原来可以这样离婚

微微辣

      原来可以这样.....已经是个系列了。
    不过，这个题目依然很标题党！
    没想过要写这个，但还是写一写吧，因为的确有人需要。

阿毛阿飞

小颀妈妈 发表于 2012-9-24 12:48
我觉得，微微写的这些，都是我真心认同，也是我打算做的。

唯一的问题是，对方不是这样的人，对方不会这 ...

我觉得，微大师谈的是如果决定离婚，可以怎么做。
而现实生活中，处理离婚的整个过程可能都伴随着：是不是真的要离婚？
6年后的现在，我回顾那次可能发生的离婚，依然心痛。
在当时，则是经常性的流泪、情绪失控、无心工作，1年后婆婆回老家，我也辞职当全职妈妈才慢慢缓解。
所以，离婚与其说是一件需要处理的事，不如说是一个生活改变的过程。
所有能谈论的离婚事项都是浮在水面上的荷叶，让人难以承受的是拔出泥里莲藕再种到另一个水域的过程。

小颀妈妈

我觉得，微微写的这些，都是我真心认同，也是我打算做的。

唯一的问题是，对方不是这样的人，对方不会这样去做，对方不认同这些理念。

对方认为，要离婚，孩子必须归他，然后我不需要再和他们有任何关联，有关联只有坏处没有好处（似乎和果儿故事里的那个爸爸是同样的想法），孩子需要妈妈的话，他自然会再找一个对孩子好的女人做妻子。

有一次，我曾忍不住感叹：你看，如果孩子归我的话，你并不会失去一个孩子，孩子并不会失去他的爸爸（因为我的主张是，离婚后，我应该尽力促成孩子和父亲的关系健康发展，所以，不要说探望权，我会愿意给出很多机会让他们相处，甚至会主动促成这种相处机会）；可是，如果孩子归你的话，我就失去了我的儿子，宝宝就失去了他的妈妈。

小莫妈

阿毛阿飞 发表于 2012-7-23 15:32
从我自己的角度看，我觉得离婚这个过程对其中每个人都是一次很重要的经历。
我和先生曾经认真地谈过离婚这 ...

嗯，学习了！婚姻不是童话，不能要有那么多的幻想和要求

小莫妈

喆之美 发表于 2012-7-15 19:48
我信息是这样说吗：“你为了上网而熬夜，我很心痛，很担心你的身体，我们早点睡好吗。”

如果我这样说 ...

都一样，每天睁开眼就是电脑，干嘛不取电脑做老婆呢

蓑笠翁

美丽的姑娘

玉儿妈

学习

狄安娜

咖啡红酒绿茶 发表于 2012-9-7 13:30
孩子也有孩子的客观。无论父母怎样相处，孩子都有自己和父母之间相处的客观，也有自己观察父母之间怎么相 ...

孩子确实有孩子的看法，对方也有对方的看法；压根不以自己的意志为转移。

如果我想好合好散，不要指责不要评论，除了我自己，都觉得可以不分开的，干嘛要分开。

那些漂亮而正确的话，确实没有用，除非所有人都修行好了……

红黄蓝

这句话放这里最合适：你若不离不弃，我将必死无疑

咖啡红酒绿茶

狄安娜 发表于 2012-9-6 16:16
首先要解决恨的要死这个问题。另外我也觉得不是夸得像朵花，而是客观陈述。

说实话，客观陈述真的特别 ...

孩子也有孩子的客观。无论父母怎样相处，孩子都有自己和父母之间相处的客观，也有自己观察父母之间怎么相处的客观。

所以说什么好呢？是说自己眼里客观的对方？还是孩子眼中客观的对方？

你眼里客观的对方也许用不着对孩子交代，交代了孩子还是疑惑，既然这么客观你们为什么还要离婚。而孩子眼中客观的对方也用不着你来巴拉巴拉。

我的意思是那么多看似漂亮而正确的语言也许没啥用处。

狄安娜

咖啡红酒绿茶 发表于 2012-8-31 14:29
微大师说的这些基本都书上抄的吧，大道理居多。

其实说不说优缺点，父母双方真实的状态孩子都看在眼里， ...

首先要解决恨的要死这个问题。另外我也觉得不是夸得像朵花，而是客观陈述。

说实话，客观陈述真的特别难。难度不在是不是做得到“超我”，而是没有立场去客观。假装客观必得要掩饰一些东西。

咖啡红酒绿茶

微大师说的这些基本都书上抄的吧，大道理居多。

其实说不说优缺点，父母双方真实的状态孩子都看在眼里，双方明明在心里把对方恨的要死，却在嘴上把对方夸的像朵花，孩子能相信吗？而且这真的对孩子好？

说什么没那么重要。

羿羿妈妈

我的前夫一直没有来看望过儿子，儿子对他也没有印象，一般我也尽量少提他，不知这样好不好。

babyhouse

http://www.tudou.com/listplay/mIJeJoCKMV0/1QWLBhX_lks.html

爱在蔓延时

微微辣

babyhouse 发表于 2012-7-24 18:03
妻子，荣耀的帮助者  http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22537930

是朋友齐唱妈推荐 ...

我想到微微那晚给我元妈芃妈下的方子 ，升高你们的温度 去融化冰山。
亲爱的，我感觉这是我几年来最重要的领悟之一，呵呵。还没来得及跟别人分享呢，就跟你们说了！{:1_146:}{:1_143:}{:1_128:}

babyhouse

妻子，荣耀的帮助者  http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22537930

是朋友齐唱妈推荐我看的主内的书。 一开始我没有买来看 ，因为首先我认为我不是基督徒，第二 我觉得我的婚姻还行 。  

后来齐唱妈又说过几次，还对我说我给你推荐的都是我认为最好的主内的书哦 。于是 ，前天凑单，我买了书。

今天无事翻翻， 就如同书评里说的，不是基督徒的人可能根本看不下去。 但是我看进去了，甚至觉得书写的非常好。  我没

有从第一页看是看，我是从我感兴趣的地方开始翻看 ，接着往前往后的翻着看。

分享下里面的一段话。

在给我写信的女人中，有许多人描述了丈夫对她的冒犯，其中90%不过是丈夫对某事的回应方式不是妻子

所幻想的。  一桩好的婚姻与一桩糟糕的婚姻， 其差别不在于丈夫和妻子的好和坏。  好的婚姻之所以

好， 那是因为夫妻二人或是其中之一学会了不计较对方的短处， 不试图改变对方， 也不存在谁带领谁来

认罪悔改，  而是按照各人的本来样子彼此相爱。 糟糕的婚姻之所以糟糕， 不是因为夫妻双方的缺点越

来越多造成的， 而是因为他们双方或是其中一个人逐步放大某些问题。 那些恩爱夫妻则会忽视这些问

题， 以爱心与饶恕来遮盖这些问题。 如果一个女人总想着她必须改变她的丈夫， 然后才允许他在她

所"赏赐“的尊荣与敬重上有份 ，那么除非她想改变想法， 否则这个女人将永远不会知道一桩后婚姻的根

基究竟是什么 。

看到这里的时候，我想到微微那晚给我元妈芃妈下的方子 ，升高你们的温度 去融化冰山。

微微辣

狄安娜 发表于 2012-7-17 14:37
如果孩子选择的是，和爸爸妈妈在一起生活呢？

如果能做到那当然好。如果不能，可以诚实地告诉孩子，爸爸妈妈努力过了，但是现在做不到。所以我们依然选择分开。在分开后，我们依然会用自己的方式来爱你。
    如果孩子四五岁了，还可以跟孩子用第三法来讨论，他希望在未来如何得到父母的照顾和爱。

微微辣

而且从去年年底开始，孩子很排斥男性，特别排斥成年男性亲戚。。

我的问题是：这种情况下，妈妈如何告诉孩子，以后生活中都不会有爸爸的参与？如何让孩子不排斥男性。

同意楼上一些发言。
    故事力应该会更有效果。让孩子知道，家庭有很多种形式，三个人，五个人，四个人，也许就两个人，这都是正常的。
    要积极聆听孩子，还可以通过游戏等，了解孩子真正排斥男性的原因是什么，那才能对症下药。

微微辣

珊瑚果儿 发表于 2012-7-15 20:29
渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没 ...

    其实旁人是无法了解整个故事和事件的。我相信的是，爸爸有他自己的理由，自己的原因，自己的感受。在沟通中，也许某些细节和心结会导致爸爸不愿，或是无法面对孩子。
   在养育孩子中很重要的一条是，假设孩子是无辜的，或者孩子没有恶意的。
   其实，对待成人也是一样。
   我们先假设爸爸这样做有他的原因，也许他心力不够吧。
   真实很重要。可以告诉孩子爱有很多种方式，爸爸的做法也许有很多种原因。每个人用自己的方式来生活，来表达。
    可以编一些故事，来表达人的多样性，表达情感的多样性。
    也可以真实的说，爸爸应该是爱你的。只是他没有用我们期待的方式来爱。
    可以看下爱的五种语言，看下爸爸擅长哪种？跟爸爸商量，可否用他擅长的方式来跟孩子沟通，哪怕频度不是很高。
    另外，多倾听孩子，如果孩子真的觉得爸爸不爱他，那是孩子的感受和想法，也要允许孩子这样想。