芳芳说的都是我想说的。

我：
@芳芳  那换一种说法，我跟我自己和解。

妮妈：
@小妖  我觉得只有让自己放下期望，才能给自己松绑。

容妈：
其实不跟妈妈和解，不接纳她我们也能活下去，乐妈，先给自己松松绑。

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22.

牛妈：
乐妈的诉求是，第一，夫妻之间的事不要去找父母商量。更不能越权找父母。

妮妈：
乐妈，你自己的哪些事，你没有自主权？

牛妈：
如果这最重要就直截了当告诉乐爸，不扯过去期待未来。让他给个回应。

我：
@妮妈  乐爸在我坐月子时找我吵了整整一个月，他疯了似的护着他妈，没由头地怪我欺负他妈，怪我对他妈在生孩子前与生孩子后两重天，让我绝望。我看到他那么无原则地护着他妈，完全不管我处在这么特殊的时期，心想以后带孩子不定发生多少事呢，这种态度让人怎么处？当即横下心来改变主意，原想请奶奶带孩子，改请我妈带孩子。而且那个月的吵架，也导致我得了产后甲亢，丧失劳动力，在后来发现不行，想自己带时，我也做不到了。从此一切都变了。

后来等我怀老二时，他又在我孕中期找我哥诉苦，又把我哥和我妈都招进来，导致很大的事件，后来我孕期再没睡着过觉。孕后期三个月，夜夜无眠，靠白天实在困得不行了，小睡一会儿。

小妖：
@妮妈  我理解乐妈的愤怒，我觉得乐爸有错的！他确实利用乐妈的恐惧控制了她，以达到自己的目的！

小妖：
@牛妈  赞！不扯过去未来，就看现在！

我：
@妮妈  你见到乐的情况，他在家变着法子打溶，出去又内缩得不象样。

妮妈：
他知道你不愿找父母，还找，你不买帐啊，我也是想说现在。

妮妈：
乐的情况是乐爸造成的吗？

我：
@妮妈  我讲不上来哪些事没有自主权。

我：
@妮妈  我无力反抗我妈。

妮妈：
乐妈，你现在有哪些事没自主权，现在和将来乐爸还将父母扯进来你反抗。

我：
@妮妈  乐的情况，跟出生第一年，我妈帮我带他，我极端恐惧我妈，家庭环境太糟糕，很有关系。

妮妈：
好，无力反抗是你，与乐爸无关。

妮妈：
你现在考虑是如何修复孩子，还是想给乐爸定罪？

我：
@妮妈  如果我不是他老婆，就跟他无关。这件事直接影响我的状态，娘不好，娃能好？他该懂这点的。

小妖：
就事论事的话，你现在不急着反抗谁。你要求乐爸：我们都是成年人，自己的事自己解决，不找家长！如何？

妮妈：
乐妈，你单挑乐爸是想让他承认当年他扯父母进来，他做错了吗？

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21.



我：
乐爸一直拿我跟我妈的关系大作文章，他指责我跟自己的妈都合不来，还能跟谁合得来。
他指责我不止抱怨他，还抱怨所有人。我问他我都抱怨谁，他说我抱怨我妈。在他眼里，妈妈就代表所有人。

双妈：
小时候的影响很巨大，乐妈，要出来不简单的。

双妈：
@乐妈 他这话有投射。
是不是怪你，跟人和不来？

双妈：
他心里还是觉得你不好相处。

妮妈：
乐爸这话的确残酷，但不是没有人性，我不知道你们平时如何沟通，我想免不了相互抱怨过。

我：
@妮妈  我跟我妈已经和解了，现在我单挑乐爸。

双妈：
他提起你妈，你会愤怒吗？指现在。

双妈：
情绪很重要。

我：
@双妈  不会。他昨晚说，全小区也找不着我们这样的母女关系。我冷冷地回应他，没有说全世界，已经很仁慈了。

我：
@妮妈  因为问题已经发生了，一大堆后遗症问题，他居然拍拍屁股走人，躲在公司远远的神龙不见首尾。

妮妈：
乐妈，这是他不对。

芳芳：
乐妈，京妈最近发的文章里，有一篇《童年家庭生活的方式造就日后性格和恋爱方式》，你可以参考下。

妮妈：
但，我们自己的伤痛自己舔，敞开给一个不懂珍惜的人，他只会撒把盐。

双妈：
感觉你们。。问题已经积蛮久了。

我：
@芳芳  我明白确实这样。乐爸对我，很象我妈对我。

妮妈：
乐妈，你单挑他，说说你对他的不满吧。

我：
@妮妈  一是经济自主，二是不要把父母辈扯到我们的关系里。
自主，是指我自己的事情，不是孩子的事情。

妮妈：
关于伤口，我的经验是，自己要有责任好好保护。

妮妈：
一，这个问题还大吗？
二，你要有力地拒绝，别人要怎么样，我们无法左右，但可以见招拆招。

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20.

芳芳：
乐爸是在无意识地强化或者说激化你和你妈的问题，让你无法再继续逃避。

我：
@小妖  是的，小妖。

我：
@芳芳  也许确是这样。

芳芳：
人生就是这么奇妙，生命中发生的恐怕真的都是最好的安排。

芳芳：
乐妈，我好为你心痛。

我：
@芳芳  是的，命中注定。

芳芳：
乐妈，你好可怜啊！
你一直都是那个恐惧被母亲遗弃的孩子。

小妖：
我现在理解乐妈的灰心了。。。

我：
@芳芳  还有比我更可怜的，是乐。

妮妈：
@乐妈  在我看来，确有抱怨之意，我今天心肠硬。

芳芳：
你母亲当年的行为，就是遗弃，心理上的遗弃。

我：
@妮妈  是的，有抱怨的。

芳芳：
就因为看了你抱怨她的那篇文字，五年不和你说话，五年不理睬你（我没记错吧），这不是遗弃又是什么？

芳芳：
你当年还是孩子啊！

芳芳：
我小的时候还曾经说过等我妈老了我要杀了她的话呢

妮妈：
乐妈，那种伤痛真是难以想象，抱抱。

芳芳：
小孩子而已啊，愤怒起来就是会这样口不择言的。

我：
@妮妈  我跟他说这个事，要的，一是希望他重视，两个孩子需要修复，他不能心安理得地躲在公司，当不知道。二是不要有事找我的家人告状，对我们这个家没好处。

元妈：
抱抱乐妈，我第一次看到芳芳所说的，居然有这样的母亲。

我：
@芳芳  是的，那是一种凌迟手段，之前，我看到我妈，就看到那五年。

双妈：
抱抱乐妈！

妮妈：
我说的是不应抱怨乐爸，他和妮爸一样，根本不能理解这样的伤害对我们的影响，他做的只是他价值观的正常事情。

芳芳：
乐妈，也许你觉得乐更可怜，你内心对他有无数歉疚。可是，在你真正解开你的心结之前，你再努力恐怕也是事倍功半，因为那个症结就是你的亲子关系。在那个亲子问题解决之前，你如何能去一个新的亲子关系中放松地付出？！

我：
@妮妈  他应该有起码的人性。

芳芳：
你不要再责备自己了，即便乐真的比你当年的自己更可怜。

妮妈：
乐妈，抱抱

我：
@芳芳  是的，所以我要不惜代价去解决我的心理问题。

妮妈：
但是不能“牺牲”乐爸，说说你说的没有人性吧

我：
@妮妈  我一时不知道怎么说

妮妈：
我想先把你和乐爸之间理顺了，你才更有力量面对你和妈妈之间。

双妈：
你觉得他应该心疼你，站在你同一战线，而不是老把你妈找出来？

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19.

我：
@芳芳  我对我妈万分恐惧，但我妈病了，我想都没想，就飞身向前了，没有丝毫犹豫。
要不是我妈病了，我绝对做不到带孩子回家陪她的。

芳芳：
以前看武志红还是谁说的，当那个当事人应该愤怒却压抑这种愤怒的时候，那么当事人身边的其他亲人朋友可能会代替她感受到那种愤怒。我想这应该就是我那天感受到愤怒的缘由。

小妖：
芳芳知道，我非常否定我父母。今天告诉你，我曾经说过，如果似他们那样过一生，我选择放弃生命！

妮妈：
问题在于你和你妈，所以别把乐爸扯进来，你是在怪乐爸不但不帮你反抗你妈，还拼命把他们扯进来，让你更糟糕。

我：
@芳芳  我愤怒了很多年，无果。解决不了我的心理问题。可我是成人，我得为这个小家负责。

小妖：
@妮妈  不是！乐妈是怪乐爸，最该给予力量的人，反而利用来控制她！对么，乐妈？

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18.


小妖：
@乐妈  多年前的事了，还要怪？要不咱们重来一遍？

小妖：
@妮妈  不，不追究过去了。就看现在吧！如何改变？如何坚持？是否更好？

芳芳：
抱抱乐妈先。

芳芳：
乐妈，我以为，症结在于你和你妈的关系。
症结在于你不敢反抗你妈。

小妖：
@芳芳 看见你，我特高兴。赶紧来帮忙！

芳芳：
你给自己写的贴子，我没有全部看完，说实话，看到你妈曾经那样对待你时我太震惊太愤怒了。

小妖：
@芳芳 对！你能迟钝点不？直接症结？你就是来打击人滴！

妮妈：
乐妈，乐爸他不应该为你和你家里的关系买单的，那是你自己的事，他能体谅我们万分感谢。不能体谅那也不超份内。


我：
@妮妈  孩子成为最大的替罪羊，而他是孩子的爸爸。


芳芳：
我当时非常之愤怒，也完全无法理解你对你妈的谅解或者说接纳
真的接受不了，但我看你自己那么写了，我想，你能谅解总是好事，这才拼命忍住了对你说“你有权愤怒”的念头。

但我真的暂时接受不了你对你妈的谅解（大概还有感恩），这也是我没能继续看完你贴子的部分原因

我：
@芳芳  我如果不接纳我妈，我就活不下去了

芳芳：
我认为，不是因为我代入，因我自己和妈妈的关系没有那么糟糕。

小妖：
@乐妈  不，你已经独立，不依赖她而活。否定她，不是否定自己。

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17.

让乐爸愤怒地质问我为什么不在婚前告知我与母亲关系的，是在此的前一天下午，我发给他的短信中提到了我妈，他认为我又跟他翻旧帐：

1）我一点都感受不到你的支持，这一年我觉得如此孤单。我的身体已经亮起了红灯，前两天我信任的中医把脉告诉我该调养了，我自己也知道有事了。。我真的累了，身累心更累。虽然被人羡慕儿女双全，可是我一点都不快乐，我莫名烦燥。

2）多年来，我不害怕死亡，我唯一害怕的是我妈。这是我的底限，只要不过这道底限，我就是快乐的，命运如此不可思议，因为带孩子与怀孩子，经由你的手，直接把我推到我妈面前。两个孩子，两次。冥冥之中的那只手，是谁？

3）而你，了解我多少？又愿意了解我多少？

乐乐妈_棒棒糖2

16.

贴上早上我给乐爸发的短信：
1） 昨晚你问我，为什么不在结婚前把我与我妈的关系告诉你。我明白你悔不当初的心情，这也不是你第一次有此质问了。以前没有认真想过这个问题，妞要喝水，吵醒了我，反正也是睡不着，干脆起来。

2）第一，婚前应该向对方坦承什么？咱们结婚前，我与我妈我姐住一起至少半年，你也天天见到我妈，直接有参与到我们的家庭关系里，一切都在你的眼皮底下，我没有刻意隐瞒过你什么。

3）第二，这种关系，它实际上属于潜意识层面，平时它是睡着的。如果不遇到具体的可以触动它的事情，它会一直保持睡着状态。

4）我在生娃前，已经明确与你说明，不能要我妈来带孩子，理由大体跟后来与你说明类似，只是没有这么具体。这，也是你自己下过的结论，绝对不能要老妈来带孩子。

5）但后来事与愿违，只能说造化弄人。

6）回到原先的问题，为什么不在婚前告知？

7）直到现在，我还是困惑，这是否属于婚前应该告知的范围？查人家底再详细，也细不到这个份上。所以，你的问题，我没有办法回答。我也完全没有料到，与你结婚，还要让我的娘家人也一起进来。当然，这也许并不是你的原意。

8）但有一点是清楚的，在我向你说明之后，你对我没有一丝一毫的同情。

9）这，才是我觉得悲哀的地方，也是我觉得无比的孤独所在。即算到现在，你也仍然不能包容我的伤痛。

10）那是我的伤，不是我的错！