你会介意别人吼你的孩子吗？

沛沛妈

别人当然不会无故吼你的孩子，比如今天，我儿子玩滑梯。他在下，一个两岁多的小孩在上面滑梯口，我儿子上去了他还没动，儿子就一把推他下去，幸好那孩子妈妈就在旁边扶住了，她以非常狰狞的表情对我儿子大吼：“你干嘛推呀！你推个什么呀？”
我站在另一边正好看见，连忙跑过去，当然是批评他，要他向别人道歉，对方居然声都不吭。
然后我拉他到另一边玩。
回来心里到现在还不舒服，可又找不到原因，你儿子推了人，应该道歉，干嘛不舒服？想来想去才发现，我是介意那个妈妈的态度，真是凶啊。我怎么不想想儿子有没有被吓到呢，毕竟他才三岁啊，并且因为我才想到这一点，所以一直到他睡都没有安慰他。
年前，也是在滑梯那，我儿子被另一个女孩推倒，眼睛第二天肿得象核桃睁不开，谁见谁说吓人。我当时及事后都没找别人说什么，一来因为他经常受皮肉伤，二来觉得是小孩不懂事，我怎么跟个小孩争理？
想想这位，真是越想越气，居然后悔给她道歉了，凭什么我的孩子给她吼了还要给她道歉还连个回音都没有？

沛沛妈

我一直非常害怕冲突，孩子间有争执时，总先教训自己的。这是不是太在意别人的意见的表现？
然后我又非常不善于和人辩论，别人气一盛我就选择避开，回来又气自己的软弱无能。
这是怎么回事呢？

水下掠艳

你可以自己诚恳向对方道歉，但不必批评孩子。

这么大的孩子动手还是多的，再大点语言会跟上。

你可以向对方道歉之后，再和孩子解释，你推小朋友，他会疼，而且在滑梯上会有危险。你也可以听听宝宝怎么说。该安慰还是得安慰。

至于你的害怕冲突，这得挖掘你的童年了。

沛沛妈

谢谢多多妈。你说挖掘童年，我觉得很悲伤，不想做这样的事。刚刚搜了些人际冲突问题的网页看了，越看越悲伤，居然怀疑自己人格障碍了。为什么每次一说孩子的事，最后总要扯到自己身上，并且总要关联到自己的过去？最省事、最想的是把过去一切埋葬，永远不碰不想。

琳0824

这要看怎么吼了，如果是斥责型的，我肯定不能接受，如果是批评型的，而事实上确实是孩子不对，我觉得蛮好。

有一次在超市，儿子拿着一个塑料袋，吹了个气球，然后“砰”一声拍破气球，边上有一女的，批评儿子说这样会吓到老年人，我儿子马上就说“对不起”，我也在一旁说：阿姨说得对！

马上这阿姨就表扬我儿子了，其实，别人的批评有时候，效果比自己教育还好呢！

琳0824

像楼主这样的情况，别人“凶”自己孩子，我肯定要上前理论一番的，至少不会再让儿子道歉了。

但是私下里，我会跟儿子说说，以后不要去抢滑梯。

书香

这种情况肯定介意了。
我赞同琳的做法。

小臭狗狗

你可以自己诚恳向对方道歉，但不必批评孩子。

这么大的孩子动手还是多的，再大点语言会跟上。

你可以向对方道歉之后，再和孩子解释，你推小朋友，他会疼，而且在滑梯上会有危险。你也可以听听宝宝怎么说。该安 ...
水下掠艳 发表于 2011-3-6 21:48

赞成水下惊艳的做法，妈妈可以平静对那个家长和孩子到个歉，然后抱走自己的孩子，不用批评自己的孩子，顶多告诉孩子怎么做更好。

我遇到这种情况，一般是不上前的，除非对方孩子伤的比较严重。遇到这种事，我要是上前臭臭会很愤怒，他总是不想让我插手。

上海悄悄

具体还要看，当时对方孩子是站在滑梯口，还是坐在滑梯口？这两种情况，推一下的后果是截然不同的。

如果是第一种，无怪人家妈妈会非常担心转而非常恼怒。我会赶紧上前替孩子道歉，事后也会正式和孩子沟通，为什么不可以这么做，做了会有什么后果等等；

第二种的话，坐着的孩子被推了一把滑下去，至多只是受惊吓，对方妈妈大吼的话我就不道歉了。带着孩子撤离就是。事后会和孩子沟通：有没有更好的方法？——以及，当你自己滑滑梯的时候，坐在滑梯口合不合适？为什么？

草亭

我介意别人吼我的孩子。。但我也害怕争执。。有一次宝宝追着小侄子玩（他比我们家大45天），打他，其实就是用小手拍拍他，小侄子真往向后躲，他的外婆忍不住了，推了我们家宝宝一下。被我看见了。但我害怕争执，什么话也没说就把孩子赶快抱走。只是他外婆的做法让我很不舒服。

沛沛妈

具体还要看，当时对方孩子是站在滑梯口，还是坐在滑梯口？这两种情况，推一下的后果是截然不同的。

如果是第一种，无怪人家妈妈会非常担心转而非常恼怒。我会赶紧上前替孩子道歉，事后也会正式和孩子沟通，为什么 ...
上海悄悄 发表于 2011-3-7 12:24

当时是那个孩子站在滑梯口，他妈妈站在他旁边，我儿子从下面走上去后推了他一下。那个妈妈离得近，伸手扶住了，所以孩子并没受伤。
我很后悔，因为是让我儿子道的歉，并且是逼着的。那个妈妈确实凶得过分了。

沛沛妈

还有，事后沟通我说的是危险的事情不要做，在高处推人就是危险。你说的具体怎么玩滑梯我会再讲。
儿子一般不惹事非，相反非常厚道。昨天的事让我想到，我要学会保护孩子的自尊心。当时居然无此心，后来想想有心又不敢做，看来大家确实都比我会保护孩子一些。此前有时自已的孩子被冒犯了，而别人故作不见，我一般连句话都不说，真是软弱。

上海悄悄

当时是那个孩子站在滑梯口，他妈妈站在他旁边，我儿子从下面走上去后推了他一下。那个妈妈离得近，伸手扶住了，所以孩子并没受伤。
我很后悔，因为是让我儿子道的歉，并且是逼着的。那个妈妈确实凶得过分了。
沛沛妈 发表于 2011-3-7 15:12

你要体谅别人妈妈的心情。毕竟，在高处被推一下是很危险的事情。道歉的确是应该的，让宝宝自己说，也没什么大不了，3岁孩子可以做到的。

被凶过之后孩子有什么反应？如果孩子再有提及，妈妈可以给他解释为什么对方妈妈的态度不好，帮助他站在对方的角度考虑问题。

丁丁姑娘

越想越气还有一部分原因可能是：类似的情况，你没有吼别人的孩子，你的孩子却遭吼，你期望别人用同样的宽容态度回报你，可是人和人是不一样的，这个期望很难实现。

不过我真的感同身受，当年丁丁在外面经常打小朋友，我总是被训总是灰头土脸地道歉，可是别人打她，我从来没为难过别人家长，而且丁丁比较皮实，被打了很少会哭闹，我又不细心，经常没发现丁丁是什么时候受伤的、被谁打的。有一天丁丁打了小朋友我刚好不在场，等我回来后对方爷爷跟我理论，我问明情况后赶紧道歉，对方妈妈还算宽容劝爷爷不必计较，可那爷爷越说越气最后竟然骂“简直是野人”，我只好避而远之，回家后跟丁丁爷爷说起这件事忍不住抱怨了一句：怎么别人打丁丁我就得不计较，丁丁打人我就得这么受气，怎么总是我倒霉。可是丁丁爷爷回答：那有什么办法，丁丁打别人你就是理亏，就是得受气。虽然是这个道理，但我听了心里更难受了，只好暗中决定再也不向他抱怨了。

后来次数多了，我就无所谓了，记住人和人是不一样的，不要跟没有修养的人一般见识就好了。再就是遇到你宽容对待别人的时候，别指望有什么回报，要明确那是你自己心甘情愿的选择，跟别人回不回报无关。

丁丁姑娘

我一直非常害怕冲突，孩子间有争执时，总先教训自己的。这是不是太在意别人的意见的表现？
然后我又非常不善于和人辩论，别人气一盛我就选择避开，回来又气自己的软弱无能。
这是怎么回事呢？
沛沛妈 发表于 2011-3-6 21:15

冲突经历得多了，就能逐渐比较有定力了，做法也会比较平和，能同时做到既不过分教训自己孩子，也保持对别人宽容。做选择的时候要明确自己是心甘情愿的，事后就不会纠结。

你这些体会，我都曾经有过，所以特别感同身受。感谢孩子，是养育孩子的过程让我慢慢修复和成长。

容宝妈妈

要是我肯定会跟对方妈妈解释的，我的孩子只是有点着急，他现在还预见不到这么做的后果有多危险，幸好你的孩子没事，请你原谅。

我觉得逼着孩子道歉我不会做的，当着别人的面批评自己的孩子我也不会做的。

不过事后我会对孩子说，你这样推小朋友是很危险的，那个阿姨担心自己的宝宝，她被吓坏了所以才大吼的。

我是男孩丫丫

越想越气还有一部分原因可能是：类似的情况，你没有吼别人的孩子，你的孩子却遭吼，你期望别人用同样的宽容态度回报你，可是人和人是不一样的，这个期望很难实现。

不过我真的感同身受，当年丁丁在外面经常打小朋 ...
丁丁姑娘 发表于 2011-3-7 16:44

我也有过同样的经历。
去年我们在海南生活了大半年，这种事情经历得太多。
被别人直接破口大骂：没教养，这是父母教唆的，这孩子就该打。甚至有一次，儿子只是偏过头吐出口中的果核，被一个老太太追过来要打他。
年前，我们回到了广州，我最深的感受是，这里的人们真可爱、真宽容。

我是男孩丫丫

我就是别人说的“包子”，害怕跟人起冲突，起了冲突也不知道如何去辩解，闷在心里气又出不来，然后还老想，越想越气。
有一次坐摇摇车，共三台，我儿子塞了硬币坐在中间那台，右边那台被一个小朋友当餐椅，妈妈在旁边喂吃的，左边是空着的。
后来同时来了两个小朋友，但其中一个稍大的抢先一步坐了上去，可她并不摇也只是当餐椅。
但在十米不到的地方就有长椅，为什么不能坐椅子上去吃呢？
另外的那个小朋友才两岁左右，他的妈妈抱着他站在旁边等。
我儿子摇完之后，还不愿意下来，我试图说服他或者引开他的注意力都没有成功，最后我说坐两分钟下来。
等待的那个妈妈开始发飙：喂，我们还要等到什么时候啊？说不通就一直赖在上面啊？那别人要不要坐啊？两分钟，坐下来都没有两分钟吧？我儿子从来不会这样，我教得好。
我是个“包子”“包子”！！！我真的是憋了一肚子气，为什么她不要求旁边那两个小朋友起来呢？难道我的脸上真的写着我很好欺负吗？
我不会吵，吵不过她，而且，最关键的是，孩子会怎么想？

沛沛妈

我到现在也是这样认为，即使是孩子，推人仍是不对的；我也体谅那位妈妈的心情，在她第一时间吼我儿子后，我还是凭“惯性”给她道了歉，虽然她并不接受。
儿子当时被吼呆了，一句话不说也没哭，不过，后来也没提及，倒是我又翻起来说两次，目的是教他以后怎么好好地玩。
前后再想一遍，对对方而言，我做到了我该做的，于心无愧；而她不接受是她的事，与我无关，更不必气恼。
后面的回贴提醒我，确实，处世是一种技巧，不能以已之心度人之腹，要人人与自己一样标准，更不能宽已严人。遇争执做做减法，不这样，又会有什么损失呢？这样就是“退后一步天地宽”吧。

沛沛妈

不过，带着孩子，还是希望少些这样的场合，因为如果真的吵起来，又遇到那种强词夺理的人的话，对孩子肯定不是什么好印象。