规则？有规则？无规则？

北京和和

规则这个话题，其实讨论了无数遍了，相关的帖子也多了海了。
可是今天，我还是又老调重弹起来。

奥莉薇的那个帖子，剪刀的帖子，又让我想唠叨唠叨这个话题。
http://www.namez.cn/thread-24832-1-1.html

唉，我真是那啥，当看到大家有规则的时候，我就嚷嚷着我家无规则，当大家开始纷纷表态“我家无规则”的时候，我照旧很忧虑了。

我到底忧虑啥啊？为什么有规则我也忧虑，无规则我照旧忧虑呢？
我家到底有没有规则？

我先开个引子吧，下午有个重要的答辩，大家随便聊吧。

北京和和

汀兰 发表于 2012-6-16 17:54
我说的不是规则的度的问题，还是先回到规则是家庭成员公认的这一点再进行讨论。我说的是新的规矩形成的过 ...

首先，我不认为规则是家庭成员公认的。

其次，关于你说的新规则的形成过程，肯定会有孩子的参与来进行修正，这个我同意。

其三，孩子体验后的经验，自己悟出来的道对孩子来说非常重要，这是必然的，不只是孩子，任何一个人都是这样。
但是，人不可能什么都经历，不可能什么都看到，不可能什么都能悟到。

呵呵，说实话，咱俩，一直不怎么在一个频道上，我俩看起来像是在交流，却自说自话的多。
因此，就到这儿吧。

汀兰

北京和和 发表于 2012-6-16 15:19
@汀兰，我们这个帖子在讨论规矩，如果，您认真看前面的内容的话，其实，我们已经讨论过规则的度的问题。
因 ...

我说的不是规则的度的问题，还是先回到规则是家庭成员公认的这一点再进行讨论。我说的是新的规矩形成的过程，还以穿衣的事儿为例，去甲地方，孩子想穿A类服装，父母想穿B类服装，最终（有过过程），孩子认定A类服装适合甲地方，和父母凭自己经验认定的不同，那我尊重孩子的选择。这个规则的定义只做这段用。
香港地铁您说的是如何和社会，跟别人相处，孩子会从我身上学会甚至比我做的更好。
我的意思是，有规矩（我给定的）的效果未必好，没有规矩的也可以发展的不错。
我家没啥大家一般意义上说的规矩了，想想就是不能打大人，不能摸电门了吧。叫规矩也好，要求、期望也罢，反正招试了不少，共情了、游戏了，一两次还行，但持续性不好，反正不如她自己打心里愿意干的事干的好，举个例子，一天该吃饭了看个动画片入迷了，叫了两声没动地方，心想完了，今天该吃饭不过来了，没想到没过1分钟自己把电视关了过来吃饭，反正我觉得我看啥电视正入迷呢，我就做不到。收拾东西就不行，有一搭没一搭的。
我的“为人处世”带引号，大概的意思就是泛指在中国搞关系，在我看来比较虚的东西。
个人的经验是，孩子自己悟出来的就是比较深刻，小时候学走路，稍大点学轮滑，摔倒了都是自己爬起来，这是孩子的学习过程。

北京和和

和孩子讲道理=nothing这句话我是深有体会的。
晚上到睡觉的时候不睡觉，非要出去找小朋友玩，说啥都没用。最后跟着下楼一起去找小朋友玩，到楼下黑呼呼的，没待半分钟，就回家老老实实的睡觉了。
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空洞的道理自然是无效的。
道理跟事实从来是不可分割的。

北京和和

@汀兰，我们这个帖子在讨论规矩，如果，您认真看前面的内容的话，其实，我们已经讨论过规则的度的问题。
因此，不管是谁家，包括我家，并不是啥事儿都有规矩，都有规定，都必须怎样怎样才行。
即使某些地方有规矩，也不是天天需要跟孩子耳提面命的去说啊说啊说啊。
虽然你不想纠缠穿衣的事儿，但是还是那它继续说吧，反正都已经说了这么多了。
虽然有那么个规矩：合适的地方穿合适的衣服。
可是某一次，因为条件不合适（没法回家换衣服），或者孩子执拗，那天ta心情不好，就是不换，那么一次两次不合时宜，也无所谓啊，说不准还有另类体验或者经历呢。

但是，心眼里一点没有这个规矩的概念，即使别人侧目都不知道怎么回事儿，这绝不是有“完善的性格”的体现吧。
很多时候，我们不是不遵守那个规矩，而是，我们干脆不知道有这么个规矩。
例如，香港的地铁里，规定不能吃零食。
如果我们知道了，我们就会尽量去遵守，偶尔无奈（起晚了，没吃早饭）违反，心里也会因有这个规矩的约束，而尽快的吃完，并且保证不掉渣子，带好自己的食品袋。
但是，那些大模大样的，完全无视别人眼光的人，大嚼特嚼的，肯定是不知道这个规矩的了。
可是，又有谁，又有那个人，会冒着可能吵架的危险，去跟TA说这个规定呢？！
这就是前面柳林风声说的“种子”。
我们不会要求孩子必须严格遵守那些规矩，但是这些规矩，就像是一粒种子，在以后孩子的社会生活中，
如何跟社会，跟自然，跟别人相处的基础。
我反复的说过，即使有规矩，也是需要慢慢的慢慢的形成，这也是孩子理解接纳，甚至内化的过程。

你家有规矩的效果不好，没有规矩的都发展的不错。
一方面，我觉得您好好审视一下您家的规矩到底都是什么，从上面的讨论里，我觉得您制定的规矩，要求和期望偏多，因此，后果不好也是显而易见。
另外，看一下规矩的执行力，体现的智慧更多。想一想自己的执行中，有否可以改进的地方。

“我理解那图上画的高要求，对于我家来说，是让孩子爱自己（不是指自私，指爱自己的身体，有完善的性格等）爱家人、爱社会。相对而言，对孩子关于今后取得多大的成就、如何在社会上“为人处世”的要求并不高。”
你这里面基本是相互矛盾的。
一个孩子能有完善的性格，爱社会，却不能在社会上有好的为人处世，这怎么可能？

汀兰

北京和和 发表于 2012-6-15 22:53
而家长告诉她音乐会的服装规则是正式的，即使接受未必理解。
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规则不是法律 ...

和孩子讲道理=nothing这句话我是深有体会的。
晚上到睡觉的时候不睡觉，非要出去找小朋友玩，说啥都没用。最后跟着下楼一起去找小朋友玩，到楼下黑呼呼的，没待半分钟，就回家老老实实的睡觉了。

汀兰

北京和和 发表于 2012-6-15 22:50
听音乐会孩子穿休闲服被门卫拒之门外，她就会知道这个服装不适合。孩子领悟后，去看音乐会穿正式的服装就成 ...

我无意和您在具体例子的对错上争论。
我只是在孩子的成长过程中发现，我的孩子做的比较好的地方我们都没定过规矩，孩子做的不好的地方，我们即使订立了规矩，软硬兼施要求孩子执行，效果并不好。
经过思考我发现，孩子做的比较好的地方，是我们自己做的就比较好。孩子做的不好的地方，是我们自己就做的不好。
孩子会被爱戴和尊敬的人同化，父母的责任就是用自己的行为影响孩子，父母就是在孩子经验不足的时候帮助ta，ta受伤的时候抱抱ta。
我的孩子，从1岁4个月左右就自己吃饭，不到3岁就自己穿衣服，到吃饭的时候就会坐过来自己吃，偶尔看看动画片，不玩电脑，基本不吃垃圾食品吃一次会很高兴，能够较长时间的画画、做手工、折纸，喜欢和别的小朋友分享，现在马上5岁，家里没电姥姥在厨房会跟姥姥说，姥姥厨房黑，切菜小心别切到手，妈妈流鼻血会跟妈妈说，妈妈我特别担心你，爸爸生病时说需要个东西，会飞快的跑去拿药，其实那只是爸爸开的一个玩笑爸爸自己都忘了该吃药了。会主动要求干很多的活，虽然不是经常性的。这些我们都没定过任何规定。我只是想说明，没有规矩很多事孩子也能干的不错。
可在收拾东西方面就挺差的，憋尿前些个月还尿裤子，憋臭臭，这些也定过规矩，实施时也软硬兼施，效果都不好，现在想想也无所谓了。
我理解那图上画的高要求，对于我家来说，是让孩子爱自己（不是指自私，指爱自己的身体，有完善的性格等）爱家人、爱社会。相对而言，对孩子关于今后取得多大的成就、如何在社会上“为人处世”的要求并不高。

爱无言

喆之美 发表于 2012-6-15 14:15
你体会到这些自己的内在，不要内疚，觉得是自己害了孩子。其实不是的，很多时候孩子就是这样子变的有很多 ...

你不是摆脱责任了，很理解你这种感受的，因为你爱孩子，为孩子付出了这么多，可看到结果，自己的孩子反而不如自己期望的，肯定是这样子恼怒挫败复杂的感受的。

这里面也是很复杂的，首先我们看到别的妈妈可能就看到的不客观，看到的只是符号我们内心需要的判断。再者孩子也是不那么容易就判断的。不过如果妈妈爱孩子爱的只是担忧焦虑，那么别的妈妈粗放也不怎么细致关心，反而是在靠本能对待孩子，她们很信任孩子，她们的孩子状态就是好的。

爱无言

喆之美 发表于 2012-6-15 14:07
记得你曾提过，你对阅的交往也有纠结过。但你走出来了，想看看你这方面心路历程的文字。谢谢！

http://www.miemiey.com/thread-25230-45-1.html
这些日记的后面，就是2009-2010年的，你看看我记录了很多我的纠结。最后转折的。
http://www.miemiey.com/thread-918-1-1.html
这里是接着的，我的心态从这里整个变化很大，孩子的状态也逐渐变好了。

北京和和

而家长告诉她音乐会的服装规则是正式的，即使接受未必理解。
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规则不是法律，不是一点不能通融回旋。
孩子一次不理解，第二次就可能理解，第二次不理解，第三次就会理解。
除非父母不作为不解释。

北京和和

听音乐会孩子穿休闲服被门卫拒之门外，她就会知道这个服装不适合。孩子领悟后，去看音乐会穿正式的服装就成了规则了。
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我很好奇，您家孩子多大了？
您是生活在中国吗？

在中国，（不得不严谨一点的说），音乐会的票买了，您手上有票，即使穿的的破衣烂衫，又有哪个门卫会不让您进去？
所谓的穿正式的服装去听音乐会，不过是约俗成规，或者学习了西方这方面的文明，来表达对演员的尊敬，对音乐的尊重和热爱，也让这样的活动有一点仪式感，不是随随便便的街头玩耍。

再退一步，即使门卫不让您进，碍于情面，或者不要引起不必要的纠纷，又有哪个门卫直言不讳的告诉您：我不让您进去，是因为您的衣服穿着不得当。（这样的话，说出来，后果不堪设想啊！）
他们只会用一些婉转的语言来拒绝，让小不经事的孩子去体会出语言后的深意，何其难！
如果他们体会不到是这个原因（没有经验让他们推理到啊！），他们甚至会不会认为这些个门卫如此无理，我有票都不让我进！他们怎么会联想到跟自己的服装有关系？！

为什么这样的公认的规则，要让孩子反复去到社会上碰壁，让别人侧目，才来习得？（还不一定能习得到）

同样到朋友家做客，除非非常熟悉的朋友，能相对直言说：今天你怎么穿这个衣服啊？！
一般的朋友，只会侧目，心里诽腹一下，可是下一次，人家再邀请您，肯定要思量一下，也许从此，不会再被邀请。

作为父母，如果不把一些社会规范，基本常识，引入到孩子的生活中，却让孩子在社会上去碰壁去领会，这样的父母能到到孩子的尊敬和爱戴吗？父母的权威性在哪儿？父母的责任在哪儿，父母的支持在哪儿？
作为父母，我们有教养的责任，不只是养，还有教。

这是书华的一幅图，您自己的定位在哪儿？

汀兰

喆之美 发表于 2012-6-15 10:17
爱模仿，没主见。像有些孩子去买零食，往货架前一站就能找到自己想要的。而我女儿总是挑来挑去，也没结果
...

我觉得有2点，1、东西太多容易挑花眼。2、平时不否定孩子的选择，有助于她自己判断的形成。
对于第2点，特别是父母意见不一致时，孩子更不知道如何做决定。

汀兰

北京和和 发表于 2012-6-13 00:38
去别人家做客。孩子的规则是，穿自己喜欢的休闲服装。家长的规则是，穿正式的服装。这就是冲突。
________ ...

规则，一般指由群众共同制定和公认或由代表人统一制定并通过的，由群体里的所有成员一起遵守的条例和章程。规则具有普遍性。
我理解，按这个定义，去别人家做客要穿衣服是所有成员一起遵守的，因此规则应该是：去别人家做客要穿衣服。这样我收回我孩子的规则和家长的规则的说法。
而您定义的那些规则，是按您的意愿制定的（与例子中假设的条件，孩子要穿休闲服装不符）。
自己针对自己的，别人没有参与制定的，只能说是自己对自己的要求。不能算是规矩。
稍微改下，是家长对孩子的要求。

喆之美

爱无言 发表于 2012-6-15 11:16
孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩 ...

你体会到这些自己的内在，不要内疚，觉得是自己害了孩子。其实不是的，很多时候孩子就是这样子变的有很多问题来引导父母走向内在和改善。所以孩子是天使。你的改变，确实孩子就会变化巨大

我现在是这样的想法：

当我认为是自己的原因导致孩子这种特性的时候，就觉得内疚，觉得自己对不起孩子。

但当我看到别人妈妈比我还没耐心，而孩子还很自在，没啥伤痕时，我就很郁闷。（有想摆脱责任的嫌疑啊）

或者养孩子真是个只管耕耘，不管收获的活吧！

喆之美

爱无言 发表于 2012-6-15 11:16
孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩 ...

记得你曾提过，你对阅的交往也有纠结过。但你走出来了，想看看你这方面心路历程的文字。谢谢！

喆之美

爱无言 发表于 2012-6-15 11:16
孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩 ...

妈妈总觉得孩子粘自己，内在里妈妈是害怕和孩子亲密的，孩子感觉到了这一点，才会害怕，因此紧紧地粘着妈妈。妈妈潜意识里为什么害怕和孩子亲密呢？因为妈妈和自己的孩子相处时，会激发起自己和自己妈妈的关系，很多妈妈对此是痛苦纠结的，是不愿意亲密的。


我有时候也觉得孩子很粘我，但是我不怕和孩子亲密，反而经常喜欢和孩子腻着。也经常情不自禁的，做一些表达爱意的小动作。

当然累的时候，我是很烦孩子粘我的，也会对她很不耐烦的。

喆之美

爱无言 发表于 2012-6-15 11:16
孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩 ...

根源还是孩子和妈妈的关系，妈妈多关注孩子陪伴孩子，满足了孩子的情感，孩子就不会这样子移情投射。

就我所看到的说说吧：很多孩子，真的不少，妈妈很少陪伴孩子，在家里经常是自己看电视，孩子自己玩。

孩子只要吃饱，喝足就行，打骂也是家常事。体会孩子的心理啊这类的更不用说了

但是她的孩子还是很阳光，跟朋友交往起来也很融洽。

喆之美

爱无言 发表于 2012-6-15 11:16
孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩 ...

孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩的时候，担心朋友去找别的小朋友，不和她做朋友了，分离的时候也会很自然。否则孩子们之间就感觉和谈恋爱似的，A和B好了，就不容C插进来。A和B之间会很紧张，总害怕另一个和别人好，不和自己好了，等等。


这个我要想想，不过就我自己来说，以前我的好朋友如果对别人很有兴趣的话，也会很吃醋。

但跟我和妈妈的亲子关系有没关系，倒还没连接上。

爱无言

喆之美 发表于 2012-6-15 09:57
我看到的是，两个孩子对分离是不舍得的，反而在分离的时候就会这样子闹一下。我观察过好多小孩子，都是 ...

孩子如何对朋友，最底下的东西是和妈妈的关系的。如果孩子从妈妈那里得到了情感满足，她就不会和朋友玩的时候，担心朋友去找别的小朋友，不和她做朋友了，分离的时候也会很自然。否则孩子们之间就感觉和谈恋爱似的，A和B好了，就不容C插进来。A和B之间会很紧张，总害怕另一个和别人好，不和自己好了，等等。

根源还是孩子和妈妈的关系，妈妈多关注孩子陪伴孩子，满足了孩子的情感，孩子就不会这样子移情投射。

但妈妈肯定都很爱自己的孩子的，怎么样是关注陪伴孩子不够呢？这个确实是个复杂的问题的。妈妈总觉得孩子粘自己，内在里妈妈是害怕和孩子亲密的，孩子感觉到了这一点，才会害怕，因此紧紧地粘着妈妈。妈妈潜意识里为什么害怕和孩子亲密呢？因为妈妈和自己的孩子相处时，会激发起自己和自己妈妈的关系，很多妈妈对此是痛苦纠结的，是不愿意亲密的。

你体会到这些自己的内在，不要内疚，觉得是自己害了孩子。其实不是的，很多时候孩子就是这样子变的有很多问题来引导父母走向内在和改善。所以孩子是天使。你的改变，确实孩子就会变化巨大。

喆之美

和和妈不好意思，歪楼啦！