我想得到幸福大观园爸爸妈妈们的帮助

可心爸爸

做全职爸爸以后，我一直在找新的平衡点，很想既能照顾孩子，又能做点儿有社会意义的事情，当然如果还能有点收入，就再好不过了。后来就想到了做和父亲有关的事情。从何入手，从何切入，从何做起呢？我一边做全职爸爸，一边琢磨，一边做着各种尝试。

这两年，父爱缺失的呼吁很高，专家们出书的出书，演讲的演讲，“父爱缺失的危害、父爱教育的重要作用”等理论被一再提及，我想那我就从父爱缺失入手吧。缺失的主要原因在于爸爸在家的时间少，所以我最初想到的是——呼吁父亲回归家庭。我想我能想明白了家庭幸福最重要，也会有很多男人有共鸣吧。为此我尝试着和周边的男性交流，认识的、不认识的，有机会就跟人家说回归家庭的意义和好处，还拿自己举例子。结果大家可想而知——客气的人跟我说：“哥们，这是在中国！”不客气的人跟我说：“哥们，你丫没病吧！”更有一位50多岁的成功人士语重心长的拍着我的肩膀说：“小温，我告诉你，在中国男人离不开权、钱、色，想回家是不可能的！”

的确，在中国包括在整个亚洲地区，男人都面临着无法摆脱的经济压力、权力压力、欲望压力、面子压力.......房子、教育、医疗、升职、创业，无数座大山压在身上，中国男性回归家庭是不现实的。于此同时，我也发现其实每一个男人在内心深处都是爱孩子的，他可能不爱他的老婆，但他的孩子他还是爱的，这应该是动物的本能。有很多爸爸虽然身不由己，但还是会尽最大努力回家陪孩子，承担作为父亲的责任。爸爸们缺少的不是爱，爸爸们更多缺少的是科学的父爱教育理念、家庭的支持、高质量的参与方法、与孩子共同成长的机会。于是我调整了思路，我提出“父爱缺失”是伪命题，“父亲参与”缺失是真命题。

父亲参与的概念是我从上海社科院家庭研究中心徐安琪教授的书里了解到的，后来我又了解了美国、加拿大、新加坡、日本等国家相关父亲参与支持机构的情况，逐步对父亲参与的态度、形式、贡献、效用、支持等有了比较全面的了解。在国外，父亲参与支持机构的主要工作是面向新手爸爸、单亲爸爸，问题爸爸、未婚爸爸等开展育儿知识和技术方面的培训，以减少因父亲参与缺位对孩子造成的伤害以及给政府带来的经济损失。这些机构很多都是政府部门，比如美国的父亲支持中心、新加坡的好爸爸中心。
在中国谈父亲参与，和这些国家有很大不同。帮助爸爸们转变观念是第一位的，然后才谈的上学习、培训、成长。（妈妈们你们估计有过这样的经历吧——让老公去上课遭到拒绝）而且我发现，是不可以当面指摘一个男人的价值观、家庭观、育儿观的，会引起极大的反感、对抗和防御，根本无法沟通。回顾我一路走来的历程，开始我也非常抵触老婆的不满与抱怨，我自认为是思想成熟的男人，不愿意看什么育儿书籍，我还曾经挖苦老婆学习的各种育儿理念是书本主义，说孙瑞雪老师是邪教教主……我们之间根本无法沟通，我想，我玩命为家挣钱，为事业奋斗，你还要我怎么样呢？后来，在老婆长时间的支持下，我开始改变了。这些支持是什么呢，其实就是老婆不在抱怨和指责我了，她改变了自己的应对姿态，并且帮助我把握了转变的契机。而当我逐步转变一些观念以后，我发现自己非常需要在某些方面学习，慢慢的把以前老婆推荐给我的书都看了，还自己去上了一些培训课程。这是我想去学，而不是别人让我去学，有天壤之别。男人的优势是解决问题，学完了，我就积极思考，实践应用，见效很快。再后来，就形成了良性循环，我和老婆边沟通，边探讨，边学习，边在孩子的养育过程中发挥着不同作用。反观我自己的成长过程，我觉察到，在中国推动父亲参与，首先要做的是推动家庭和社会环境对父亲参与的支持。转变父亲参与的观念是提高父亲参与质量和能力的前提。

目标和方向找到了，从何切入，从何做起呢？
我进行了大概100个家庭的调研，看到了一些普遍性的问题，但每个家庭的妈妈几乎都对爸爸存在或多或少的抱怨、不满、分歧和期待。
我也认识一些事业很成功，育儿也做的非常好的爸爸，他们都有一个共性，就是和妻子的沟通非常好，家庭关系非常和谐。比如，蒋佩蓉老师家的爸爸林为千林总，身为微软研究院外包事业部总经理、依然把家庭放在重要的位置，把三个儿子带得有模有样。

父亲参与不是爸爸一个人的事，是夫妻双方都需要改变的事，在中国，从有利于解决问题的角度出发，从妈妈入手，鼓励妈妈先做一些改变还是比较现实可行的。至此，我最终确定了在中国引入父亲参与模式的视角——从父亲参与支持入手，从做妈妈的工作做起。

得到妈妈们的支持和帮助是我想来大观园的原因。我知道大观园的妈妈们水平比较高，想着如果很快得到大家的支持，就有可能发动更多的妈妈做志愿者，去帮助更多家庭了。

我不擅长写特细腻，感受很深的文章。但做事情还是认真的。

在育儿方面，我肯定算不上顾问，在如何与爸爸们沟通方面，如何帮助妈妈们支持父亲参与方面，我觉得还算的上顾问吧，我有亲身经历，也做了一年的具体工作。

好了，终于写完了，想到哪说到哪。

请大家继续拍吧，我很想更多地了解妈妈们的想法呢。

此外说明一下：
父亲参与是一个专用学术名词，不是我提出来的。关于父亲参与的专项研究，美国做的时间最长，在中国基本没开始。
“父亲参与力”是我微博的名称，也是我提出的一个概念。我觉得父亲参与力包括父亲参与的质量和父亲参与的能力。

皮皮妈

周围很多家庭的爸爸都是忙的时候就是让妈妈恨得牙根痒痒的缺席爸爸，有时间在家是又是无可挑剔的全方位好爸爸。

皮皮妈

新浪微博上的“父亲参与力”是楼主么？

添顺的妈

添顺的妈 发表于 2012-8-14 12:28
久不来论坛热闹，今日惊见此贴，内心感动万分，无论如何，感谢楼主！感谢这里的男人们！在育儿论坛上，主动 ...

还没呢，一个人闭关修炼呢，哈哈~~

添顺的妈

久不来论坛热闹，今日惊见此贴，内心感动万分，无论如何，感谢楼主！感谢这里的男人们！在育儿论坛上，主动刮起一阵阳刚的风，我觉得好享受！男人们，风暴起来吧！

蒲公英

蒲公英 发表于 2012-8-13 11:42
人在心在的状态确实是最好的，最完美的。

但我和我的LG基本都无法完全做到。我感觉能做到30%--50% 。在 ...

嗯。现在已经不那么纠结了。其实，说实话，LG的状态比我好。他的陪伴状态处于上升状态，而我处于波动状态。很多女儿跟爸爸在一起，状态比和我在一起好呢。

蒲公英

山丹丹 发表于 2012-8-13 10:22
关于“人在心在”的陪伴，想到一个荷兰朋友给我讲的育儿细节。他太太是特殊儿童教育中心的老师。

他说， ...

人在心在的状态确实是最好的，最完美的。

但我和我的LG基本都无法完全做到。我感觉能做到30%--50% 。在这种状况下，只能慢慢调整，增加人在心在的比例，至于何时达到，我觉得还有很大的一段距离。汗一下。

山丹丹

关于“人在心在”的陪伴，想到一个荷兰朋友给我讲的育儿细节。他太太是特殊儿童教育中心的老师。

他说，他拿奶瓶给孩子喂奶时，通常喜欢一边拿着奶瓶给孩子喂，一边做其他的事情，比如看报纸，看电脑。他太太一定会纠正他。“请你专注的给孩子喂奶，这是你和孩子交流的时间，请你喂完了再做自己的事。”

丁丁姑娘

这两天看到这个帖子欲罢不能，把我早自习的时间都占用了，555。

丁丁姑娘

书香 发表于 2012-8-10 14:00
父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管 ...

点评字数受限，只好回复，索性说多点儿。

书香跟我家情况雷同，除了唯一一点：我老公不是认为我有潜力成为女强人，而是觉得我更适合当工作狂。所以一开始我很不适应待在家里，没想到现在却越来越离不开了。说明一下，我俩都不认为“女强人”=“工作狂”。

本质上，在家也是能实现自我价值的，只可惜这价值并不被社会广泛认可，在我低迷的时候，老公说你看着你养出来的女儿就应该感到自豪，要不是他的支持和鼓励，我也很难体会到我的价值。

如果我挣钱多，我老公不仅是会考虑回家，而是求之不得。很多年前还没孩子的时候我曾经因为身体原因和工作太忙短暂辞职过几个月在家休养，可我一离职就马不停蹄地去上课学这学那，等一切忙完真正开始赋闲在家，只待了没几天我就烦了，有一天实在无聊，找不到事情打发，只好坐在床边喝饮料发呆。后来有次我老公趁工作不忙休了几天假无事可干，也出现一模一样的场景，他坐在床边喝饮料却是爽得不行的状态，我问他你不觉得无聊么，他说他永远都不会觉得无聊。

一个人心态好，无论干什么都会适应。我估计如果我挣钱多，我们家一定会出现一个超级心安理得待在家里的全职爸爸，而且育儿效果肯定比我好。

阿毛阿飞

灼灼芳华 发表于 2012-8-12 15:34
你是全职吗？
你所说的跟我家的情况很像，尤其是这句“我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工 ...

任何一项工作都会有倦怠和焦虑的时候，全职妈妈也是。我全职在家时，也抱怨自己的劳动和付出得不到肯定和回报。现在上班，忙完工作回家还是要做家务管小孩，有时也会抱怨先生不帮忙。但静下心来想，都是自己的选择，有问题和先生讨论解决，有情绪找方法调节，自己过好自己的日子才是要点。

灼灼芳华

书香 发表于 2012-8-10 14:00
父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管 ...

你是全职吗？
你所说的跟我家的情况很像，尤其是这句“我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工作失去了兴趣”。理论上来说，我和老公工作很忙，家庭需要一个专职照顾的，但是目前我还没有下决心辞职，怕的就是自己“人在心不在”。我不想成为一名家庭主妇，我也需要成就感，我之前曾经休假一年当全职，目前我还没有在家庭主妇这个角色上找到这种价值感。

丁丁姑娘

以上是我对全职妈妈的感悟，全职爸爸的情况虽然在具体层面上不同，但核心层面应该是类似的，关键也是需要解决心态问题。

丁丁姑娘

再说说全职妈妈，经过这几年的经历和体会，我也赞同不要轻易全职，对我来说，上班比在家带孩子真是轻松多了，全职是一件非常难、非常考验人的事情，夫妻两人都要有非常好的心态和强大的心理承受能力，搞不好就会得不偿失。总的来说，我认为全职妈妈在育儿问题上容易变得偏激，自己容易跟社会脱节、容易心理失衡，最后爸爸容易失去耐心和包容，全家陷入烦恼之中。

我最近有个朋友，跟老公出现问题，两人心态都不好。她曾是给我育儿影响最深的人，就是她把我一步步引到全职路上，也是她推荐我注意到了芭学园。曾经她是我认识的心态最好眼界最高状态最好的全职妈妈，养出来的儿子心理超强大，完全感觉不到她有跟社会脱节的迹象，家里打理得温馨舒适，同时自己也抓紧空闲时间拥有一份事业的追求。我远不如她聪明能干身体健康精力充沛，我老公收入不如她老公多，待在家里的空闲时间也远比他少，也不像他那样有一手好厨艺，我们的物质生活质量比他们差远了，可是我们一直在努力成长改善沟通，目前运营还算稳定正常吧。可是最近竟然从她嘴里听到“自己付出了这么多真不值得”的抱怨！我能强烈感觉到朋友夫妻各自内心中都有深深的委屈。以前一贯都是我向她诉苦她开解我，现在竟然反了过来！我感到惋惜的同时，觉得这对我自己也是个警醒，前路艰险，未来还有很多考验，不容易啊！

丁丁姑娘

想起一句我印象深刻的话。以前曾经有个80后男同事对我说起他对未来当爹的感受：一想到ta身体里流着我的血，我就激动。

丁丁姑娘

“我也发现其实每一个男人在内心深处都是爱孩子的，他可能不爱他的老婆，但他的孩子他还是爱的，这应该是动物的本能。”不见得每家都是这样，而且爱的程度和能力也各异。我见过的最模范的爸爸，在家里对老婆几乎可以说是言听计从，所以同时也是模范丈夫，我认为那些真正懂得如何爱孩子的爸爸，一定不会不爱孩子的妈妈。

再说说我家男人，早在踏入职场之前，就已经给自己的人生定位成家庭是第一位的，对孩子也可以算是尽心尽力了。但是由于性格的原因，总让我觉得他对孩子的爱更多是出于理性和责任，而不是发自内心的喜爱，爱孩子不如爱老婆的程度深。他曾经坦言他不喜欢小孩，而我早在自己还是个孩子的时候就很喜欢小孩了，我花了好几年时间才勉强接受我们之间的这个差异。但我承认他成长得比我好，爱的能力比我强。我推荐他看育儿书，他会说这些问题他早在上大学的时候就已经看过书和思考过了，而我自己直到做了妈妈后才开始关注这些事情。我推荐的育儿书，只有极少数他表示愿意看，可是他工作确实太忙挤不出时间，而且他认为我看了把精华部分讲给他听就行了，可我认为他思考能力比我强，看书效果会比我看要好。

石头

明月照我心 发表于 2012-8-11 23:07
如果一个妈妈这么想，你可以入手。但我相信大观园更多的妈妈们还是以敬听的“家庭事业双丰收”观居多。
...

你多虑了。不但没有比较之意，而且“家庭事业双丰收”这一说法在稍后我还婉转地表达了我的不苟同呢。

论坛就是讨论事情的地方，在最后误会解释清楚了之后，讨论的中间过程删不删的又有什么关系呢？

既然你明确提出我不能引用你的ID，我虽然觉得不合理，但我可以做到的。

石头

石头啊，那我们来说说，我这样想、这样体谅男人哪里就不对了呢？你非要否定我说我不如其他大多数妈妈啊？ 而且，还特意点名要可心爸爸从我入手改变我？

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可心爸爸提出，他的计划推行的工作重点是从妈妈入手。我提出从妈妈入手虽可，但不是最重要的，最重要的还是直接给爸爸们更多行动机会。我起先理解的“从妈妈入手”是：妈妈觉得男主外，不必强求育儿，所以要让妈妈树立父亲参与的观念，所以我借用了明月的原话。看到后来，我看出可心爸爸的“从妈妈入手”也不是这么浅显的意思，更包涵了提倡妻子如何与丈夫有效沟通育儿诉求这么一层目的。不管怎么说，我都是就楼主的话题想到哪说道哪，我的原文里也从没有比较明月的观点与其他人的观点（例如双丰收等）孰高孰低的意思，“入手”二字也没有过于丰富的潜台词。

明月，这就是当时写帖的情况。

现在你问我男主外女主内哪里不对，我想这没有啥对不对的，家庭分工因人而异，各不相同。重要的是夫妻间能够有效沟通，共担风雨。比如我家，陪孩子我多，做家务我娘子多，这两个都是内，能分出我和她谁主内？我家的情况只适用我家而已。

但同时，既然父亲参与很重要，如果一味用男主外的观点使得丈夫在育儿方面缺失太多了，肯定不好。你也补充说明了你的观点是“抱怨太多、要求太多，他就会觉得太辛苦，哪儿还有心去参与呢？ ”，那我们没啥分歧啊。这还是有效性沟通范畴。