在李网看到小巫关于PET的贴子

阿毛阿飞

http://bbs.liyueer.com/forum.php ... orid=102&page=4
这帖子中最吸引我的部分是众多回答和接龙

孜孜妈

学习了，下次这样好的讲座坚决不错过了。

蒲公英

我觉得PET对家长的要求太高了，我一辈子也达不到。。。

阿毛阿飞

聪聪小子 发表于 2013-5-2 13:52
看了一点，我比较赞同语冰说的，大意是每对母子之间都有特定的沟通方式。说实在的，我看着上面这些，觉得光 ...

是啊！我觉得沟通的态度很重要，再好的沟通技巧也需要一个真诚的态度打底，否则只能是空中楼阁。

聪聪小子

看了一点，我比较赞同语冰说的，大意是每对母子之间都有特定的沟通方式。说实在的，我看着上面这些，觉得光学这些，实在找不着北了，还是找好自己的方向最重要，自己的孩子自己最了解。

聪聪小子

谢谢啊~！

阿毛阿飞

另一个小巫做的案例

这场对话完整版如下：

【小妞她娘做题】
看到孩子因为考了68分，情绪低落，
妈妈走过去，不能靠近，好吧，距离1米，停，找个东西坐下来，问，“考了68分，心里很难过，是吗？”
孩子，“是的。”
妈妈，“你觉得没考好，感觉很糟糕？”
孩子，“嗯，对。糟透了。没想到考的这么差。"
妈妈，“嗯。”

====

好，到此为止都不错。

别忘了，这只洋葱有七层，你剥了一层下来。第一关过了。

第二关让你试一下（根据我后来与原案妈妈互动的实况）：

孩子：我考这么差，都是你的错！

妈妈（小巫）：你认为考的差是因为妈妈。
孩子：对啊！都是你的错！我数学考了98分，英语考了95分，可语文才考68分！都因为你，我语文才考这么惨！

妈妈（小巫）：哦，语文没考好，跟妈妈有关。
【此处如何回应非常关键！一定要确保沟通之门完全敞开着，孩子感觉——如此责怪妈妈，妈妈都没有评判，没有情绪反应，就放松下来，可以继续表达内心更深层的感受了。】

孩子：我觉得你一点儿都不关心我！！！你一回家就打电话，要不就忙着做饭，都不陪我！！！

【洋葱下一层就这么揭开了。还跟68分有关吗？

不过，此处妈妈如何反应依然非常关键，因为孩子敞开了内心，说出比较“冒险”的话（抱怨妈妈，很容易让妈妈光火哦），此刻他是脆弱的，我们稍不留神，就会伤害他，并且导致关门。】

妈妈（小巫）：你觉得妈妈陪你的时间不够，回家后应该多陪陪你，而不是忙着打电话和做饭。
孩子：嗯。.... （沉默）也不都是。

【洋葱要展开下一层了，妈妈一定要全神贯注、耐心安静地等待。嘘！别说话！】

孩子：其实我也想管好自己，可我就是控制不住，我不想看那么多电视、玩儿那么多电子游戏。


妈妈（小巫）：你很希望自己能少看电视，少玩一些电子游戏，但是又控制不住，不知道该怎么办。
孩子：是啊。你也别老管我！你一见我看电视玩儿游戏就唠叨我，还规定时间限制，到时候不关机你就强迫我，跟我吵，烦死了！

妈妈（小巫）：你不希望妈妈管你管得这么严，你希望自己的事情自己做主。
孩子：恩。我想管好我自己。

妈妈（小巫）：（沉默，等待，直觉后边还有事）。
孩子：可你也别不管我！你不管我，我就控制不住自己！

妈妈（小巫）：是啊，刚才你还说，我不关心你呢！
孩子：我想管好自己，可有时控制不住，就想你来管我好了；可你一管我，我就烦。

妈妈（小巫）：听上去你很矛盾，纠结。
孩子：是的，是很纠结。

【然后这个原案妈妈就离开了。】

阳阳妈那句“唉，这可咋办呢？”也是非常好的回答，我经常这么感叹，往往孩子就主动提出他们的解决方案来。

阿毛阿飞

我贴的都是小巫的，这个帖子里很多的回答和接龙我觉得更好看。

阿毛阿飞

张雨点 发表于 2013-4-27 11:36
怎么都觉得这句话是在敷衍呢？如果我这样回答儿子他一定会生气的！然后还会继续缠着我重新认真回答他， ...
仅从语言上看，会产生误解，我是根据现场那个妈妈与我的互动来调整我的回应。

她的儿子可能对这个回答就满意了，并非意味着你的儿子也会满意，所以不能照搬。

阿毛阿飞

jessicahj329 发表于 2013-4-27 12:25
你太武断啦，无条件的爱做过了头，孩子会不会变的更没有力量？
中国有跳楼的孩子，还有更多啃老的孩子。 ...
这里有些概念你可能还没有搞清楚。你的误解也是非常普遍的，我经常听到。

“无条件养育” 不等于 “放纵溺爱”，无条件养育下的孩子，内心力量远远超出有条件养育出来的孩子（比如虎妈的孩子），因为ta的自我价值评价完全来自内在，而非外在（成绩、成就、名誉、他人评价，等等）。

阿毛阿飞

宁静的心 发表于 2013-4-27 10:56
看完整个案例，让我想起上周末在公交站牌，遇到一位一起听讲座的妈妈，她说有一些困惑。

女儿九岁，经常 ...这位妈妈回答，她说不可能啊，我们从来不给她压力的。都是跟她说，你考多少分都没关系的，你考差了我也是一样的爱你，考差了我们还有进步的空间。她一再强调我不给孩子压力，但是她还是处处到要争第一。

现在明白了吧？

【我以前也不明白——人家明明说了没给孩子压力呀，考多少分都没关系的呀——可我听着就是觉得别扭，还说不出来别扭在哪儿。后来明白了，现在更明白了。】

阿毛阿飞

贴来做完这个案例后在台上对原案妈妈以及全场观众说的话：

小巫：看懂了吗？知道自己当天哪里做的不妥了吗？说说吧。
观众9：要感受孩子的感受！

小巫：没有把自己放在孩子的鞋子里面感同身受。孩子当时表现的是“妈妈你想让我考多少分啊？我是不是得考双百？”这里透露出来的是什么情绪？焦虑和担心。“我对这个考试结果比较担心”。让孩子再接着说，洋葱的第一层剥下来了。后来他接着说的是“我想考100分，但又担心考不了”，想一想孩子为什么问这个问题？陈述是事实加上情绪——“你问这样的问题你是有这样的情绪”，孩子认可了你的解码，就会接着告诉你进一步的感受，进一步进一步... 最后发现这个孩子是因为觉得他自己的表现会影响他妈妈的情绪，他妈妈不高兴，孩子肯定也很自责，其实刚才没说到这一点，就是孩子会批评自己，“你会觉得是自己没做好，让妈妈不高兴。”这就是孩子的感受，然后就一层一层一层，这个感受就到了内核里面就明白了，孩子觉得被理解了。如果你是孩子，你觉得我理解你了吗？
观众9：理解了

小巫：是的，觉得得到理解，得到倾听，得到了接纳。我有判断吗？我有质问他吗？我有告诉他“妈妈是这样想的”，“你考多少分我都爱你”，去一边儿的吧【哇，我当时还爆了个粗口】！这句话千万不要再说了！“你什么样子妈妈都爱你”，这句话从你的字典里取消。还有“妈妈知道”，“妈妈是这样想的”，拜托都不要说。或者是“没关系了，你考多少分都可以了”，这会让孩子觉得你对他没有信心，你觉得他就是那样，“破罐子破摔吧，没关系的，你什么样的表现都行，我不在乎”。OK！这本书我就送给这个妈妈吧！

阿毛阿飞

抱歉让大家悬念到现在。

这只洋葱到此刻为止已经剥完了。虽然兴趣班那段话体现出其实还有更多层，但当时的场景是在教室（考场）外边娘俩的对话，所以当务之急是解决考试前的焦虑。

妈妈这个时候可以主动引导谈话方向了，那就是提问。

现场实录：

小巫：你现在想要知道我是怎样想的，还在影响你是吗？
观众9：是

小巫：那你觉得我有什么样的想法会让你更开心呢？
观众9：没有想法！

小巫：没有想法让你更开心？是吗？
观众9：是的！

小巫：那好吧，我没有想法！进教室考试吧！
（观众鼓掌！）

阿毛阿飞

孜瑶妈 发表于 2013-4-26 16:36
这个时候应该剥完了吧，是不是妈妈告诉孩子妈妈的想法，为孩子宽心就好 了。
妈妈 ：哦，宝贝，是这样的 ...
还不是呢。

如果你现在这样说，就功亏一篑，前功尽弃了。

我也会叫你下台滴~~

阿毛阿飞

大家的回答都很好，我们可以走的快一些了。

因为我很少从自己孩子嘴里听到这样的事情——考98分还要挨打，当时不禁吃惊了一下。

小巫：得了那么高的分，他们的爸爸妈妈还要打他们？
观众9：会打死去！

小巫：真的？哇！好厉害啊！你的妈妈是这样子的吗，你觉得？
观众9：我的妈妈挺好的，但是真正来了问题的话我也担心，口里说的好。

小巫：是吧？（小声说：那估计我以前有做的不好的地方）
观众9：都是为我好，我也知道。

小巫：【对全场800名观众】谁到现在还觉得这个孩子是在问分数？我们在剥洋葱，洋葱内核是什么？一开始这个问题，洋葱最外皮表现的是“妈妈你想让我打多少分？”现在到内核了就看出来孩子真正担心的是什么，是妈妈的喜怒哀乐影响了他的喜怒哀乐！【回到妈妈角色】以前有当你做的不好的时候……
观众9：鞭策，不停的鞭策，唠叨！

小巫：哦，我还打过你。
观众9：没有打过，骂过！因为我学了其他的兴趣班，我喜欢画画，我喜欢跳舞，我很喜欢，因为我在学的过程中好快乐的，所以我要坚持，但是可能会影响其他的课，当然了我也很努力，也很好，但是以后的事情谁说的到呢？（我从小就跟他说，无常，我就跟他说没关系的，只要我们不垫底就可以了，这是我的思想啊，结果他的爸爸思想比我还要开放些，）

小巫：【对原案妈妈】等会等会，你跳出你的角色了，现在我们要说的是孩子真实的想法。【继续扮演】就是说妈妈的喜怒哀乐严重影响你的心情，而这个影响又来源于你的一些表现，你认为你的表现会影响我的情绪，继而我的情绪又反过来影响你的情绪，是这样的吧？
观众9：是，所以我很想听到妈妈你是怎样想的。

小巫：你现在想要知道我是怎样想的，还在影响你是吗？
观众9：是。

阿毛阿飞

张雨点 发表于 2013-4-26 14:42
孩子会完全相信我的每一句话语 ，每次我蹲下来专注地听完孩子的说话后，然后再认真的回答他的问题后他都会特 ...
孩子这样的反应的确会让你觉得这样的沟通是完美的。

这个帖子的原始案例妈妈当时给孩子的回答，也和你给出的答案异曲同工，以至于微微辣一开始说我在挑战。

所以，请你耐心爬完所有的楼。如果还是觉得你自己的沟通方式最好，那也没关系。

阿毛阿飞

继续。


观众9：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。
小巫：就是说我开不开心也会影响到你开不开心。

观众9：是的。
小巫：那么我对这个分数的期待也影响了你。

观众9：对，很重要，因为我的同学打了94分98分，妈妈都要打人的。

阿毛阿飞

简繁 发表于 2013-4-26 12:01
发现自己这次还真是越挫越勇了，再次试着接龙：

小巫：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩 ...是的。当你高兴的时候，我即使做错事情了，你也不会责怪我，当你不高兴的时候，看什么都不顺眼。你总是想让全家人跟着你的情绪走。我和爸爸都怕你。

哈哈！如果当时你来扮演这个孩子，这绝对是极棒的回应！非常贴切生活现实！相信很多家庭都处于这样的状态（比如当年俺娘在世时的俺们家 ... ）！

阿毛阿飞

大家的回复都很到位（除了乔瓦娜的），初学者能做到这一步，已经不得了啦！

该案例到了这个时刻，有一点非常关键，就是准确地诠释孩子此刻的感受，这个诠释，已经接近Advanced Empathy（高级共情）的层面。如果还是像前边那样比较模糊，孩子容易产生反感情绪，觉得妈妈没有理解自己。

这里给大家示范我当时的回答：

小巫：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩儿要复习的话，你又觉得挺没劲的。
观众9：是的。
小巫：恩。【等待洋葱继续展开，不要多语。】

观众9：妈妈，你想要我打多少分呐？
小巫：你觉得妈妈的观点，也就是我内心的这个期待，对你很重要。
观众9：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。

【孩子的心里话出来了！虽然我们可能已经猜测到是这么回事，但必须经由孩子的嘴说出来，他才能感觉到妈妈理解了自己，而不是我们未卜先知、肚子里的蛔虫一样看穿他，那会令他害怕和反感的。】

阿毛阿飞

大家进步飞快呀！

接着来：

小巫：哦，你觉得昨天去玩了耽误你复习了。
观众9：但是我很开心，我要复习，但我心思又不在那上面。


====

前边几个试答的妈妈：请注意到，好的回应不牵扯“这是谁的错”，不要说“你认为是我们带你出去玩儿而耽误了你复习”这样的话，这里不应该有任何针对谁的矛头。