好父母成“祸害”

皮皮妈

原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4ce012770100wl20.html
　撰文：LoriG ottlieb



如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普·拉金言之有理：“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。当然，每个人都知道，麻辣老妈和慈爱的、家庭教师式的妈妈会培养出完全不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。



作为一名妈妈，我很想做对。但是什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：布雷寿顿、斯波克、希尔斯，幼儿中心派、家长中心派、合作派……我到底该追随哪种理论？



好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。不过，过去所有研究———从约翰·鲍比的依附理论到哈里·哈尔洛的猴子实验———都表明：如果不能正确理解你的孩子，错过了他们的敏感期，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么———每周50分钟，有时长达数年。而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性的情感经验”，让他们不知不觉地将早期的被伤害感觉转移到我们身上，然后给出不同的回应———与他们童年时相比，更加调和、更具同情心的回应。至少理论上是这样。然后我开始接待病人。

　　

特殊的病人

我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有要好的朋友、亲密的家庭，以及———极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“总是不高兴”。她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁病人。但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？

　　

我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？

　　

当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感———但他们的父母无可指摘。

　　

恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！

　　

起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？这跟我学过的知识是违背的。

　　

但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有极棒的父母：给他们“发现自己的自由”，鼓励他们做任何想做的事，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课，在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚。一句话，这些父母很“和谐”，尽量引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。作为一个力不从心的妈妈，我常会坐下来听这些父母讲课，暗自奇怪他们是怎么做到的。

　　

直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：他们是否做得太多？

　　

过度保护剥夺幸福感

在美国，育儿一直是个争议话题，种种理论多如繁星，争奇斗艳。不过，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。

　　

如今，光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。“我是幸福，”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道：“但我还应该更幸福。”

　　

那她到底应该幸福到什么程度？鲁宾也不确定。听上去她和我一些病人的情况完全一样：有很棒的父母，爱着“高大、黝黑、英俊”(而且富有)的丈夫，生了两个健康可爱的孩子，有一大帮朋友，在上东区买了豪宅，拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业……尽管如此，鲁宾仍不满意，“似乎缺了点什么”。为了消解“忧郁、不安、低落和游移不定的内疚”，她开始了一段“幸福旅程”：列行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣橱。在付出整整一年努力之后，她写道：“从某种意义上说，我的幸福反而减少了。”接着她揭示了所谓“成人的奥秘”：“幸福并不总让你感到幸福。”

　　

现代社会学研究支持了她的说法。“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我和同事由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？

　　

加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说，答案可能是肯定的。在临床实践中，波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。他说：当刚学会走路的孩子在公园里被石头绊到，刚刚倒地，一些父母就会飞扑过来，扶起孩子，开始安慰，此时孩子还没来得及哭呢。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的混乱，给他(她)一点时间，让他(她)明白发生了什么(“噢，我跌倒了”)，让他(她)先跟那种挫折感搏斗，他(她)就不知道受挫是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时心中也没有底。这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救。波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远不知道这一点，因为他们在孩子不需要保护时过早伸出了援手。

　　

这让我想到了自己。儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能告诉他。毕竟他都不知道她病了(有次他注意到她总戴着顶头巾，问我她是不是犹太教徒，我胆怯地说“不是，她就是喜欢头巾”。)我知道他可能会注意到我们不再去探望她了，但我读过的所有育儿书都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了，所以，在不能撒谎的情况下，我只好给这个不幸的消息裹上一层保护衣，同时知道这层保护衣挡不住儿子那折磨人的“为什么”。

　　

最终，我把真相告诉了儿子。他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。总之，用波恩的话说，我对儿子的信任会让他更加信任我，并最终更有安全感。通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会站在一旁帮助他。如果不告诉他，则传达了另外一种信息：我不认为他可以处理这种不适感。而这正是很多成人每天以各种方式向孩子传达的信息。

　　

哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。孩子也需要接触挫折、失败和斗争。所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。”

　　

洛杉矶临床心理师温迪·莫吉尔是美国多所大学的顾问。她告诉我，现在“茶杯”式新生越来越多———他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其童年时替他们消化掉了很多忧虑，”莫吉尔评论说，“结果他们长大后不知如何面对挫折。”

　　

无私与自私

这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。“你可以拥有世界上最棒的父母，但人生中总要面对一些不如意，”洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”

　　

但这个“如果”本身就是问题。布卢姆相信，我们中很多人并不真的希望孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活的空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？“我们把自己和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道，”布卢姆说。

　　

去年十月，在为《纽约时报杂志》撰写的一篇文章中，路易斯安那州一名妈妈若内·巴彻描述了女儿上大学后她的空虚感。她不时去女儿宿舍，以帮忙搬东西为理由待得很久，开始她老说是怕女儿不适应，但最终承认：“人家所说的‘直升机父母’就是我这种人。”

夕颜

小荔妈妈

学习了

坦克妈

琳0824

此文一出，大家还是变回去揍孩子吧
霛霛霛 发表于 2011-11-15 12:35

我儿都高过我了,怎么揍法?谁揍谁?

杨颜老师

巴彻这样的妈妈并不罕见。莫吉尔说，每年开学时，大学都用各种招数“驱赶”新生父母。芝加哥大学在开学典礼 ...
皮皮妈 发表于 2011-8-17 11:28

    这样的病人我似乎似曾相识。呵呵

杨颜老师

特地注册了个ID来反思。
对于我来说，一个普通的小城市，一个普通的家庭，一个普通的收入。
我的身边没有 ...
松鼠丢铥 发表于 2012-1-29 17:20

    抱抱，要HOld住!

松鼠丢铥

特地注册了个ID来反思。
对于我来说，一个普通的小城市，一个普通的家庭，一个普通的收入。
我的身边没有华德福园，没有蒙台梭利，没有国际学校；甚至即使有，我的孩子也上不起。
更多的孩子，注定要上普通的公立学校，接受传统的教育，考高中，考中国的大学，注定要在别人的评价和比较中生存下去。作为妈妈，能hold住很难。

小红帽

杨颜老师

或者换个说法，三年级以后就能跟上了
贝贝他妈 发表于 2011-8-26 10:42

    呵呵，也不一定。跟上了也不见得是好事，跟不上也不见得不是好事。

  命呀命。。。很多都说不清楚。。。

  说到是命的话。。。似乎又和父母的作为无关了。。。。

  除非极端的父母能影响孩子，或许一般的父母也就是顺其自然啦，孩子原本就是这样的，和你的教育无关，他本有他的命

杨颜老师

有同感，没有仔细看帖子，就看了最后几页，闯进来插一句，如果跑题了愿挨砸哈
感觉就是一个孩子闹的， ...
楚朦 发表于 2011-8-20 09:23

    我同意。
  
   除了这个原因，我还在想这和我们自己都在证明自己的价值感有关，殊不知即使持着新教育理念大旗的妈妈也会为着自己的孩子在传统学校成绩好而自豪，更实际的说就是觉得自己的教育是对的，也就是说自己的孩子是优秀的，自己能有一个优秀的孩子就是证明自己的价值高呀。

  俗话说，龙生9子各有不同，现在我们的孩子生的少了，我们会为自己的一个孩子纠结，但如果是生了好多，或许你这个孩子老天给的是一个适应应试教育的，另一个孩子就是离经叛道的，另一个又是适合经商的。。。。。谁说的清楚呢？   每个孩子都不一样。。。。

  说到教育永远就是自由和规则之间的一个平衡关系，给孩子哪方面的自由？行为（可以无所欲为？）OR思维（可以天马行空?),我想更应该是后者吧？所谓一个正常人就应该是2个极端之间的。

  对于这个话题我是非常非常感慨的，呵呵，忍不住插嘴啦。

毛陀妈

皮皮说，以后要办个学校，只学习不留作业，不考试。皮皮妈 发表于 2011-11-15 16:18

呵呵,这个可以有

皮皮妈

幼儿园没啥问题吧？
拂晓 发表于 2011-9-15 14:37

    你问我还是问鱼鱼？我觉得幼儿园没问题。大不了就是小学前几个月费劲点，但是孩子确实还是对学习有兴趣的，除了不愿意写作业，还是很愿意学习的。

皮皮说，以后要办个学校，只学习不留作业，不考试。

mihujoan

父母是老天给的，命里定的，也没得挑了，好赖就这么回事了。

能做好，咱就做好，做不好也是孩子的福分，谁知道呢。都别纠结了，改咋过还咋过吧。再纠结下去，就不知道这么走路了。

彤宝贝的妈妈

回复 170# 皮皮妈


   

皮皮妈

此文一出，大家还是变回去揍孩子吧
霛霛霛 发表于 2011-11-15 12:35

    至少很多揍孩子的都放松了。

霛霛霛

此文一出，大家还是变回去揍孩子吧

咿呀妈咪

学习了

qtyang

我觉得还是可以反思的，人不是通过自己到达“理念”“信念”或者“思想”，那样的理想和思想就会获得自己的生命，甚而吞噬灵魂；人而是通过与“思想”的对话渐渐发现自己。也就是说，即使是颇为清晰的教育观世界观，那也是一个可变的定量，或者一种借鉴发展自我对话的工具。人不过是通过“思想”，还有甚至就是普普通通的生活，来对话自己。