大牛（2003，10）祥祥（2004，11）还有我，在成长中

玉冰

回到美国将近一个星期，生活已经进入正轨。

这次中国之旅，我们一家有幸得到3家网友朋友的盛情款待，也因此而有了彼此深度交流的机会。这些难得的深度交流，让我学到了不少的东西，给了我不少新的思考，从而引发了我们家一些新的“规矩”。熟悉我的网友都知道我是个规矩偏多的妈妈，这又来了新的“规矩”，呵呵，就请大家接纳我这个爱“规矩”的妈妈吧。

规矩1，从萍姐姐家里学来的：要自己洗底裤和袜子

我知道，有不少妈妈一直这样要求自己的孩子；可是，我却一直没有做到过，因为……（可以推诿的理由和借口很多，我就不揭发自己了吧）。感谢萍姐以她的实际体会给我“上课”，这次旅行归来，第一次该替孩子们洗袜子洗底裤的时候，（呃，这么些年来，都是我替孩子洗了的），我就明确“规定”，从此，妈妈不再替小哥俩洗底裤和袜子，他们必须用自己的手（而不是用洗衣机），亲自完成这一项自我照料的工作。

将近一个星期下来，事实证明，只要父母的要求足够坚定，足够讲理，也足够平和，孩子是能够做到的。虽然仍然避免不了孩子的不情愿所带来的轻度亲子摩擦，但是，我们夫妻俩凝结成了坚固的统一战线，一定会把这一项新“规矩”坚持下去。

规矩2，从颖妹妹家里学来的：真正为自己的零花钱做主

我同样知道，不少妈妈一直就这样彻底给孩子自主权，可是，我却一直没有彻底做到过。虽然我自诩给了孩子相当大的自主权，但是我必须承认，我过去干预太多，认为孩子的花销不值得的时候，往往横加阻拦。感谢颖妹妹以她的实际体会给我“上课”，我终于能够彻底放下我的“担心”和“己见”，在孩子要买我们认为并不值得的东西的时候，不再多加阻拦。

将近一个星期下来，事实证明，我们真正“放权”之后，孩子一方面因为得到了真正的“自主权”而拥有了更多的快乐，另一方面他们也显露出了自己的权衡能力，和自我节制的能力。这也让我更放心“放权”了。给孩子定下合情合理的零花钱额度之后，一切就全凭他们自己掌握了。要培养孩子的经济头脑和节约品德，靠我来权衡买什么、买多少才叫做合理，的确不是更明智的做法。“生活”会教导他们怎么做。

规矩3，在与书香妹妹的交谈中，我感悟得来的：每次吃饭，孩子必须参与布置饭桌

也就是小哥俩要分担摆好桌椅、碗筷的任务，把我做好的一份份菜碟端到餐桌上，一个个的饭碗摆到每个人的坐位上。不仅如此，动筷子也必须等爸爸妈妈都就座了以后才可以开始。以前，我总是亲自做这些事情，而且对小哥俩像大爷一样地等我“伺候”、我还在厨房忙碌的时候就开始自己大块朵颐深表不满，但是却只抱怨而不做出相应的行动对策。

我是通过和书香谈论将来希望孩子成长为什么样的人的时候，想到了我自己的问题的。如果我不打算培养“未来的大爷”，那么，我就不能照着“大爷模式”培养这两个孩子。既然我希望孩子将来成长为体贴夫人的好丈夫，那么我现在就应该引导孩子让这些生活细节上的关照变成自然的行为习惯。

不仅如此，现在家里地毯吸尘、地板擦洗的工作，也都落到了小哥俩的肩膀上，只不过不是由他们俩独自承担，而是我们大家一起轮流、合作。既然这个家是我们每一个家庭成员的家，那么每一个成员当然应该分担照顾这个家庭整洁的责任。（等将来他们成了人家闺女的丈夫，我也希望他们是愿意而且善于承担家庭卫生维护的好丈夫。呵呵。）

实践数天下来，他们已经很快习惯了自己的新“任务”，我也不再为了“伺候大爷”而感到心里不乐意。有意思的是，两个孩子并没有因为不愿意承担家务而跟我们发生多少“亲子战争”。这再次证明，只要我们的要求是合情合理的，我们的态度是温和友善而坚定的，那么，孩子就能够做得到。

欣欣MM

玉冰姐好久没出现了

Alice

好久没进来跟碰友打招呼了，玉冰姐好。

玉冰

帮我准备些好吃的
小娃：“妈妈，今天的午饭，帮我准备些好吃的。我们小组上个星期作业胜出，因此老师奖励我们今天可以在教室里吃饭。”
我：“老师请客？你要我做些好吃的跟同学分享？”
小娃：“不是请客，也不是分享，就是我们几个人跟老师一起在教室里吃饭。自己吃自己的。”
小娃的脸上充满了骄傲。
不用老师请客，也不用请别人课，只要是有了这份荣誉，哪怕仅仅是跟老师一起，在教室里吃饭（而不是在食堂），就已经足够让孩子这么骄傲，这么喜悦，这么满足。
我很喜欢这样的“奖励”方式。

玉冰

晒晒幸福吧。不用我洗碗，不用我倒垃圾，不用我吸尘，不用我擦地，不用我照顾邮箱，不用我洗小臭袜子臭底裤……放学回家，自己洗好中午的饭盒，就开始写作业，不用我提醒，不用我督促……游戏也不用我监督，他们互相监督，我不必担心作弊……这么幸福的日子，不晒晒，怎么行？

玉冰

我跟娃约法数章。其中一条，是当他们觉得妈妈过分了的时候，可以对我说“stop, go to your room”，提醒我去冷处理自己。

结果，今天小娃行使了这一权力。

那是我在批评他洗碗太草率，里外都有油沾在上面，因此我要求他一定要用洗碗布仔细地里外都洗。这小家伙当然不认账，“我知道，我就是那样洗的，每次我都……”我沉下脸来：“我刚说过，我已经帮你洗过几次碗了，就是因为上面太油，不然我现在干嘛来说你……”

威压一释放，小娃被镇住，却因为脸皮子太薄而气的满脸通红，泪盈于睫。偏我还得理不饶人，继续呱嗒呱嗒……

他深吸一口气，克制住愤怒，一边淌着眼泪，一边用他最威严的口气道：“go to your room! right now!”

我一愣神，意识到我过分了。看他那克制而又威严的小模样，却又几乎噗嗤笑出来。但是，这是孩子第一次行使我赋予他们的权力，因此，我强忍住笑，低头，走人，真的回了我自己的房间。

10分钟以后，我听见他已经和大娃谈笑风声，知道雨过天晴，因此出来，对孩子诚恳道歉：“对不起。”他立即原谅了我。我们和好如初。

玉冰

又和顺又不和顺的大牛

和顺：让帮忙洗碗洗锅，让帮忙洗尘擦地板，提醒他洗袜子底裤，要求他把我今天洗好的、属于他的干衣服叠好，他都很痛快地答应了，而且做得也满痛快，没有什么怨言或者恼恨。

不和顺：可是，前天跟他最心爱的爸爸闹一次别扭，昨天又闹一次别扭，今天还是闹了一次别扭。举昨天的别扭为例，因为最荒诞不经：他要他爸爸替他涂抹护齿膏，这是他们父子的每天功课。刚涂上，他就呲着牙咿唔不清地跟他爸说话。这哪能听明白呢。他多重复了两遍，就火了。他爸爸告诉他去把护齿膏吐掉，清洁干净之后就可以清楚说明白，让爸爸听懂。可是，大牛坚持只重复喊叫，越喊越火，以至于气得歇斯底里——当然，这时候，他爸爸也没有了耐心和安详。

后来，他被要求一个人去生气。等他生够了气，而爸爸也能够安静下来继续跟他对话，他才去洗干净了牙齿，说清楚了话：原来，爸爸涂抹的时候，有一点漏到喉咙里了……他本可以在爸爸说，“你去吐出来，洗干净”的时候，一起把喉咙清理干净的。可是，他就偏那么执拗着，因为爸爸听不明白，而大发脾气，乃至涕泪纵横，火冒三丈——他偏要坚持爸爸听懂他的咿咿唔唔。多么让人无语。

书香

进来报到！

水天一色

玉冰 发表于 2013-8-3 02:52
雨妹妹，谢谢你特意花时间提出很中肯的建议。昨天我爱人还在跟我散步的时候说，我都快把家里当成军营了。
...

我就是那个抱怨父母偏心的娃，所以直到我自己生娃，我不要老二的最根本原因在于我觉得自己端不平，不敢去试练感情。孩子总有好带难带，我不敢说我对合作度高的那个会不会偏心。这是种懦弱和逃避的心情。

可是从我自己这些年的反省来感受的话，其实我在意的不是事情，而是感受。事情本身永远没有公平，一定要分的汤清水利的就是另一种的不公平。正如有人吃的多有人吃的少，那么这个量上的公平其实就已经不公平了。我想要的，不过是感受上的公平：妈妈一样的爱我，一样的爱姐姐。不需要讨好谁，不需要排斥谁。

但是做到这点，很难很难，我也在努力，给姐姐打气。是否用他们能感受到法子表达对他们爱，允许他们用他们喜欢的方式来表达他们对家人的服务？

玉冰

(抄录自“寂静法师的博客”：http://blog.sina.com.cn/s/blog_612f04ed0102ee1j.html)

　　一个不接受自己的人，比如他本来很自卑，就会表现得很自信、很傲慢。所以傲慢的人是自卑的表现，是不接受自己的自卑的表现。当我们养成接受的习惯以后，就会知道自己有缺陷、有缺点、有不足，有苦难……，而这一切都是正常的。

　　我们不用去装作自己很完美，因为完美的人不在这个世界上。但是我们的心要永远向往完美，要跟着佛找到使自己完美的方法，而且不断努力。生命永远只在路上，没有终点，甚至下一辈子也是。所以生命就是一个旅程，一个没有终点的旅程，在旅程中会有各种各样的遭遇，走过它就可以了。

　　不要总是把注意力放在自己的缺点上。一个注意力就是一个念头，它是一颗种子，紧接着我们再给出第二个念头，就是给它浇水施肥了，这颗种子就会长出苗来。当心中的恶念不停，就会长出恶果来；当我们善念不断，就会长出善果来。

　　注意力在哪里，哪里就成长！注意力放在不幸上，我们的不幸就会增加；注意力放在幸福上，我们就会越来越幸福；注意力放在苦难上，我们就会越来越苦难；注意力放在佛号上，放在极乐世界，我们就会越来越美好。仁焕师父给我们传授了一个非常有效的法门，就是舍命全交。把我们所有的缺点、所有的不幸都交给佛，把注意力也交给佛，这样我们心中的佛就不断增长，福慧自然就会出现，生命自然就会顺利，我们看待人间，看待世界也会透彻了。

   所以，生命的第一课就是接受，只有接受，一切才有开始。

Bill

玉冰姐姐回来了，我居然才看见

语冰

至于我自己养的这个小妮子，我哭笑不得地发现，她的完美主义，她对细节的追究，她对外界的敏感和细腻的忧虑，真像足了我妈（也像我）。我知道我的“报应”来了，我这个讲歪理的刺头曾经带给我妈的烦恼，一分不差地，甚至是数倍地返还到我自己身上。我家妮子像我妈这回事，连我妈自己都承认，她甚至说，你姑娘还没你小时候厚道，你小时候可没这么能作，我养你们三个也没这么费事。

我知道这是老天给我的功课，我要在和姑娘的相处中，穿过悠长的岁月，解读安抚多年前那个小小的我。我要在给姑娘带来爱的信任和勇气的时候，使自己也充满对爱的信任和勇气。

姐姐，我实在是喜欢你的善良和真诚，所以喧宾夺主地说了这么多，只希望通过我们家的情况给你一点启示和参考，让你更有信心去面对你那个和我小时候一样多刺难搞的大娃。

我有个直觉，大娃的不合作是另一种爱和力量，他目前只是暂时还没寻找到安放和表达他们的最佳方式，没关系，姐姐不要沮丧，慢慢来，慢慢地陪着他走，时间会给我们带来越来越多的美好。

语冰

姐姐，说起一个家庭里的多个孩子，我深信每个孩子的到来，都是在用自己不同的性格和不同的站位来帮助父母成长的，每个孩子都是天使，他们都在用自己的方式实现着对我们伤痛的救赎。

我妈妈生的三个女儿里，我姐倔强、善良又固执，学习成绩又不好，是唯一被我妈打的孩子，我妈对我姐充满愧疚又控制不住自己的烦躁；我妹乖巧灵活又能干，是深受我妈宠爱的孩子，我妈会在长时间没见到我妹时候，对我妹说，“我好想念你”；我是让我妈又爱又恨的孩子，从小就是个讲歪理的刺头，虽然成绩好、大事都让人省心，但却真心别扭，别扭得让我妈叹气，说我是三个孩子中最像她的孩子，连思维方式都像。

姐姐你看，我妈的这三个孩子，我姐使我妈产生了对我生父的投射，我是我妈对她自己的投射，我妹则留住了我妈和养父最美好的时光。外面果然没有别人，只有自己。

我妈现在年纪大了，慢慢地把过往都放下，对自己也认识得越来越深，她看到了我们每个人身上的好，所以她现在对自己拥有的这三个孩子深深地感恩，常说，“你们三个是上天给我的天使，你们从不同的角度帮助我。”（事实的真相是，三个天使没一个和她生活在一起，没一个能给她切实的照顾，只能日日通过电话和她沟通）

蓝田日暖

玉冰姐，看了你目前的情况，有许多话想说。

我们家有五口人，最近我分析了一下，五个人，至少有五种个性和行为习惯，综合起来共有10种主要的互动模式：我和老妈一种，我和老爸一种，我和老姐一种，我和老弟一种，老姐和老妈一种……

事实上，一个家庭中的人口越多，整体情况就越复杂，要平衡好各种关系需要考虑的地方就越多，但事情也没有想象得那么复杂和艰难，关键在于抽离自己的身份，多做做理性和全局式的分析。

在家庭中改变某种互动模式的性质，就会立刻改变家庭生态系统的某个方面。在我们家里，由于我改变了对老爸的态度，老姐改变了对老妈的态度，整个家庭氛围就好了许多，这种改变，间接改善了老爸和老妈的互动关系。而在这之前，家庭内部的冲突让人心惊，当时我不在家里，我仔细思考了冲突发生的原因，明白问题主要在于老姐对老妈、老爸的态度上，于是我建议老姐改变对老妈的态度，不要表现得过于偏向某一个人，因为她的这种表现反而导致了她最不希望发生的家庭冲突，分析过后，她很快接受了我的建议，家庭氛围也因此和缓下来。

还有，如能更好地理解公平感、分工合作、拒绝等理念，并将之应用于家庭，相信对孩子未来进入社会会大有帮助。

大娃纠缠爸爸，要爸爸按摩的时候，爸爸能不能坚定地拒绝，甚至设置特别的环境来拒绝（比如安排一个独处的房间，把门关上）？爸爸能不能对大娃说，从几点到几点，是我的做事时间，你的事情你自己处理，我不会插手。妈妈和爸爸也需要有自己的独处时间，为何不能拒绝孩子的要求呢？以后，孩子在学校里，或进入社会，一定会面对别人的拒绝，同时也要学会拒绝别人（这一点可能是小娃要学习的？）。家长可以在这方面为孩子树立榜样，建立参照模式，同时也可以让孩子知道：别人无法满足你的全部需要，即使是你的父母也一样，但你可以自己想办法满足这些需要。有时你还会发现，有些看似很重要的需要并不是那么重要，不满足也没什么大不了。

玉冰

语冰 发表于 2013-8-1 15:06
关于孩子不愿意帮忙，凡事都当大爷的事情，我也纠结了很长时间。我的梦想是让孩子发自内心地愿意去承担 ...

（上一贴忘记按“回复”，这一贴我补上了）

所以呢，雨妹妹，静下心来想，我知道这个“一分钟”的军营式规则，是带了情绪的，甚至是带了偏心眼儿的。因此也就突显了对大娃本身的不公平……

可是啊，可是，这本来就是另一个层面的不公平引发的啊……

所以说，我真的情绪挺低落的……

玉冰

雨妹妹，谢谢你特意花时间提出很中肯的建议。昨天我爱人还在跟我散步的时候说，我都快把家里当成军营了。

可不是呢，仔细一想，真是这感觉。我情绪很低落。也真想得到大家的帮助。

这“军营”式收紧压力的背后，还有这么一个让我心里很不舒服的背景：弟弟祥娃。

你自己有亲姐妹，小时候一定有过“妈妈很不公平，就是偏爱谁谁”的悲愤。我也一样，来自3 个孩子的家庭。因此，十分（或者过于）在意对两个孩子要“一碗水端平”。

可是，这“端水”的艺术，好难。因为不同的孩子禀性不同，本来就不是“平”的。

比如倒垃圾这份小差使，我让小哥俩轮流倒，大娃总是痛恨轮到他，总是痛恨我“指使”“命令”他。结果这俩星期我换成了邀请：“垃圾满了，谁愿意帮忙跑一趟？”回答说“我来”的，10次中有9次是小娃。

就餐前到厨房帮忙，无非是把筷子勺子饭碗碟子外加可能的调料一一摆到餐桌上。每次，小娃一马当先，呼噜胡噜几乎包揽了所有的事情，因为毕竟也就那么一点点而已。大娃则总是姗姗来迟，来了之后也总是慢慢腾腾，因此他做的分量，总是比小娃少很多，以至于我不得不许多次告诫小娃：“给你哥哥留点机会帮忙哈。”

假如说，小娃喜欢多做事情，一点也不觉得自己比哥哥吃亏，这碗“水”倒也似乎能“端平”，这不是周瑜和黄盖的关系吗。问题是，小娃心中，这不是周瑜和黄盖的关系。他愿意多做，其实只不过他认为这是让妈妈舒心的好行为，而不是觉得做家务事本身让他快乐。他甚至悄悄对我说：“我不要哥哥。我不喜欢他。”因为，不仅仅是做家务，许多其他方面，他都让着他，包括口角的时候他先抽身退步，因为他知道哥哥是个跟他一样不肯认输的人，而妈妈再三告诫他，“哥哥惹恼你了的时候，转身走开，就打不起来了。”（为什么妈妈不怎么劝哥哥？因为哥哥肯定不听）

语冰

玉冰 发表于 2013-7-30 04:29
今天早晨，吃早饭时，我临时又补充了一条规则：到厨房来之后，只要还有一个人在忙碌，就不可以坐下来，而是 ...

关于孩子不愿意帮忙，凡事都当大爷的事情，我也纠结了很长时间。我的梦想是让孩子发自内心地愿意去承担属于他们的责任，具备这些生活和自我管理的能力，最好还是快乐地承担，而不是迫于我的压力去承担。

如果是迫于我的压力，一方面是她做事情的时候不感到享受，另一方面一旦我这个压力消失，她就会反弹式地逆转她的生活。这两点都不是我愿意看到的。

基于这些纠结，我和娃斗智斗勇了很长很长时间，我和娃不停地讨论，换工种，娃干过的活儿有擦地、洗袜子、擦桌子，每个工种都干过一段时间，过了兴趣期就不干了。现在换成了洗碗，到目前为止，还比较热衷。我发现，娃似乎对她干过的这些工种都很有门道，偶尔会回头客串一下。

目前我们家厨房的分工是，做饭主要是我，娃和娃爹有兴趣的时候可以参与。饭后娃爹负责洗锅（因为他力气大）、娃负责洗碗（她怕油）、我负责洗盘子（这个没人干）。我们都自己干自己的，是各自门类的专家，在正常情况下，不插手其他人的事情，完全让那个人自己独立完成任务。吃完饭以后我只洗盘子，有时候碗要放到九十点钟，娃睡觉的时候才“抽空”去洗，我也不代劳。我就负责提醒，管住自己不抱怨不责备，只是提醒她该承担的那一分责任。

姐姐，我琢磨着能不能给大牛一个具体的、他比较热衷的分工，让他有目的的做事，承担属于他自己的那一份责任，而不是为了帮忙而帮忙，或者是为了友爱和兴趣才帮忙。允许他坐在那儿犯一会儿懒，看着别人忙碌，享受那种关爱和忙碌（我和娃就常常坐在那儿聊天，看娃爹一个人在厨房洗锅、擦灶台），但该他承担的家务却一分也不少，能享受的美食也一分都不少。

水天一色

啥时候上点小伙的照片吧，我发现我从来没有把羊羊和祥祥认错过，他们很小的时候就是  

欣欣MM

这里也顶一下。

水天一色

看到两个小伙慢慢长大，很感动