“请不要再替我做选择，你那样是要了我的命”

爱海

好真实的母女对话!
好挑战智慧和勇气!

Elf

第二天我想了好多，到底怎样做。阅读还好说，读书总比不读强，可是电脑游戏能任意玩吗？先说书，那些书按照一个教育流派的观点都是不适合这么大孩子的读物，好吧，就是华德福。我对华德福体系还是有相当大的尊重和信任的，所以，让我支持孩子沉迷于这些书就像让一个中医爱好者同意孩子随便吃油炸薯条喝冰镇可乐一样。 后来在哪个帖子里老爱和石头的开解让我对孩儿的阅读有了新认识。然后我搜索了一下，发现哈利波特和暮色系列居然在某个给孩子的阅读推荐书目上，我的信心又增加了些。

到底什么是对孩子好的？ 孩子需要的是什么？ 是我知道还是孩子知道？ 我的期望是从哪里来的？如果我对自己不够了解，就不会了解孩子，我的期望会遮蔽我的眼睛，让我对孩子视而不见。我当然愿意帮助孩子实现她自己，但这不能是我去塑造理想中的她，被别人塑造是痛苦的，在夫妻关系中 想改造对方的努力总会伴随巨大的冲突。孩子没有那么大的对抗力量，但一样会感到被否定的难受，看天涯帖里很多人的痛苦记忆都是来自父母的不停挑剔，在父母看来，挑剔是帮孩子改掉坏毛病，父母总是用心目中的一个模子来比照孩子。

我不得不悲哀地承认，我是个控制感很强的人。在我负责的领域，我就要控制。我也可以接受在别人负责的领域别人部分地控制我，比如工作上。各负其责，各有疆界。在权力体系中就是这样的生存法则，家庭在很多时候也是一个权力体系。可是另外一种关系我不熟悉它的法则，这种关系是更像朋友的关系，但比朋友更紧密，每个人是平等的，也是自在的，无论他的知识、能力，这种关系存在于密切的情感联系中，与朋友、配偶、父母、孩子都可能有，这种隐秘的联系让外在的关系变得有意义，没有这种联系，外在的关系就变成义务甚至债务或社交礼仪。 可是我不知道这种关系怎么培养，很多时候就习惯性地回到权力体系的运作方式上了。

神秘眼神

她爆发之前我本来情绪有些低落的，听她说了这番话我倒平静了。我说了什么我都忘了，只记得我说我很高兴她直 ...
Elf 发表于 2011-11-9 21:27

就我接触的青春期孩子，你女儿这样太正常不过了
呵呵
他们喜欢黑暗的、多愁，但又乐观的、积极向上的、超级励志的，对科学的东西很崇拜，一切宗教在他们眼中统统是迷信，是无知！
他们喜欢挑战权威，但对一切的他们能感知到的关怀又超级喜欢

神秘眼神

她是这样说的，括号里是我说的话：

我不要再听你的！我不要你再管我！（这不只是我一个人的要求，你的老 ...
Elf 发表于 2011-11-9 20:49

好一个勇敢的青春期孩子啊
好样的
这说明你孩子发展得比较正常，才敢这么挑战师长的。

神秘眼神

我和孩子也是凭交情，互相给面子，升华一点的说法就是孩子爱父母，就什么都愿意为你做。这时候蛮让人感动的 ...
Elf 发表于 2011-11-9 08:20

哪有完全平等的呢
我孩子也这么说过我，为什么有时候我可以她不可以
我直接跟她说等她自己以后有收入就可以完全听从自己的

爱无言

Elf

当天晚上11点多钟才睡，睡前我们的情绪都平复了，我肯定了她的要求有合理性，我愿意支持；她说她有自由，我同意，但要知道每个人的自由都是以别人的自由为界限；阅读和ipad 的具体问题我们明天再商量。于是她在睡觉前又恢复了笑容，又给我讲笑话了。

Elf

她爆发之前我本来情绪有些低落的，听她说了这番话我倒平静了。我说了什么我都忘了，只记得我说我很高兴她直言说出心里的想法，我也很愿意让她自己掌控自己的时间表我和生活内容，只要她能真正负责地处理自己的事务来。我强调了负责二字。

总之我是从心里为她高兴，虽然她对我叫嚣让我也有恼怒。我觉得她对自己的生活有一些想法了，这是我求之不得的事。我突然感到自己一直想按照自己的愿望塑造她，而不知不觉间她已长大，有了自己的思想。我要是再坚持我一厢情愿的蓝图就会给她制造障碍和迷惑。她喜欢的跟我不一样，在很多地方都不一样。

我喜欢光明的、温暖的、慈悲的、理想的、神圣的。她喜欢幽默的、讽刺的、黑暗的、有力量的，目前她喜欢的是这样，我被有宗教情怀的艺术吸引，她躲避一切有宗教情怀的东西。我承认我对此有点失望，我非常希望孩子能感受到神圣力量的存在。

后来我忽然想到，我小时候其实也很喜欢黑暗，我喜欢雷雨天，喜欢有绝望色彩的作品，但我一直将这归因于我童年不快乐，我孩儿难道也不快乐？我对她那么尽心，她看起来也快乐得不得了，.......在这个念头上我不能多想，继而我又想到，其实好多经典文学表现的都是人性中黑暗挣扎奋争的过程。我是后来已经经过了一番这样的过程，特别崇尚心灵安宁罢了。

爱无言

回复 67# Elf


    佩服现在的孩子！喜欢你女儿！

Elf

她是这样说的，括号里是我说的话：

我不要再听你的！我不要你再管我！（这不只是我一个人的要求，你的老师提过两次要你扩大阅读面了，这也是老师的要求，必需重视）老师说的怎么了，老师说的就一定得听吗？我的生活我要决定，我读书不好跟你和老师有什么关系？（我这是关心你，你的老师这样要求也是因为她是个负责的老师）我就是考不上学校做乞丐那也是我的生活我的选择！（你确定你真想做乞丐吗）再说你们说的不一定对，没有你们我一样可以做好！没有你们，我导演了两出戏！我功课是班里最好的！我对我做的事情自豪！ 我对我现在的样子自豪！（你做的很好，但不妨碍做得更好一些啊）ipad 是我的，我有权做主！为什么你可以上电脑好几小时，我不可以？（如果在玩游戏这件事上我不闻不问，我就不是个负责任的家长，你尽管去问别人，我这样做对不对）你只管让别人说你好，可是我的生活不需要别人说好！我自己知道！

Elf

前面说过，我孩儿跟我的关系一直还不错的。她不只是听话，还会在我累死累活推剪草机的时候给我做柠檬水，端到门外给我喝。我认为我的感情银行里存款不少，就想把这笔存款用在进一步改善她的学习上。她的学习在班里是拔尖的，但是我很清楚那是因为这个学校要求松。我希望她有更好的发展。

我在几件事上给了硬性规定。

她的阅读。她从前年就开始课外只读哈利波特，不读别的书，老师也说应该扩大阅读面，我就硬性规定一年内不要读哈利波特，她难受了一下接受了，后来发现了《暮光之城》，就只读这个系列的几本书。我觉得这又比哈利波特糟多了，内容太黑暗阴郁，不适合这么大的孩子。我又几次打压她看这套书，要求她读一读学校推荐的别的书，最好加上点非虚构类的。这既是我自己的判断，也是她的老师的要求。这个要求过分吗？

玩 ipad。ipad 是她暑假得到的礼物，但我是家长，当然应该控制玩游戏的时间。我不想让她在ipad的游戏上花太多时间，每天准许她玩40分钟左右，ipad 由我保管，这让她耿耿于怀，因为ipad是她的财产。

孩儿不情愿地接受了我的规定。她并不跟直接跟我对抗，可是她还是不愿意读别的书，要么说没意思，要么说太简单。在禁读哈利波特的一年时间期满的时候，她立即重拾，看得享受极了。禁令期满，我也没有理由禁止了，但我还是唠叨她应该读点别的书。那么多儿童文学经典名著，难道都太简单了？我理想中的阅读应该是给孩子人文精神的展现、人道主义的熏陶，应该是宣扬爱、教给爱的作品，可不是黑暗故事。

在玩ipad上，如果我忙起来没时间管她，她就玩个不停，不遵守约定的时间，非要等到我喊停才停下来。
我觉得我必需定下点奖惩条例来执行这条规则了，我颁布规定：不自觉守约要罚没玩游戏时间。

孩儿还是没抗议。

但是在有一次我没好气地批评她另外什么事时，她不干了，向我发出了独立宣言，好像宣布我的存款都作废。

酒窝

所以父母跟孩子的交流方式很重要，孩子从父母那儿学到交流模式。
我情绪力量大，所以我说了算——这是 ...
Elf 发表于 2011-11-9 09:00

    看理书的书，有一种是：这件事情，妈妈做主，我们承担责任。
这是对于有些事情，孩子没有能力承担责任，但是又想做主，来说的。

Elf

有自已的主意和主见很好,但不考虑他人感受也受不了.
爱海 发表于 2011-11-8 16:15

所以父母跟孩子的交流方式很重要，孩子从父母那儿学到交流模式。
我情绪力量大，所以我说了算——这是一种模式
我掌握实际控制权，所以我说了算。——这是另一种模式。还有
讲道理，谁说理说赢了听谁的——"我对你错”式
这次我听你的，下次你听我的——妥协式
我们都可以说出自己的想法，互相倾听。——理想式
没有交流。一方闭嘴——......

Elf

对于一个无力承担、但又不想当小乖乖的孩子，该咋办好呢？
明月照我心 发表于 2011-11-8 23:05

像神秘眼神说的，大事你做主，小事多给空间嘛。小孩有小孩的道理和逻辑，进入他们的世界看看挺好的....我们不能把自己的思想给孩子，孩子有自己的思想，让孩子感受到你理解他了，就增加感情。行动上不迁就，也不控制——尽量做好啦，谁也难保做得完美。

Elf

我和孩子也是凭交情，互相给面子，升华一点的说法就是孩子爱父母，就什么都愿意为你做。这时候蛮让人感动的。
但是，父母容易犯的错误是，把孩子做的这些看做天经地义，认为孩子大了懂事了，就该达到某些某些要求。父母对孩子的“爱的奉献”没有感谢和欣赏，反而变成规定和索求，孩子的感情回应也就会变，变成争取公平。“为什么你能随便买东西，我不能？”“为什么这事你说了算，我不能说了算？”

豆奶

回复  神秘眼神

是的，孩子合理的、无害的选择就该接受，而不是坚持“最好的”选择。在选择上，最好只定 ...
Elf 发表于 2011-11-8 08:42