幸福大观园甩干版新货出炉——育儿那些事儿

想了又想_泉妈

李网无疑是个大宝库，那里的宝贝遍地都是，每次进了那里都觉得要看的帖子太多，恨自己分身乏术。

我不知道大观园是不是李网第一高楼，水很深，但宝也一样不少。每次看到新来的JM辛苦地爬楼，大家都心疼不已。于是，JM们开始分工对大观园进行甩干，打算把有意义的内容发布到2号楼。可是，2号楼还没建成，李网却突然关闭了。

“上帝关上一扇门的时候，会开启一扇窗”。如果说上帝把通向李网的门关了，那么，由JM们整理的大观园甩干版和这个论坛就是那新打开的那扇窗，让我们从这扇窗走上幸福的育儿之路。

想了又想_泉妈

问题----关于孩子要买玩具

敬听,我想在这里向你请教有关妹妹儿子的一些小问题.其实我是建议我妹自己来的,可是有时候看她那么辛苦,实在又不忍心一直催促她来.有时候需要进入一个境界也需要时间,要接纳新的事物也需要过程.

是这样的,前两天我妹妹非常非常的生气,因为她儿子一会儿想要买轮滑,一会儿想要买活力板,后来在两者之间权衡了一下,也征求了小孩子的意见之后,妹妹给他买了活力板,可是刚买到手,小孩子在去学的时候看到别人在玩网球,又想要网球,还一个劲地恳求妹妹:说妈妈,我们买一个吧.妹妹说:网球太贵了,妹妹没有钱钱."妈妈有钱钱.妈妈给我买一个小孩子的网球,那个会比较便宜.当然,妹妹还是没买,第一是觉的没必要,第二的确口袋里没有太多的钱,因为活力板花去了400块钱,对我妹而言,再买网球有点困难.前天晚上我妹本来要带他去学活力板,可是小家伙还是不肯,他说不想去,他想去永辉超市.但是我妹知道等下到了起市他肯定要去买网球,于是没有同意.小家伙立马哭了起来.我妹不知道为什么,当时也是特别特别的生气,还冲小家伙发火.我看了很不忍心,可是她很生气,马上就带小家伙离开了.

因为我自己也不太懂,没办法给我妹一个合理的建议.不知道这到底是出了什么问题.我心里在想的是孩子需要爱,需要足够的爱.不知道这对不对?


敬听回复
你妹妹的孩子几岁了？能滑轮滑了应该5岁以上了吧？感觉孩子其实自己并不知道自己到底喜欢什么，想要什么，一直都是这种状态吗？
如果只是偶尔的话，也没什么大不了的，小孩子都喜欢新鲜嘛。但要让他明白和接受并不是喜欢的东西爸妈都能买到的。如果他真的喜欢，和孩子讲清楚学打网球的种种困难，如果孩子坚持可以先借个拍子报个班学学，如果真的喜欢再买吧。网球应该至少6岁以上才能学吧好象


楼主回复敬听
忘了说我妹儿子的年龄了,他跟我女儿同岁,还小一个月,就是三岁了.他每个阶段都要求买这个或那个玩具,有时候要这个,有时候要那个,不固定的.看到人家有什么就会要求要买什么,有时候我妹会同意,有时候不会同意.

我妹当时也一直在考虑要不要买活力板,也是觉的他太小了,他现在三岁,身高挺高的就是了,但是专注力没那么好,一去学看到别人在玩其它的东西,马上就会被吸引过去.也的确,学的本身有时候就是一个枯燥的过程.何况孩子还那么小.

敬听回复
才三岁,那太小了,这类运动都不太适合,,每种运动都有个年龄低线,否则会影响小孩的骨骼发育的。建议你妹妹根据孩子爱好先好好研究一下再做决定。

想了又想_泉妈

问题----关于孩子分班

敬听,女儿九月份开始上小小班了,她原来所在的小小二班的老师只有一个老师会跟上来,但是不知道到时候女儿会不会再分到这个老师班上,我本来一直在想其实无所谓,分在哪个班都一样,最重要的是我的心态要好,不要总是去想着哪个老师好,哪个老师不好,然后一定要把女儿分在哪一个班.只要女儿的心态是好的,我想分在哪一班都是一样的.这样想着的时候,但是我发现自己的心态还是不够坚定的.

我觉的自己有时候总是这样举棋不定,不能对自己所做的决定好的事不能很坚定的坚持下去,这是我目前最大的弊病.然后我妹的儿子跟女儿原来都是分在小小二班,这回再分班不知道两个小家伙会不会分在同一个班?不知道有没有必要去跟老师说把他们两个分在同一个班?

敬听,我知道你女儿还比较小,还没经历这个阶段,但是现在我把你当成万能的,所以,想来请教你.

敬听回复
首先呢,感谢你的信任,不过呢澄清一点我可不是万能的,这不成胶棒了吗?

其次呢,确实如你所说我孩子小还没有涉及到这个问题,真的没有实战经验,只能纸上谈兵了.我看最近正好在征集入园的话题,你可以多看其他妈妈的报告,找到可以借鉴的地方,我反正是本着学习的态度在读的.

最后我想说的是,分班后老师的好与坏其实是很重要的,如果换做我也会焦虑的,这个和心态无关.但是我们不能光喊口号说"我不焦我不焦",而是应该想办法去了解真相,去真正的解决问题.所以,我建议你去看看去问问去打听打听,这个很正常啊.老师好这个焦虑自然就消除了,老师不好你再想别的办法解决.

当妈的哪有不心疼孩子的,千万别被理论桎梏了我们的心灵.

乐妈回复
建议你去看哈林入园记，敬听在那里有发言，引起我的注意~

（大家原谅下我这有限量的关注力哈，我连爬悠妈的楼最近都暂停了。）
http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=57329&extra=page%3D1

楼主回复
敬听,你一下子就道出我的心理症结,的确,我觉的自己有时候就会被理论桎梏了我的心灵,我不知道该怎么办,然后我就自我安慰,我对自己说,没什么,或者给自己找理由说没什么.我觉的这毕竟只是幼儿园,但是回过头来想一想,其实幼儿的教育不正是我们更应该重视的吗?

呵呵,有时候无意中就会把你当成万能的,想听听你这个智者的意见与想法,你的肯定会带给我极大的信心

想了又想_泉妈

问题----爸爸和妈妈带孩子不一样
还说到一个问题，也总是让我有时候不知道该怎么理解才好？
女儿一跟爸爸在一起，中午爸爸哄一哄就会午睡，吃饭也会好好吃，可是一跟我在一起，这些全都做不到，不能好好吃饭，一吃饭就是我不舒服，我想下去，我要出去玩，从来都不会好好吃一顿饭。一到午睡时间，我们一起睡觉好不好？好。然后上床准备睡觉，没两下我就睡着了，今天中午我迷迷糊糊睡了两个小时起来了，天哪，女儿竟然一点都没睡，而且自己在那边玩，也不知道在玩什么，因为她一直躺着，也没有起床。我有时候真是郁闷透了，她跟我在一起怎么跟爸爸在一起就差别那么大呢？每次她爸都说我没用，说我带不好孩子，不仅仅因为这两个原因，还说我惯着孩子

这种情况我自己分析是不是因为她跟我在一起特别的放松，所以，她想按着自己的意愿去做事，比如她真的不想吃饭，吃饭对她而言真的也许比较痛苦，而她也真的不想午睡，因为我自己小时候也有这样的感受，而且那时候我父母基本不会管我中午睡不睡觉，我不睡觉他们让我自己去玩，想想那时候的自己也是幸福的。而女儿比较怕她爸，因为老爸有时候会使用暴力，所以，不得不按照他的想法去做。但是有时候也会想，可是完全按照女儿的想法也不行呀，因为这十天，她天天中午有午睡，而且吃饭也吃的比较好，当然这些行为都是在我妹的关照下进行的，她们放暑假了，然后女儿几乎每天都在她家里由她照看着，这十天来，我们明显感觉到女儿有了明显的变化，体重增加了。所以，有时候真是郁闷

敬听回复
这个真的太难回复了，因为你说的几种可能都存在。
随便主观臆断地一说太不负责任了，而且也很难真正的解决问题。
孩子和爸爸在一起比较乖这个现象并不是你家独有的，具体到原因存在N种可能，需要你细致入微的观察和分析，毕竟孩子愉快地做一件事情和被迫做一件事情还是很容易分辨的。

如果楠楠和爸爸在一起很愉快也很乖，那你何不乐得清闲呢？或者说把带孩子的工作让爸爸多分担一些，并不时时机地表扬一下：啧啧，你的水平就是高，带的就是比我好！你多带孩子，我多做家务，咱们都扬长避短地发挥自己长处，不是也挺好吗？呵呵。潜移默化的作用不可小瞧，到时候爸爸少了这条小尾巴还不习惯了呢。

敬听----孩子是个小尾巴
我一到周末就被宝宝完全霸占，那看的叫一个紧，有时候我上厕所她都门口立着，还有事没事地喊一声，就差拿个怀表记时了

所以，我去哪儿都有一个小尾巴，当然我也习惯了这条小尾巴，不管她给我带来什么样的麻烦。突然想起那次我和朋友去港澳中心吃饭，吃那个时下流行的倒霉的奶酪火锅（真是难吃个半死，这辈子不再吃第二回）。那个饭店很高级的，大家都低低声音地说话还有好听的背景音乐，外国友人也很多。可当时我闺女风迷扭扭车，下了车人家非要坐那个进去，怎么劝都不行。

我怕她哭影响我们娘两的好心情 没辙只好在众目睽睽之下声音很大的拉着她进了饭店，她到是很愉快很拉风，可我却要接受各类目光的考验。

我当时最恨的是饭店，这么好的饭店怎么不全铺上地毯？ 最感动的是一个老外，非常友好地和宝宝打招呼，夸宝宝漂亮，宝宝也很大牌地说“MORNING”，我当时就暗下决心，出来的时候就是端也要把她和那个车一起连人带车端出来！

想了又想_泉妈

问题----孩子行为(女儿打人和批评不得)
一直想上来说说女儿最近的状况,而且现在的状况让我开始头痛了,不知道这到底是怎么回事?有时候让我很难以理解,特别是昨天晚上,我真的无法解释这是怎么了.到后来我自己也变的没有耐性了,我就大声吼了女儿两声.

是这样的,女儿最近有两个特别的情况:一是跟我们说话的时候,会嗯一声很长很长的音,然后说话的语气不是平常那样正常说话的语气,总是要带着那种有点哭音的语气,然后就是拖着嗯嗯的语气回答你.下面举一个例子:

我:你今天要不要去炭炭家?
女儿:嗯,不要嘛,就不要嘛,我要妈妈在家里陪我玩
我:妈妈今天要去上班班
女儿:嗯,不要去上班嘛,不要去上班嘛.
我:妈妈要去上班班赚钱钱,给楠楠买好吃的
女儿:嗯,不要买好吃的,就要妈妈在家里陪我玩
............

上面例子就是女儿最近说话时的语气,然后表情就像是要哭起来的那种表情.

还有一个现象就是说不得,如果说了她,或者回答让她不满意,或者她不高兴听到这样的话,马上就是挥手打她一下.这个现象之前有说过,可是这种现象我觉的越来越频繁.

女儿:妈妈,你今天要不要去上班呀?
我:妈妈今天要去上班.
女儿:嗯,不要去上班嘛(然后就是挥手一下,打我身体的某个部位)
我:你这样子妈妈会痛痛的,你生气可以跟妈妈说,但是不能打妈妈,好吗?
女儿:嗯,就不要,就不要(然后又是挥手一下)
.............
有时候会被她连续打好几下,有时候真的会忍不住生气.

我记的泡妈说过:孩子的不够完美,是因为父母给的爱不够多.这两天因为女儿的这些情况,她爸总是一直在批判我:这就是你教的好女儿,我看你继续惯着她,都不知道惯成什么样了,以后怎么得了......我现在天天都生活在这样的氛围中,老公每天都会这样奚落我,因为女儿每天都会有这样或那样的行为让他不满意,然后就是这样奚落我.总是说女儿跟他在一起就乖乖,一跟我在一起就没个人样了. 说实话,写到这里,我眼泪都快掉下来了.每天把自己剩下的时间都给了女儿,可是女儿这样子也不是我想的,如果说我做的不够好,但是我愿意继续努力,可是老公呢,一回家吃个饭不是去鱼具店就是上网看网站看电影,不陪女儿,不跟女儿玩,一到星期天就是扛起渔具就去钓鱼,叫他陪女儿去游泳也是从不答应.女儿要是让他觉的烦了,就是大声训她,或者就是拿起苍蝇拍威胁她不许她哭.虽然有时候他也难得会陪女儿,但是那次数都是屈指可数的.

真的很压抑很难过.来李网学习是为了让女儿更好,一连串的否定让我有时候都没有信心

敬听回复
楠楠打你的时候不是一味忍受,可以抓住她的手说你上面说过的话.有的时候光有语言是不行的,还要配合行动\语气\眼神等等,比如蹲下来和她目光对接,直视而不是俯视,要让孩子有一个平等的感觉.

关于那个语调我到没觉得有什么,还觉得挺可爱的,是不是模仿了谁的?

关于老公的问题,我的看法是夫妻关系影响亲子关系.只有夫妻融洽了琴瑟和谐了，才能构建亲密的亲子关系。如果说楠楠在爸爸面前比较乖，我分析有两种可能，一是平时带的少孩子比较珍惜，二是爸爸的管教方式让孩子害怕，不放松不敢肆意而为。就好象你说的，在这里你想说就说考虑的不多，大人尚且如此，更何况孩子？
千万别低估孩子的智慧。
我们一家三口从来都是集体行动，当然有一方出差或加班除外。不管做什么，我都喜欢让孩子左爸右妈，也没什么特别的理论就是喜欢。比如去散步，去购物，去公园，去吃饭，去游乐场。。。。有的是我喜欢的，我就撒个娇老公也就去，有些是他喜欢的，比如打网球，我们也象小尾巴一样跟着，负责加油和拣球，他也挺美的。反正，慢慢地老公也习惯了我们这一大一小两条尾巴，有时候还故意显摆一下，尤其是他觉得老婆女儿打扮的比较漂亮的时候 男人的虚荣心啊，你就满足他一下呗
以上发言，不具有理论基础，不排除个体差异，仅供参考！

乐妈回复
孩子是有内在的秩序感的,他/她知道你要上班这件事的, 但现在他/她的需求超过了这个秩序感, 是在寻找妈妈的关注呢. 如果是我呢,我就抱抱孩子, 认可他的情绪, 比如, 看着孩子, 问他/她, 想要妈妈陪着玩?恩, 那妈妈现在陪你玩一会, 下了班快快回来陪你玩好不好,等等.

另,这段我看你也发在泡妈的贴里了,我在那里建议你去买<我的感觉>系列, 这套书我看过, 确实还可以的.
现在突然又觉得, 你的焦虑, 可能还是妈妈自己的问题没有梳理通呢.
如果真是这样的话, 这套书买来, 可能也难起到很大的帮助,因为是在治标啊.

不如,先挖挖自己的旧历史,网名叫心理伤痕的, 提取潜意识到意识层面, 以尽量获取内心的平静的(仅是个人感觉哈). 有时候, 我们不是对孩子烦,而是自己的内心本来就有些燥乱不安(不够平静哈), 所以一点小事就会引起自己的烦燥.

对LG嘛, 毕竟是成人了, 我觉得, 加强亲妮建设可能是最好的解决办法.
如果觉得委屈, 做不来,那刚开始的时候, 就当是为了孩子这样做好了.
(当然,如果要做, 不能迹痕太重, 要尽量自然, 不然可能难收到效果.)

不晓得我分析得对不对,也不晓得可操作性大不大, 最近我老睡得晚, 有些浮澡的, 还是让敬听来吧, 顺便也给婶婶这段哈.

乐妈回复敬听
直视，而不是俯视。喜欢这句，喜欢这个动作。
乐前几天玩盐，把盐坛子拿在手上不肯撒手（奶奶想挑一点出来也没成），我心想玩就玩吧，当玩具好了。然后，咣当，一古脑全给倒锅里了（小家伙超喜欢炒菜，所以锅常在地上摆着），感觉这次玩的，比还小一点的时候要先进点了。
然后乐就举着那个装盐的杯子，叫我倒水（我以前无聊的时候，给他演示过水化盐的，八成记住了），殷勤的装好水，我弯下腰，微笑着，双手递给他，乐乐大概没有料到这个待遇，和我对视，笑得好开心，不过我后来也因此装了几十杯水，好好的健身了一把，脸也笑打折了。（和孩子微笑对视，能带给孩子那么大的开心，确实是我以前没有料到的呢，汗。）

PS：羡慕你们家的亲子活动，我家乐爸总是加班，老是我一个人与乐亲子游。

敬听回复乐妈
共同探讨哈!
比较赞同这句:"有时候, 我们不是对孩子烦,而是自己的内心本来就有些燥乱不安(不够平静哈), 所以一点小事就会引起自己的烦燥. " 我说点俗话哈,一个内心比较平静的人,能看开很多别人看不开的事,看开了处理起来自然就没那么急功近利了.那句话怎么说来着,哦对了,世上本无事,庸人自扰之!(SALLY,你别自动对号入座哈 )

对于亲昵建设这个问题,我有点儿不同意见.这个只是术,必须有一个前提,那就是夫妻的感情基础.对于夫妻感情基础还不错的，可以用这个术，效果会比较明显。如果再赶上一个积极好学的老公，那夫妻之间的感情很快就能上一个层次。而对于平时缺少沟通，很多问题有分歧，或者说矛盾积累的比较多的夫妻呢，这个术不一定好使，没准儿还会让对方心生反感，而且即使夫妻达成共识在孩子面前装，但自然流露和做作而为孩子还是能分辨的出的，还是那句话，千万别低估孩子的智慧。
对于这样的夫妻，唯一的办法就是心平气和地多沟通，并且是那种有效的沟通。人要是想通了，那什么事儿都好办了。这个时候再适时加点儿亲昵什么的，就比较能达到效果了。反正我觉得，要互相欣赏，如果老公在你眼里一大堆缺点，你怎么能不颐指气使呢？如果你真心地欣赏他甚至有点儿崇拜他，那他肯定会为你改变为这个家改变的。个人经验哈！

乐妈回复敬听
嗨嗨,我声明一下,我说的亲妮建设,不是别人说的那种在桌子底下踢踢腿啥的,那种需要比较高的境界呀.

我好象就隐指敬听所说的欣赏对方的优点嘛, 人与人的关系, 貌似回力球,看对方顺眼了,对方看你也会慢慢顺眼起来.（只是这里面，讲究态度上的自然，若是刻意就成了讨好，不仅可能效果欠佳还可能适得其反。）
偶又自己给自己贴金了.
我现在状态欠佳，撤了哈。

楼主回复敬听
是的,她打我的时候我经常就是一味忍受,因为我都不知道要怎么做 抓住她的手,一放开她就继续再打你,甚至打的更重.就这样,老公一看到这种情况就又开始奚落我:好呀,你说不打她,你看看,现在她都被惯成什么样了都不知道.
但肯定，这个事儿，必须有一个人先觉醒，先行动，一般是女人。祝福你

楼主回复敬听
我在写的时候也在想是不是模仿了谁?可是我想不起来周围是谁是这样子.在放暑假之前,在幼儿园里她还没有这种情况,放了暑假天天都呆在家里跟奶奶在一起,要不然就是去姑姑家,也没有人这样子呀.

我觉的自己是不是描述的不够到位,因为女儿的那种语气我实在描述不来,我觉的现象比我所说的要稍微严重一些些,只是不知道该怎么说

楼主回复敬听
我们一家三口出行的机会也是屈指可数 对于她爸这种情况我现在已经是放弃了请求他跟我们同行的权利.他之前对我说:他有喜欢做他事情的权利,比如钓鱼,我们有我们喜欢做事情的权利,他不强迫我,我也不强迫他.所以,他只做他喜欢的事情,我们做我们的事情.有时候我也会觉的难受,看到别人都是一家三口出行,我们家那个总是不肯,让我有时候也显示的很沮丧,但是沟通之后他还是钓鱼第一.我也曾想过跟他一起去,但是这个计划行不通,他去钓鱼是一整天都在外面,早晨有时候六点不到就出发了(那时候我们还在酣睡),然后晚上很晚才会回来.去的地方离家里还有一个多小时的车程,再值夏天,天气异常炎热,小孩子怎么受得了,中午也没地方吃饭,一直被太阳暴晒,换成是我也受不了 唉!就这样,我们一家三口要一起干什么是一件很难的事情.所以,看到敬听一家三口能这样,不由竖起大拇指 ,不容易啊

楼主回复敬听
敬听,你怎么知道我就要对号入座了呢? 不过,说实话,如果没有你后面那句话,我就要开始说我自己了,因为我以前的的确确就是这么一号人,虽然现在有所改观,但是情况还是不容乐观

至于你后面的那个亲昵建设,很是 ...

敬听回复楼主
多找机会和老公好好聊聊吧。我看你们家的事也没啥原则问题，人家也没特别不良的嗜好，就是喜欢个钓鱼，也没给你弄个小三小四啥的，多想想他的好，多想想自己欠缺的地方，然后你就发现有这么一个人一心一意地爱着自己是一件挺幸福的事儿！
然后的然后就是把你想到的他的好用实际行动表达出来，就是块木头，你表达的多了他也会有感觉的。当然，只是一方的不断付出时间长了也会失衡。所以，在氛围比较合适，机会比较合适的时候，表达一下你对他的意见，一次也别说太多，先拣重要的一两条说说，他怎么着也能接受点儿吧。

楼主回复敬听
其实这一点我也已经意识到了,很多人都说你老公多好,不抽烟不喝酒,钓鱼也是好事.只是我这个人有时候也比较严谨,有时候跟他说着说着就会声音大起来,就会激动起来,聊到后来都变味了

是的,有时候会觉的心里很失衡,好像都变成是我的不是了,什么都是我的不是,一想到这心里就特别特别委屈的不行,眼泪就总忍不住要往外冒
跟老公的问题其实有时候也会感觉没什么,想开了就放的开了,就是有时候想不开 ,这个问题不管它了,还是女儿的问题重要
乐妈在前面回答我了,其实还是在于我自己的问题.有时候我觉的自己都调整挺好的了 ,唉,自己这算哪门子事呢?但是我还是在焦虑,还是在担心,还是在疑惑.

敬听回复楼主
这两个问题看似独立，其实是有内在联系的。
SALLY啊，恕我直言哈。我有个感觉给你发短信了，有说的不对的地方，你尽管拍我哈。

想了又想_泉妈

敬听——关于训练孩子大小便和与父母养育方式的冲突
乐妈建议牛妈多贴点儿宝贝的趣事,我觉得这个建议非常好,在博大家一乐的同时,也可以就事论事共同讨论一下.我先带个头哈!

宣宣的趣事儿(一)--------"臭"的敏感期
最近宝贝特别爱说"臭"字,起源于姥爷的一句话。
先跑一下题，交代一下背景：天气渐渐热了，孩子也渐渐大了，我利用端午节放假开始训练她在便盆中大小便，试图白天不用纸尿裤。为什么用放假时间呢，因为我知道这肯定需要一个过程，但最重要的是如何正确而有效的开始。还有一个原因就是不想让老人受累。我事先买好了一个小马桶，买了一打小内裤和数条夏天穿的薄短裤，打算充分地让她尿上几天 #￥%！……—*中间省略若干过程（与主题无关），孩子的进步令我惊讶，只用了2周就基本不尿裤子了。
言归正传，话说有一次，姥爷看宣宣已经两腿交替（她想尿尿的一个前兆）便问：宣，你尿尿吗？（爸妈听我的，不把只是询问，尊重孩子自己的意愿）
宣：不尿（据说语气斩钉截铁）
姥爷：好，你想尿的时候告诉姥爷一声。
宣：好~~~~~（长音）
然后跳上沙发，以迅雷不及掩耳之势，叉开腿就尿在了沙发垫上。尿完了，还用小脚踩着尿使劲蹦 。
这下姥爷气坏了，感觉权威受到了挑衅，但我们家从来没因为什么动过孩子一指头，所以姥爷顺口愤愤地来了句“臭蛋”！
这下可捅了马蜂窝了，这些天是张嘴闭嘴皆臭蛋，而且姥姥听了还觉得有趣，经常问“姥爷叫你什么啊”“臭蛋”（掷地有声的）来强化她的记忆。

讨论一下哈！
1、小巫说孩子一般两岁以后尿道阔约肌才能发育好，不建议把尿。但是，我还是在孩子1岁9个月的时候开始了训练，虽然成功了，但孩子是否还是浅意识里在反抗，才出现了上述的行为？还是仅仅是单纯的淘气？
2、对于父母的养育方式我一般不批评，有时候会正面说，对于说这个“臭蛋”到目前为止我也没当回事儿，只是冷处理，就是孩子对我说的时候我没表情，既不高兴也不生气，她觉得没趣儿也就不说了。但对姥姥姥爷仍然乐此不疲，我也没说什么。这样处理对不对呢？因为客观上家里出现了对一个问题处理方式的不一致。

乐妈的回复
1。我们好象是同一时间(都是五一)开始训练大小便, 甚至方式都很相似.

我觉得,小巫的说法是有道理的,但我们在实际执行时, 可以根据实际情稍加变通.
你说孩子尿在沙发上,我觉得淘气的成份小些，可能还是有浅层的反抗多些, 虽然大人只是询问,  但有时会问得太勤,也是会给小人儿压力的,积攒下来, 当然要以某种方式反抗啦，或者是对妈妈关爱不够的一种另类反抗等等。
我正好在这方面也有些哭笑不得，也来说说：
乐在6月中旬开始可以憋整晚的尿。半个月后的一天早上，他有尿尿的动作，可能太急了，尿了出来，我恰好刚醒，一下子叫出了声。
然后，乐突然在白天尿尿也没有示意动作了，直接尿裤子里。（从开始不用纸尿裤起，从来不会这样有意识的尿裤。）晚上也开始有尿了，有时还不止一次。（我现在的做法是，我睡前观察他的状态，深睡状就放弃，浅睡状就把一次，然后尿就尿吧，一般他尿后半小时内我能知道，会起来直接换掉衣服，且因为是草席，半夜的吹干也省了，第二天早上起来给换掉。）
无论这种状态是暂时还是长期的，要持续多久，我心里完全没底。我只能，把我能想到的他会有的需求，全给他，如果真的是他生理机能方面的原因，我也比较有耐心等待他自然成长到那一天。

2。这个毫无经验，乐还不会说这样的话。
    我想，可不可以在家里组织个小游戏，让她说臭蛋过瘾，然后告诉她，在家里可以随意说，但到了外面就不要说了，会影响别人啊，语气或许可以稍为夸张一点。等等。

   上面的做法并一定合适，我只是觉得，我们和老人难免会有不一致的看法与做法，我们也得适应老人，象牛妈妈说的，把老人大人也当孩子一样对待，家里和谐了，至少会在另一个角度不给孩子压力。

敬听的回复
恩恩,可能还真是问的比较多的原因.我一直比较奇怪的就是为什么一到周末我自己带的时候几乎不尿裤子,也没有类似的行为.怎么姥姥姥爷一带就不一样了呢?可能还真是他们问的多的缘故.我一般不问,一是看时间二是看她的一些提示性动作,然后直接把她放小马桶上.只要她不肯我一般也不坚持,心理想就是顶多洗条裤子呗,也没啥,宝宝反而乖,呵呵
那个臭蛋只在家里和姥姥姥爷说,不在外面说.我打算就这样顺其自然了,反正目前来说也没啥危害.

SALLY的回复
还有臭的敏感期吗?
对于臭这个问题,我不知道在这里发帖了多少次,可是问题还是一样,我不知道这个也有敏感期吗?只是觉的小家伙特喜欢说这个臭字,而且直到现在还在说,而且说的频率也越来越高了,每天都是臭爸爸臭妈妈臭爷爷臭奶奶,就是不认识的人也会说臭哥哥臭姐姐之类的.

我当时也在悠妈的帖子问过这个问题,而且她还有一个毛病,就是别人亲她一下,她马上擦掉,然后会放到BI子闻一闻,如果她认为是臭的,她马上就会抗议,还会打你,说臭臭,臭臭,不要闻她.这种情况不仅仅表现在这一方面,任何时候只要她觉的别人的动作让她不舒服,她就会放到BI子下去闻.我不知道这算不算不好的行为?

敬听的回复
Sally这一说，我也记起来了。
悠妈当时说，悠高频率的说时，她会转移话题，如：
你是臭妈妈，
我是香妈妈/或你是香悠悠。
你是臭妈妈，
我是辣妈妈/或。。。
你是臭妈妈，
我是咸妈妈。等等。
有空去复习下悠妈那个贴子，记得悠妈说一段时期后，悠这个敏感期就过了。

SALLY的回复
关于把尿我觉的自己是最幸福的,因为我从来没有在晚上给孩子把过尿,孩子也顺利度过了这个时期.孩子两周岁的时候,那时候还值春天,所以,晚上睡觉的时候我都是用纸尿裤,无论她尿多少次,我也不知道,然后一垫就是整整一个晚上,第二天早上起来给她换.后来到了两岁三个月了,那时候到了夏天,我就寻思着不垫纸尿裤了,而且纸尿裤也贼贵了 然后开始不纸尿裤,就在下面裤了一块纱布,第一天晚上出奇的好,既然一个晚上都没尿,第二天晚上

第三天晚上竟然也没有,到了第四天晚上,晚上尿了一泡,马上换掉纱布,不过,这种情况持续的并不长,很快,也不垫纱布,一睡睡到天亮,也没有尿尿,所以,这个过程对我而言非常的顺利,对女儿那时候的成长也让我很惊讶

敬听的回复

书说:主人啊,你把我带回来,就让我在这里睡大觉, 我腰酸腿疼了啊.
某说:宝贝啊,我先把你换个姿势, 站着好不好.

然后,扶着站起来,看看欣欣然的,就放心的舒了一口气.
然后, 过段时间,再去给换下姿势，循环至今。

所以,楠妈, 表拍我, 真的是交流还没有开始.
你看我白天有点空就泡这里了, 下班后尽心尽情的陪孩子（得响应贴子强大的号召力, 尽力提高与孩子相处的质量不是）,晚上到点了又要记得去养气血，这一天下来，恨不能把一分钟掰成两分钟用，真的是还没有顾上啊。

sutang回复
贝在一岁9个月时就不再拉在身上了,以前奶奶带时也把尿的,只是拉在身上时大家都不批评,立刻换掉就好了.
后来有过反复,一天可以尿湿所有的裤子,同样不去讲她什么,拉尿和走路一样的,到了时候自然会控制得很好的.

乐妈回复sutang
尿尿和走路一样, 这个比喻真好.

乐白天的反复好象就一两天, 但晚上的反复, 有10来天了,还是现在进行时.
昨天晚上, 我反复的折腾自己, 要不要给他把一次(我知道只要把一次, 就可以避免尿床了,但我就是怕有后遗症啊, 以后拖得更久岂不是更头大?!), 所以到最后,理智还是占了上风, 相信孩子吧

想了又想_泉妈

乐妈问题——孩子间的交往
乐开始有自己的人际交往, 有件事我又困惑了,请敬听和大家帮我看看吧.

1. 一起玩:
前天, 乐跟住我们楼下的一对哥俩一起玩足球, 哥哥大龙9岁, 弟弟二龙比乐小一个月.我一向就喜欢这两兄弟, 但乐和这个弟弟二龙还没怎么一起玩过, 据别的家长说, 二龙喜欢打别人,且下手重, 虽然如此, 我还是不太在意的, 放手让乐去玩.乐和他们玩得挺好, 无论他们谁把球拍给他, 他都会拍回去.

2.孩子出题:
玩着玩着, 哥哥大龙有点偏心向着乐乐(他一直喜欢乐, 也可能是觉得弟弟比较强势吧), 好几次二龙挡在他面前要求, 他还把球送给乐乐, 后来弟弟二龙就不干了, 冲上来抱乐乐, 刚被抱时, 乐可能有点蒙了, 呆站着不动, 因为这个二龙一个接一个抱着, 我走过去蹲在乐身边, 告诉他, 弟弟喜欢你, 这是弟弟表达喜欢的方式, 然后我握着他的手,要他也伸手去抱抱二龙, 抱住二龙的腰时, 贴得很紧的感觉让乐很开心, 在二龙走开后, 还看着他笑.

后来这样的拥抱进行了好多次, 从第二次起, 对方妈妈就开始紧张了, 一个劲的提醒乐, 弟弟不会打你的.

还有, 每当球跑出去老远时, 乐都会去追, 但二龙跑得比他要快, 乐一看到二龙冲上来了, 他就停步不追了. 这时, 二龙妈妈就会说, 去追呀, 他不会打你的, 你不用怕. 哥哥大龙也跟着妈妈这样鼓励乐乐.

3.大人出题:
所以, 这个:"他不会打你的,你不用怕", 他们说了很多次.
我在一旁看着, 好象这个提示并没有正面的效果, 最后我就跟这个妈妈说, 不要太多提醒的, 孩子自己会处理, 我还说, 乐第一次跟大龙二龙玩球, 能玩得这么好, 很不错了.

但不太起效, 加之后来乐一拿到球, 二龙就会冲上来很大力的拍, 直到拍掉为止, 这个妈妈和哥哥就更频繁的鼓励乐一起玩, 一面不停的告诉他, 二龙不会打你的, 你不用怕.

4.我的困惑:
乐这一次, 直到后来回家, 感觉他一直都玩得很开心的(今天早上还要求自己带个蓝球下去玩.)

但我对下面这些问题仍有些晕:
1.二龙冲上来抱乐时, 我跟乐说的对吗?
好象没有与他共情, 这种情况有这样的需要吗?
2.二龙使劲来拍乐手上的球时, 我该怎么处理比较好呢?(当时我只是站一旁看着而已.)
3.对方家长一个劲的示意, 二龙不会打你的, 你不用怕, 我该如何怎么和他们说比较好呢?

敬听回复
我觉得没有一定之规吧，孩子只要开心没感觉受委屈你的处理就是恰当的。人家乐抱过后不是还笑了吗。当然适当的保护很有必要，毕竟我们的孩子还比较小。
另外，那个妈妈确实是话多了些，下次你可以委婉告诉她乐很喜欢二龙，叫她不用担心什么，即使孩子之间有点小摩擦也是正常的。反正就是让她放心就行。但是在和这种孩子玩的时候，我一般是密切注视坚决保护孩子的。我不认为这是干预，就算是锻炼也不能让孩子受伤为代价，更何况有些伤害是不可逆的。当然孩子大些了就另当别论了。

乐妈的回复
敬听，第3个问题，我知道答案了。
第1~2个的回复：密切注视坚决保护孩子的，不把这个保护当成干预，就算是锻炼也不能让孩子受伤为代价，更何况有些伤害是不可逆的。
我觉得很有道理，可到具体的事情上，我不知道怎么执行啊，能不能再直白一点？
1。二龙拥抱乐时很用劲的（两手抱乐的上胳膊），我觉得那时如果扳开他的手，会不会是对乐的过度保护？

2。球在乐手上，二龙来拍球，只是拍球，他并没有动乐的身体，我觉得在那个时候，对方家长不冲上来反复跟乐说，你不用怕，那就很好了，小朋友间的游戏嘛，并没有人身的伤害，可惜他们不停的在旁边说，乐真的愣住了，我也跟着愣住了。

敬听回复
1、个人经验不用扮开，我觉得这个判断只能是根据当时的状况了，你感觉有危险的就一定要注意，没什么危险的就随他去了。
2、我也觉得没什么，拍球对男孩子来说是很好的运动。但还是要看对方孩子到底有没有攻击性，如果没有，稍微有点冲撞也没什么。如果有就要分开。

想了又想_泉妈

sutang提问——关于宝宝打人和洗澡后不想穿衣
http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=55764&extra=page%3D1%26amp%3Bfilter%3Dtype%26amp%3Btypeid%3D31&page=92
又到中午回此小家的时候啦,开心呢
轻轻问下,姐妹们的宝宝们会不会打人的?知道好多小家伙会打,就想问问你们
我家妞脾气很大,生我气时会打妈妈的.

记录昨天的丢梨事件
本来自己吃的,小人要,就削了一块给她,没吃两口,竟以及潇洒的姿势给丢了,
贝,
嗯
把梨捡回来,妈妈数到三, 1, 2 ,3
没动静,我继续盯着她,小人终于投降啦,乖乖的捡来放在我手上.

还有,现在晚上洗了澡怎么都不要穿衣服,
昨天硬被我穿上后, 哭
我笑着看着小人，3分钟后还在继续,我有点想放弃了
贝,为什么要脱衣服
要光溜溜
为什么要光溜溜
妈妈,求求你啦
妈妈投降,还是让小人光着吧,长大了想光也没得光啦

乐乐妈回复
我感觉是宝宝在寻求关注吧。
或者，是在发泄某种恐惧。
或者,尝试自己的力量.(孩子小的话,这个可能性较小.)
再或,....掏空了,数不上来了.
（乐也有过，是在某次打针后。）
打得疼时，妈妈可以捉住宝宝的手，眼睛平视，告诉她，妈妈疼。
如果是前者（寻找更多关注），可能会有效。
如果是后者（情绪发泄），可能不太奏效。
这个时候，可能需要静静的，耐心的等，只要妈妈给予更多更全的关爱，相信很快会消退的。

关于丢梨的事，如果是我，可能直接捡，可能装没看见，可能要他捡起来丢到垃极筒，等等，视当时的情况定，但我很可能不会数数。
对我来说，孩子不肯吃，可能是有原因的，所以我会接招。
sutang可能是与宝宝玩游戏，这又另论哈。
补充:回头看到妞妞比乐大一点点, 删掉问宝宝年龄的那句, 今天拍子未带, 先省了哈.

关于不穿衣服的，我们家在天热的时候，也这样，洗完澡往床上一放，一定要光一会儿。
看看差不多了，我就把水送上去，趁安静下来喝水的功夫，给肚子上盖点东西，然后慢慢就睡着了，把衣服给穿上。
有风的天气，我们会诱惑他，穿上衣服去看飞机啰。
这招八成有效，因为酷爱看飞机。

呵呵，看来小人们的好些要求是相通的。

Sutang多多上这些趣事啊，我在这方面超级感觉迟钝，但你们一说起来，我就会醒悟过来，好象乐也有这样的呢，然后我也可以沾点光，晒晒自己的作业了，免得以后忘光光了，想记也记不起来了。

想了又想_泉妈

哈图妈妈整理的2009-06-13亲子班大李答疑笔记
一、蒙氏教具的问题：
家庭生活基本用品是孩子最好的玩具。蒙氏教具不适合孩子早期情感、生活经历的建构，较适合四岁以上的孩子。
二、孩子工作时间过久，下次会惧怕工作，所以不要让孩子工作到很累。觉着孩子有累的状态时，要打断他。可以讲讲故事休息一下。
三、真实的生活，是对孩子最有益的认知。
四、六岁前不要过多读书。巴学园的读书角是为了休息。
五、三岁前的孩子最重要的是丰富的感官刺激——与实际材料的充分接触。
六、不要过早进行文化知识的学习，因为这些文化知识是前人获得的结果。在孩子六岁前，经验的获得，经验的改造更为重要。
七、在家里，只要给他提供工作材料，让他去工作就可以了。在适当的情况下给以引领，其他时间不要干涉。
八、建议5岁以上的孩子再听交响乐。平时妈妈学会了唱给孩子听最好。
九、四岁以前的工作以模仿为主。
十、不要说：“我们xxxxx好吗？”大人决定就可以了。“我们要离开了，”“我们要去吃饭了！”
十一、工作半小时到四十分钟孩子差不多会累，就可以休息一下。
十二、游戏：同等水平无上升称作游戏。游戏是为了娱乐。而工作，是为了发展。
十三、
要想让孩子选择鞋子，只要把他带到鞋柜前说：“请穿鞋”。他自然会选择自已喜欢的。不要拿两双鞋子问他穿哪双，因为这样的选择会让孩子产生焦虑。
十四、
不要用某个状态来“逼”孩子。如：你长大了，自已去倒杯水喝吧。孩子会说：“我没有长大，我还是小孩子。”等等。只要说：“自已去倒水喝吧！”就可以了。
十五、在工作中，生活中做的很好的事情，不要太过夸奖， “哇，你真棒”这样的口气最不好！要有“不夸奖不批评”的态度。想夸奖时，可以陈述事实，如：“我发现你今天自已穿了鞋。”
十六、
用发现错误去成长。这是“建构式教育”最重要的一点。
十七、不批评不指责——对待孩子犯错误的方式。一百次错误，就一百次去建构。
16、17这两个放一起说的就是，孩子做错了一件事之后，大人的态度应该是不批评不指责，平和地将正确的做法展示给孩子，重复了足够多的次数之后，孩子就会从这个错误中成长。这就是帮助孩子建构正确的行为。
十八、遇到问题哭闹是正常的。在孩子眼是，小问题也是天大的事情。
十九、无理哭闹一说是错误的。孩子没有错误，没有无理哭闹。
二十、对孩子不能总讲道理，孩子会语言疲劳，从而听从你的意愿。而且妈妈的气息会让孩子害怕恐惧。
二十一、孩子如果总爱吃零食，可以固定一个“吃零食时间”。
二十二、“煽情期”——反复试验感情。
二十三、 “小手破了”不停的重复——迷恋关注度。要肯定她的感受。不要说：“没事儿”之类的话。
二十四、打针：可以哭，不要压制，是发泄情感的一种需要。打针会疼，打针可以哭，要这样告诉孩子。
二十五、孩子一直在哭，大人问：“马上要吃饭了，你还要打算哭多久？”“再哭十分钟”。呵呵。
二十六、孩子哭时，平静的坐在他对面就可以了。
二十七、“延迟满足”——需要可以满足，欲望不能满足。对于孩子的需要，不要延迟满足，这样会让孩子放弃自我的需求。比如，不让他吃糖和每天吃两个的差别——掌握建构原则的时机。
二十八、不要包揽帮助孩子解决问题，要引导孩子解决问题，在大人的帮助下也是一样的。最后可以这样说：“噢，是你解决的。”对孩子是一种鼓励。
二十九、入园前家长要做的就是放松，要知道孩子肯定会哭。
三十、
引导孩子进入工作状态，家长就可以退远了。
三十一、不要干涉孩子的工作——包括指导，夸奖，批评。如果知道有更棒的在后面，可以引领孩子深入，之后撤走就行了。
三十二、“关键时期的关键帮助”是讲孩子引领的。
三十三、与行为配对的语言是必要的，比如：“我正在搭一辆车”，解释的话是多余的。
三十四、不停顾盼也是学习，不要干涉。
三十五、
中途溜开也是正常的，只是要记得最后归位。
三十六、吸引就是吸引了，大人不要介定哪个是重要的哪个不重要的。只要孩子注意到了，就是重要的。
三十七、在家里玩时只要不破坏规则，不扮演敌人，就可以。
三十八、
孩子间的打架和冲突是好事，家长不要制止。
三十九、
教被打的孩子如何保护自已。一是抱住对方孩子喊老师，二是抓住对方孩子的手臂喊老师，
四十、打咬掐是两岁左右的孩子经常出现的交际问题。引导他用正确的方式改进。比如握手，摸等。
四十一、“咬人后要静坐一分钟。”可以做为咬人后的一种做法。

想了又想_泉妈

关于孩子粘妈妈

我们这有个孩子和乐乐差不多大, 保姆前几天因事回家了.(平时保姆管孩子,外婆管家务)
孩子的妈妈特地请了半个月假，打算协助外婆一起来过渡。
谁知，妈妈在家，孩子粘得很，哭闹不止。
一气之下，这个妈妈销假上班。
奇怪的是，孩子马上恢复正常，乖得和妈妈在家判若两人，那效果，据说是立杆见影的。
而妈妈一下班，孩子就会回到烦燥哭闹的状态。
（大家都觉得，这孩子不喜欢自己的妈，这个妈妈呢，也很没面子。）
乐奶和我聊起这事, 我是这样想的(俺没跟乐奶说)：
这娃聪明，他知道外婆不是妈妈，他需要表现得好来赢得外婆的好感，所以他乖，也不乱动。
妈妈在家或下班回来了，他在一天里已经透支了体力，会感到疲惫不堪，心烦意乱, 所以他要在妈妈这里充电（哭闹啊，粘妈妈啊，乱动啊，如此等等行为来发泄自己的不良情绪），然后以良好的状态迎接新的一天。注意：
这个时候妈妈的心态很重要啊, 如果这时妈妈能理解这一切，给予耐心的倾听，孩子就会发现，妈妈是自己的坚实后盾，从而能够补充白天透支的力量。孩子内心带着一个可靠的充满爱的精神食粮，第二天精心充沛地去应付一切。这对孩子非常有利的，就像一个吃饱了肚子要去打仗的士兵，无论心理上还是肢体上都充满了信心。

    如果此时妈妈不了解孩子，不能耐心地倾听孩子，在孩子发脾气时也忍不住向孩子发脾气，这样孩子就像一个饥饿了很久的人，不但得不到食物，还要看别人的狼吞虎咽，精神上更加饥饿，承受双倍的痛苦。第二天，孩子会带着痛苦和不安去面对没有妈妈在身边的环境。所以, 作为后方的妈妈一定要给前方的战士——孩子——准备好充足的给养，让孩子发现有一个温暖、坚实、依然如故地爱他的妈妈。
因此，修复期的处理得当, 会加快孩子的修复。

想了又想_泉妈

关于孩子不爱说话


那, 再帮我解答另一个问题:
乐现在说话还不流畅, 看见公共汽车说大汽之类, 另外他在外人面前是不大开口的, 但飞吻很多, 偶尔还会对着人微笑一下, 所以惹得一干人等老喜欢评论他, 昨天我在电梯里,  遇见一家人带孩子(2岁多的女娃)回家.


我一路和他们瞎套近乎,  到他们下电梯时, 孩子的奶奶要孩子和我再见, 娃儿看看我(我笑着看她), 没动静就出去了, 最后奶奶出去时, 很不好意思的跟我说: 这娃也不喜欢说话, 跟你家的一样.


要不是在电梯里, 我简直就一头撞过去了.(俺怕撞坏要赔.)
你们说, 我不是心里伤痕重了点.
敬听-乐妈：
我LNCD,你想问啥?这个年龄段的孩子不开口很正常啊
乐妈-敬听：
我在小区里,经常听到那些奶奶或阿姨们当着乐的面跟我说, 乐不喜欢说话啊.
这倒也罢了, 乐居然给人当垫底去了, 真是让我不服气啊.

乐每次出去, 碰到那些阿姨逗他, 要他叫人, 我从不逼他要他叫阿姨奶奶啥的, 我就跟他说, 这是奶奶, 这是阿姨.

可是我总是收到乐不喜欢说话的反馈, 说真的, 听多了, 这心里有些难受.  你给我支个招, 我咋应付好?
红楼-乐妈：
我看不到任何招，似乎也不需要任何招。再正常不过的事情了。
我大姑姐的儿子，2岁多才开口，之前不是不爱说话，是一点也不说，以至于家人担心他是先天耳聋后来一开口，很快就和1岁就开始说话的一样了，今年中考考上青岛二中了---青岛市内最好的高中。什么也不影响，你要担心什么？
我同学的儿子，和淇淇只差不到半个月，淇淇不仅是说话，早就能唱很多歌了，他还没开口，可后来还是一样了。
书香-乐妈：
父母放松的心，就是孩子最好的巴学园，还要我给你念一遍？
红楼-乐妈：
说实在，一点不抓狂是不可能的。
淇淇小的时候，有一段时间在小区里特别有礼貌，见了哪个爷爷奶奶、阿姨都喜欢叫，嘴很甜，大家都也喜欢她。
可过了一段时间，连她的亲姑妈（就是我的大姑姐）都不叫了，别人说啥我能忍受，可我大姑姐说我不教育孩子等等的，我心里就特不舒服了。可还是忍了没和她去争论，因为根本就不是一个理念的，我也没有时间和精力去和她沟通，就任由她说去了。
到了4岁以后，她又开始喜欢叫人了，因为“礼貌”开始慢慢地被她内化了。当然，也时不时地自己拒绝叫人，我有时也只是提醒一下。对于别人的评论，尽量不让自己去介意~
红楼-乐妈：
环境是我们无法改变的，那即使你这次走开了，乐以后终归还是要独自面对的。
如果你笑笑，表示不介意他们的评论，然后跟乐说（不是刻意说给别人听，而是给乐听，让乐知道妈妈的想法）：“妈妈知道乐乐也想跟我们沟通的，只是乐乐沟通的方式有很多种，对吗？”

这样乐就不会介意别人的评论，那你也就不用担心了。
我的一点想法，不知道和你的现实情况符合不？
乐妈比我内心比我强大，我也只是在现在这个比较悠闲的情况下能理智分析，我经常也是很难平静面对别人的评论的，尤其是我的家人。
红楼-乐妈：
让老人完全跟我们合拍已经不是我能力范围之内的事情了。我家老爸很强势
不过，我现在能对他的评论淡而处之了，也能平静地告诉他，我有我自己的方式，我坚持我自己的方式。
这是我目前能达到的最佳状态。
敬听-乐妈：
乐妈,才明白你在为这个而烦恼,呵呵
我曾经用过的法子:恩恩,乐乐在家说的挺多的,可能和您不熟吧/可能外面人多吧/今天心情不好/今天天太阴了/今天身体不舒服/今天和爸爸生气了
总之,随便找点儿理由,不要和人家辩论,承认不爱说话的事实,但不夸大,不从正面解释,避重就轻地保护一下孩子的情绪就好(谁也不愿意受到批评不是,别以为小人听不懂).
遇到那种喋喋不休不断否定孩子的,坚决流水无痕地带孩子迅速离开.我同意书香的观点,没必要为这点儿小事发生摩擦,口头上同意一下人家的说法又有什么的?又况且孩子确实没说什么吗
另外,看你们讨论到和父母（公婆）的沟通,我觉得最重要的一点就是尊重。
父母（公婆）认同我们的教育方式当然皆大欢喜,不认同也没有什么,毕竟是你的孩子而不是他们的,不要为了什么真理去争辩,即使嚷嚷半天大家一肚子气，最终证明了你是对的又能怎样呢？他们说什么我们就听着,不反驳不反感,态度要谦卑,毕竟人家吃的盐比你吃的饭要多,认真地听听经验之谈,也未尝不是件坏事儿.我就常常发现一些精华。

对于说的不对的,左耳朵进右耳朵出，从小这个本事大家都练习的不错吧，最后做不做的还不是你自己说了算,别人的影响真的是微不足道的.
红楼-乐妈：
敬听的建议很好，只是我感觉最好不要用太多的理由，比如“今天和爸爸生气了”此类的我感觉不太合适，因为我们说这些的时候，孩子也在听着呢，说多了，他会不会以为这些都可以作为理由呢，会不会等他喜欢说话了，也可能把这些理由拿出来用呢？
比如我有时候喜欢推卸责任，说“你看，都是.....的原因”，后来发现淇淇有时也这样学我说话，她忘记带什么东西了，说：“妈妈，你看，都是你忘记提醒我了。”我意识到了这是我对她的不良影响，赶紧说：“淇淇，这是你自己的事情，需要你自己去记清楚。我可以提醒你，但也可以不提醒你。妈妈忘记了什么事情，有时也会怪爸爸，我知道自己这样做不合适，以后我要提醒我自己，自己的事情自己负责。”------虽然说得跟绕口令似的，淇淇还是明白了我的意思。
可能是我多虑了哈，只是我的一点直觉。

菜籽儿

首页还有吗？


呱唧呱唧！:F: :F: :F: -----敬听（沙发上挤挤很温暖:P ）

小茶

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红楼情深

欧耶，首页留名:F:

爱元一生

留名:F:

小妖儿

才忙会儿孩子，首页就没了？

小小橙子

:F:

皮皮妈

终于有机会看到甩干版了，要不然真的不敢涉水。

紫幽兰

真是太好了！:F::F::F:

六月荷花

学习，期待更多。:F::F::F: