我的PET之路

一路向前

PET对父母要求最高，需要大量的实践。开贴记录我的理论学习、实例。

一路向前

PET技巧陆续在用，但主要是自己本能的一些对措符合PET的原则，用的也是初级的手法。PET之路漫漫。
实例，首先跳到我脑海里的既然不是亲子关系，而是这两周和萌奶奶的关系。
萌奶奶带着侄女、外侄女三个暑假来玩，加上我们家三口，每餐七个人吃饭。萌奶奶是个勤劳善良的农村妇女，但做的饭菜孩子们纷纷说不好吃，只能改由我来做了。这对我来说是个挑战，我从来没有做过这么多人的菜，但我仍乐于尝试。萌奶奶过意不去，觉得我每天上下班已经很辛苦了，还让我做这么多的饭，她不能帮我反而拖累了我。这些都是从老公嘴里得知，我和萌奶奶语言不通，只能做简单交流，而且她也不会这么直率地表露出这种情感。她的表达方式是：我早餐煮米粉，我不能拿捏分量，问奶奶，她也不清楚，含混地做指示。结果吃不完，奶奶说：“我是说要拿一小半米粉出来煮的”，以表示这都是我的错。换成以前，这一定会引起我的不满和内心的抗拒，可当时我能察觉出我很平静，她一点也伤不到我，而且我能深深理解她的想法，她证明她的正确是要表明她的重要性，摆脱她的无用感。我很惊讶我的内心的强大和明晰的界限。我平静地笑笑。
似乎与PET无关，可我想说PET不是技巧，首先是父母的心境。孩子带回来的问题，父母要有足够的能量去包容，能够清晰地区分出和孩子划出界限，能够保持足够的平静，才能更好地面对。孩子带回来的问题有大有小，我家六岁姑娘带回来的问题对我这个成人来说不是大问题，可看到一本书里提到父母得知高中生的女儿怀孕，或者孩子开车出了车祸，我不敢想象我是否有足够的能量去给予孩子共情。或者假想一样，如果我是梦鸽我将如何面对犯了罪的李天一？保持心灵的成长，是一件长久的事。

微微辣

的确， 首先是父母的心境！

钟听

似乎与PET无关，可我想说PET不是技巧，首先是父母的心境。孩子带回来的问题，父母要有足够的能量去包容，能够清晰地区分出和孩子划出界限，能够保持足够的平静，才能更好地面对。孩子带回来的问题有大有小，我家六岁姑娘带回来的问题对我这个成人来说不是大问题，可看到一本书里提到父母得知高中生的女儿怀孕，或者孩子开车出了车祸，我不敢想象我是否有足够的能量去给予孩子共情。或者假想一样，如果我是梦鸽我将如何面对犯了罪的李天一？保持心灵的成长，是一件长久的事。

赞叹随喜萌妈把关系表述和实践得如此清明：）

钟听

而且感受到你的内在力量与深度的谦卑

babyhouse

加油！~ 从心态上修习，会比技巧上来的更快。

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两年前，在这里注册了，但后来不知怎么打不开。时隔两年，终于又回到这里，回到PET，居然有回复，而且有我尊敬的微微辣。一切都是最好的安排。

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先来把前期收藏的一些心理咨询案例放上。考心理咨询师前，最喜欢的是看案例，案例中最喜欢的是看对话，看看心理咨询师是怎么说的。

心理咨询师：你的父母希望我帮助你，你想得到什么心理帮助呢？

求助者：你能看出来我现在在想什么吗？

心理咨询师：我不能，但我对你这个问题感兴趣，你能说说你怎么想到了这个问题吗？

求助者：那你就不如我的同学了，他们知道我在想什么。

心理咨询师：你能具体地说说你的同学怎么知道你在想什么吗？

求助者：开学后总有同学在背后说我自不量力，非要考北大、清华，我就和他们解释，但他们都不相信，还撒谎说根本没有说过，我特别生气！你们学习好就看不起人啊！我向老师反映，可老师向着他们。

心理咨询师：我听明白了，你没想考北大、清华，但你的同学却说你自不量力。可你是怎么知道他们在背后说你呢？

求助者：我听见的啊！他们特别过分！在宿舍、教室，甚至在上课的时候都说，我特别烦，有时就在课堂上喊“别说了”，可老师总是批评我。

心理咨询师：你刚才说你的同学知道你在想什么，可你又说你不想考北大、清华，你和同学们解释，他们不信，这说明你的同学不知道你想什么呀？

求助者：他们确实知道我在想什么，就是不想承认。

心理咨询师：好，按你说的，你同学在背后说你，你认为是什么原因使他们在背后说你呢？

求助者：还不是同学们嫉妒我，学校里有很多女生喜欢我，连我们班长都喜欢我，近来还装作关心我的样子接近我。

心理咨询师：有女生喜欢你，你是怎么知道的呢？

求助者：傻子都看明白了！我初中的几个女同学，本来可以考别的学校，但她们非考到这个学校来，还不是喜欢我吗！我同桌的女生，时不时的就看我几眼，有时发了一些复习资料，我不在时都是她替我收好的，这样的例子还有很多呢。

心理咨询师：我听明白了，请你先到精神科做些检查吧。

求助者：做什么检查都行，反正我又没有病！

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“你能具体地说说你的同学怎么知道你在想什么吗？”，用“具体说说……”这种具体化表述方式，引导对方围绕一个概念说得更具体些，这样对话才有抓手。平时对话，如果没有经过特别训练，我们会习惯下定义、说概念、说感觉，但不一定是事实。比如我们会碰到“老公不爱我”、“孩子不听话”、“我很笨”这类的话语，需要对方用事实去描述来落地，才有进一步探讨的余地。

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事实描述，相对来说比较容易练习，把所听到的所看到的用不带评价性的词语表述出来，象一架中立的摄像机一样如实反映。

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“可你是怎么知道他们在背后说你呢”、“你认为是什么原因使他们在背后说你呢”、“你是怎么知道的呢”……我们平时说话的习惯是问“为什么呢”，遇到我女儿说什么事时，我经常会脱口而出“为什么呢”，自己曾经换位感受过，觉得一下不容易接话，对于思维能力还比较弱的孩子来说更不容易组织，如果把“为什么”换成“what"、"how"的方式，对方不会感到压迫感，不觉得尖锐。这种启发式提问还得继续练习起来。

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经常会看到各种说话的技巧，看了不觉大受启发，但真要一个一个记上很困难，用上的也不容易。术和道，总会相争，对于我们实用主义来说，道术一起上，道高屋建瓴，高大上，有引领作用，但有点飘在空中，术下里巴人的好用，一步一步地操练术也能逐渐进入道。
好吧，各种说话术的本质，即道，是让我们心里装了别人，看见了别人，尊重别人的想法，体察别人的需要，寻找别人的优点。好吧，还需要继续落地地练习技术。

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来一个真实发生的问题。
朋友咨询：“我吃素一段时间后，孩子提了几次也想吃素，我都支支吾吾的糊弄过去了，说以后再说吧，我知道如果她吃素会面临很大的压力，我不想。当她又一次很认真的告诉我要吃素时，我同意了。并且专门找她爸谈了这件事，她爸也表示不会反对。但没多久，只要她爸听到一丁点吃素不好的消息就会动摇，抱怨，很多次在饭桌上弄哭孩子。不停诱导孩子吃肉，故意把孩子以前爱吃的肉菜摆在她面前，但孩子丝毫不为所动。她爸就一口咬定是我把孩子给控制了，我已经和他说了很多次，孩子选择吃什么我都不会干涉，她吃肉也可以吃素都可以。我们尊重孩子就行了。   前天孩子看完爷爷奶奶后告诉我，我不想去他们家了，爸爸一直和他们说吃素的事情，爸爸爷爷奶奶都在说妈妈的坏话，说都怪妈妈，是妈妈不好，我好害怕去爷爷奶奶家了，怎么办啊！   我就和她爸发信息，要他有什么事最好不要和老人说，免得老人不开心，以后孩子不愿去看望老人了也不好。   没想到狂轰滥炸就来了，什么孩子已经严重营养不良了啊什么什么什么的……他也可怜~~我也不想强迫女儿吃肉~~烦恼中……”
先分析一下，第一，朋友是处在情绪中的，要先平复她情绪，才开始解决问题，一上来就上术，教她怎么说怎么说怎么做，估计是不被接受的。第二，从文字上来看，是一家人价值观不一样，爷爷奶奶爸爸一边的，不支持孩子吃素，妈妈女儿一边的，吃素。爷爷奶奶爸爸的理由是营养不良，不能说女儿，只能攻击妈妈了。探究背后，要看到爷爷奶奶爸爸是担心孩子，他们是爱孩子关心孩子，这需要让朋友看到。第三，这件事情背后估计还有其他的纠纷，比如关系上存在不和谐点，这是后话，先解决这件事。
我和她文字聊天的过程。
我：夹在爸爸爷爷奶奶和女儿中间，象做夹心饼干，确实很难做，容易受委屈哦。
朋友：是呀，*爸当时也表示不反对的，现在动不动就说吃素不好，还怪我控制了孩子。
我：你觉得*爸是在担心什么？
朋友：担心女儿营养不良。…………
我：爷爷奶奶是否也是担心孙女营养不良？
朋友：是呀，他们家是无肉不欢……
我：那是否存在营养不良的可能呢？
朋友：不会的，我自己也吃了很多年素，觉得吃素有很多好处，孩子……
我：当时女儿想吃素，你没答应，担心她会面临很大压力，是指来自爸爸他们的压力吗？现在吃素的人毕竟是少数，你觉得他们的担心有合理性吗？
朋友：也有，这些人一说到吃素就会想到没有营养，其实我是很注意营养搭配的。
我：你在营养搭配上做了很多，他们知不知道呢？
朋友：他们不知道。*爸是不可理喻的，没办法沟通。……
我：原来的沟通方式没有效果，要不要换一种沟通方式试试?
朋友：PET的方式我也知道呀，但一到现实中用不起来。
我：先在网上练习练习，觉得有把握了再去试，一次不行我们就复盘再试一次。
朋友：“我看到你担心**营养不良，希望**不要吃素，其实我也过相同的担心，在**吃素后我每天晚上给她多准备一个蔬菜，尽可能注意搭配，你放心，不会出现营养不良的。孩子因为**她都不想去爷爷奶奶家了，我也不想**不孝顺，以后我们的事我们自己解决，好吗？”
我：挺好的，如果再一句“我知道你是关心**爱**的”，看到他的积极用心会更好，如果可以就邀请他一起参与进来，比如说“你对营养搭配很有心得，如果我搭配不合理你要帮帮忙哈”。另外，建议你一次先解决一个问题，先解决好你和爸爸之间对吃素问题的分歧。慢慢来，如果一次没效果下次再复盘。另外，我也建议你对**做适当引导，让**看到爷爷奶奶爸爸爱她的一面。

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以前我一遇到朋友咨询，就会特别热心，哔哔啪啪一股脑告诉他应该怎么怎么做，说了一堆看起来有道理的话，但人家表面都说好，表示感谢，但其实没有真正调动他本人的积极性。而且，而且，说到后面，才发现我开始并没有深入，发现很多更深层次的问题没有看到，或者是问题方向找错了。要有足够的耐心，一步一步地跟随对方，把展现的问题把握清楚，对方在交流中逐步深入思考自己，并因为信任逐渐增加而愿意打开自己，然后才做进一步的引导。

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上面的案例涉及到多元冲突，里面有孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间、妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，多维度，需要一件一件事分开来解决。在每一个冲突里要分清问题的归属权，并明晰自己的职责权利，才好应用不同的技巧。孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间，问题归属是孩子，孩子感到压力，妈妈那时的身份定位为协助者，帮助孩子承担应有的责任，协助解决问题，可应用积极倾听方式。妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，问题归属是妈妈自己，需要运用“我-信息”了。

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上面的案例涉及到多元冲突，里面有孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间、妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，多维度，需要一件一件事分开来解决。在每一个冲突里要分清问题的归属权，并明晰自己的职责权利，才好应用不同的技巧。孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间，问题归属是孩子，孩子感到压力，妈妈那时的身份定位为协助者，帮助孩子承担应有的责任，协助解决问题，可应用积极倾听方式。妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，问题归属是妈妈自己，需要运用“我-信息”了。

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其实自己和孩子他爸昨晚也发生了冲突。记录下来。
昨晚，孩子用扑克牌算24的家庭作业，我这死脑筋不记得我和萌爸的分歧了，妄想一家其乐融融地玩家庭游戏。先交待一下背景。我和萌爸是两个极端，我对孩子的接受程度非常高，在我眼里她没缺点，平时也多以鼓励方式，孩子在我面前自由放松。萌爸是个要求特别高的人，在他眼里，女儿毛病多多，多以说教批评方式。在这一点上，我是有清晰认识的。孩子小时，他这种方式让我抓狂，我不停地暗示提醒他，那种压迫感让他想逃离受不了。经过这么多年磨合，我也逐渐心胸开阔了，他也收敛了一些，在很多场合都开始和谐了。估计家庭作业是最后一块地雷区了，他一直觉得孩子学校课程进度太慢，颇有微词。以前他来辅导孩子作业，或者我单独辅导都还好，不想昨晚雷区被踩。
用扑克牌算24这个游戏，他比一般成人都快，却要求才开始学算的女儿象他一样快，一个劲地去引导姑娘，比如有一个是用了10除以10，然后萌爸就总结了，两个相同数相除就等于1，然后萌下一盘时就用除，看着爸爸想得到肯定回答，在压力之下姑娘不知所措了，最后连2*4也不会算了，在一旁的我HOLD不住了，我在旁边又故伎重施，暗示或明示“慢点，让姑娘慢慢来”，或者觉得很难的牌我故意抢着答，不想他为难孩子，那位先生说“你不要这么得意，我早就知道了，我是想让萌萌算”，我抓狂，这不是明着告诉萌我们都在让着她吗？可怜我以前苦心积虑装疯卖傻，让萌有些自信有些兴趣，我恨不得要打他。我忍着，然后拿着录音机把他的话录下来，要等萌睡着了给他算账，当然当时我的脸也黑了，他看到我的表现，觉得没意思，说不玩了要走了，好不容易拖着玩完第五轮，萌的作业算交差了。他耸了耸肩，走了。敏感的萌也是没了任何兴趣，他走了萌松了一口气，学着耸肩摊手，和我说“我从来没有看到过爸爸这样”，我问怎样？萌答“是失望吧”。我抓狂。
事后开启吐槽模式，才突然想起没有“戈登”一下，或者暂时离开一下。等平静下来，才明白又掉进坑里去了。事后，我没有象开始打算的那样放录音给萌爸听，也不想和他理论，我只是指出孩子在他走后的反应，担心爸爸失望了，同时也表达了对他的理解，希望他能因此有所触动。两个人对孩子的接受程度不一样，这就是事实，至于批评指责方式，萌爸也知道这是一个问题，也在慢慢改进，这是他长期成长过程中形成的模式。对孩子宽容，对他也保持一样的宽容，给他时间和爱，让他有力量去改进。

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重温PET第一章和第二章，看到“父母应该受到训练而不是责备”以及“父母是神而不是人”仍很感动，作者看到父母，让父母心里一暖，这种暖意也需要传递出去，对其他的父母甚至是自己的另一半，持相同的态度。少一些评价，少一些应该，少一些指责，看到对方，看到对方就按他本来的样子呈现，看到对方和自己不一样，对孩子有不同的接受程度。他是人，同时我自己也是人，不是神，在亲密关系中更需要真实。

一路向前

重温PET第一章和第二章，看到“父母应该受到训练而不是责备”以及“父母是人而不是神”仍很感动，作者看到父母，让父母心里一暖，这种暖意也需要传递出去，对其他的父母甚至是自己的另一半，持相同的态度。少一些评价，少一些应该，少一些指责，看到对方，看到对方就按他本来的样子呈现，看到对方和自己不一样，对孩子有不同的接受程度。他是人，同时我自己也是人，不是神，在关系中更需要真实。只有被真正看见，对方才更有力量。

一路向前

“当一个人感到自己真正被另一个人接受时，他就会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎么样才能变得不同，如何才能发挥更大的潜能。接受就象肥沃的封，能够让小小的种子开出它所能开出的可爱花朵。土壤的作用仅仅在于使种子成为花朵。它释放了种子成长的能力，但是这种能力是完全存在于种子之中的。与种子一样，一个孩子在其生命体内也蕴含着成长的能力。接受就象土壤——它仅仅能够使孩子实现他的潜力。”