共情的后果是越来越娇气？

家有小棉袄

早晨又是这种情形，太多这样的情形让我快崩溃？要知道我闺女可是快七岁了，还这样、、这似乎有些不合常理吧。我现在有些怀疑我以前的那些所谓‘共情’，方法不对，我太赞同她的感受，比如，哭、、哼哼唧唧、、以至于她觉得那些表现是很自然的。现在，当妈的扛不住了，我要大声告诉她，我烦你这样，我讨厌你经常哭、、

家有小棉袄

要说以前我对孩子还是很耐心的，但我自己本身就是一个极度缺乏耐心的人，所以很多时候我承认我是耐着性子在对她，这种情况随着她年龄的增长有所减退。我也说不上为什么，一看到她哼哼或者哭，我心里就有鼓气在慢慢向外膨胀，我估计脸色定是很难看。
其实我也知道这么大的孩子哭是很正常的，可我就是烦，这个烦有时轻有时重，轻的时候我会在将要发火之前离开她，也就是不理她。重的时候我就声色俱厉开口就来，看着孩子眼泪是收回去了，我的心也痛了、、

阿毛阿飞

共情不在于口头上的赞同，而是你从内心能体会到孩子的感受，因为体会到了，才能让孩子感到自己得到了理解。
楼主的情况好像是在理性上做“共情”，自己内心的感受是烦、有气，这样孩子不会觉得真的得到了理解，反而会有种担心：妈妈会不会生我气啊？是不是接下去就要变脸？

家有小棉袄

我是该好好学习了。可是我的悟性很差，以前在李网的时候，坛子里大家提到的书我几乎都有，但也就是走马观花的看了一遍，说实话看不进去。也照本宣科的做过，比如‘共情’，这样的后果就是我的孩子快七岁了，越来越娇气，遇到一点点的事就是哭、

我知道，不是书不好，是我没领会好。我文化程度不高，领会不来。

阿毛阿飞

楼主有没有看电影、电视或小说，看得哭出眼泪或笑出声儿的时候？那时你就在和虚构人物共情。
共情不需要高深的理论基础，只要你打开心扉、全神贯注地关注孩子、体会孩子的心情。

水下掠艳

如果你知道，抑制孩子的哭，对她心理和生理是什么影响，可能就不会那么做了。

当然，这是认识层面的事情。

还有你本人的原因，可能是身体上的。你自己哭吗？你心肠硬吗？你容易莫名感到烦躁吗？

家有小棉袄

今天早上，孩子拿我的手机写短信玩，有个字她不会写，叫我过去帮她，我就过去了，这过程中我不小心把她写的字给删掉了，我急忙道歉并想找回，这时她急了，说坏妈妈、什么破手机、、我以后再也不写了、、等等。我刚开始还陪着笑，说对不起哦，写了半天的字让妈妈都删了。

她倒好，流眼泪了。我估计我此时脸色也是转阴了，说，不就是删了吗，重新写不就行了。她嘴里嘟哝着破手机坏妈妈，大声哭。

我越来越烦，忍不住了、、我说我讨厌你这样，哭什么呢，有什么大不了得、、

哎，不说了，心里说不出的难受，以前我对自己立下过规矩，对孩子，盛怒之下不要说话。可是我一次次的这样，都控制不住自己，难受死了。

家有小棉袄

谢谢阿毛阿飞、水上掠艳。看到你们这么快回复我的问题，我好激动。其实我遇到好多的问题，很多时候我都这样安慰自己，这是孩子这个阶段的自然表现，以后会好的。这也是我在李网学到的，至于是不是真的以后会好，其实我心里没底。

也就是说，很多时候，我心里并没有什么清晰的概念，孩子什么是对的，什么是错的，什么是正常的，什么是不正常的、、这让我感觉很惶恐，很无助，觉得养了个孩子就好像多了个负担。

你们愿意帮我解答，真的好感谢你们。

家有小棉袄

先去陪孩子了，好希望能够看到更多的姐妹帮我解答。

我的疑惑有：如何正确共情？我的孩子上述表现正常吗？当妈妈的如何修身养性，做到不生气，不烦操？

谢谢大家。

家有小棉袄

先去陪孩子了，好希望能够看到更多的姐妹帮我解答。

我的疑惑有：如何正确共情？我的孩子上述表现正常吗？当妈妈的如何修身养性，做到不生气，不烦操？

谢谢大家。

阿毛阿飞

在养孩子这件事上，其实也没什么绝对的对错。
至于正常不正常的，家长自己心里先不要太在意。什么几岁走路、几岁开口、几岁认字、几岁……都是相对的，孩子之间千差万别，没多大可比性。
要说共性，养孩子不易那是当然的，不是有句话说，养儿方知父母恩么。
我是把养孩子当挑战看，把家人、孩子当“战友”，一起成长，一起度过所谓的困难。

阿毛阿飞

我写过一篇育儿心得，也许会对楼主有帮助。
和这坛子里的大佬们相比，当然很幼稚，也没什么理论和分析，只是个人心得而已。

阿毛阿飞

听孩子说话
    我有一个爱说话的女儿。
    很多次，我真希望手边有个大胶条，能把她的嘴封上。然而我才提高声音，她就哀怨地看着我，眼里含泪：妈妈，你又骂我；不然就放声大哭：坏妈妈，我生你的气。就像狗血电视剧的桥段。
    唉，听孩子说话不是件容易差事啊！当爸妈的还真有不少功课要修炼。
    为了能让自己离“坏妈妈”的角色远点，我本着“一个孩子看书养”原则，开始学习的旅程。在看了N篇育儿经、啃掉几本沟通术后，总算略有所悟。在女儿身上实验下来，下面的三招还有点效果。
    一、左耳朵进，右耳朵出
女儿话多，以一天为例吧。从早上起床开始，她的话匣子就打开啦。起床时她抱怨“没睡够”。接着对早餐挑挑拣拣：“我不想吃鸡蛋”。上学路上她对天气、行人、车辆、动植物发表评论，问各种各样的问题。到放学时间，除了展示她得到的粘纸和小礼物，她还有一大堆的新闻要分享“今天游泳教了新动作”、“我会单脚跳了”、“**打了人，他这么做是不对的”……回家之后，她给每个玩偶编台词，排演演绎魔幻肥皂剧。晚餐又是评论时间。之后玩游戏、听故事、看动画片，她始终有重要意见要发表。上床睡觉还要跟奶奶开卧谈会，一次次叫醒已经打呼的奶奶继续聊天。
我知道很多教育书籍说，听孩子说话要“全神贯注”。但看看这普通的一天，如果我全神贯注地听女儿说每句话，估计上学路上我就得疯掉。所以，很多时候我是“左耳朵进，右耳朵出”。比如上学放学路上，面对女儿滔滔不绝的评论和提问，我让它们从脑子里过一下，然后，“嗯，哦，这样啊……”或者“你觉得呢”。女儿一般也不计较我的“心不在焉”，继续发表她的宏篇大论。
有一次她问：“天空为什么是蓝色？”我习惯性回答：“你说呢？”“哎呀，你连这个都不知道，因为云是白色的呀，蓝天白云才好看么！”
嗯，还好我没把光学折射和光的波长倒腾出来。
T   （在很多时候左耳朵进、右耳朵出，大人感觉轻松不少，孩子也完全不会介意。如果，孩子真有话跟大人说，一般都会重复一遍或者提高声音来强调，到那时大人再集中精神也完全来得及。）
    二、看着孩子的脸
当然，有些时候还真得“全神贯注”，尤其是孩子闹别扭、发脾气的时候。这时，单靠听声音大人不一定搞得清楚状况：她是生气还是懊恼，是悲伤还是沮丧，是不耐烦还是累了。选个能看清孩子表情的角度能帮大人很多，坐到她身边或者蹲在她面前，看着她的脸，仔细听她发出的每个声音，在这种情况下，大人不再居高临下，注意力很自然全部放在孩子身上，更容易听懂孩子说的话。而孩子也会把大人当作可靠的伙伴和朋友，而不是高高在上打算责备她的人。
当孩子发脾气的时候，心里总是充满情绪，头脑无法理性地思考，这时，大人的意见再中肯、分析再准确、解决方案再完美，都无济于事，反而会带来更多的伤害。孩子闹脾气的时候，最需要的是大人的理解：明白她的心情是怎样的，明白她需要什么或不需要什么。看着孩子的脸，大人比较容易体会到孩子的感受和需要，弄明白究竟是怎么回事。
有天临睡前，女儿问我：“灰姑娘、白雪、美女和睡美人，你最喜欢哪个公主？”
“都一般，美女吧，她爱读书，还很勇敢，不像睡美人，只会睡大觉，等王子来救她。”（我这次真的很唐僧，唠叨了这么一大堆，还忘了“你觉得呢”。）
“妈妈坏！你才只会睡大觉呢！懒妈妈！坏妈妈！”女儿大怒。
我被打懵啦：“怎么啦？”
“睡美人公主才不是只会睡觉！她唱歌很好！她还会采草莓！她的裙子是粉色的！还会变颜色！”她涨红了脸，泪水在眼眶打转，好像她就是那个被我批评的睡美人。
忽然之间，我明白了：“你最喜欢睡美人，是吗？你希望妈妈也喜欢她，对吗？”
“就是么！睡美人有金色的头发、蓝眼睛，长得最漂亮了！”她大声说着，一脸“你可真傻，现在才明白”的表情，“你现在最喜欢哪个公主？”
“睡美人的确很美，但妈妈和你是两个人，有时候喜欢的东西就不一样。比如，你最喜欢粉红色，我最喜欢鹅黄。你喜欢睡在床的这边，我喜欢睡另外一边。”
“我就是要你跟我一样喜欢睡美人么~”她半撒娇半耍赖地说。
“宝贝，我们两个真的不一样啊。妈妈累了，快睡着了，但你还不想睡是吗？拜托，能帮我关下灯吗？”
“哼，还要我帮你关灯！”她一边抱怨一边关了灯。
（听孩子说话的时候，看着她的脸，就像电影里出现特写镜头，观众不由自主把自己带入到电影中，跟着角色感受和思考，理解她为什么会这么说、这么做。）
    三、完全彻底的诚实
最后，我也有心烦意乱的时候，不想听女儿说话，自己的声音不自觉地提高，希望女儿能即刻闭嘴，让我一个人清静一下。
这时，最难的是保持诚实。
诚实地对自己说：我做不到耐心倾听，只是因为我情绪不佳，状态不好，跟女儿没什么关系。抱怨她喋喋不休，只是因为我不愿意承认自己能力有限，就让女儿当借口，来给自己一个心理平衡：不是我做的不够好，实在她的表现非人类。
诚实地对女儿说：妈妈现在累了，心情不好，没办法陪你，听你说话。我需要自己一个人呆着，让自己心情平静下来。我希望你到其他房间去玩。
这么做，女儿可能会觉得不高兴，那我也只能接受这个后果。我和她就像一起成长的同伴，都要学习怎样和自己的情绪相处，寻找一些既能让自己感觉变好、又不会伤害他人的方法。我得学习对自己和女儿都保持完全彻底的诚实：我不是完美妈妈，她也不是完美孩子，我不可能知道她的所有想法，也不可能满足她的所有需要，更不能保证她在成长过程中不受伤、不出错，我其实和她一样也在适应和学习，有时候，我很笨拙、缺乏信心，有时候，我需要她的帮助和支持，更多时候，我在她后面，跟得很辛苦，还很变态地感到又自豪又幸福。

    听孩子说话不是件容易的事情，在我当妈妈的作业表上，这恐怕占到了60%。每次，我觉得自己有点进步，好像快找到女儿的“命门”，她又有新状况，让我一头雾水。当妈真是个考验，但愿到她18岁的时候，我也能毕业。

蜗牛+海绵

真佩服这里的妈妈们。{:1_143:}

蜗牛+海绵

我在处理孩子问题上的事情比较简单，就事论事。比如，前段时间每天早上起来都是赖赖唧唧的，原来是不知穿什么衣服好，找到症结后，我会在前一天晚上提醒她把明天的衣服准备好。
    小朋友遇到不如意的事喜欢哭很正常，总比闷在心里好，但是哭的背后可能是某些方面没有得到满足，找到这个原因后想办法解决。
    我也是一个没有耐心的妈妈，如果去和她共情，最后大发雷霆的是我。所以复杂的问题简单化最好了。

琳0824

共情需要,适当的冷处理也是需要的.

人都是得寸进尺的,恩威并施才懂得什么是"好"..........

烟柳斜阳

也说说自己的一点小体会···

你的这个阶段我也有过，书没少看，但真正能变成自己东西的不多，再有，每本书都不是能具体到“教育我们自己的孩子”··我的意思你明白吗？说白了就是“每个孩子都是不一样的”，适用于她家的孩子，但并一定适用于你家的孩子！

有一段日子我也很烦躁，就是自己对自己不太相信了，怕自己给孩子的自由太多，怕自己溺爱孩子，等等等等。等过了一段日子，我发现我也没有再看什么“高深的书”，可是，这种烦躁的情绪慢慢的淡化了，育儿变得轻松和快乐，仿佛一下子开启了一扇修慧之门，一切都变得那样简单··

其实我觉得给孩子共情是对的，但一定是要发自内心的，而不是想做给别人看（或者说是因为你知道共情，你也想适当的使用它），最主要的是你能从心里爱孩子，包容他，接纳他，说白了，真爱是前提，如果没了这个前提，什么都将无从谈起！对待孩子是需要耐心，但是“真正的耐心”，不是那种“忍耐的心”··

还有，共情也是不能泛滥的，要适度，我觉得共情不是迁就···

烟柳斜阳

你的那个编短信的例子，太熟悉了，我儿子也经常会这样，他会把责任都归结到我头上，然后借题发挥，无理取闹一翻···一般这时候我就知道儿子肯定是“心情不好”，他要发泄了。

你举得的这个例子，开始我也会和你一样，告诉她“妈妈很抱歉，把你编的的字给删了，妈妈现在帮忙”。如果她开始哭闹，我会很平静的看着她，很平静的看，但不能发火，然后再重复一遍，如果她还哭，那我就离开去干别的···

而且我觉得你道歉的时候不要“陪着笑脸”，很郑重的就可以了···

敏锐

也可能跟孩子的性格有关系吧？
有的孩子可能就是敏感爱哭呢？
会不会？
我们家敏，好像就特爱哭
如果我能平静的听她哭 完
哭 过后
她就会特平静
好像只要让她放心的哭
哭完，那页就过去了

敏锐

如果真是这样，不挺好的吗
哭，多简单啊
只要哭过，伤心难过统统都能过去的话。多好的事呢