萨提亚关系模式培训笔记分享

容宝妈妈

老师笑语，当谈恋爱时，我们是迅速和对方从外层走入最核心，但是当我们结婚后，我们是迅速从最核心的走向最外层。

老师举个例子，老婆从单位回来气冲冲的说今天被领导批评了，老公说“那肯定是你没做好。”老婆本来是要谈感受的，这下咣当，不说话了，下次遇上类似事情，可能就会只说自己的想法，今天被领导批了，我觉得就是领导不对。。。老公又说“那领导再不对也是领导，你反省自己。”咣当，下次老婆就只会回来说“我已经吃过饭了，你自己吃吧。”到最后，俩人可能也就是回家打个招呼，“我回来了。”

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夫妻之间，要学会增进友情，发展共同兴趣，独立自主，以情相吸。

最好的夫妻关系，是两个相交的圆，有共同的部分，也有各自自己独立的部分。

沟通层次图

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老师介绍了四种气质类型：乐天型、忧郁型、冷静型、激进型。

乐天型：非常明显的特点是爱交朋友，爱团体生活，乐于建立关系，不记仇，很快就能把吵架的事儿忘了，对事物的看法通常是正向的、积极的。

忧郁型：宅，喜欢独处，对待事物看法是比较消极和悲观的，细腻，害怕拒绝，不善于表白，记仇，吵架的每一个细节都能记得，不容易从情绪中走出来。

冷静型：注重和谐，逻辑强、理智、聪明、善于分析、注重解决问题、不善于感受、注重人际关系的平衡，对人包容度很高。

激进型：不知疲倦，未达目的不择手段，不惜伤害他人，自己能力强，对旁人也期待较高，不关注别人感受，只看重最终目标，报复心强。但是激进型人如果爱上某人，认准了这人，会对ta非常好。

日常生活中，乐天和忧郁搭配的较多，激进和冷静搭配的较多。

我和老公，分别都是乐天和忧郁的组合体，我乐天的地方他忧郁，我忧郁的地方他乐天，神了！

容宝妈妈

人们因相同而联结，因不同而成长。当对方和我们不同时，这是我们成长的功课，呵呵，就是接纳的功课！

问题不是问题，如何应对才是问题。

我们会重复在成长过程中熟悉的模式，即使那些模式是功能不良的。这一点相信很多人深有体会的，不多说了。

我们要通过学习、咨询，来建立和谐的自我。

构建和谐的夫妻关系：夫妻之间光有爱是不够的，我们要学习如何处理冲突，我们要注意男女不同，天生气质不同，以及原生家庭的不同。

容宝妈妈

下一个部分是如何改善关系

首先是信念的转变，有时候，我们的信念改变了，这时虽然外在看起来改变的很少，依然不尽人意，但是要相信我们的内在已经发生了变化，慢慢的都会有所转变。这跟我们说的“当我改变，世界改变”是一个意思。

当我们改变自己看事物的视角，我们的应对模式就会转变，从而，外在的改变就发生了。

要接纳我们是有限的，父母在任何时候都是尽他们所能而为。这个跟咱们园子里流行的“所有的安排都是最好的安排”是一致的哈。

我前面说了夫妻关系不好，影响孩子的责任感，其中也有可能是让孩子成为一个责任感超强的人，其实这也算是淤泥中的养分吧，毕竟，这样的人会非常有动力让自己变的强大，来背负整个家庭系统的责任。

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当我们给孩子建立家庭规条的时候，老师的建议是三个：要以肯定、支持的态度去执行，而不是批评和否定的态度；第二，要考虑家庭规条对孩子的“自我”的伤害性。我想这个意思还是，不要用强 硬的，否定的态度去执行家庭规条，以免让孩子感受到的是被指责，“我不好，我不能，我不行”这样的东西就会进入到孩子的自我中去。

第三，是家庭规条的灵活性和情境性、方法性。这个我理解是不要为了规条而规条，我们本意是为了让孩子更好，比如餐桌上吃饭的礼仪，本意是想让孩子表现的讨人喜欢，但是可以考虑情境性，比如在外面聚餐时要遵守礼仪，但在家里可以适当放宽，不必求全责备。

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接着来贴我的笔记，发现自己隔了几天，已经有点忘记当时凌乱的记下的那些词语的详细情形了，大家见谅，我可能会有些逻辑不清和语无伦次。

在原生家庭里，父母给予了我们很多束缚，不许这样，不许那样，老师请了一个同学来扮演孩子，我们每说一个家庭规条，老师就在“孩子”身上紧紧绑上一条丝巾，一直到这个男同学全身都被紧紧捆住，像个粽子似的迈不开步子。

老师让“孩子”走几步，动一动，问“孩子”的感觉如何，“孩子”说感觉很不舒服，被束缚太多，而且，好像有股力量想使使不出来。

老师让“孩子”如果感到不舒服，可以自己去解开那些束缚。“孩子”就很费力的去解，一条一条的，起初很费力，后来手被解放出来了就快了，不一会儿就解完了，老师问“孩子”此时的感受，“孩子”说，解开的过程很费力，很痛苦，解开后虽然感觉轻松了，但同时，也感觉到有点失落和不安全感。

这个过程很形象了，我就不再多说什么了！

容宝妈妈

谢谢果果的解释，尽管我还困惑着当时那个“走冰山”，呵呵。

但是你写的最后两段我看懂了，也是我从这个冰山图中体会到的，无论什么表层行为，都是可以追根朔源的，这就是萨提亚老师所说的接纳，我们要看到行为背后的动力点，那个渴望被理解被认同的正向需求。

水之道

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就是当我们受到指责时，实际是感受到“自我”被否定了，老师让我们几个同学分别代表冰山的一层，然后当扮演“自我”的人被指责时，其他各层的人相应的按自己的感受去做一些事情，但是说实话这个环节是我的困惑，我不大理解这个体会的意图是什么。

但是这个图给我的启示是，行为和应对模式，都只是冰山一角，要看到自己和他人冰山下最底层的自我和期待，以免会纠缠于表象而忘记了表象背后的实质。

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老师也画了著名的萨提亚冰山图。她称这个为心灵地图。

这个我从微大师的帖子里转过来的

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而影响夫妻关系最关键的因素，就是我们的“原生家庭”，在原生家庭中，我们学习到的应对方式，对婚姻的看法，以及原生家庭对我们情绪的影响，还有最直接的，每个家庭都有不同的“家庭规条”，当我们带着这些家庭规条走入一个自己组建的新家庭时，碰撞和冲突是自然的。

老师把自家的事例拿来当笑话讲，呵呵。她自己从小到大，受的教育是，吃完饭一定要马上收拾干净，而她老公的家庭里，一般吃完饭都会休息，到下一顿开始前收拾好就行。她笑说为这个他们发生了很多次争吵，每次她都会指责丈夫，“你怎么能这样呢，太懒了你！”然后，因为指使不动老公，自己带着一肚子怨气去洗碗收拾桌子。

直到有一天醒悟过来，这个家庭规条带给自己的舒服，她终于打破了这个模式，她觉得吃完饭不马上收拾也不会影响什么，吃完饭休息一下挺舒服的，从此以后不再看老公不顺眼，也没怨气了。

其实我们很多家庭都有类似的例子吧，就看我们能不能跳出来，看到自己身上被绑住的那个规条，或者对方身上被绑住的规条，只要我们有勇气去改变，家庭相处模式就变了。

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老师在这里还安排了几个同学来表演家庭模式，让大家体会在这样的模式下，每个人的感受。

比如，夫妻俩人始终是互相指责的；

夫妻俩人关系太好，忽略孩子的；

父亲不在家，母亲一直想要拉住父亲的；

父母各忙各的，都不关注孩子的；

母亲和孩子太过亲密，排斥父亲的。

福娃京京

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还有，大家可以从家庭系统图中看出来，每个系统和每个人都是息息相关的，所以我们要有自己改变，系统就会改变的意识。我觉得这就是希望每个人都能意识到自己在家庭中的责任，而不是仅仅期待对方改变来适应自己。

然后是夫妻关系对孩子的影响。按老师的排序，我理解是这样，夫妻关系良好>和平分手>吵闹打架>争夺孩子以及以孩子为挡箭牌，也就是说，最差的情况，是把孩子卷入夫妻双方的争斗中。这些做法，会影响到孩子的亲密感，责任感，安全感。

比如在夫妻争斗很严重的家庭中，孩子有可能成为一个有强大责任感的人，ta来做拯救者，老师说很多愿意背着整个家庭系统走的人就是这样的，ta不由自主的要去承担很多责任，事事劳心费力。

另一种可能，是孩子成为一个责任感很弱的人，因为ta自我价值感低，ta对自己有期待，但是ta又觉得自己做不好，会自责，那种无助感促使ta干脆不去负任何责任。

容宝妈妈

在孩子小的时候，如果他们每一个时期我们都给予了他们所需的心理营养，他们就会成长的很好，如果有些我们没做好的，其实也是有补救的机会的，当然，孩子越小越容易修复，如果孩子大了去修复的话，不是说不可能，只是对父母而言是更大的挑战。

当然，即使父母没做好，一个人成年后也是可以通过自己的学习和感悟去成长的，就好比现在的我们，所以我倒是认为，知道这些知识，不是要让我们更焦虑，而是督促我们努力做到更好，大家还是放松些，尽力就好！

容宝妈妈

继续说心理营养，到孩子6-7岁时，孩子需要有模范，父亲的作用更为明显，孩子会从父亲日常的处事行为中，学习到情绪管理，人际交往，以及处理生活中遇到的困难的态度和方法。父亲的“身教”在此时比“言传”要重要的多，父亲甚至会影响孩子对生命的看法。

老师举了个例子，比如，爸爸和孩子一起玩儿的时候，看到路边一条受伤的小狗，如果父亲此时对这个很漠然，对孩子说：“别管闲事，快走！”那么孩子接收到的信息就是：生命是不值得珍惜的，遇到事情的时候逃避就好，不要管那么多闲事。而相反，如果父亲带着孩子去做些什么帮助这个小狗，那么孩子吸收到的就是----生命是重要的，需要我们爱护的，当遇到问题时，我们可以去应对，可以去想办法解决。

容宝妈妈

这两天每天去我的菜地消磨半天，除草浇水的折腾，回来后就只想看帖子消遣消遣，唉，今天痛下决心一定要把这帖子完成，撸袖子开始！

上次说到4-5岁孩子需要的心理营养，特意提到了爸爸在此时的重要性，但是其实，当妈妈的都有经验，如果爸爸之前从未在孩子那里做过什么的话，到了孩子4，5岁时，ta可能很难一下子接受爸爸，其实婴儿期开始，孩子就需要爸爸了，比如小贝比，看到妈妈的时候会很宁静平和，可是看到爸爸了就会很兴奋，此时爸爸稍微一逗，孩子就会嘎嘎的笑的很开心，我家的孩子就是如此，才1个多月大的时候，爸爸来逗，就 会张大嘴哈哈大笑，那时妈妈我，还嫉妒的很呢，我平时伺候吃喝拉撒睡，都没得到过这等待遇啊！可见，婴儿天生就有引起爸爸的注意的本能！