坏蛋！坏蛋！——执拗期的执拗事儿

大爱无痕

yoyo最近脾气很大~~执拗期还没过~~
每天都听到她说：“坏蛋！坏蛋！”
一定是谁又会没有理解她的意思，或是没有按她的意思去做，或是没有让她独立完成什么事情，
总之，其小朋友的个人意志又受到了侵犯~~

昨晚上二点多了，外婆把尿，时间长了点，小人加上困，犯了脾气~~
我赶紧出来救驾，可还是没有止住娃儿的坏脾气。
我把小人儿从马桶上抱起放到床上，娃儿气的一骨碌爬起来，打开灯。
夜里，这白白的灯光实在刺眼，外婆随手又给关了。
这下把娃气的，大哭，喊着：“坏蛋！坏蛋！”
我的情绪也被点燃了，困死了，没耐心~~
好在及时清醒了，拗了一会，抱起娃，问娃到底想干嘛？
小朋友哭着说，“我饿了，我要看看~~”
是想看冰箱，连眼睛都睁不开，却坚持要去看冰箱，看来平时看冰箱这事没得到满足。
抱着她去开冰箱，怕她看中了凉凉的酸奶，于是引导她，妈妈冲点奶给你喝吧？
yo同意，但哭闹着一定要自己冲，就连端起大大的凉开水壶往奶瓶里加水，都要自己来！
但这实在超过了她的能力范围，我用手轻轻的托着，帮她，
就这么一托，也把娃气着了~~：“坏蛋！我自己！放下！”
这时，如果没有老公，我估计我也想撒泼耍赖了~~
老公抱着安慰了好一阵子,终于同意我来加水,她来加奶粉了~~
喝了奶了,要求我们俩都挤在她一米二的小床上陪睡~~
满足她，终于睡了~~

紫幽兰

当我们自己学会了正确释放情绪的时候，孩子自然的也会学到。
刚刚看到菜籽的贴子，有点启发，共勉！

紫幽兰

大爱无痕 发表于 2012-7-31 11:14
谢谢幽兰的回复~~~
我也是懒妈~~所以,以前基本上看到孩子的一些行为,都觉得没关系啊,挺可爱的呀~~
昨天 ...

希望这是一个学习的过程,希望她能学会正确的释放自己的情绪,这样的释放方式,太具杀伤力了,

亲爱的，是你自己的学习的过程吗？
你自己希望学会正确的释放自己的情绪吗？

呵呵，孩子是一面镜子，反应的的都是大人的问题。{:1_113:}

BigPucca

向你学习，很用心的妈妈

大爱无痕

紫幽兰 发表于 2012-7-31 11:06
我觉得YOYO发展的很好啊，不要怕她有情绪，学会释放就好。
“甚至可以到了歇斯底里的程度,大声尖叫,满脸 ...

谢谢幽兰的回复~~~
我也是懒妈~~所以,以前基本上看到孩子的一些行为,都觉得没关系啊,挺可爱的呀~~
昨天真的是觉得,太震撼了{:1_122:}
希望这是一个学习的过程,希望她能学会正确的释放自己的情绪,这样的释放方式,太具杀伤力了,
要不碰上一个通情达理的小朋友妈妈,还不知道最后大家多尴尬。
我觉得，这似乎也不是一个执拗期可以解释的了~~
是家庭教育出了问题。

紫幽兰

大爱无痕 发表于 2012-7-31 10:52
谢谢,有没有批的啊~~
欢迎大家狠狠的批啊~~

我觉得YOYO发展的很好啊，不要怕她有情绪，学会释放就好。
“甚至可以到了歇斯底里的程度,大声尖叫,满脸通红。”我看着挺爽的。
我家妮气愤的时候，歇斯底里的大声尖叫,我也觉得挺爽的，叫完就好了。不要像我们纠结来纠纠去的。
可能是我自己的原因吧，我也想“歇斯底里的”的时候，却习惯性的压下去了，不爽。

我想，孩子慢慢的会学到如何正确的，不影响她人的解释情绪，比如通过画画，音乐，运动等。
在还没有学会这些文雅的之前，大声尖叫也不失为一种方法，比压制的好。
孩子还这么小嘛。

你上面的分析很好呀，能改善环境就改善环境，改变不了的，轻松的态度面对。

感觉是我这种懒妈为自己找借口的哈。

大爱无痕

紫幽兰 发表于 2012-7-31 10:32
很用心的妈妈！

谢谢,有没有批的啊~~
欢迎大家狠狠的批啊~~

紫幽兰

很用心的妈妈！

大爱无痕

自我检讨，自我反思：

1、家人的行为模式，潜移模化的影响了孩子。
   平时我父母带孩子，他们对孩子倒不会有很多负面情绪，但是他们之间却常常有很大情绪，有时无法在孩子面前忍住，当着孩子的面也会吵一吵，虽然yo一直表现的不理不睬，跟没看见一样，原来还是对她有很大的影响。当然我自己也有在孩子面前有情绪的时候。
   晚上要跟父母好好沟通下，尽量不要在孩子面前有过多的负面情绪了。另，爸爸九月份可能要先回老家，而且yo也要上幼儿园了，这种影响应该马上会降到最低。

2、对于孩子行为的过度放松。
  其实yo最近喜欢说家人：“坏蛋！”，有时喜欢打人，主要是打外公。我们都没在意，其一是大家觉得她这样好玩，挺可爱的，有时也不是发泄情绪，她自己也只是觉得这样好玩；其二外公喜欢和小外孙逗着玩，你打我一下，我打你一下的，或故意惹下她，让yo回头打她一下。这似乎是分他们互动方式的一种。所以，我们都没太在意这种行为习惯的形成。直到今天，我才意识到，不能太过放松，忽视孩子一些不好行为的苗头。一些不好的行为方式，要及时制止。这一点也要和父母沟通，从现在开始，在yo说：“坏蛋”或打人的时候，要表示：“你这样说，你打我，我很伤心，你有什么意见可以说，但不能说我坏蛋，不能打我！”

3、和小朋友互动的时间还是少了
   小朋友来我家里的时候不多，到现在只有一个人，一共三次。她在家里独惯了，无法忍受别人玩自己的东西，还不服从自己的分配~~对于物权有极强的意识，当然对待别人的东西，她也不轻易要求玩，并能接受别人的拒绝。她到别的小朋友家里玩，只有一次。以后要多多加强她和小朋友的互动，这是一项将来适应幼儿园，适应群体生活，重要的技能~~仍然要从自己做起，多多的结识小朋友的家长，多邀请小朋友来家里，并到小朋友的家里玩。

大爱无痕

昨天又发生了一件让我头疼的事情——对物权的极度秩序感，以及强烈的情绪

"我要打人"
yo昨晚和很好的朋友游泳，游完泳已经九点了。
yo的好朋友璇璇想来yoyo家玩，我慷慨的答应了~~
两个小家伙很开心，拉着手回家，然后一起听我讲故事，一起玩玩具。
后来，两个娃儿一起摆积木~~
yo摆着，有一些需要用的积木块，璇璇已经用了，她想拿过来，璇不给。
我开导她：“璇已经用那个搭成小房子了，我们用其他的搭呗？”
yo说：“不行，我就要长条的。”
璇妈此时也不停的劝说璇给yo，璇不肯，
我继续开导yo：“璇璇是客人，你要让她玩的开心哦，等你去了璇璇家，璇璇也会给你玩她的玩具的。”
yoyo就不那么坚持了。
快十点了，两个娃儿准备一起把积木摆回到盒子里去。
yo比较熟悉，知道要怎么摆，总要告诉璇要这样，要那样，
当yo把两个半圆形积木放在一起组成一个圆形的时候，
她下一步准备拿两个拱形的摆在外面，这样这几块积木就正好是一个正方形。
可两个拱形在璇手中。
yo要，璇开始不给，后来璇妈说一人一个要分享，璇就给了yo一个，
yo拿到一个摆上，还想要另一个拱形，璇就不肯了，说要一人一个的。
我马上劝yo：“璇璇也想拿一个。你是想摆正方形是吗？那你和璇璇说，告诉她怎么摆~~”
我的意思是说，让璇自己摆上，这样也不用给yo，也可满足yo的意思，可两娃儿都急了，都不肯。
yo气的满脸通红，大哭起来：“那是我的，那是我的，坏蛋，坏蛋！！”
伸手就要打人，我把她抱开，没打到，她气的更加无法控制，挣扎着下地，并说：“我要打人！我要打人！”
伸手打了璇璇一下，我立马抱开，气的我，大声说她，并把她抱离儿童房，
可yo气的更加无法控制，她觉得那是她的领地，她要回去继续抢~~
此时，多亏爸爸及时过来救场，把她抱过来，
开导她：“你明天要不要去璇璇家玩啊？你要不要玩璇璇的玩具呀？”
开导了一会，yo才平静下来。其间璇一直保持着冷静，没有很强烈的情绪。
过了一会，两个小家伙又到一起玩了一会像皮泥，
临走时，yo抱了璇一下，她像已经完全忘了刚才的事情了一样~~
可我昨晚一晚都很焦虑~~
这个事件，似乎不能只用执拗期来解释了~~
我从没见识过yo如此大的情绪，甚至可以到了歇斯底里的程度,大声尖叫,满脸通红。
怎么会这样呢？
一定是我的养育中出了问题！

大爱无痕

总结下:
1、对孩子执拗期特点有足够认识，充分接纳，不要给孩子贴负面标签，不要给孩子负面情绪，保持自己情绪的稳定；
2、尽量减少孩子执拗的可能，生活规律，活动丰富，减少孩子因困了、饿了、累了而生的负面情绪；
3、孩子提出的要求，尽量满足；
3、不能满足的要求，理解孩子，但要坚持原则，界限建立不能因执拗期而中止。
4、家长方法要讲究：避免硬碰硬，绕道疏导为主，采用游戏力，转换气场，转移注意力~~
  A、游戏力
   B、转移注意力
   C、避免讨价还价（平静坚定）
   D、给孩子合理预期，预先约定行为规范。

大爱无痕

转玉冰抄书http://namez.cn/forum.php?mod=vi ... light=2%CB%EA%CD%DE

2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：

“不”字当头
打滚撒赖
一意孤行
占有欲强
自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一 点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。

生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子 吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的 哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。

不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。

绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”

放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。

不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回 家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说，“你再滑2次滑梯，咱们就回家。”

既要避免一上来就告诉孩子，“回家了”，让孩子毫无心理准备，他当然反抗；也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后，他还是不肯回家，你就退让说“好吧，你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家，随他嚎哭踢打，你毫不动摇。当然，你这么做时，必须是“和善而坚定”的，而不是狂怒的。

不要轻易让孩子讨价还价，尤其重大事情上不可以让步(让孩子知道你说话算数。比如，说好了今天进商店不买玩具，你就不应该到时候变成“好吧，你可以买一样东西”。否则，你就是在培养孩子将来更加努力地撒赖、蘑菇、不达他目的誓不罢休。到头来，不是你越来越受孩子控制，就是你变成火山爆发)。

允许孩子以他的方式获取安全感，比如用他习惯了的毯子、抱着他脏兮兮的玩具、吃他的大拇指。不要以你的卫生标准为孩子的卫生标准。(少给你自己惹麻烦吧。)

调整你恰当的期望值。比如，你不应该期待孩子这时候能自如控制大小便、乖顺听话、愿意和别人分享玩具、友善谦让、会说10个词组成的话，等等。孩子的成熟度是你期望值的主导。

把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。

从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些，就好比孩子这时候的小鞋子用不了几个月就必须换新的了一样。因此当孩子进入“执拗期”时，你不要太绝望，告诉自己大约2、3个月以后孩子就会进入“乖巧期”，这“苦日子”不 会没个头。当孩子进入“乖巧期”时，你赶紧给自己充电，好好享受孩子的乖顺，为下一期的艰苦奋斗做好准备。

大爱无痕

babyhouse 发表于 2012-7-30 16:11
是个用心的妈妈赞一个 。

谢谢~~大家多给点意见吧？

babyhouse

是个用心的妈妈赞一个 。

大爱无痕

    转——找了一些宝宝“执拗”小对策： 　　

    1．创建和谐、温馨家庭氛围，促进宝宝积极情绪、情感。
　　2．避免正面冲突，非重要问题给些让步。
　　3．转移目标、分散宝宝注意力。
　　4．重要问题给些“约束”，不能无原则的迁就宝宝的“无理要求”。
　　
    当孩子哭闹、发脾气、愤怒时：
　　1．不离开他（这是最重要的），可以的话挨近孩子，拥抱、抚摸他。
　　2．不劝他、不批评他、不教育他。
　　3．保持冷静，态度要温和，认真。
　　4．让他尽情的哭，因为这是孩子最直接的发泄方法。
　　5．等他哭完后，再做安抚和劝导。
    此外，在平时生活中，对宝宝多一些认同与赞许，少一些禁止、责骂和处罚。让宝宝体会到他可以和你一起讨论事情，将来就不必再用反抗的情绪和行为强迫你让步。

大爱无痕

转——面对“执拗”宝宝，需要“三思而后行”。
   
    1. 理解宝宝、尊重宝宝
    在宝宝开始喜欢跟父母说“不”的时候就是他们建立自我和自尊的第一步。宝宝这么做的目的无非是为了要求和大人一样的平等地位，此时父母对宝宝的行动不要轻易加以干涉,要以平等的姿态来征询孩子的意见，给孩子留有选择的余地。这样做会让宝宝觉得你们尊重他，维护了他的自尊，也就不会轻易跟你说反话了。

   2.对宝宝的要求要合情合理

   对于宝宝必须做而且完全能够做到的事，父母应该严格要求孩子执行；而对于那些不必要的且宝宝不愿意去做的事就不要强行要求他们。如，5岁的孩子可以独立收拾玩具了，如果他玩完后不去收拾，你应该劝导他：“好孩子应爱惜玩具，玩完了应该收拾好，布娃娃在看你哪!”对待3岁的孩子，你可以和他一起收拾玩具，而两岁的孩子，根本不会收玩具，你就不必强求了。
   
   3.相信宝宝,满足其好奇心和合理要求

   对于宝宝的好奇心，父母们应该给予支持，千万不要对宝宝过度保护或是包办代替，这样会使宝宝失去很多自我探索的机会,也会引起他们的抵触心理。对于宝宝的能力父母要给予充分的相信和肯定。当宝宝遇到自己能力范围可以解决的困难，父母要尽量放手让宝宝自己去做，这样宝宝在体会成功的快乐同时，也能减少和父母的对抗。
   
   4.同时满足宝宝独立与渴望保护的需求   

   宝宝之所以表现出顽强的“反抗性”其根本原因是想独立。表面上看起来是在与父母作对，但宝宝的内心仍然需要您的情感支持和适时的鼓励。在放手让宝宝独立做一件事时，父母可以首先判断一下他能多大程度上完成这件事和可能遇到的问题，然后在没有人身危险的前提下，让宝宝自己去做。如果宝宝正准备做的事情可能危害到健康的时候，父母必须果断地制止,并用其他一些没有危险性的活动来代替。让宝宝在享受到独立感的同时也享受到了父母对她们的关爱，这样也会减少宝宝反抗情绪的发生。
   
  5.与宝宝有足够的交流

   当父母看到自己的宝宝由乖巧向淘气转变的时候，在心理上不应该有担忧和烦恼，这些都是宝宝成长的一个过程。但并不意味着父母可以不管不问，这样做的话那么宝宝可真的要成为坏孩子了。父母要给宝宝比以往更加多的宽容、关爱以及交流。耐心倾听宝宝内心的想法，了解宝宝的需要。问问宝宝是怎么想的，为什么要这么做，这样才可以最低限度地降低宝宝对父母的逆反心理和排斥心理。

   6.杜绝父母的无原则娇宠。孩子的执拗有的是成人娇宠养成的，家长平时应该注意，不该顺从他的地方一定不要迁就，如果迁就了这一次，就会留下隐患，助长他以后多次的执拗。

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反思：
这里提到了我纠结的一点——杜绝无原则娇宠。
何时该满足宝宝，何时坚决不让步，这里面有学问呀~~~
对于这个时期的宝宝，规则建立相对困难，
所以个人感觉规则不能建立多了，孩子执行的难度将会很大，执行不好，不仅会给家长教育以挫败感，对于孩子来讲，也会变得不重视规则，因为规则都是可以被打破的，
所以，一定要选择大的，原则性的事情来建立规则，其他的就要变得有弹性，可以商量讨论着来，对于孩子自己同意的规则，做不到的情况也很多~~非原则性的，要包容，允许她自己锻炼控制自己行为，要多几次机会给她锻炼，要有耐心等待她成长。

大爱无痕

转李网dudu-xie——
我们现在若发觉孩子对某些事情抗拒哭闹时，往往就是想办法，去通过一些途径让孩子接受他将要面对的事情。目标是少让孩子起执拗的脾气。

具体的例子，比如孩子洗完澡就是不穿衣服，你让他穿他就闹，你来硬的他就哭得翻天覆地。后来我的办法是跟他玩包被子游戏。告诉他，如果不穿衣服，那就只能包着被子。我的目的是不能让孩子着凉。这个游戏，宝宝很喜欢，可能是新鲜感吧。包着被子，他就把衣服全塞到被子里去玩，有时还能玩玩捉迷藏，还有时他会躲在里面自己探索身体。起先我担心他就这么一直包着，不肯穿衣服怎么办。结果让他自由玩一会儿，告诉他要刷牙了，他就同意穿衣服了。这几天孩子竟然还自己学着穿衣服了。

所以，对于两岁多的孩子，我目前的理解是，想办法，帮孩子把一些情绪流过去。

---

典型的游戏力呀~~~殊途同归啊~~~

大爱无痕

转李网六木——

孩子的哭只是一种表达方式而已，至于说看到孩子哭自己就先乱了心神
这个基本上和孩子无关
其实您的孩子也是处于这个阶段
其根源在于自我意识的觉醒，不断向环境发出挑战
要求控制权的过程
也就是从自由走向规则的过程

这个时候家长的心态很重要
尤其是不能以自己的情绪去对待孩子
也就是说不能是家长的情绪好了，对孩子就比较耐心
如果情绪不好，就连孩子的正当要求也不能满足
这样的后果就是孩子的任性和霸道，抑或喜欢察言观色

另一方面我也想表达的是
对于3岁左右的孩子来说
一个很重要的方面是如何引导孩子去和自己的情绪相处
其实很多的时候孩子也是对自己充满困惑
明明知道所谓的规则但是也没有办法去控制自己的情绪和行为
（其实太多的大人也不是如此么）
这个时候家长要给孩子空间和时间让孩子去体会自己的情绪
进一步要善于转变气氛和环境
所谓的批评和教育也不是和孩子对着干

这个话题说起来很多了，如果大家有兴趣可以就某一个方面深入探讨。
我很有兴趣。

---

自己总结：
1、大人首先要冷静，不要跟着孩子闹起情绪；（这一点我要加强~~）
2、善于转变气氛和环境~~这一点很有共鸣，老公做的不错，说实话，我能做到1就不错了，转换气氛实在超过我所能，努力努力~~

大爱无痕

转李网peilinma——

我家宝贝两岁半，但有时也挺执拗，给点个人看法供参考。

小孩哭闹我觉得分两种，一种是宣泄负面情绪，一种是针对具体事情。
第一种是孩子最近积累了一些负面情绪（如恐惧、焦虑、委屈、愤怒等等），然后在让他感到安全的人面前随便找个由头发泄出来，我们眼里的起因可能只是个导火索。处理这种情况，需要极大的耐心，建议看看《倾听孩子》，我觉得讲得挺好

第二种就是针对具体事情哭闹了，这种就具体看，我的感觉是给孩子适度的选择机会，让他感到受尊重。比如小孩玩得高兴的时候不愿意走，我们去海南玩的时候，孩子在海滩挖了一上午沙，到中午太阳特别晒，也该吃饭了，可就是不愿走，后来他爸爸强行抱走了，结果就哭得不行。后面几天我们就在快该走的时候提示他该走了，他说不走，我又问那再玩多长时间，他说再玩一会儿，过一会儿又问他，他又说再玩一小会儿，再过一会儿又问，他又说再玩五分钟（呵呵，词还挺多，还会换着用），重复好几次，终于愿走了。如果还不愿走，就引导他做点别的，比如，我们把小铲子小桶拿到水管那冲干净吧。后面几天就没有因为不让玩沙哭了。我的感觉是，如果你一说要走就要求孩子立刻做到，他感觉你强迫他服从，如果给他几次机会选择，他感觉得到了尊重，最后就容易些（办法都只是部分有效，也会有不能奏效的时候）。

大爱无痕

       转一篇关于执拗期的文章——      

      儿童执拗的敏感期，可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时，儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，但我们觉得，用“执拗”这一概念来得更准确一些。儿童在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步。我们并不知道它的真正原因，但我们确切知道，儿童的心理活动一定是有秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。

    有一个例子。一个妈妈早晨送孩子来幼儿园，刚走到大门口，妈妈大声打了一个喷嚏，这举动破坏了孩子愉快进入学校的过程，使得孩子愤怒地大哭，坚决不进学校。我问妈妈时，她无望地说：“我打了下喷嚏，他就哭着不进去了．”

    很多家长难以理解儿童的执拗。当成人不能保证儿童顺利度过这个阶段时，儿童必定受挫。

    解决儿童的执拗问题，一是要理解，二是要变通，三是要成功。

    理解不是特别难，但变通需要智慧和技巧。只有变通得好，才能成功解决问题，才有随之而来的快乐。怎样掌握变通的技巧是我们一直研究的课题。

    要注意的是，幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度，一开始他会不安、哭闹，随着自我的逐渐形成，他将这一秩序上升到意识层面，才开始变得执拗、不妥协。

    执拗期是孩子在其发展过程中的一个很重要的时期，它仅仅是一个时期，是时期就一定会过去，如果在这个时期来到的时候，没有帮助孩子顺利的去度过，而是给以压力和压制，那么在这个时期的需要和需求就会被压抑下来，潜藏在孩子的内心深处，对孩子的健康人格的形成产生消极的影响。
    学步期和执拗期一样，都是孩子在成长过程中，寻求独立的时期。但是在大多数的时候，这两个时期在孩子身上出现的时候，却会受到很不一样的对待：在前者出现时，父母大多会鼓励孩子、陪伴着孩子；而在后者出现时，却没有这么好的待遇了，当孩子哭闹的时候，大多父母不能去抚慰和陪伴着孩子，还会认为孩子蛮不讲理、莫名其妙，害怕会把孩子惯坏了，于是就采取了压制和否定的态度，从而不能够帮助孩子顺利的度过这段时期，阻碍了孩子寻求独立的步伐。
    这时，我们就需要问问自己了：为什么同样是寻求独立的时期、阶段，却会有如此完全不相同的待遇？
    1、对孩子的成长过程和心理发展认识不足。只认识到学步期的存在，以及的对孩子成长的重要性；而没有认识到执拗期的存在，以及它对孩子的重要性。
    2、父母的过往经历让其不能够接受孩子的负面情绪。现在的父母基本上都是在传统教育下成长起来的，自然就受到了传统教育中很多有害教育模式和观念的伤害。有些言语直到现在都还是能够经常的听到，如“再不听话，我就不要你了”、“再哭，我就走了，不管你了”、“你再无理取闹，我就不喜欢你了”等等，这样的结果就是，在孩子的心里，把负面情绪和被抛弃联系在了一起。当他成年后有了孩子，在孩子哭闹的时候，就会再次激起潜藏在内心中的被否定、被抛弃的恐惧，而感到很烦躁，而失去本该有的耐心。

   看来，对待这个阶段的孩子家长如果不处理好的，对孩子的将来真的有负面影响呢！所以说执拗期是每个孩子成长过程中必须经历的一个过程，让孩子们顺利地度过一个个的敏感期，对他们的心智发展应该是有帮助的吧。育儿书籍上说，面对这个阶段的孩子，最好的办法就是满足孩子的愿望，如果做不到的话，第一，要理解孩子，第二，安慰孩子的情绪，切记不要谴责孩子的行为，耐心是最重要的。