今天我为一个逝去的小生命悲伤及其他所想

蛋蛋妈

这不是一个关于矫情的帖子。但我很想上来倾诉一下，因为到现在我都无法排解我的情绪。

早上来上班，一打开电脑就收到了一个悲伤的消息：一个我曾经捐助的7个月大的小姑娘，于昨天因肺部感染离开了深爱她的妈妈，化成了天使。
我非常难过！当时看到这个消息的时候在办公室里，我立马就泪如雨下了！从此一整天直到现在都处在悲伤的情绪中，有时候想起来还鼻子发酸甚至掉泪。打电话给蛋蛋爸说这个事情，一开口就泣不成声！联系捐助发起人问了一下情况，得知宝宝弥留时的情况我又控制不住自己的眼泪了。
我是在网上偶尔得知这个事情的，没看到过宝宝本人，只见过宝宝和妈妈的照片。那是一个非常可爱的孩子，就算重病缠身，还是很爱笑！
这确实是一件让人难过的事情，可是我难过的程度都出乎自己意料。我为什么这么难过？我已经许久没有象今天这样脆弱得象个不谙世事的小女孩一样了。为什么？

当妈之后，变得很坚强也很脆弱。对由于孩子带来的生活上的麻烦和苦累，我很坚强；同时我也很脆弱，只要涉及孩子的苦难，无论这个孩子我是否认识，是听说的还是亲眼见到的，我只要知道了，都会难过半天。哪怕路上碰到一个流浪的小猫，我都心有恻恻焉，心想：如果它的妈妈知道它如此流浪，也一定会难过的吧？

在为那个可爱的宝宝哀伤的同时，我大概是把这个宝宝的事投射到自己身上了。如果这个事情发生在我身上，我恐怕是要跟了去的，不然谁能在天堂里照顾我的宝贝啊？

记得在小巫的《跟孩子划清界限》里有一段，大概是这个意思：“真爱的两大原则之一是要承担失去深爱的人的风险，并要做好承受失去深爱的人的这种痛苦的精神准备”。我觉得我到现在都没准备好，我也不知道该如何去准备。

自从有了孩子之后，我就有了生命中不能承受的失去。这个感觉是在我前小半辈子里从来没有过的，孩子比我自己的生命都重要。我问过自己好多次，我能承受她的失去吗？每次的回答都是不能。学习了一些育儿知识后，我知道我这样的心态不利自己心灵的成长。但我至此也没能就这点成长起来。今天借由这件悲伤的事情，又一次把我这种脆弱曝露出来了。我很想让自己跨越过去。

可是我要怎么做呢？我还是不知道。

01/11 昨晚睡不着，心里还有一番话没对那个逝去的宝宝说的。如下：
亲爱的宝宝，希望阿姨今天是最后一次为你流泪，为你心痛。因为阿姨相信，你是去了一个好地方。
他们说天堂里少了一位天使，所以邀你去了。天堂路太远了，亲爱的宝贝，我们只好用眼泪渡你过去。
他们说天堂里很好，没有病痛，没有悲伤。那很好，亲爱的宝贝，我们相信你在那边会好好的。
只是，有时间的话，别忘了回来看看你的妈妈。要知道，她有多么深爱你，多么想念你。
那就夜里回来吧，陪她做一些轻灵欢快的梦。她已经沉重许久了。
他们说有来生，亲爱的宝宝，来生请还要和你妈妈做母女啊，偿还掉今生未尽的缘吧。

走好！那个爱笑的小宝贝！

伏地的小草儿

搞个仪式，如何？

水下掠艳

首先，跟蛋蛋妈握手。看见孩子受苦，即使不是自己孩子，都感同身受，痛苦万分。还有对小动物也是一样。

其次，大概咱俩角度不同，你想跨越这种脆弱，我还觉得庆幸。

作为一个佛教徒，肯定要领会以下内容，众生皆苦，六道众生皆曾是父母师长兄弟姐妹等等。但我做不到啊，我曾经以为自己心太硬。

但孩子来了，给我打开一扇新的门，我发觉自己的心竟然也可以如此柔软。看了很多很多教育的书，才发觉原来我们周围的大多数人都未曾得到过完整的成长，甚至被压制，被忽视，被虐待。

那一瞬间，我发自内心地体会到，众生皆苦。也发觉到，自己的力量确实很弱小，救不了那么多孩子。

你看，那个天生缺陷的女婴，被家人抛弃在天津的一个医院等死，志愿者冒充她母亲把她抢回来，接到北京治疗，可是啊可是，她亲爹亲娘一家竟然又出来把孩子抢回去，让孩子继续等死。法院说，只要家长不放弃监护权，他们也没办法。

我气得要发疯，但竟然也没办法。她爹娘有让她死的权利，我们却没有让她生的权利。哇呀呀。

佛陀出家之前，身为王子，见到苦难的时候，也这样想过吧，我也救不了那些人啊。

所以他才抛弃世俗所有一切，王位，权力，财富，妻子，孩子……独自去寻找生命的终极解决方案。

所以我还觉得这种感受是我领悟的开始呢，呵呵。

蛋蛋妈

多多妈，我咋跟你反着来呢？昨天我和蛋蛋爸说真希望我的心能变得坚硬一点。
你是佛教徒啊，我这几天也在想，我要是信佛会不会让我的心灵从此平静点，无悲无喜，波澜不兴。
人世间太多苦难，无力感经常困扰我。朋友劝我，独善其身就好了，别的事情也管不了太多。可是我还是在意啊。
多多妈，你是开悟了，呵呵。我还在“悟”的路上呢，方便的话，推荐些书或者资料来看看吧。

棉布花裙子

做了妈妈，心会变得柔软，柔软不一定就脆弱，爱哭也不一定就不勇敢，心中的爱就是妈妈们的能量。

马奔奔

一样。
在公交车上或地铁上，只要看到孩子，我都要站在离他们近点，听听他们的声音，看看他们的样子。以前我不是一个特别喜欢孩子的人。

四月

:hug::hug:看着生命离我们而去确实很悲伤

不过，我们都是旅途中的人，这一世不是起点也不会是终点，这么想心里会不会觉得释然一点？

海棠班淘淘妈

这不是一个关于矫情的帖子。但我很想上来倾诉一下，因为到现在我都无法排解我的情绪。

早上来上班，一打开电脑就收到了一个悲伤的消息：一个我曾经捐助的7个月大的小姑娘，于昨天因肺部感染离开了深爱她的妈妈，化 ...
蛋蛋妈 发表于 2011-1-10 16:42

活脱儿一个我，蛋妈，我遇见这样的情况，跟你的反应想法一模一样，咋办呀

小草

蛋蛋妈，你写的太煽情了，俺也跟着流眼泪了，我们一起为这个逝去的小生命祈祷吧，孩子一路走好

水下掠艳

多多妈，我咋跟你反着来呢？昨天我和蛋蛋爸说真希望我的心能变得坚硬一点。
你是佛教徒啊，我这几天也在想，我要是信佛会不会让我的心灵从此平静点，无悲无喜，波澜不兴。
人世间太多苦难，无力感经常困扰我。朋友 ...
蛋蛋妈 发表于 2011-1-11 10:09

为什么要坚硬一点？是为了减少痛苦吗？

我原来的心是非常坚硬的。

长期不哭，失恋都不吐出半句怨言，生孩子时艰难顺产一整天都没呻吟过一声，更没哭过喊过。

目睹人和动物的死亡，都很平静。亲人去世，我哭过一轮之后，都能平静地收拾骨灰。

我当然是达到培养我的抚养人的目标了，我坚强得很啊。但幸福吗？

我是不会太伤心了。但我也错过了很多幸福，大幸福和小幸福。

小幸福比如看见花，它的美真的到我的心里面了吗？还是只是浮面上赞一声好漂亮。听见路边楼里的钢琴声，看见黄叶落，感觉雪落在身上转眼即化。我的心和它们连接了吗？

大幸福比如我这一世还是浑浑噩噩，车子房子老公儿子啥都有，但为什么我还是很茫然，我的心还是缺少了什么，但我又不知道那是什么。我觉得活着没有意义，我觉得一切尽头不过是空虚。

所以心坚硬了之后，要错过很多东西。

而且这个过程是无比痛苦的。人的心本该是柔软的，你看孩子们，多么敏感柔软的心。

我的心变得这么坚硬。那是因为在性格形成时期，受了很多很多打骂，用非常铁血的方式培养起来的。这个过程非常痛苦。我想你一定不想要。

现在我又要把这颗心变得柔软。这个过程又是无比艰难的。

我要重新学会哭泣，我要感受世人的痛苦。我要和孩子，和美好事物连接。

已经平复的伤口全部都要揭开来，重新翻查。接错的骨头已经长死了，要打断
重来。

这个过程真是死过去，活过来。

所以，能保持一颗柔软的心到成年，真的是一种幸运。

PS：信佛的终极目标当然是超越情绪，但在修佛的过程中，绝对不是无喜无悲，而是波澜壮阔。想想佛陀的修行过程吧。想想那些高僧的修炼过程吧。

星光

当妈之后，变得很坚强也很脆弱。对由于孩子带来的生活上的麻烦和苦累，我很坚强；同时我也很脆弱，只要涉及孩子的苦难，无论这个孩子我是否认识，是听说的还是亲眼见到的，我只要知道了，都会难过半天。哪怕路上碰到一个流浪的小猫，我都心有恻恻焉，心想：如果它的妈妈知道它如此流浪，也一定会难过的吧？

在为那个可爱的宝宝哀伤的同时，我大概是把这个宝宝的事投射到自己身上了。如果这个事情发生在我身上，我恐怕是要跟了去的，不然谁能在天堂里照顾我的宝贝啊？

记得在小巫的《跟孩子划清界限》里有一段，大概是这个意思：“真爱的两大原则之一是要承担失去深爱的人的风险，并要做好承受失去深爱的人的这种痛苦的精神准备”。我觉得我到现在都没准备好，我也不知道该如何去准备。

...
蛋蛋妈 发表于 2011-1-10 16:42

你这个感受跟我一样。我还有一个感受是，我一定要好好的活着，不然，我的孩子没有了妈妈该多可怜。

我从来没想过这样不正常啊，难道不正常吗？
我觉得这就是我，改不了，那就不改了。
反正我就是不能没有我的孩子，她有什么意外（啊，呸），我也不活。我就是承担不了失去深爱的人的风险。这没什么，我不觉得有什么不妥啊。

云翔妈妈

这不是一个关于矫情的帖子。但我很想上来倾诉一下，因为到现在我都无法排解我的情绪。

早上来上班，一打开电脑就收到了一个悲伤的消息：一个我曾经捐助的7个月大的小姑娘，于昨天因肺部感染离开了深爱她的妈妈，化 ...
蛋蛋妈 发表于 2011-1-10 16:42

我以前也容易被一些事情感动，我现在怎么没有眼泪了，我自己很奇怪呢！
11月份我父亲去世（也是我们意料之中的事情，因为他病了13年，在床上真正躺了3年），我妹，我姐非常伤心的哭，我也觉得挺伤心，但却没有那么多的泪，反而觉得是我爸爸的一种解脱，有时还不好意思，同事们觉得我肯定很难过，我却对人说，我没有那么难过。

但我父亲久病的这么多年，我觉得我是尽了自己最大孝心了，只要能想到为父亲做的事情，我都去做了，所以他能这么安静的走（父亲走的时候没有那么痛苦），我觉得是一件辛事。

你说我这心态是心力强大力量的表现吗？

三宝妈妈

蛋蛋妈，跟着自己的心走吧。想哭就哭。去享受那份痛苦和柔软，那也是一种幸福。现在不是有的人开始做这个功课：唤醒自己爱的能力，学习爱的艺术，享受爱的甜蜜。仔细感觉一下，你在为这个逝去宝宝付出和痛苦时，是不是也很滋养自己的内心？因为，人类需要的只有一个——永恒的爱。
写了份信，一个很好的仪式。这个与你有缘的宝宝一定收得到的。

沛沛妈

蛋蛋妈太善良了。自己深爱的人（尤其是孩子）突然离去，是任何人都不能承受之痛，这是人之常情。但从养育的角度讲，孩子最终又是要离开父母独立成人的，父母要承担的是这种失去。所以我觉得小巫说的准备是针对后一种意思。
虽然我也自认善良，但实话实说，火上来的时候，恨不得没有孩子才好呢。难道你们没有过这种体验吗？

阿毛阿飞

会有这种时候啊，事实上，那是我在讨厌我自己，对自己不满意。

美滋滋妈妈

看着想跟着哭

朵儿妈妈

当妈妈的大概都一样吧.看到谁家的孩子爱苦都受不了.就是因为受不了,所以都不看.其实是在逃避.

李美美2006

真爱的两大原则之一是要承担失去深爱的人的风险，并要做好承受失去深爱的人的这种痛苦的精神准备。
我也没有做好这个准备。而且比任何时候都害怕生病、死亡。因为我的孩子需要我。

小人书

和蛋妈一样，透心的悲伤。
胸口是绞痛的感觉，看样子我很需要研习佛理，需要彻悟来平稳自己的情绪，爱护自己的身体。