关于界限、礼貌和情感交流等等

Elf

相信有不少家长在是否需要对孩子的礼貌做出要求的问题上有左右摇摆，其它事情，诸如对孩子是否应该有硬性规定的问题也大同小异。最近我有一点心得，赶快写下来。

礼貌是情感交流中最表面的东西，孩子是纯真的，对没有好感的人就不会讲客套，有时还会直接对人表达不喜欢。
孩子在幼儿园阶段的时候，我对此都是只有一点引导，但不会强制要求孩子做什么说什么来取悦大人。童言无忌，即使冒犯了人也多能得到谅解。

小学阶段，孩子社会化更多，如果不教给他们社会规则，我觉得会是一种缺失。于是规则越来越多了。 有时小孩在明明没有感觉的时候，也被要求表达礼貌，不情不愿的，其实效果也并不好，但是总有一天会习惯成自然吧? 我是存着这样的想法的。

越来越多的规则似乎有点隔离了我们母女，不只是礼貌上的，其它的，起床的速度，吃完饭的收拾，时间用来读书还是玩电玩....我的期望随着孩子的年龄一起增长，期望的一方和被期望的一方的关系就多了对抗，老师说这是青春期到了。

杨颜老师

个人觉得合适的界限会让孩子更加安全，而安全感会让孩子产生快乐！

伏地的小草儿

Elf 发表于 2013-3-21 08:14
再说说“爱”，这个含糊的词。什么状态算是爱？什么状态是出于爱而偏离了爱？
能不能同时既愤怒又爱？

不错，讲得相当得有高度！
受益！

蒲公英

真是好贴。

谢谢各位的美好有爱的发言。

芳芳

嗯，我觉得，当看到孩子做错的时候，但仍然感觉孩子是可爱的，或者能够看到孩子做错背后的缘由（情绪也好、外因也好），那个时候，是有爱的。

那种情况下，其实不会产生愤怒的。
产生怜惜之情倒是有可能。

Elf

再说说“爱”，这个含糊的词。什么状态算是爱？什么状态是出于爱而偏离了爱？
能不能同时既愤怒又爱？

我的体会是，当我觉得被爱的时候，实际上是在爱的状态中。我看见远山含情，一花一世界，看到孩子爱我，那时实际上是我在爱的状态中。我们所看到的是内心的镜像，内外是反过来的。
当我说“我爱..."的时候，实际上是在对爱的渴望，而不是在爱的状态中。我是处在”我“的状态中。

如果在管教孩子的时候，仍然感到孩子对你的爱，那时我的管教是有爱的。否则，很可能是以爱为名使出的小心机。

芳芳

喜欢elf的这个帖子！

Elf

有很多育儿书和教育书都手把手地教家长在各种情况下该怎样处理，这些具体方法是有参照价值的，开阔思路。但是，难以传达给家长的是，家长自己对待孩子的态度和方式。 你告诉一个紧张的人“放松，放松”很可能完全没作用。告诉一个心里充满压力的人“要有爱”也完全不得要领。 我以前以为我已经够耐心了，那是我不知道还有理智框架之外的东西。可能变成追星族脑残粉来体验强烈的爱是一个可笑的方式，但这的确让我领略到情感世界的奇妙和强大。其实我还有另一个更奇妙的体验：在强烈的情感中，理性所不能解决的信仰问题解决了，看似矛盾的各个事物忽然贯通了，世界呈现为一个整体，基督教所说的爱我突然明白了是什么意思。
情感的大门可能有千百扇，人一定能推某一扇。你不一定要去追星，也许你通过其它事情，园艺、手工、画画等等，只要能开启那扇热爱的门，就够了。

有时我们感觉，爱是柔弱无力的，因为爱不会去强制，
“愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息．”
—— 理智会质疑： 这样的状态能有什么作为呢？能改变什么呢？

实际上，情绪和情感非常有传染性。在一个人袒露他的心的时候，和他在一起的人是很难不被打动的，情感的沟通就会改变对方的情感状态，继而改变他的认知。

语冰

Elf 发表于 2013-3-18 14:03
我也会告诉孩子需要她做的一二三，有的是孩子还不能理解的。但是大人体谅孩子，跟她交流，孩子也会体谅大人 ...

{:1_152:}{:1_152:}

我孩子从小到大，我从不要求她“懂礼貌”，礼貌这两个字，在我们家的词典里是没有的。礼貌这两个字我自己就很反感，我不喜欢这里面包含的坚硬和高高在上的要求与束缚。我只和她交流感受，告诉她哪些行为和语言会让人感到不舒服，需要调整；此外，在这个社会中，大家都能接受的做法是什么，这个做法的合理之处在哪里。

对这些，孩子有时候理解，有时候不理解，我觉得理不理解都没什么关系，我只在意她与人交往是不是能够感受到最核心的真挚的东西，外在的形式仅仅是个形式，对孩子来说，真没什么关系（当然社交礼仪是另一码事，以后礼仪课老师会教他们的）。

此外，对于一些特殊的情况，我会严格要求孩子遵守，比如我不允许她和我妈顶嘴，理由不是要尊重长辈（我不认为顶嘴和尊重有必然的联系，孩子顶我和她爹完全没问题，我们现在的身体绝对受得住，笑），而是我妈身体不好有心脏病，是弱势群体，不存在平等讨论的基础。我清楚地告诉孩子，“你可以有自己的想法，你甚至可以不喜欢姥姥，但你要选择沉默。”

在对待老人态度的问题上，有具体事例的时候，我会和孩子私下里讨论具体的感受和对事情的看法，我也会跟她说起我自己从我妈那里受到的委屈和无奈，但最终都会落在相互的理解和体谅上，而不是礼貌上。

伏地的小草儿

昨晚从朋友家出来，我在想，古人云：“堂前教子，枕边教妻”，其实，有时候，教子也要回避第三者。

伏地的小草儿

是的，强制礼貌本身就是一种不尊重的行为。
而礼貌，本身就是一种尊重自己并尊重他人的行为。
有如以暴制暴一样，带来的只是更加的暴。

Elf

强制孩子礼貌的事我也干过，效果特别不好，真的。强制礼貌增长的是高傲和愤怒。

Elf

我也会告诉孩子需要她做的一二三，有的是孩子还不能理解的。但是大人体谅孩子，跟她交流，孩子也会体谅大人，就算还不能同意父母的观点，也会接收到父母的情感讯息。互相体谅其实是一种特别好的情感经验，慢慢地，就把体谅的经验扩大到别人。

Elf

伏地的小草儿 发表于 2013-3-18 13:44
我希望以后，如果来的客人是孩子讨厌的甚至是憎恶的，我都希望他能在礼仪做到。
如果孩子内心有爱，有包容 ...

孩子对人的理解还比较片面和表面，遇到孩子讨厌某些客人的时候，事后我会跟孩子聊聊这个人。

Elf

教导礼貌是没有问题的。

问题是孩子做不到时，表现得没礼貌时，你怎样对待他？有没有用礼貌的方式指正他？

如果父母坚持礼貌地、有感情地教礼貌，这种礼貌教育就会成功。

思涵妈

真幸运，在思考如何教孩子礼仪的时候看到Elf的贴
里面的每一句话都像是说到我心坎里

Elf

伏地的小草儿 发表于 2013-3-18 13:39
也许是我对礼仪的要求太低的缘故，以至于这些礼仪是我认为必须要教的，这个必要性是不需讨论，可以讨论的只 ...

应该教的，没有异议

伏地的小草儿

我希望以后，如果来的客人是孩子讨厌的甚至是憎恶的，我都希望他能在礼仪做到。
如果孩子内心有爱，有包容，能理解，那是更加好。
如果不能，至少，表面的礼仪要到位。

Elf

我觉得最无效的行为之一就是，用不礼貌的方式制止不礼貌。

为啥无效？因为礼貌本来应该代表一种有关怀的情感状态，但用一种毫无关怀的方式要求关怀，情感是阻塞的，当然会要求无效。

伏地的小草儿

也许是我对礼仪的要求太低的缘故，以至于这些礼仪是我认为必须要教的，这个必要性是不需讨论，可以讨论的只是教的方式而已。

我教孩子，吃饭了要等爸爸坐下来一起吃；
我教孩子，大家一起吃饭，倒饮料要先给客人、长辈倒；
我教孩子，想要别人帮忙时，要说请字；
我教孩子，别人帮了忙，要说谢谢；
……

等孩子再大一点，我还会教他：
走出电梯时，请客人或长辈先走；
饭店里，请客人或长辈坐尊位；
……