李-心灵- 母女，不想再错过（欣妈妈）

忧郁王子

因为李网重开的时间只有3个月，最近，总是疯狂的泡在李网。突然有种想法，何不转过来一些经典的帖子呢？也算是我收藏的一个办法了。希望看帖的朋友先保持沉默，不要跟帖，以让我转的贴相对完整。

此贴已全部转完。

忧郁王子

欣妈妈 ：
想专门开帖说说母女的关系。

先把巴豆转贴过来，希望她不要介意。

再说说自己的路程，希望，我们一起不再错过。

忧郁王子

拥抱母亲（巴豆）：
2006年过去了,用一位朋友的话说这是波澜壮阔的一年,事业重建、写书、买房......然而最重要的是:拥抱母亲。

    读过<<爱火车的小臭臭>>的朋友都了解我和母亲之间那一言难尽的纠结,我一度抱怨母亲给我的爱不够,让我很没安全感,不自信,敏感,口拙,每当想起这些伤便痛得无法自制。多年来我一直期盼得到她的认同,可从未如愿,所以我还是不自信。

     过去近三十年我认为我们是在打仗。

     从九六年到零五年是最激烈的,对母亲的抱怨上升到公开反抗,期间几欲断绝母女关系,当然是母亲提出来的。

     我刚工作那两年96--98年间,象大多数刚获得独立权的年轻人一般充满激情扎入社会,朋友占据了重要位置。我愿意花很多时间跟朋友呆在一起。当时弟弟们都到外地念书,家里空空的,她对我常不回家颇多责怪,要求我每晚10点前必须回家。

     不论在何处,到了10点,她的追命call一个接一个(那时还没有手机)搞得大家极扫兴,我也觉得特别没面子,20多岁的人了还被拴得紧紧的,一点自由也没有。就故意不理,偏要凌晨1、2点才回去。反正少不了开战,她骂人具有毁灭性的恐怖,能把一件小事上升到人格攻击,能往下追十几年往上追几十年,且无半点嗑巴,骂三五个小时绝不带重复。我倒不敢回声,只是在心里狠狠地骂,脸色一副木然。这样的冲突数不胜数。最离谱的是结婚登记前一天,大家捉我和俊爸搞告别光棍仪式,无非是吃饭唱歌。回家晚了,还是一位好友陪我回家,她把我的衣服全部丢出门口,后来在她门口跪一宿才算过去,次日扛着熊猫眼去打证。
没结婚那几年,她好象很怕我嫁不出去,整天担心,搞得我也害怕。交了男朋友,几乎没有几个她满意,好不容易找到一个我喜欢她满意的,登记前一天晚上对方妈妈电话把她惹火了,我不得不放弃。从此他在我心中成了永远不能碰触的痛,我蓄起了长发。后来赌气嫁了俊爸----一个完全不志同道合的人,婚姻状况一度糟糕,对她更是说不出的怨。

      2005年某天,我终于忍不住说她从不给我们自由,"你说我们XX还不是你造成的!"弟弟们惊呆了,她也半天说不出话。后来很长一段时间非常注意放手,人格打击也少了。

     最严重也最激烈的冲突是那次我怪她偏信俊爸,于是几十年来第一次对她大叫"你不要管我了!"然后头也不回地冲出娘家门。不到一个月,我离婚,事业遭遇滑坡,身体一再出现状况。

      当时确突已经到了危险关头,"回家吧!"她让弟弟把我接了回去。看到她，我哇地放声大哭，她抱着我，抚摸着我的脑袋“妈懂你。”仿佛穿越时空隧道，回到了三十年前，所有伤痛决堤而泄，终于淋漓畅快地哭了一场，这一天，我等得太久太久了。

      我说不能继续下去了。

      回来吧。她说。你总是我女儿啊。

      我带俊俊在娘家住了一阵,她听俊爸说了很多不好听的话,可不论他怎么说她都不会相信也绝不来跟我求证,要知道她眼里是容不得半粒沙,把名誉看得很重的。

有一次我到厨房拿勺子,她背对着门口操着炒勺叮叮当当忙乎着,煎黄鱼的焦辣香气四溢,她正跟我小弟说:"不要听风就是雨,你姐是什么人我们是知道的。多拿点辣椒,什么时候你也跟她说说别吃那么辣的,老是嚷嚷胃疼。"小弟唔唔地答应,开冰箱拿出两个辣椒,又放回去"你又说少辣,就别放了。"弟弟们常说她越发唠叨了,芝麻大点事也放不下。她继续忙碌着:"小臭臭的菜你留出来,小人总不长肉。"

     我故意重重地嗫手嗫脚"溜"进去,从盘子抓了一根青菜吃,她佯嗔:"去去去,那么大个人还偷东西吃。"我扮个鬼脸,她乐了挥一掌拍在我PP上,我夸张地嗷嗷叫着跑出去。

     刻在我脑海中母亲的形象是那样的:留着精神的乌黑短发,面容圆润饱满,目光犀利,挺拔的身姿非常适合职业装扮,整天风风火火的。那时候她惜字如金,几乎没有下过厨房。直到大学毕业,我仍以为她是所向披靡,无所不能的。她一人担起整个家,从没听见她叫苦抱怨。她一直是我想超越的高度。

      而今她呆得最多的是厨房,为一家人的吃喝穿衣忙碌着,头发随便捆在脑后,腰背已有些弯曲,常常唠叨,脾气虽象以前般火烈,对着俊俊却乖乖举手投降,极其宠爱。担心的事情依然是没完没了,都是我和弟弟还有俊俊的事情。最希望全家人能天天在一起吃饭,这真是很实在的愿望,却较难实现,大家都在忙。

      我突然发现她已不再是多年前的母亲......这个发现令我百感交集。
弟弟象我当年一样抱怨她,说整天莫名其妙挨骂啦,说都是因为她自己总长不大啦......

     我第一次没给予同情,而是说他:"你几岁了?凭什么让她为你的一切负责?!除了她你的圈子里还有很多人,你就不能自己照顾自己吗?当然抱怨她你会舒服一点,因为所有不好都是她的责任。你干嘛不恨她生养你让你健康壮硕地长成二十好几的小伙子!你就是怕承坦自己!"

     这话也是说给我自己的。把自己的问题丢给父母,为自己不成长不上进找个替罪羊,我们就可以心安理得地放纵自己。抱怨别人的家伙都是没有长大没有独立的,假如他哪天开始察觉自己为自己负责,恭喜!世界上又多了一位成人!

     就像今天我也为人母了,我才懂得没有完美的母亲,但是孩子都希望自己的母亲纯粹的好!俊俊都知道巴豆有时候是坏妈妈,因为妈妈不能全部满足他。人类对痛苦的记忆是极其深刻的,并且他能把很多稀松平常的事情赋予痛苦的意义,比如:妈妈摔了他一个望远镜,是因为他不收拾好,虽然后来赔了新的也不顶用,他还是痛了十几年。而妈妈顶着酷暑陪他参加毕业体能测试他却一点也记不起来。你可能认为不公平,然而选择为人父母就必须冒这个风险,所以这是世界上最困难的职业,永远没有最好。
我相信绝大多数父母是爱孩子的,但是他们都是曾经受伤的孩子,他们也有很多烦恼、缺失,他们不是不爱你,不是故意要伤害你,只是他们不知道该怎么爱,他们也不曾得到过真爱。记得美国心理学家杜布森博士在回答一位咨客时说过,如果你的父亲是盲人你还会爱他吧?事实上他是情感盲人,他意识不到对你的伤害。你要学着接受他还会继续伤害你这个事实。

     母亲是官家千金,幼时享尽宠爱,那年代有牛奶面包,出入有小车是很了不起的。然而1960年后,一切都变了,她跟着我姥姥颠沛流离,居无定所,十四岁就进了工厂干最累的铸工活儿。不久结婚生子。对于心比天高的女子来说还有更折磨的吗?父亲生性老实,家中一切自由母亲操劳。

      两个还是孩子的人怎么带我?工作又特别忙,为了生存,把我寄在姥姥、奶奶家也是没办法的。后来有了两个弟弟更是把他们折腾得够呛,一家五口人要吃饭,经济压力非常大。母亲一边上班带弟弟一边念书,硬是念完了政法大学的函授法律课程,又学财会,不久调到一家中型企业,短短时间便升任副厂长,煞是了得。由于厂子停产,父亲有三五年时间赋闲在家,母亲养活全家,家庭经济还比较好。所以她压力相当大,作为长女的我自是被她期望着好的,而我那么淘气,她是恨铁不成钢,打骂就是常事了。

     父母确实给我带来了伤害,这是事实。然而人的成长是终其一生的,只要不放弃,在社会系统中都能获得补偿,都能实现自我圆满。

     别忘了父母给我们的不全是伤害,我从母亲身上获得的还有:镇定、坚韧、果断、奋斗、勇敢、公平、正直、善良、独立、积极......这些都是我一次次成长的宝贵资源。
我缺乏安全感、不自信、口拙的另一面是:不安现状、谦逊、善思。

     当年规定我按时回家是担心我被坏人骗。我没有嫁给心爱的人,是爱得不够深,嫁给俊爸,是因为他身上有我缺少的东西,我期望获得完整自我。其实,选择一直在听从内心的指引,我是如今才懂。

     既然如此,为何要抱怨母亲多年?

     抱怨其实是爱的另一种形式,抱怨跟爱一样要深入对方联系彼此。抱怨最终应该走向自省、自立、自我承担,与此同时我也真正地接受了自己是母亲的女儿的事实。

     有一天我发现她捧着<<父母>>看得津津有味,还叫弟弟们过来看,原来是有我和俊俊照片的那本。我从不告诉她,是俊俊透露的。

    写书,她也是不问的,只是常借故带俊出去玩,为的是让我好好睡一觉。书出来了,这次她倒是欢喜着要我留两本在家,我觉得这己经是认同。

     2006年,我退化了,爱撒娇了,常让她给干这个那个,今天要吃大黄鱼,明天要吃葱油饼,今天要晒被子,明天要补衣服......只要她在家,我都尽量带俊俊回去吃饭,她总是乐滋滋地忙着,被需要对她来说是幸福的。

     我肠胃炎住院,她又心疼又气,一个劲儿地怪我不好好吃东西。背地里直抹眼泪,叨叨着跟我弟说:"这没有个人可怎么好啊!"

      等我出院了,终于憋不住要我也常出去玩,有合适的就别错过了。

我笑得不见眼:"老妈,你看你女儿,面如桃花,贤良淑德,学富五车,才高八斗,哪有合适的?再说了,你女儿有那么好的老妈、兄弟、儿子,还有好工作,还有房子,还有教育事业,就算老天忘了给我一个好男人,也算公平嘛!"

     她也乐了,白我一眼:"贫嘴!"

     我吐吐舌头狠狠抱了她一下!2006年,一切都不算晚。
后记：

     这是写得最艰难的一篇东西，至今我仍然很难找到贴切的词来形容我和母亲之间的关系。并且年末年初是单位事务最繁忙的时候，然后跟负责装修的朋友一起设计装修方案，这些字都是用手机见缝插针地写下来的。

     我不知道，可能有些人跟父母之间没有激烈的冲突，“最爱我的人走了”这是我最害怕的事情，虽然我们迟早要走到那一天，但是，我不希望自己到那个时候才跟最爱的人和解，那个时候，可能会发现原来自己一直很爱很爱父母，他们却听不到了。

     抱怨父母是好事，因为我们正在进入自己最脆弱的那部分，他们的承担能令我们更顺利而不至于立刻“崩”掉。在不断地抱怨中，才有机会察觉自己。抱怨是理解父母、自我成长的开端，虽然它看起来比较“丑陋”。

     理解父母的同时，我们察觉自己，并使自己获得修复、成长。对于身为父母的我们来说，意义可能更重大些，那就是接受世界上没有完美父母的现实，我们只要努力帮助自己和孩子或的成长就已经是力所能及的“好”了。人类不可能从头就是圆满的，我们肯定会跟孩子带来一些缺失，而这些则是他们经后的追求，圆满最终由他们自己来书写。

     最后，我庆幸自己还有很长的时间可以常常拥抱母亲。张开双臂拥抱父母的应该是我们，不是吗？你呢？

忧郁王子

欣妈妈 ：
我得脱敏
5月9日

母亲大声说，欣中午又只吃了几口饭。

我听得很不舒服，想了想，说：你为什么要责怪我？

我没有责怪你啊！母亲的声音中充满了讶异。

我没看她的脸，不知她的表情。

我没责怪你啊，我责怪你干嘛？就是小陈我也有不会责怪啊。

我愣了，抬眼看她。她正奇怪地看着我。

你一天不在家，你妈不过是告诉你一下中午的情况，怎么是责怪你呢？

爸爸的声音飘过来，我愣得说不出话来。好一阵子，我才挣扎着调整好语气，说：哦，我以为呢。说完赶紧躲在一边。

我为什么会这么自然地就认为她在责怪我？确实，今天她的情绪是平稳的，与上次和爸吵过架再来找我发泄根本不是一回事的。我明明感觉到了，可是我就是难受，我受不了她对我的每一句话。

我躲在一旁看她，她正在那儿平静地看着电视，似乎没有把我刚才的反应放在心上。是的，在她平静时，她是理智的，大咧的，好说话的。
这是我的妈妈啊，我躲在阳台上呼吸着湿润的空气，平静自己。我对自己说，这是我自己的妈妈啊，她只是以爱的方式伤害过我，可那也是爱啊。她以她的方式爱过我，伤害过我，可是她现在老了，应该失忆的东西，只怕也早已失忆了。

我没有怨过她，更不曾恨过她，我对她的接受却骗不过我的条件反射。只要她开口，我就感觉受伤，只要她看我，我就感觉痛苦。

可是，可是，事实并不是我反射出来的这样啊。我反射的是原有的模式，套在今天，是变形了。这个变形带来的痛苦，本是可以不用出现的。

这个想法，我曾经有过模糊的思绪，只是不像今天思考得这般清晰。我知道，我得脱敏。只有脱了敏，我才能真切地看一眼妈妈，我才可以封了那个向外追求母爱的无底洞。

云舒说，明白是原有模式反射在今天带来许多痛苦，这是痛过之后很深的领悟啊。

有这领悟，建立新的模式，和对过去脱敏，就好一步步来做了。

忧郁王子

欣妈妈 ：
直面母亲
9月24

我想，昨天下午的那个时刻，应该是我与母亲这一生中最重要的一个时刻。我的心中从此只留哀伤，不再忧怨。而母亲，她将有可能重新审视自己，重亲对待自己，最重要的是，她对我不再会有以前那样厉害的杀伤力了。

周五直接回的自己家，周六带欣上完课才回母亲家。一进门，母亲抢着要抱欣，欣怎么也不肯，逼急了就哇哇叫，最后干脆哭了起来。母亲脸一沉，冲着父亲叫道，你昨晚肯定去看了她。父亲辩了几句。母亲气呼呼地走了，留下我们几个莫名其妙着。

吃午饭时，母亲沉着脸，一言不发，我们也无法说太多话。等她匆匆吃完饭，摔了房门，把自己反锁在里面后，桌上气氛才缓过来，连欣都没有那么烦燥了。

我把注意力刻意放在欣的身上，耳边似乎又听见龚老师的问话：你感觉怎么样？我静下来想了想，心里回答她：我感觉很受伤害，我很痛苦。

下午时分，我在电脑前处理事情，欣在床上睡着，母亲走进来，把门锁上。

我全身僵住，有种想逃出去的冲动。可是我动不了，像被点了穴，只能静静地等着母亲的发难。

母亲开口了，说的是知道自己为人的失败，但是认为还有必要说清她认为的父亲与保姆的问题，包括我在出差期间，她与保姆之间发生的关于没有做饭与钱的冲突。

我深深地吸了口气，开始应对。

我没有想像中那么恐慌失控，也没有用美林老师在心理剧上做角色训练中那种挂断电话的方式。但我现在回想起来，也许当时我的应对，确实是我所能做到的最好。

我的切入点是母亲的一句“我很自卑，你们两兄妹的工作这类的事确实也沾了你爸爸的光，但是他……”
我打断她，说：我不明白你为什么自卑。你的工资一直是他的数倍，我们的住房生活，我们兄妹两上那么贵的学，我们这一家全是你的工资撑起来的。父亲援藏你一个人带两个孩子，没有给让他有一点负担，你那么伟大，你自卑什么？

他不过是当了点官，你一辈子就不甘心这一点。可是他有权没钱，退休了也两袖清风，家里的所有都是靠你一点点垒起来的，你有什么值得要仰视他的？你为什么要看不起自己？你为什么要践踏自己的付出，你为什么要忽视自己的成绩？说白了你一辈子的问题就是：你从来没有对自己好过，你把自己的幸福，你自己舒服过日子的权力让给他掌握，他的一举一动随时让你痛苦。凭什么啊，你说说，凭什么啊？

母亲若有所思，频频点头。

你为什么觉得自己地位低下？我盯着母亲的眼睛大声问。她犹豫了一下没说话。我说，你的地位是你自己做的，你看不起自己，你永远把自己的弱势和别人的强势比，所以你越发自卑，地位越来越低，这是你自己把自己踩扁的啊。自卑是什么？简单说就是自己看不起自己！你这辈子，从来就没看得起自己。

母亲点着头说是，然后说怎么支持父亲的工作，不想给他负担。我说，你的那些牺牲是你自己选择的，他没有开口要你牺牲，你自己先做了决定。你自己要苦自己。你选择以他的成功来伤害自己的利益，这是你的选择。

母亲瞪大了眼睛，看着我。然后又不甘心地说，他援藏，我一个人带两个孩子，他都没有一句考虑我们的话，哪怕是说把一个孩子带走之类的话。我说，那是因为你自己没有提出来。你不说，他想当然的以为你扛得住，你之前一直做牺牲，直到做到他理想当然地接受着，他以为，那是你的能力，那是你的需要。你不说，他就是想不到。你不说，他习惯地以为，你不需要他考虑。

时间突然停住了，我们都不再说话。
母亲突然又说起她认为的保姆与父亲的事情（后来事实证明确实子虚乌有）。我打断她的诉说，只是告诉她，对于这个保姆，我们可以在我的需要和她的需要之间，找到一个平衡的局面。

她受伤的大叫起来：我就知道，你是不会同情我的。我克制自己受伤的情绪，克制自己辩解的冲动，用最平淡的口气对她说：对不起。不过我不明白，你为什么非要把自己永远放在受害者的地位？

母亲吓了一跳，没想到我会有这样一句话，不由得停住了倾倒。等着我继续说下去。

我说，你那么优秀，那么有能力，你为什么就要觉得矮父亲一等，为什么就是要害怕被他抛弃？说实话，害怕被抛弃的应该是他，害怕离婚的是他。为什么？还不是因为你看不起自己啊！

你看不起自己，所以你把自己放在最低的位置，总是仰视他。所以你只能死死的抓着他，这样的结果是什么？你想想，当然是他占尽所有主动权，随便做个什么事，你都会感到受伤害。

你为什么要别人来伤害你啊？凭什么不是他害怕失去你？他若失去你，他那点钱怎么撑得住一个家？可惜啊，可惜你一辈子都在紧张他，你一辈子都看不起自己，把自己放在最低位置，等着所有的人都来伤害你！

母亲点着头。

为什么你不可以对自己好一点？你出去办事口渴得要死要活也舍不得买瓶水，那么高的工资却穿得和菜场老妇一样档次，你亏不亏啊？

母亲说，你爸出门打的，花钱吃高档药，他不会省，只有我省了。

我说，是啊，所以啊，你活该受苦啊。你自己选择苦自己，自己选择亏待自己，伤害自己的那些事不都是你的需要吗？母亲急得叫起来，我怎么会需要伤害自己啊？我说，那你，为什么做那些亏自己，伤自己的事呢？包括为父亲牺牲自己的众多利益！包括对这个保姆明明痛恨不已，却为了省几个钱还要她每天在这个家里晃。

母亲不说话了。

为什么，你可以自己稍微好一点。就算你不重物质，好歹，你也可以让自己的精神上过得稍微舒服点吧。你明明看着这个保姆不舒服，明明对父亲不放心，偏偏还在把她留在家里生事，你这不是自已虐待自己，那是什么？

母亲开始认真思考起来。

我又展开来说起花钱的意义，说起留钱给下代的害处，顺便说出她对哥哥的全力照顾的危害结果。她全力点头称是。

最后，我终于提出我的建议：周一至周五以及周日，保姆白天也不要过来搞卫生做饭了，周六我休息时带保姆和欣回家吃两餐算是团聚。平时母亲想看欣就到我那看。父亲想看欣就由我带回院子里玩，保姆那时就留在家做饭，让他们没有接触的机会。至于这个家的卫生做饭，还请钟点工好。

母亲想了许久，最后下定决心，像是对我说，更像是对自己说：是的，我现在应该过得舒服一点，该花的钱还是要花。花钱请个钟点，我精神上应该会舒服很多的。
我点头，再点头。含着泪，点着头，她没注意。

最后我们达成一致，按我的建议执行，从今天起。

徐博士说，天哪！简直不认识你啦！！我真不知道一个人能有这么大、这么快的飞跃性改变！！！

好幸福哟。想到一年前的你，是一个令人担忧的、自卑的、脆弱的，随时能够倒下来的女孩，如今已经能够直挺挺地站在阳光下了。而且有那么巨大的力量建造幸福，难以形容我此刻的心情。

你对母亲的话也是对自己的讲的话，你的母亲应该感谢自己有这样一位女儿，值得骄傲的女儿。

忧郁王子

欣妈妈：
咫尺天涯
也许是潜移默化的作用吧，看着龚老师做了五天的心理剧后，我发现自己不知不觉中学到了在应对中躲避麻烦。

在我与母亲的此次对话中，我常常会打断她或漫长或伤我的倾倒。在打断的同时，我第一时间把自己拉出她的麻烦旋涡中。我不那么轻易地陷进她的麻烦中，我尽可能的不参与，不辩解，这样我就可以直奔我自己的主题了。

在我感觉痛苦难当，在我感觉难受的时候，我告诉自己：这是她的自己的问题和麻烦，与我无关。我此时需要解决的是另外一个问题。

1.她与父亲的恩怨，是他们两人几十年的纠缠，我也曾尝试过调解，却没有能力解决。因为他们彼此没有改变的需求，所以他们的应对模式不会因为我的一点动作有所变化。而我的干预，却会把自己陷进去，除了让自己更痛苦，没有任何意义。

所以在母亲一次次想再次诉说时，我不断地打断。直接告诉她：你说的这些我都了解，我没有能力解决，我现在想解决的是……

2.她与保姆的矛盾，我也不再想调解。她说的所有的猜测和事件，我都不想分辨真假。我直接告诉她：这是你们三个人的事，我没办法解决。她没有影响到我的小家庭，所以还是需要她。现在我可以提出一个方案，即可以让她尽可能少在你们中间出现，又可以符合我的需求。如果这个方案你还是不能认同，我们可以再商量。但是前提是，目前我很需要她。

3.她对我再次的伤害，我直接告诉她我的感受。当她再次说到“我知道你不会同情我，你和你爸你哥都在联合起来对付我”我打断她，直接告诉她：你说这样的话，我真的很痛苦。在谈话之前，我已经先申明了“我是你的女儿，我不会害你，我也不会背叛你。我是爱你的女儿，我不是你的仇人。”你也认同了，可是现在你还是说这样的话，我很受伤。小时候你一直这样说，我极痛苦，我认为自己是个连母亲都要加害的人，我痛苦得只能自残。

母亲听到此话，脸色大变。她这一辈子，都没听到我过这样的真心话。但是她似乎不甘心接受这个事实。说到我有天晚上想跳楼自杀，是她拦住并说服了我，暗示她救过我，我还是欠她的。

我很不想继续这个话题，可是我还是让自己对她说出了真相：你那次所谓的阻拦，我当时根本没有那个念头，是你自己以为。她大叫不可能，我吸了口气，轻轻地说，我那次跳楼你不在，你带着哥哥在外地考学。当时是奶奶和爸爸在。

她愣在当场。我从她的脸读到的是不服气。果然，她接着说的话是：那天晚上不是我拦住你吗？我明明看到你在打开窗。我感到无比的难过，她在意的，果然只是这个。我忍住泪水，忍住悲哀，缓缓地摇头。她还想追问，我打断她，告诉她：那些都不重要了，都已经过去了。今天的我，只希望你不要再说那样伤我的话了。我是你的女儿，我没有害你的心，我不会害你的。她终于点了点头。

说出这些话，我并没有很轻松。我的心中充满了更多的悲哀。

我仿佛又看到龚老师在大声问我：你能改变她吗？你能让她改变吗？我哭着回答她：我不能，我不能！

此时面对着母亲，只能告诉自己：只有断了对她的渴望，我才不会继续受到伤害。可是，我依然那么那么的悲哀，也许是因为，我一时无法完全断掉对她的渴望。可是我只有断了那渴望，我才能轻装前进。

在那心理剧中，我在理想妈妈怀里大哭，哭到最后我用力把她推开。她满脸的泪水说，我爱你，孩子。我哭着叫道：我不要了，无论谁的怀抱，都不是我亲身母亲的怀抱。就算她此时过来抱我，我也不要了。我永远得不到我要的怀抱！

看着眼前这个一脸不服气的妇人，我紧紧掐着自己手，控制着想冲过去大哭的冲动。我在心中狂喊：这是我的妈妈啊，这是我永远得不到的妈妈啊。

也许，这便是注定了的---咫尺天涯……

忧郁王子

我不可能改变她
9月28

mylove，你问我：“是什莫原因让你能有力坚定地打断母亲对你的伤害呢？是强大的内心力量吗？”

我想了很久。我首先觉得，最重要的是我不想再做解释，不想试图说服她，不再想得到她的认同了。

我改变不了她。她一辈子都是这样的思维方式，处世态度，即使遇到最惨的后果，也只认为是别人的错，从来不曾有过变化。而我却用了几十年的精力去苦苦努力，想改变她，想得到她的理解，她的欢心。我从来没有成功过啊，却也从来没有甘心过，结果就是一次次的加重受伤害。

在心理剧上，我扮她，坐在椅子上面对一个个扮演我的同学。一开始，他们的方式和我一样，总是在试图说服眼前这个妈妈，试图找到一个合理的解释得到她的认可。我顺着母亲的思维模式，处世方式，自顾自的按自己的需要想着说着，对面的人说什么都没听进去过。

当时我突然想到在另一场剧中，男主角坐在旁边看自己的替身和妻子对话。龚老师问他看到了什么，感觉如何。他回答说：这两个人根本不在一个频道。是的，我想我和母亲从来就是这个状态啊，我们从来没有在过一个频道，我们各自说着自己的话。她不曾听进过任何一句话，所以根本不可能理解别人。而我呢，却还幻想着以自己的能力改变她。

这，可能吗？

最后美林老师上台，以打电话的形式与我这个母亲对话。我扮母亲还在不停地指责，不停地伤害，她打断我所有想说的话，把她的意见说完，就挂掉电话。当场把我愣在半空中。

龚老师问，你感觉怎么样？我说，我噎得半死。全场都忍不住笑起来，我也笑了起来。

就是这样啊，我达到了我的目的，不就可以了吗？她的伤害，她的唠骚她的苦闷，是她自己的行为后果，我为什么要以得不到她的认可的方式，来承受那些伤害呢？

龚老师接着问，你能改变她？

不能！

她会改变吗？

不会！不会！不会！

我使劲点着头，大声回答着。

穿过时空，那个数十年来一直哭泣的小女孩似乎也在点头。她想改变母亲，所以她用尽任何方式。她用尽任何方式，得不到渴望的怀抱，所以她痛苦。

只有断了那渴望，才可以不再痛苦，只有断了那渴望，我才可以构建自己温暖的怀抱。我的女儿，她不会如我一样，一辈了去追求那得不到渴望啊。

我不知所谓的“强大的内心力量”是什么样子，我只知道，我现在的应对，合适我。我的生活会慢慢好起来的，一定。

忧郁王子

在我身边
12月13

周六，母亲提出要去我那看看，还约了父亲。父亲说要去看病抓药，母亲决定一个人去。

领着看完了每一个房间，母亲为欣房间的电脑桌不满，说是放了电脑不好写字，要我再做个书桌。和她解释了许久，欣的电脑在初中前不一定会买的。可是她听不进，照着自己的思路说个没完，恨不得逼着我现在就做个书桌出来。

我听得很烦，为她不肯接受我的解释很烦。

接着她又为欣的房间担忧，说是在一楼，要是欣一个人睡，会被抱走的。她不可能听得进我的解释：欣才两岁半，我不可能让她现在就一个人睡。我会加护窗，物业配的电子红外线很快就要装好了。就是反复得念个没完，我终于受不了大吼起来，想用巨大的声音打消她的想法。结果当然是不可能的。

我们俩别扭着往回走。我偷看她的神情又是一付苦大仇深的样了，受伤痛苦烦躁的感情统统涌上来，实在后悔不应该带她来看装修的。

天空飘着的雨越来越大，风吹得很冷，看到母亲冻得红红的鼻子，我突然心一软：母亲无论如何，还是真心爱我的。那样怕冷的母亲，跟着我来看一趟，所说的那些，也是为欣着想的。我换了一个边，把风挡住一些。

仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。

在我身边

12月13

周六，母亲提出要去我那看看，还约了父亲。父亲说要去看病抓药，母亲决定一个人去。

领着看完了每一个房间，母亲为欣房间的电脑桌不满，说是放了电脑不好写字，要我再做个书桌。和她解释了许久，欣的电脑在初中前不一定会买的。可是她听不进，照着自己的思路说个没完，恨不得逼着我现在就做个书桌出来。

我听得很烦，为她不肯接受我的解释很烦。

接着她又为欣的房间担忧，说是在一楼，要是欣一个人睡，会被抱走的。她不可能听得进我的解释：欣才两岁半，我不可能让她现在就一个人睡。我会加护窗，物业配的电子红外线很快就要装好了。就是反复得念个没完，我终于受不了大吼起来，想用巨大的声音打消她的想法。结果当然是不可能的。

我们俩别扭着往回走。我偷看她的神情又是一付苦大仇深的样了，受伤痛苦烦躁的感情统统涌上来，实在后悔不应该带她来看装修的。

天空飘着的雨越来越大，风吹得很冷，看到母亲冻得红红的鼻子，我突然心一软：母亲无论如何，还是真心爱我的。那样怕冷的母亲，跟着我来看一趟，所说的那些，也是为欣着想的。我换了一个边，把风挡住一些。

仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。

我主动聊了几句母亲感兴趣的话题，她那虎着的脸终于放松下来。

无意中聊到陈姨的事，才发现她又在钱的方面做了小动作。

刚搬出来，我不可能有时间买菜，就给钱让她买。有天我突然发现，10天不到，她居然说花了60多块钱。于是做了张表来填，做最大的花费算，也不过20块左右。我说，如果想起什么，我再填到表里，她不好意思起来。

后来母亲同意陈姨继续两边干活，我也坚持每天填表。母亲说，有天她表现陈姨拿了一大包的菜出门了，她没好追问，想起我每天在记账的，会不会在我这边也算了钱。我仔细一想，果然是算了钱的。

我说，你怎么没早告诉我？

母亲说，我不敢多说啊，我怕你觉得我怎么她了。

我说，我从来没有觉得你怎样啊，你是我妈，我当然是维护你的。

母亲说，反正我觉得我还是少说为好，免得你又生气。

我心里一痛，原来，在我感觉受伤害的时候，我也同时在伤害母亲啊。

我把手挽到母亲的臂弯里，轻轻地说：老妈，咱们母女俩还是要多交流的，怎么也不能为外人伤了和气的，对不？

她嘟着嘴念念叨叨了好一阵子，算是同意了我。

不管过去的真相是什么，此时的母亲是爱我的。是否为最正宗的真爱并不重要了，重要的是，此时，母亲是在我身边的。

徐博士说，“仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。”

找到了关键。你也是极力想让她认同你的想法，母女二人还是有相像之处哟。母亲是唯一主动要求去看你的房子的人，她是关心的。看着你们母女在一起的帖，心里暖暖的。

很多时候，我们厌烦母亲的地方，恰恰反应了我们不喜欢自己的地方，我们与她相像的地方。

忧郁王子

我不要错过
1月8

进门时，看到母亲一个人靠在暖气边上看书。欣和陈姨在楼下玩，老公回乡下了，外公又去看病了。

母亲看到我进来，笑着说：今天出了件好笑的事，真是笑死人了。你听了肯定要笑倒。我搬个小凳子坐在她身旁，抬头说：什么好笑的事呀，快说说。

母亲说，父亲早上给我们三个人（哥、我、老公）群发短信，大意是懂他的人理解他的人要么过世了要么相隔太远，希望我们要多倾听他。我回了一个字：好。哥回的是：我晕！这就是你睡不着觉的杀手。

结果两位老人吓着了，以为去体检的哥在医院晕倒了。紧张得到处找钱要去送住院费。正准备出门了，父亲想再打个电话问问情况吧。电话里传来的是哥与别人大声交谈的声音，两个人才放下心来。又听到哥解释“我晕”的意思，越发觉得好笑。

母亲边说，边笑得直抹眼泪。

我陪着一起好笑。心却突突地痛。我心痛地感觉到，母亲是那么的柔弱，我很冲动地想拥抱她，想告诉她，我很心疼她。可是我没有动。

我陪着她笑，然后随意地她聊天。听我聊一会装修的事儿，听她聊一会儿父亲的多思多虑；给她出个让父亲列表的主意，听她又说起对哥的操心……

我仿佛抽身于半空中，看到自己正略略地抬头看着母亲，母亲则微微地低着头若有所思地说着什么。身后，有奇异的彩光吗？我有些恍惚，这是梦中吗？

我突然泪眼朦胧。赶紧假装打了一个哈欠。真想，就此定格。

晚上不知什么事儿，又听到母亲与父亲在争执。我悄悄地躲远，只当没有听见。带着欣回到自己家，我就躲得更远了。
我长大了，我可以选择让自己躲避伤害，更可以选择建筑我想要的幸福了。

想起李跃儿说的幸福的小篮子。我要把与母亲聊天的这一幅画面仔细珍藏在小篮子里，随时拿出来体味。

不管真相是什么，不管我们曾经如何过错，可是现在，我不要再错过。

徐博士说，读你楼上帖，眼眶湿了。幸福真是自己营造的。

我和母亲也有很多挣扎，知道她老人家临终前，才明白，或者才真正放心了：她的女儿是多么爱她，是唯一能把她负责到底的人。

悲哀。

忧郁王子

牛仔妈 ：[/quote]仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。[quote]
这句话让我恍然大悟,我长久以来跟母亲争吵也是因为想改变母校的想法.可是我现在的心态却怎么也做到"不做回应,听着就行了".每次总是她在说着这个要怎么样怎么样时,我的心就莫名地变烦躁起来,回应他的话也就僵硬好多.

       因为父亲自我六岁去世后母亲一直没有再找一个,一个人扛起了生活的担子,那种苦那种累无人好听她好好地诉说,她不懂得怎么好好地说,所以小的时候总是以骂的方式来发泄出来,每次看到她生气难过,骂我们的样子我的心就好痛好痛,怕越听越难受就跟她吵起来(从小到现在她的话如果我听了不舒服的话我都不会好声好气地跟他说下去),吵过之后自己心里总是很难受,却不敢马上去跟他说话,因为我知道我伤了她了,却没有勇气去面对她的痛苦.

        我该如果学会去倾听她?
琳 ：每个母亲对子女的感情是类似的，但每个母亲又是那样的不相同
欣妈妈 ：原帖由 牛仔妈 于 2007-1-10 11:06 发表
每次看到她生气难过,骂我们的样子我的心就好痛好痛,怕越听越难受就跟她吵起来(从小到现在她的话如果我听了不舒服的话我都不会好声好气地跟他说下去),吵过之后自己心里总是很难受,却不敢马上去跟他说话,因为我知道我伤了她了,却没有勇气去面对她的痛苦.
太明白这种感觉了。

好像只有用更大的声音才能在更快的时间内结束心痛的感觉，对吗？

如何倾听她呢？我想，每个人都有自己的方式。你，一定有自己的方式。不着急，你慢慢尝试。但前提一定要是，不逼着自己，不委屈自己。

我想，委屈强迫自己的结果，如同强压弹簧，到了底，有一天你爆发了，伤害性将会更为巨大。

你认为呢？

我刚找到了以前的一个分析自己的片断，贴过来。
一片真心
7月21

母亲又开始指责我的发型。第一次时，我承认，因为过了这么久没去修剪，确实没有当时的效果了。当她一晚上说到第七次时，我受不住了。

我烦燥地说，那我去剃个光头算了，省得你老惦记着。她不再说话。十几分钟后，她突然说，你可以自己找个夹子，对着镜子搞个样子出来也不错，我以前也是自己弄发夹的。

我习惯地想顶回去，无意中却看到了她殷切地笑容，我立即打住，把想说的话咽了下去。这一时刻，我没有看到她常有的卑微，我也没有感觉到自己随时都会浮现的受迫感。我甚至，感受到了她的一片真心。

我知道，这个变化是从何而来。

母亲老了，她年轻时曾经做过的事，是为了她能更好的生存。而她年老时所做的，不过是在延续她的行为模式，她也许早已忘记了源头。

就像她在习惯指责我每一处微小的不是时，有时，也会有一片好心的，只是表达后的结果总是给我以伤害。而我因为也在延续儿时的感觉，无法分辨真相，统统接受为继续的伤害，所以，我会越发痛苦。

在这一段日子里，我不再以敌对防御的态度应对她，她也慢慢调整出一些平淡。她不再那般小心翼翼，也不再频繁卑微小心，我的烦怒也因此少许几分。

不知我想的这般原由是否正确，我们彼此确实平和了许多。但是，我一下子不可能完全变得有多好，我依然不敢看她，我依然有着母爱的缺失。我不预想将来是个什么样子，走一步，是一步吧。

至少，我会更用心爱护她的。

忧郁王子

飞飞大名张心弛 ：嗯，每个人的修复都不容易啊。人都是从自己的角度看问题。换个视角，说说容易，做起来难啊
千岭雪 ：我也和上面的JMM一样 与母亲存在很大的隔阂  有时特伤心 最亲最亲的人在相互伤害
来到这里，让我学会了很多很多.
牛仔妈：原帖由 欣妈妈 于 2007-1-10 14:37 发表


太明白这种感觉了。

好像只有用更大的声音才能在更快的时间内结束心痛的感觉，对吗？

如何倾听她呢？我想，每个人都有自己的方式。你，一定有自己的方式。不着急，你慢慢尝试。但前提一定要是，不 ...
对呀,在当时的那种情况下只想着越大声心里的那种痛才能更快的渲泄出来,那能更快的结束.

     委屈自己的倾听那应该不能算是倾听吧,只会更加苦了自己,等那一天又暴发出来了结果正如你所说的伤害会越大.

     我现在就尽量地缩短跟他在一起的时间那样冲突就会比较少一点,慢慢调整好心态再说吧.我很想去了解她心里的伤痕却又害怕.再说了,小的时候她一直都忙于工作根本就没有时间跟我们在一起就更别说聊天谈心了.现在长大了,有时间了,从来没有交流过却又无从开口,话到嘴边又说不出来的感觉真的好难受.
欣妈,我这两天整理好思绪,把自己跟母亲从小到大的关系发上来,请大家帮忙分析.

忧郁王子

相逢 ：没来这里之前,我还以为就我跟我妈的关系不正常呢.因为看周围的母女都是很亲热很和谐的样子,而我,好象从来没有挽过我妈的手.
看了这么多,突然越来越能感受到妈妈那种特别的爱了,为了自己的孩子不顾一切的爱.
牛仔妈 ：欣妈,当我调整好心太写"我与母亲"的时候我想到的全是她的好 ,但回到家面对她的唠叨我却还是无法控制自己的情绪.

     我已经重开个贴,这两天把我们之间的故事慢慢地补上去,有时间你去看一下好吗?
sue ：看到JM们诉说自己与母亲的关系，我的心情也获得了些许平衡。总听说，婆媳关系难处理。其实母女关系也是。只是母亲与女儿之间出现的都是一些“爱”的衍生物。有空也想把自己的事说出来，请大家帮忙分析。也趁此想求个自我解脱的好方法。

忧郁王子

sue：有大家陪伴，心里有了底，容我慢慢诉说，可能表达不清，只恳请各位慢慢看了
事情还得从1976年说起：
　大概是农历9月，在媒人说合，我外婆点头下，并没有多少了解的我妈嫁给了我爸。两个月后，我爸兄弟两个分了家。其实房子还是连在一起，只不过我家分在中间的大屋，我大伯一家五口分在我家的左邻，我奶奶住在我家的右舍。自此，我母亲才慢慢对我爸家有了了解：我爷爷在我爸出生才三个月时，就生病去世了。我奶奶就想把我爸送人，幸亏我爸的奶奶舍不得，硬留了下来。我爸兄弟两人，上面还有个姐姐，就是我大姑。当时奶奶的娘家家境还可以，有个兄弟去了上海，把在老家的东西（当时很值钱）都放到了我奶奶这儿，其实也都她们用了。自爷爷去世后，奶奶也去了上海，把三个孩子都推给了婆婆（我爸的奶奶）。也就是说，我爸其实是他奶奶带大的，直到读书了，我奶奶才回来。因为孩子多，前两个读到小学毕业，我爸才读到三年级就没书读了。而且在读书期间，我爸一放学就要割草，烧饭，吃完后洗碗，甚至还要洗大家的衣服。（这些都是妈从我爸的伯，婶他们那儿听来的）
　　结婚一个月后，我爸要去管鱼塘（当时村里轮流的），向奶奶要床旧棉絮作垫被，要不成，反而被奶奶骂了一顿，结果还是拿我妈新棉絮去的。第二九月，有了第一个孩子，那就是我。在我妈生我的那个晚上，妈喊了一个晚上，奶奶未来问一声。坐月子的一个月里，也未踏进我妈的房间一步。
　　当时还是搞农社挣工分的时候。一年到头只有出工才有工分，年底才能分个几块钱。女的一天七分，男的一天十分。除去天下雨，两人的工分，要上交母亲大人（我奶奶）500分（从妈嫁进爸家那年起，奶奶就不出工了，用她的话说，她应该享福了。当时奶奶四十八、九岁），养老（给我爸的奶奶）150分。剩下的就是一家四口自己糊口。为了多赚点钱，我爸就外出打工。这样一年下来，还算过得去，只是家里只剩妈拉扯我们姐妹俩，同时还要出工。爸对我们这个家，就是一个大功臣（他自己以为）。于是，在爸回家的日子里，他便要享福了－－外出打牌。到现在也还是他的一大嗜好，谈起这个嗜好，妈都要向我们提起每个新年，别家一家子烧菜做饭，热热闹闹，我们家妈要一手抱着孩子，一边再烧火做菜，冷冷清清。咱姐俩就在这样日子里过了一年又一年。
自我懂事起，就知道爸总是在外打工。分田到户后，妈也随爸出去了。我六岁那年跟在外婆家，四岁的妹妹由妈带去。要上学了，妈才回家陪伴我们，我爸继续在外。上学以后的记忆却变得非常模糊。甚至根本找不到我爸的影子。留下来的只是每个爸在家的日子里，晚上都是他出去打牌，妈追出去抓牌，之后就是吵架，于是我便一直陪着哭。妹妹好像比我坚强，因为现在回想起来，总没有妹妹哭的印象。还有就是每个春节来临前，家里裹粽子、掸尘、除夕杀鸡做菜的好像都只是娘仨的事。
　　这些夫妻之间的事还可容忍。可婆婆还要横出一则。奶奶的外甥、外甥女同我们年龄相当。奶奶对待他们与对我们可是一个天上，一个地下。有好吃的，从不给我们，连吃饭也是，让她的妮子吃饭，我们在一边看着，也没得吃。这个印象我也还有。但给她吃却是少不了的。如果少给一些，就会冷言冷语。对于这些的不满，爸从来没有安慰过他的妻子，有时倒还会责怪妈。而且分家时，奶奶打着东西是他兄弟寄放在家里的为由，我们没有分得一丁点儿，到后来，却都溜到大伯家去了。对这，妈也忿忿不平，爸却从来不会在他母亲那儿说一句。这种矛盾，直到2003年6月1日，我奶奶去世，才告一段落。
2004年1月18日，我结婚了。在结婚之前，妈曾提到过要我先生入赘，但首先不同意的就是我。我不想再待在这个家里。我真的早就想逃离这个家，苦于没有理由，现在好不容易有了这个机会，我不会再待下去。好在我们是大学毕业的，大学毕业生的妈妈思想也跟着先进了。没有强求要我们在家。如果是农村的，我想一定是轮到我待在家侍候父母。现在出嫁了，一方面可以求得自己耳根清静些，另一方面，我以为，我出嫁了，当家里只剩老两口时，总可以客客气气些。毕竟没有什么再让他们操心的，烦燥的心也可安下来了吧。（我妹妹研究生毕业，他们想操心也操不上）可事实并不能如我所愿。用妈的话说，近几年来，爸的脾气越发变得不可理喻。事实上，我用第三者的眼光看他们之间的矛盾，真得没有什么。可为什么总也解决不了，甚至连缓一下的余地都不容呢？

今天晚了，也想使自己安静下来，不为这事缠绕了，明天再续吧

整整情绪，再吐为快
感觉母亲对我的影响，是从母亲的倾诉开始的。
每次与父亲发生矛盾，如果我们不在现场，回家之后母亲一定向我诉说。开场白就是：“这个人哪，脾气是越来越坏了。”之后就是讲她受委屈的故事。
1.一下班又出去了，在家待不住。有点事要帮忙也找不到人。一个大男人，在与不在没什么两样。烧好饭等他吃饭，也不见人。
(爸对牌的爱好可能胜过了爱我们。只要一下班，放下车子就走。如果凑巧，打一会也好。没得打，就在旁边看人家。基本上没有下了班能在家里看看电视，帮妈干些活的。哪怕我们回家去，或者是外甥在家，甚至连新女婿上门也一样，不会陪我们说说话)
2.让他干点话又横眉竖眼的，怪我给你们带孩子。
(我是出嫁的女儿。孩子对他们来说是外甥。带孩子是奶奶的责任。因婆婆不肯在我家带孩子，我不得不让妈来帮忙，所以家里地里的活都会留下来。于是爸就怪妈多事，把地里的活都推给他做。在他眼里，在厂里上班是公事，家里的事本就该没有工作的妈来完成，而现在既要上班，又要做地里的活，他很辛苦。)
3.一个月工资又落下400百元，做什么去呀。我这里都要开支，拿什么用。
(长期以来，家里的经济都是妈掌管。爸要用钱打牌，所以妈手把较紧，一般不太放手。但爸心有不甘：凭什么我赚钱，你白拿工资。于是每月一千一百左右，上交800，其余自已用。事实上，也不多，除了交每月的电话费二三十元，修车子，买些零食或烟，也所剩无几了。而这些，就是他打牌的本钱)
4.看他在吃药(胃药)，还要吃榨菜、老酒、香烟。这种东西在吃，吃药有什么用。我也不想说，反正他不要我管。夜班上完回来，也不睡觉，又打牌去了。以后身体不舒服了看他怎么办，还不是要我管。一件衣服穿好久了，也不换。新的衣服给他买来也不穿。我以后不买了。随他去。
.....
这些话每次讲，每次都要重复，顺带着还要翻翻陈年老帐。我听得耳朵都起茧子了。

忧郁王子

牛仔妈 ：唉......老人就爱在我爱在我们面前抱怨这些,其实有时我也是很烦,听不惯了就要跟他吵,吵了自己心里也难受.
sue ：还是生活中非常平凡的小事，但具体碰到了，又感到难受
昨天，在把孩子送到外婆家前，打算回家的。因为家里就两间房子。楼上作房间。一间大间，是妈妈准备女儿女婿回去时用的。一间分成前后两间。前面是主房，后面摆着一张只1米2宽的小床，是我们未出嫁前用的。现在爸占着那个大间，妈和孩子睡主房。如果我们留下来，要让爸挪位置。对这件事，妈一直耿耿于怀，怪爸占着个大间。而爸认为自己干了一辈子，睡个房，看个电视，舒服些，也是应该的。一提这事，我又怕火山爆发。所以不想留。但孩子吵着要爸爸妈妈在一起，最后只得留下来。但我坚持睡小床。还一个劲地跟妈解释没关系，我们只留一个晚上。尽量避免惹事生非。于是，睡惯了大床的两人，在小床上缩了一晚。还暗自庆幸没引发麻烦。
　　对此，还要感谢先生的宽容。如果没有他的默默支持，我的日子还要不好过。

忧郁王子

风间水月 ：最亲的人伤害最深,
明明心里念着好好爱,
可是莫名的脾气就躁起来,
顶撞母亲.
其实大家都太想改变彼此.
sue ：如果不起来争辩，那就默默受委屈。因为我们在心理方面还没掌握技巧，还不能像心理专家那样用最恰当的方式来处理彼此的关系，使双方所受的伤害减到最小。
而我们，如果要保护我们最亲的人，那就得自己承受委屈了。
小妖末末 ：细细的看了这片帖子，忍不住大哭了一场，
因为我和我的母亲就是这样不停的互相伤害着，

徐博士说，“仔细想想，我的烦燥主要还是来源于想改变母亲的想法。明明知道她历来只顾自己想法的，关键时候还是控制不住想让她认同我。我不可能改变她的，我其实完全可以不做回应，听着就行了。过后，她自然也会想起我的解释的。”

仔细想想，其实我和母亲都是生活在自我的天空里的，
我试图改变她，她试图改变我。
我和楼主一样， 从懂事的时候就开始听母亲在我身边诉说父亲的不是，父亲和谁谁谁的风流韵事，
其实谁知道有没有，因为从来都没有抓到过，可是那么小的我要承担的就是理解母亲的痛苦，和她一起共情，安慰她，甚至帮助她监视我父亲，要知道要我这样做的时候我是多么痛苦呀。
每次父亲不回家，母亲就让我撒谎打电话给父亲骗父亲回来，可惜的是父亲每次都不重视，于是母亲就说：你看看，有了野女人了，你这个女儿还不是不会管。”
初中的时候，母亲和父亲吵架，我大闹着：“你们离婚吧，别再烦我了，要不我们全家就一起自杀好了。”
那一次，是吓坏了他们，安静了差不多两个多月，后来还是老样子。
我努力学习想考大学，很大的原因是因为想逃离这个家。
可是大学毕业以后我依然回到了母亲身边，因为在大学期间母亲没次给我打电话说的都是她一个人在家怎么可怜，因为有脑血管的问题，就算死在家里都没人知道。
所以，我和我相恋了三年的朋友分了手，毕业后义无返顾的回到了她身边。

从小到大，她都控制着我，不停的数落我，挖苦我，我穿什么衣服，吃什么饭，什么时候回家，出去玩，她全都要管，反正我没一件事情是好的。
现在我成家了，有了孩子了，有有基本上是我带，可是不管孩子穿什么，吃什么，怎么玩她都看不顺眼，为了孩子穿衣服，吃饭的问题我和她是一吵在吵。

她最常说的两句话是：一、反正我老了以后走不动了就喝毒药去死，你现在对我都是这样，我也不指望靠你。
二、我一辈子都在受气，年轻的时候受婆婆的气，中间受你爸的气，老了又受你的气，反正你们是合着方来对付我。

我最大的愿望就是搬出去住，可是一想到我一搬出去母亲就可怜昔昔的样子我又很内疚。
为什么，要让我一辈子都照顾母亲的情绪，我想不，可是我又忍不住不去照顾。救救我。现在的我很痛苦。

忧郁王子

琳 ：理解你的痛苦
因为在骨子里你是极其渴望让你的母亲和父亲幸福，你所有的痛苦都是源于这个渴望，而不是你想从父母那里得到什么。
（不知道我说的是不是对)

如果是，那我们再来细谈。
小妖末末 ：仔细想了想琳所说的，可能是这样吧，但自私一点点，我很大程度上希望我母亲幸福一点，至于父亲我总是认为他对我没有付过责任，所以他幸福不幸福我倒不太关心，可笑的是虽然这样可我总是买东西来讨好父亲，有时候明明对他是有恨的，可又怕得罪他，从来不敢指责他和抱怨他，而对母亲我的感觉是很爱很爱，可却经常的指责她，甚至有的时候口无遮拦。
琳 ：如果
你同时希望父亲也幸福一点，和你希望你母亲幸福一样，那恐怕你会更矛盾和痛苦。

还好你只顾一头，或者说重一头，轻另一头，那多少要简单一些。

亲人之间只有爱或者只有恨都是好办的，最烦的是爱恨交织。

不管怎样，过好你自己的生活，经营好自己的小家，这其实也是对父母孝顺的一种方式，毕竟没有父母是希望自己子女不幸福的，特别是到了晚年，子女的家庭幸福对老人是一种莫大的安慰。

我们不能代替父母重来一遍人生，重新设计他们的一生，设计一种幸福和美满的人生，我们不能，我们只能像大多数做子女的那样，尽我们能做的努力。

有的老人本身人生观就是偏颇的，幸福观也是偏颇的，那作为子女我们不能为了顺应这种偏颇而牺牲自己的生活质量以及我们本该有的幸福享受。我们也得设计我们的人生不是？人都是公平的，无论是做子女的还是做父母的。

忧郁王子

欣妈妈 ：2月22

我们生活更有希望，只要我不放弃。

昨天下午，早早地下班买了好多菜，我给他们做了一个火锅，炒了一个菜。他们吃得很是舒畅，大家情绪都很好。

母亲吃着吃着，又有些抱怨，说父亲如何吃得淡，放一点点盐就喊咸，害得她没法吃好。我看她情绪还算不错，就试着举了个例子：欣小时候刚和大人一起吃饭的时候，也要吃得淡，还要吃得烂一点，我们就是先把她的菜盛出来，再继续放盐。

母亲皱着眉头想了想，然后有些不好意思地笑着说，其实我也可以用这个办法呀。父亲趁机又说起母亲另外一些常抱怨的事儿，母亲也只是皱着眉头听，没有像平时那样立刻反嘴吵闹，偶尔还会来几句自嘲。

我突然很感动，我觉得想要的，就是这样的感觉。

我并不想回到小时候去填补什么缺失，那些，没有就是没有的。而现在，我能创造一点儿就是一点儿吧，多少也不重要的。我知道，这样的时刻转瞬即逝，可是这一刻的感动实在令我心动。

忧郁王子

拥抱春天 ：真得很感动。我也是生孩子之后因为育儿想法不同，有2次和母亲争执起来，双方都很难受，母亲不明白我怎么那么多不满，我却觉得妈妈倔，听不进我的建议。后来跟老公说起次事，老公说我也很倔，现在想想我无法改变母亲，可以改变一下自己的心态，把妈妈看孩子的事看地放松一些，看淡一些，说话平和一些，希望家里的气氛能有改变。

忧郁王子

欣妈妈 ：3月28
而对母亲的烦怒，依旧。明明知道应该如何处理，可就是经不住，说出来的话我自己都觉得过份。

欣发烧了，我没送医院。从出生到现在也就住过一次院，自那次后自己发狠研究了一下，平时有个毛病我就自己治，母亲也从不过问。这次不知怎么了，非要参和，硬要抱去打针，陈姨电话我赶紧回家。

回家欣在床上睡着，还有热，母亲出去了。等母亲回来，欣已经自行退烧了，高兴地玩着。母亲虎着一张脸，气嘟嘟地怪我没送医院，又逼着量体温。欣不愿意，我也不愿意。我说，你自己用嘴唇试试嘛，一点都没烧了，这么强逼着理体温，不是强化这事有多可怕，会吓着她的。

母亲试了一下，果然好好的。可还是不情愿，一旁念着。我当没听见。

晚上回自己这边，欣睡了。母亲又电话来，一定要我拿绳子把欣捆上，说这样才会把被子踢开。我没出声。她又说欣现在肯定还没好，下午时多少多少度。我烦起来，大声道：但是现在没烧了呀！母亲也叫道：她下午都39度了！我气来了，大叫：那你要怎么样呀！要现在发烧了才觉得正常？

母亲声音突然小了，一字一句地说：你怎么这样说话，太难听了！怎么就不能跟你说话了？一说就要吵？然后把电话挂了。

我愣在那儿。我觉得，自己确实太过份了。为什么对谁都好好的，就是这样受不住母亲的一言一行呢？

我讨厌她指责我，我讨厌自己永远得不到她的认可。我讨厌想起小时候被她捆着睡觉，腿都伸不直的感觉……

（你觉得她在指责你，不一定她真的在指责你。就像你认为哥哥会生气，其实他并没有。你小时候的经历让你很容易不能感受当下真实的情况。而且，把气都使在母亲身上。从你叙述的情况看，母亲比父亲更关心你和欣儿呀。）

忧郁王子

欣妈妈 ：4月19
正式定下来，5月4日搬家。

昨天母亲拖着父亲去看了房子，里面东西虽然不全，但也能感受几分了。当时我在上班，让他们自己拿钥匙去看的。

在电话里，母亲感叹万分：你看你，这么年轻就可以住这么好的房子里。我到50多岁才住上如意点的房子。

我心头一紧，感觉自己的眉头已皱了起来。我为什么觉得不舒服？我停下来想了一下。我觉得自己不应该有这样的好房子，这样母亲就可以不难过了。我措词了一下说：你们这房子也住了五六了年呀，很舒服嘛。

母亲说：再舒服，也只舒服了这五六年。我都60多岁的人了……

我的心突然跳得生疼。我觉得她在指责我，怪我。怪我什么呢？我警觉地问自己。怪我从小拖累了她，害她花了许多钱？还是怪我……不，我不是受害者，我不需要再做受害者。我对自己说，母亲这样的言语，只是在感叹，也许还有一些羡慕。

我开口说：我这不是贷了款，借了钱，背了一身的债才有的嘛。

母亲那边笑起来：你们年轻人的想法不同啦，先住着，再慢慢还钱吧。这样才对呢。

我也跟着笑着说：那不也多亏了你们的支持。你觉得我的房子哪里最舒服？

母亲说：我喜欢那沙发，我坐了好久……

一口气聊了半个多小时，母亲还提了一些小建议。我笑着应答，她终于满意地挂了电话。

我想起很久以前关于欣生病的事，母亲当时应该也没有指责之心，我却理解为指责，狠狠地难受了许久。

是的， 我要摆脱“永远的受害者地位”。

不做受害者，最重要的是要明白对方真实正确的想法。我不应该随着自己的感觉去胡乱揣测别人的心思。直接问到答案，胜于独自痛苦。我不能在别人根本没有伤害我时，自己把自己伤得无以伦比。