我的成长

渐渐成长

今天从李网搬了一些自己以前写的帖子

                          觉得简直不敢看

                          看到自己以前对儿子的教育方法太凶悍了

                          那是我吗

                         本想不搬了，但又想这些其实真的是我最宝贵的教训呀

                         看到它才时时提醒自己

                           感谢小巫——我的领路人

                          从坚持母乳喂养到无条件爱孩子

南飞燕

好，值得细看，佩服













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渐渐成长

                  新学期开学第一天，带着儿子去报名。老师周围围着一群人，叽叽喳喳。等我挤到前面，开始等着老师填单子、交费。旁边有个同学家长不停地问老师这样、那样，关键是她已经报了名了，然后她与老师交流的内容多半都是奉承老师的话，可能这些好听的话谁听了都很受用，老师听着挺高兴的，边说边笑。我突然就有了一种不舒服的感觉，我觉得自己就被晾在了一边。我又不好去催老师，是儿子的班主任。但当时心理面就很不舒服。心情也受到一些影响。后来回家后，我还是有些不舒服。我现在想来为什么会不舒服呢？是觉得自己不被老师重视？不够受尊重？进而担心自己的孩子也会被老师忽视？进而延伸到那些巴结老师的人的孩子会受到老师特别的照顾？又进而怀疑自己的价值，对孩子的不公平。好复杂。

           我随后在报名时表现得都是相对的冷，是想表明自己跟那些人的区别？亦或是对老师态度的不满？

          我觉得这是老天爷给我新的考验，宽容与谦卑是我一直没有解决并且要一直解决下去的命题。

huanximm

写的太好了，，只有强大的妈妈，才有强大的孩子，

毕然

看着真楼主几年的心里路程，很感动。楼主的文笔不错呀！我有时候也很想记录自己的变化，可一到写得时候又不知从何下手。

毕然

写的真好！

渐渐成长

永远走在路上，永远处在成长之中，没有终点


                                                 曾经差点忘了


                           还好现在又记起


                            最好永远别忘记   

渐渐成长

永远走在路上，永远处在成长之中，没有终点


                                                 曾经差点忘了


                           还好现在又记起


                            最好永远别忘记   

渐渐成长

            就在刚刚一瞬间我突然“顿悟”，我一直以来抱怨我的原始家庭父母不和睦、姐妹不有爱；抱怨工作中为什么会遇到故意和我作对的人，明明只想平安无事，却始终无法风平浪静，我觉得老天似乎故意和我作对。突然，就在刚才我明白了这是老天给我安排的最大的功课——就是让我学会宽容。宽容一切，原谅一切。理解一切。一下子仿佛对身边所发生的一切开始渐渐清醒起来。             

渐渐成长

                自己走上修复之路后，随着自己一些情况的完善，我慢慢膨胀，觉得自己已经很好了，学习已经不那么重要了，渐渐地在心底生出骄傲之心，觉得所有理论讲来讲去就那么回事儿，自己已经都懂了。由这种骄傲之心衍生出来的就是对宇宙万事万物的不谦恭，对双方父母的不宽容，觉得他们一点不懂教育，对他们的很多事耿耿于怀。这种感觉折磨的我都要无法承受，我对老公父母曾经对我的一切不能释怀，心底一直有个声音叫我不要原谅；对于自己的父母我觉得他们根本不懂得爱，不合格，看不起他们。殊不知这种对父母的不宽容、不原谅真的让我很不好过，我感觉自己心灵的缺失，昨天投入老公的怀抱，我用双手掩住脸，难过的泪水不停的流，一个来自心底的呼声脱口而出，“他们不爱我，我想让他们爱我”，老公仅仅抱住我，一个劲儿的说“我爱你”，那一刻，我知道我的老公真好，那一刻我知道我无论多大，无论什么样都需要父母的爱，也在那一刻我知道对父母的不宽容、不原谅就是不放过自己。


           感谢老公坚定的抱着我，任我放肆的流淌着自己的泪水，感谢老公，只有我自己最清楚他的变化，感谢他大声又及时的对我说“我爱你”，只有我自己最了解这意味这什么，谢谢他；也感谢他对我的安慰，这一次我比任何一次都认真，每一句都听到了心里“我的父母你不可能要求他们对你象对我姐那么好，你又不是他们的女儿，况且以前关系又处的不是那么好；你的父母他们的思想观念都已经根深蒂固了，不可能要求他们现在来改变，他们的境界只有那么高，你不可能要求他们象你对儿子那样心思细腻；再说，我们的父母还能活多久嘛，一年、两年。。。他们身体都不好，我们要有思想准备；都说老小孩，别跟他们一般见识，别让他们不高兴，多去看他们，别和他们争什么，就是对他们的最大的孝顺了。”


                  老公发生了很大的变化，我很感动，以前的他是不会说出这样安慰我的话的，我总埋怨他不懂得安慰我、说不出几句掏心窝的话来；老公变了，成熟了，我知道这是因为我的变化，是他埋头事业一年多，我既当爹又当妈；既上班又带孩子又做家务；一年多来他没往家里拿一分钱，但我从来没有抱怨，只是默默付出与支持。我知道是我的行动让老公感到了我对这个家的爱，所以他真的比起一年前的他成熟多了，真好。      
         
    我不知道有什么具体理由能让我彻底抛掉过去的是是非非，但我清醒的认识到我必须那样去做，有没有理由能打动我不重要，但必须那样我的内心才能真正获得宁静与幸福，原谅别人，让自己快乐 。   

渐渐成长

                  转眼没来这里已经一年多了，刚刚无论如何都进不来，因为险些连自己的登录名都记不住了。本想随便找个地方写写自己的心情，但始终无法下笔，觉得这儿才是自己心灵的家。

          回家的感觉真好。


          还没来得及记录，随便翻看了一下自己以前的心情，眼泪已经夺眶而出，久违了，由于自己的傲慢，我与自己的心灵长久失去了联系，当我看到它们时， 我都有些惭愧，还好又回来了，还好它还在。

发如雪

剖析自已，剖析过往的一切，并走在修复的道路上，这需要多大的心力和勇气，先向楼主献花{:1_143:}

目前，我对自已的生活有抱怨，但成为一个怨妇是我最不齿的事情。我纠结在这样的矛盾里，感觉生活对我不公，埋怨母亲干涉了我太多的生活，埋怨现在这个不快乐的婚姻和生活皆为母亲所致，这是我心里过不去的一道坎。可是同时又有一个声音在告诉我，一切都是自已不能选择的，一切又都是自已的选择，不接受又如何，性格即命运。可是我的性格，天性如此吗，不对，是幼年的生活造就了我如今的性格，是我的父母一手造就了我并非天生的性格，而后又在母亲的粗暴干涉下，一步步走向了今天的这个尴尬的婚姻，这个婚姻带来了我如今尴尬不如意的生活，先生创业未有起色，我不仅搭进了原本可以生活得较为滋润的公务员生活，更搭进了内心的那一点点在离开父母家庭后渐渐复苏的自傲。感觉现在的自已活得没有色彩，灰头土脸，心比天高，现实却把你打进无尽的泥泞之中，难以自拨，身心俱疲，孤立无援。

一直无法走出这样的怪圈，精神的孤独会在午夜清醒的时候给我致命的打击。而日常的我，是另外一个自已，只是过活着，没有灵动与色彩。

我终究是没有勇气和力量的那个，所以注定无法自救与救人。我曾经幻想着修复自已，进而修复也是伤痕累累的先生，但我始终没有这个力量。现实太强大，几十年的隐秘的伤痕太顽固，不是我能够应付。

所以绝望。

宝贝可爱

很感动楼主剖析自己的真实和勇气

白鹭

说来不好意思，在李网混了这么久，但因为学疏才浅一直很少发言，而且我发现时间虽久，但有点走马观花的味道 ...
渐渐成长 发表于 2010-10-4 23:58

    很感动楼主剖析自己的真实和勇气！

小荔妈妈

我妈妈和楼主的妈妈有点相似，但没那么那个，但很唠叨，任何小事大事都要指出这没做好那没做好，我的父母也是常年吵架，每天一小吵三天一大吵，所有吵架不外乎那个事做得没达到我母亲的要求。有时在想我的自卑性格是不是我母亲导致的呢？但我又好象失忆了，我现只记得小学五级以后的事，所有五年级之前的事一片空白，我为什么会这样呢？是以前太美好了还是太痛苦了呢？想不明白，困惑已久......

楚楚

这种情况，我想每个人多少都会有些，不必太有负担，究其原因，我想还是情绪处理问题

渐渐成长

我还有一种情况，是我最近意识到的。

比如，在和对方说话的过程中，我会突然一下子很烦躁，然后说话语气 ...
愉愉 发表于 2011-5-24 17:36

其实你说的这种情况我好像对我老公出现过，就觉得他什么事都不咋管，然后家里的事一时半会和他说不清，我就会不耐烦，一下很烦躁。但对外人好像还没有过吧。

不管怎样，我们都让自己静下心来，慢慢调整会好的。

这种情况会出现在对自己的孩子身上吗？如果会，一定要好好调整哟

愉愉

比如昨天，同事和我说一件什么事情，刚开始还好，后来，他突然开始来回地嗯嗯啊啊，吞吞吐吐，好几秒钟也没说出什么实际内容。
然后，我突然就爆发了，我用一种类似呵斥的语气说：我现在正忙着，你要是没什么重要的事情就别再说了！
当时同事目瞪口呆。
事实上，我说完了这句话，自己也吓了一大跳。{:1_117:}

愉愉

我还有一种情况，是我最近意识到的。

比如，在和对方说话的过程中，我会突然一下子很烦躁，然后说话语气就很生硬，让对方下不来台。
从我和颜悦色，到脸色发青、语气不善，之间可能十分之一秒的时间都不到。我就像突然被什么附了身一样。
等这股无名的烦躁经由我的生硬的语气和话语发散以后，我突然又好了，平静了，然后又可以谈笑风生。

整个过程中，不管是对方，还是我自己，都觉得我很莫名其妙。{:1_139:}

愉愉

看上去和我过去非常像，但你是否发现要找到这样一个愿意无条件听你倾诉的人是否很难，即使是你认 ...
渐渐成长 发表于 2011-5-23 16:45

是的，你说的这些场景，不少我都亲身经历过。{:1_139:}

我也不知道自己究竟怎么了，又或者说，我其实知道原因，比如你分析的那些，但是，在实际上，我就是做不到。
我经常事后觉得自己发火很不理智甚至很搞笑，但是当时就是还是发火了。