一件生日礼物引发的“血案”

佳一

6月3日，妈妈下班，带回家两本书，是准备送给小侄子四岁的生日礼物。

到家之后，妈妈把书拿给宝宝看，宝宝两岁八个月，看到书很喜欢，嚷嚷着要打开看。妈妈说：“这是给哥哥的礼物，我们晚上给哥哥送去，和哥哥一起看好不好？”

宝宝不干，非要立刻看。爷爷在一边对宝宝说：“不能给你看，你会撕坏的。”宝宝嚷嚷着要，爷爷说着不能，爸爸把书从宝宝手里抢过去藏了起来。宝宝追着爸爸要看书，要不到之后哭起来。

妈妈赶紧地从包里拿出一个红色封皮的笔记本，说是送给宝宝的礼物，宝宝高兴地拿到手里，到手之后就开始撕内页。妈妈觉得宝宝可能需要发泄一下，没有制止。爷爷就出声制止了，批评宝宝不爱惜东西，乱撕。爸爸马上冲过来，抢了宝宝手里的笔记本扔到一边，大声地命令宝宝把撕在地上的纸片捡起来，宝宝立刻大哭起来。

妈妈劝阻了爸爸一下，爸爸把笔记本收了起来，宝宝追在后面没要成，而后宝宝一脸郁愤，经过座机电话里，一把把电话推在了地上。

爸爸立刻暴怒了。大声地吼叫着，然后拿到痒痒挠，扒下宝宝的裤子，在宝宝的屁股上打了几下，要求宝宝把电话捡起来放好，宝宝一开始只知道哭，爸爸把电话塞在他的小手里，严厉地要求他把电话放好：“快捡起来放好，不放好爸爸又打屁股。”宝宝最后一边哭一边把电话放好。

妈妈在厨房里郁闷地煮着饭。饭好了，爷爷奶奶爸爸妈妈都准备吃了，宝宝却没胃口，带着点茫然，在屋里走来走去。于是，喊了两次之后，大人们自己开吃了，宝宝则从这个房间玩到那个房间。不一会儿，宝宝来找妈妈了，叫妈妈去看看房里，说他又把东西弄乱了，表情看起来很平静了。根据妈妈对宝宝的了解，从宝宝不太完整的话里面，妈妈猜到宝宝做了什么，但是妈妈并没有生气，而是温柔地对宝宝说：“宝宝是不是又把床上的东西扔地上了？等会儿妈妈和你一起收拾好不好？”

但是，还没有等到妈妈和宝宝一起收拾，爸爸先吃完了饭，到房间一看，床上所有的东西，从枕头被子到床单褥子，都被宝宝扔到地上了。爸爸又暴怒了，开始了新一轮的喊叫，以及用痒痒挠对宝宝的暴打，并要求宝宝把所有的东西都放回床上去。

这次，妈妈选择了站出来，把宝宝护在身后。妈妈认为，宝宝只是选择了一种不适当的方式来发泄他刚才挨打积累的负面情绪，再把他打一顿并不是个好办法，情绪应该疏导而不是被压制。然而，妈妈的这些想法即使说出来也被爷爷奶奶和爸爸认为是袒护宝宝的借口。

妈妈制止了爸爸，然后对哭泣的宝宝说：“宝宝把床上的东西都扔下来是不对的，所以爸爸才那么生气，要打宝宝。现在，我们把床整理好，宝宝和妈妈一起来。”宝宝很高兴地答应了，然后妈妈给宝宝分配任务，先把枕头被子这些东西搬到客厅的沙发上，宝宝很兴奋地照着做了，脸上露出了愉快的笑容。然后，妈妈把褥子铺好，把床单铺好，宝宝想来帮忙，妈妈请他去客厅“把枕头被子照看好”，宝宝听话地去了。

等妈妈铺好床单想请宝宝把枕头被子拿来摆上，却发现宝宝已经被奶奶拉去吃饭了。

虽然，刚才妈妈制止了爸爸进一步的行动，但是，却引起奶奶一脸的不满，爷爷毫不掩饰地叹气，爸爸狠狠地和妈妈互相瞪视。

饭后，妈妈赶紧地拿起要送给小侄子的礼物，带着宝宝送礼去了，顺便逃离压抑的家庭氛围。

宝宝去到哥哥家很开心。后来，妈妈拿起那本书要给他们讲故事，宝宝突然抢过去，说：“我把它撕了。”当然，这一行为被妈妈及时制止了，宝宝也没有闹，马上放开书玩别的玩具去了。

晚上，当全家人都睡了时，爸爸用警告的语气对妈妈说：“你再这样护着宝宝，咱们的日子就别想过下去了。”

虽然，“过不下去了”这种念头在妈妈的脑袋里徘徊了不下千次，但是妈妈从来没有说出来过，居然是听到爸爸首先说出来，妈妈不怒反笑。

小米米的妈妈

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聪聪小子

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聪聪小子

许多人刚开始都接受不了我们对孩子的态度，我老公也是这麽过来的．这个更需要我们的耐心，一点点去渗透．

慢慢来吧，别着急

佳一

前两周，妈妈和爸爸还去参加了爸爸一个朋友搬新家之后的小聚会。爸爸的另一个朋友才离了婚，小三成功上位结了婚，两个人直似一对热恋中的情侣。妈妈心里是有点羡慕的，回头又有点心酸，当年她和爸爸何偿未被别人羡慕过，而今，却连出门牵手都成了困难。

妈妈想，按照传统的教育理念，对待宝宝，该打的时候打，该骂的时候骂，也许能够得到爸爸和爷爷奶奶的认同吧，会认为她是一个合格的母亲，一个不会把孩子宠坏的母亲。可是，什么时候该打什么时候该骂呢？

宝宝有时候会尿裤子，在幼儿园想大小便都不会告诉老师。于是奶奶认为，宝宝在家里尿裤子了就应该打，妈妈什么也不说是妈妈不对。既然妈妈什么也不做，那么爸爸来教育吧，于是爸爸用隔壁邻居都能听清楚地声音把宝宝大骂一通，再用痒痒挠打上两棍子。理由是如果不教会他尽快地学会告诉大人要大小便，会在幼儿园被老师讨厌。

宝宝喜欢攀爬。家里有爷爷奶奶舍不得扔掉的旧椅子，没有储物间收纳，每间屋子至少两三张。宝宝喜欢搭着椅子趴到窗台上去喂金鱼看金鱼，于是，伴随着爷爷“危险”的惊呼，爸爸把痒痒挠在桌子上拍得啪啪响，指着宝宝吼：“你快下来。下不下来？下不下来？……”或者粗暴地把宝宝拉下来。

宝宝才上幼儿园，回家之后就喜欢黏着妈妈，妈妈上厕所要跟着，妈妈煮饭也要跟着，这也成了错，错在妈妈不应该跟宝宝粘粘乎乎，养成了宝宝这种“离不了妈”的粘乎劲儿。

宝宝喜欢趴地上玩、喜欢开门关门、喜欢钻到窗帘里裹起来，等等等等，全都是错，全都是不讲卫生、不爱惜物品，全都是妈妈惯出来的坏毛病。

宝宝在看书，爷爷突然想起来，宝宝有两个小时没有尿尿了，于是问：“宝宝，要不要尿尿？”宝宝顾着看书不回答。爷爷不高兴了：“大人问话要马上回答。要不要尿尿？”宝宝还是不作声。爷爷不耐烦了：“哎，快说，爷爷问你话呢……你说不说……没礼貌……快回答……说……说……尿尿不？……快说……”宝宝一直不作声，爷爷不得已作罢。然后隔了一会儿，宝宝尿裤子了，爷爷怒：“刚才问你你怎么不说？以前都知道说，现在反而不知道了，越长越傻了。”奶奶叹气：“也不知道是怎么了，以前都知道要说，别人家孩子早就会自己上厕所了。要打呀，打了才记得住。”于是，爸爸开始找他打人的工具……

妈妈觉得自己要疯掉了。她想，或许下一次爸爸再打宝宝的时候，她干脆抢过痒痒挠，把宝宝往死里打一通，看他以后还敢再打。这样疯狂的念头也只是想想而已。

佳一

今天，妈妈不想回家。爸爸总是说，你不在的时候宝宝还乖些。妈妈也曾反问，你的意思是我用不着回来了？这个家没我的地儿吧？爸爸冷冷地说，是。

没有感情的婚姻真像是建在流沙上的建筑，或许下一秒就会轰然倒塌。妈妈想。

妈妈已经设想过无数次离婚之后会怎样，从刚开始的沉重，到如今坦然的幻想，每想一次，都觉得像是肩上的担子快要卸掉了一样，竟然是期待那松一口气的时刻的。

乐乐妈_棒棒糖2

:hug::hug:
感觉这里面包含了太多太多的东东.
如果最坏的结果都有勇气接受, 何不试试请人带?!
或者干脆妈妈自己带一段时间.
个人想法.

琳0824

不要把对孩子百依百顺当成是给孩子充足的爱和自由.

也不要把对孩子的一些管束,就当成是不懂孩子,不懂教育.

国内的很多孩子,都是这样任性的,这样想要什么就马上要什么.........想想这里面跟教养还是有关系的,也许我们认为的爱和自由,是没有太掌握好火候.

小小橙子

:hug::hug:
感觉这里面包含了太多太多的东东.
如果最坏的结果都有勇气接受, 何不试试请人带?!
或者干脆妈妈自己带一段时间.
个人想法.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-6-8 22:10

抱抱楼主。

如果有条件先自己带一段看看比较好一些。

不知道你们的夫妻关系如何呢？ 似乎爸爸怨气比较重呢。

佳一

不要把对孩子百依百顺当成是给孩子充足的爱和自由.

也不要把对孩子的一些管束,就当成是不懂孩子,不懂教育.

国内的很多孩子,都是这样任性的,这样想要什么就马上要什么.........想想这里面跟教养还是有关系的,也 ...
琳0824 发表于 2010-6-8 22:24

谢谢琳
其实我也在反思，是不是太过纵容孩子，对孩子的纵容孩子，可能也带着与家里其他人对抗的情绪在里面。反之，爸爸也是这样，你越是纵容，我就越是严格。

琳0824

谢谢琳
其实我也在反思，是不是太过纵容孩子，对孩子的纵容孩子，可能也带着与家里其他人对抗的情绪在里面。反之，爸爸也是这样，你越是纵容，我就越是严格。
佳一 发表于 2010-6-9 09:42

你这个反思有水平,有时候带孩子的人越多,往往我们就越容易急噪,越不能够静心地去了解孩子........所以,我很喜欢自己一个人带儿子的那个过程,累是累点,但是心不累,完全按自己认为对的去做,即便发现有错误了,改正过来也是就事论事,不带任何杂七杂八的情绪.

琳0824

我说说我家隔壁的一个小婴儿,他是我在加拿大见过的,最难带的一个小婴儿,按说加拿大生的孩子,大多比国内孩子好带,很安静,也不要经常抱着,而这小婴儿简直是脾气大,抱着还不行,还哭,走着抱也不行,还得四处换风景.........反正任何场景都不能持续时间长点,否则就哭.........

按说加拿大生的孩子没有这样的啊.........就是孩子的外婆给宠的,小小婴儿给宠得这么难带.

心舒

比我的处境还难，我父母和你公婆有的一拼，但我先生对我的育儿还能支持点。

我到不觉得你在惯孩子。有话好好说，尊重孩子，应该是我们在李网学到的育儿观点之一。而你先生动不动就打孩子，你公婆给孩子贴标签，这些只能让你的孩子积蓄更多的负面情绪。想想一个成人，如果身边的亲人遇事都这么对他，他能好心情吗？

打孩子，我最看不惯了，那不就是拿成人比小孩大的力气来挟制孩子吗？
有话可以好好说。
你反问问先生，要是在外面，在社会上，看到对方做的和自己要求的不一致时，是不是都用打来让对方屈服呢？
下次，你先生错做了什么事情，你也拿挠挠痒打打他，让他感受一下。

我想象不出在三个人都和你的育儿观点不一致的情况下，你该如何做。

能否让公婆离开，再慢慢和先生沟通。

佳一

昨天和爸爸谈过了，我们和解了，冷战结束。

反思我这个人，性格有很大的缺陷，单亲家庭，跟着父亲长大，父亲也是寡言的性格，我从小受尽同学奚落，几乎没有朋友，孤僻内向到近乎自闭，心里的想法经常是很极端的。但我知道这些极端的想法不对，会控制自己，但是，情绪却控制不住，会带到脸上去，这样就成了跟爸爸发生冲突之后，无法对家里其他人笑脸相迎，爸爸会理解成我摆脸色给他的父母看，他的父母自然也不会对我有好脸色，然后陷入恶性循环。

我不太会跟人搭话，即使是关心，也不懂得表达，从少缺少关爱，因此，没有学会怎么去关爱别人。用李网的话说，大概就是能量不够吧。我患的是一种名叫“爱无能”的病，连我自己都不够爱。

爸爸跟我不一样。他成长在一个完整的家庭，还有两个哥哥，作为幼子的他，又生了一副好相貌，在家里是备受宠爱的。他虽然也有一些缺点，但是，他比我“完整”。

昨天看到一个贴子，“两个人结婚，如果不发生改变，也是在重复小时候的亲子关系，来自幸福家庭的人重复着幸福，来自不幸家庭的人重复着不幸。如果一方曾经家庭幸福，一方曾经家庭不幸，看谁的力量大了，如果不幸的一方力量大，那这个家庭最后也是不幸的。我们是时代的产物，很多人内心都有很多的这样那样的问题，幸运的人，遇上了幸运的另一半，然后在幸运的另一半的带动下发生改变，不幸的人，遇上了不幸的人，只能自己去改变进而改变整个家庭，当然由于我们的童年，基本决定了我们的选择对象都是同一类人。 ”感谢福娃京京。我想，我首先应该改变的是自己。

心舒

不知道佳一和先生的和解是否包含，先生是否答应以后可以不打孩子，有话好好说？

福娃京京

昨天和爸爸谈过了，我们和解了，冷战结束。

反思我这个人，性格有很大的缺陷，单亲家庭，跟着父亲长大，父亲也是寡言的性格，我从小受尽同学奚落，几乎没有朋友，孤僻内向到近乎自闭，心里的想法经常是很极端的。 ...
佳一 发表于 2010-6-9 10:17

抱抱吧:hug:

也不知道说点什么，看到你提到我，很开心。

希望你能继续倾诉，说出来了，就都会慢慢好起来的。和孩子爸和解，也是很好的一个开端，下面的问题会慢慢解决的:F:

大爱无痕

不知道说什么,只能:hug::hug:
静静听你说

心舒

按照我的经验，应该是不包含的。最起码也是不是100%的不打，或许是言语上答应有条件的。
等着看看我的猜测对不对。
果果花儿 发表于 2010-6-9 11:15

那我继续猜测一下。
如果这个问题没有沟通好，那么下次爸爸继续这个模式打孩子，妈妈会不会护孩子吗？妈妈的心情和今天有不同吗？