这时候，我该怎么说----一些精彩对话摘录

一路向前

感受到孩子情绪，可总不能很好地说出孩子的情绪。看到书上有些对孩子说的话，总不禁叫好，哦，原来这时候可以这么说，简单的几句话让人听了很舒服。不会原创，先积累点素材，总有一天用得上哈。

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小意外，大价值
当孩子打破杯子，倒了牛奶，我会比较平静宽容，帮着孩子一起处理。有时会说：“没关系”或者说“碎碎平安”类似安慰的话
但如果说“杯子很容易打破，有没有想过为什么容易打破？”或者“牛奶容易打翻，有没有想过怎么做会不容易弄得这么乱”，这样就升华到一定高度
从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。

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把手套弄丢了，可以说：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外”
——摘自《孩子，把你的手给我》

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发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。
把一个宝贵的项链弄丢了，孩子伤心地哭了起来，可以平静而坚定地说：“你确实喜欢那根项链。在我们家，项链不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢项链，但是项链可以重新替换。你的感受才是我最关心的。”
——改自《孩子，把你的手给我》

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有一天孩子从学校回来，激动地抱怨说“今天什么倒霉的事都让我遇上了。我的书掉进了水坑里，男生不停地作弄 ，……”
对她不顺利的一天抱心同情的承认“哦，亲爱的，这一天一定过得糟糕极了”
——摘自〈孩子，把你的手给我〉

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解读孩子话语的密码，了解孩子说话时背后的需求。
孩子第一次去幼儿园，他看着墙上的画大声问“谁画了这么难看的画？”妈妈感到尴尬，不满地看着女儿，赶紧告诉她“把这些漂亮的画说成难看是不友好的”，一个明白孩子问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画”。
接下来，孩子看到一个坏了的玩具车，自以为是地问道“谁弄坏了这辆车？”她的妈妈回答：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识”，老师说：“玩具就是要拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样”孩子很满意。
——〈孩子，把你的手给我〉

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孩子最喜欢的表姐度过了一个暑假之后要回去了，她很悲伤，含着泪水说：“表姐走了，我又要独自一个人人了”
把孩子的感受说出来，让孩子明白是什么让她伤心。
如果这样解读：“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的”、“没有表姐会很孤单的”，“没有表姐，这房子对你来说大概看上去空荡荡的”等等。这样的回答让父母和孩子之间产生亲密感。
——《孩子，把你的手给我》

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当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
孩子打算和她的朋友一起玩，但是她突然想到有另外的一个活动。她一下子就哭了起来。
妈妈：哦，你很失望吧，你很想和**一起玩。

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看看这位爸爸如何消除儿子的怒气的。
父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。
孩子：我很生气，事实上，我非常生气。
父亲：为什么？
孩子：……
父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道，你希望……

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孩子从学校回到家，很心烦的样子。
孩子：我知道你会很失望的。我的考试只得了80分。
比较这两句话给孩子的感受
妈妈：我一点都不介意，我觉得到80分很好。
妈妈：你希望我不要太看重你的分数，我明白。

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当孩子处在强烈的情绪中时，他们听不进任何人的人。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，们们必须猜出剩下的部分。
如果一个孩子跟我们说：“老师朝我们嚷嚷”，我们不必再问更多细节，无需说：“你干了什么事让老师这么对你？如果老师朝你嚷嚷，那你一定做了什么，你做了什么？”我们甚至说“哦，我很抱歉”，我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、尴尬和气愤。比如“老师朝你嚷嚷，你一定觉得没面子吧”

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不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们常常会的情绪在生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，如果父母责怪孩子，问题就得不到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，这对孩子有很大的帮助，父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动。
当你下班回家，还没来得及换鞋子，孩子冲出来，开始抱歉：”她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上完成了，我还有上个星期的作文还没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了“。如果父母双胞胎平静地说：”你担心今天写不完作业和作文，怪不得你觉得着急呢“，孩子的情绪就会开始得到平复。

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当孩子回到家时，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不是先试图查明事件的真相。
十岁的孩子回到家就开始发脾气、抱怨。
孩子；多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘记了作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷嚷！
妈妈：你今天很倒霉。
孩子：是的。
妈妈：在全班同学面前叫你骗子一定让你尴尬极了。
孩子：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
孩子：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害我们时，我们通常会这样做！
孩子：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。

补充内容 (2015-11-30 14:24):
我们知道孩子在人前感到羞愧时的感受，我们要告诉我们理解他们的感受。比如说“那一定非常尴尬”、“那一定让你很生气”、“那个时候你一定很恨老师”、“那一定很伤你的心”、”对我来说真是糟糕的一天”

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当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而是要用具体的细节来超出孩子期望之外的理解。
一个孩子说：”我的数学不好“，如果你告诉他：“是的，你对数学的反应很糟糕”这样没多大帮助，如果驳斥 或者给意见“如果你再用功一点，会好一点”也没有用，这只会伤害他的自尊，降低他的自信。
可以回答：算术是一门很难的课程。你一定很担心我们对你失望。等
思考 如果孩子说：“我很笨”。该怎么答？

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当孩子说“我总是运气不好”
争论和解释都无法改变他的想法，我们每举出一个关于好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：
孩子：我的运气不好。
妈妈：你真的那么想？
孩子：是的。
妈妈：扬以当你参加一个比赛的时候，你心理会想：我不会赢的，我没有这个运气 。
孩子：是的，我就是这么想的。
妈妈：在学校里，如果你知道答案你会想，今天老师是不会叫我回答问题的。
女儿：是的。
妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
孩子：当然，就像……
妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思……

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孩子看着镜子中的影像，从而得知自己长什么样：通过听到照射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。
情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本要地映射出来，不变形。

本来只想摘录一些对话，可是不可避免地摘录出对话背后的深意，到最后，变成了书摘。书摘就书摘吧。
以上是《孩子，把你的手给我》第一章的内容：交流密码。

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啊啊，这里也有一个坑。

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倾听，可以用的词有“嗯”、"啊“、“是这样呀”，还可以有“原来是这样呀”、“是嘛”、“然后呢”、“有趣”、“真的吗”、“给我讲讲”、“我想听听”、“继续，我听着呢”、“我很想知道你的想法”、“我们来讨论一下这件事吧”、“你想谈谈这件事吗”、“谢谢你告诉我真实感受”、“听起来你好象要对这件事要说些什么”……

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“当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。”当我倾听孩子时，经常不知道该怎么接下去，比如孩子说“妈妈，我不希望我们家任何人死亡”。我就回应说“哦， 你在为死亡担心”，但理解没有完全到位，就希望找到孩子为什么这么想，想知道他这么想的背景。

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——今天我被叫到了副校长办公室。
——哦？
——没错。***说我上课说话太多了。
——我明白了。
——我受不了那个老家伙。他端坐在那儿，滔滔不绝地谈论他的种种麻烦或是他的孙女，还指望我们能感举。你都想象不出哪有多无聊。
——嗯哼。
——坐在那样的课堂上，你不可能什么都不做！你会前疯掉的。在他讲话时，**和我坐在那儿开玩笑。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。有这们一个差劲的老师真让我生气。
——（沉默）
——我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是**那样的人作我的老师，我就什么都不想学。他们为什么会让那样一个家伙当老师？
——（耸肩）
——我猜我最好习惯习惯，国为我不可能一直遇到好老师。不好的老师比好老师多，如果我因为遇到不好的老师就一蹶不振，我就得不到进一所好大学需要的成绩。我是真的在伤害自己，我猜。