父母的晚年

丁丁姑娘

转载自微信。

写得真好，人心换人心啊！

「愿天下父母老有所养安度晚年!」

父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比， 你平凡得实在是乏善可陈。可是，50岁的母亲需要 一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也 务实本真很多——只要人好就行。

而你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的 好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次 见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有 优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工 人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子， 才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因 ，是你的那手好厨艺。见面后，你说：“老李，我知 道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管 怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。” 你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。

你没让她伸一下手，然后就做了四菜一汤，尤 其是那道南瓜煲肉丁，让母亲吃得不忍释筷。

，你对我母亲说：“以后要是想吃了，就来。我家虽 不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。”

后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽 然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选 择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父 亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。

就这样，你和我母亲住在了一起。

那天，你、母亲，外加我还有你儿子一家三口 ，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇 的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视， 其实是有种居高临下的优越感在作祟。

但你并没有让我的炫耀得意多久，走出酒店时 ，你悄悄对我说：“以后咱就是爷儿俩了，你要请我 吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。 ” 是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得， 跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿 一样，已经接近了一种无耻。

你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要 减肥，那语气是幸福的。我犹记得从前，父亲还在的 时候，每一次我回家，她都跟我抱怨，抱怨我父亲那 几乎坚守了一辈子的陋习。

你做的饭的确好吃，我在吃了几次之后，对妻 子所做的饭颇有几分不满。一次，和你们一起吃饭时 ，我忍不住对妻子说：“下次屠叔做饭时，你在边上 学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分，反 而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：“我这辈子 啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大 事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时 回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。”

那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们 带上，还把我拉到一边说：“再别夸我做的饭好吃了 ，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人 ，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。

回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：“ 他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里

咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。”我一边开 车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并 不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。

我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。 你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着 。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处 都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算 好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那 些狼藉杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里 ，留着回家吃。 母亲不希望你这么做，觉得委屈 了你，你小声对她嘀咕：“晚上我给你新做，这些我 吃。”母亲说：“干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道 我见你这样，心里很难受。”“你千万别难受，让我看 着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的 钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省 点儿。”

你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告 诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受 很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。渐渐地 ，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖， 你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙 头；每天接送孩子上幼儿园；母亲住院时，不眠不休 地照顾她，直到出院后才告诉我们。

只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得 那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓，半身不遂而卧床。

我，还有你的儿子，起初对你的治疗都很积极 ，我们希望你可以好起来，依然可以像从前那样为我 们服务，任劳任怨地。可是，你再也没有站起来。原 先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪，我母 亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推 着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水 般被花掉，你哭。

终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠 狠地切了下去。抢救了5个小时，你才从死亡线上挣 扎着回来，很疲惫，也很绝望。

没有想到的是，先我弃你而去的，是你的儿子 。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。 每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。

更令我没有想到的是，母亲在这个时候跟我提 出要和你分手。你们本来也没有登记，就是一拍两散 的事情。母亲跟我说：“我老了，照顾不动他了。妈 帮不上你什么忙，但也不能捡个残爹回来，做你的拖 累。”

这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶 人，于是我狠狠心，决定由我来说出分手的话。我对 躺在医院里的你说：“屠叔，我妈病了。”你的眼泪又 是夺眶而出，曾几何时，你的眼睛就是一个开关自如 的水龙头。我尽量做到不为之所动。“你知道，我妈 也一把年纪了。这些日子，她是怎么对你的，你也看 见了。”你继续流着眼泪点头。“屠叔，我们都得上班 ，我妈身体又不好。你看能不能这样，出院后，你就 回你自己的家，我帮你请个保姆。当然，钱由我来出 ，我也会经常去看你。”

话说到这里时，你不再哭了。你频繁地点头， 含混地说：“这样最好，这样最好。不用请保姆，不 用……”

走出病房，我在医院的院子里还是流了眼泪， 说不清是解脱后的轻松，还是心存愧疚的疼痛。我去 了家政公司，为你请了一个保姆，预交了一年的费用 。然后，去了你家，请了工人把你的家重新装修了一 下。我在努力地做到仁至义尽。不为你，只为安抚内 心的不安。

你出院回家的那天，我没有去，而是让单位的 司机去接的你。司机回来后对我说：“屠叔让我跟你 说谢谢，就算是亲儿子，也做不到你这一点啊。”

这些话，多少安慰了我，我感到了一丝轻松。 可这轻松并没有持续得太久。

你不在的那个春节，过得有些寂寥。再也没有 一个人甘愿扎在厨房里，变着花样地给我们做吃的。 我们坐在五星级酒店里吃年夜饭，却再也吃不出浓浓 的年味。儿子在回家的路上说：“我想吃爷爷做的松 鼠鲤鱼。”妻子用眼睛示意儿子不要再说话，可是， 儿子反而闹得更凶：“你们为什么不让爷爷回家过年 ？你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。 可是，那耳光却像打在我的脸上，脸生生地疼。

儿子的一句话，让我们曾经自以为的所有心安 都土崩瓦解了。我从后视镜里，看到母亲的眼睛也红 红的。

可想而知，那是一个多么不愉快的大年三十。 我无比怀念去年你还在我们家的那个年——一个家的 幸福温馨，总是建立在有一个人默默无闻地付出，甘 当配角的基础上。今年，配角不在了，我才知道，戏 很难看，极为无聊。不知道在这个夜晚，屠叔，你跟 谁一起过？又是否也会想起我们？会不会为我们的无 情，心生悲凉！新春的钟声敲响后，我还是驱车去了 你那里。你步履蹒跚地给我开了门，见到我，嘴上在 笑，眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家，我的眼泪 再也没有止住。我拿起电话，打给你的儿子，大骂一 通之后，开始给你包饺子。保姆回家过年了，给你的 床头预备了足够吃到正月十五的点心，我再次在心里 狠狠地骂了娘。

热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意 。你一口一个地吃着饺子，眼泪噼里啪啦地往下掉。

我打开那瓶之前送给你的五粮液，给你和我各 倒了一杯。酒水下肚，我说了许多话：“屠叔，你不 能怪我，我也不容易，上有老，下有小云云。”你一 直在点头，依然还是那句话：“你比我亲儿子都要亲 。”

我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家，喝了 酒，只好把车停在你的楼下，一个人走在冷清的大街 上，满目凄凉。手机响，是妻子打来的：“你在哪儿 ？”我再次发了火：“我在一个孤寡老人的家里。我们 都是什么人啊？人家能走能动时，咱利用人家；人家 现在动不了，咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了 ，还人模狗样地仁义道德，我呸！”

站在大街上，我把自己骂得狗血喷头。骂够了 ，骂累了，我毫不犹豫地跑了回去，背起你就往外走 。你挣扎，问我：“你这是干吗？”我以不容置疑的口 吻对你说：“回家。”

你回来了。最直接表达高兴的，是我的儿子。 他对你又搂又亲，吵闹着要吃松鼠鲤鱼，要吃炸麻花 ，要做面人小卡。

妻子把我拉到小屋，问我：“你疯了？他儿子都 不管他，你把他接回来干吗？”我不再发火，心平气 和地对她说：“他儿子做得不对，那是他的事，不应 该成为咱放弃屠叔的原因。我不能要求你把他当成亲 公公，可是，如果你爱我，如果你在乎我，就把他当 家人。因为在我心里，他就是家人，就是亲人。放弃 他，很容易，但是我过不了自己心里的坎儿。我想活 得心安一点儿，就这么简单。”同样的话，说给母亲 听时，她泪如雨下，紧紧地握着我的手说：“儿子， 妈没想到你这么有情有义。”我说：“妈，放心吧。话 说得难听一点儿，就算有一天，你走在屠叔的前面， 我也会为他养老送终。再说白一点儿，以我现在的收 入，养个屠叔还费劲吗？多个亲人，有什么不好呢？

不一会儿，我的儿子进来了，进来就求我：“爸 爸，别再把爷爷送走了。以后，我照顾他，以后你老 了，我也照顾你。”我把儿子搂在怀里，心里一阵阵 惊悸，还好，还好没有明白得太晚，还好没在孩子心 目中留下一个不孝之子的印象。

“爷爷嘛，就是用来疼的，怎么能是用来送走的 呢！”我含泪跟儿子开了句玩笑，给他吃下了定心丸

你渐渐地安静下来，不再哭了，每天都坐在轮 椅上做些力所能及的事情。而我，对你很挑剔：“屠 叔，今天这套衣服穿得有点儿不帅啊，稍微有点儿配 不上我妈。”“屠叔，几天没擦地板了，不是我说你， 越来越懒了啊。”我没大没小地跟你开玩笑，你乐得 合不拢嘴。

一天，你把我叫到你的房间，从被子下面拿出 一个存折。你说：“这钱，给你。我知道，为我治病 你花了很多钱，这点儿钱根本不够。而且给你钱，也 没有让你管我老的意思，就是屠叔一点儿心意……”我 说：“屠叔，你不用说了，我收下。”你如释重负地舒 了一口气。

拿着这张存折，我找到了你的儿子，把存折和 密码告诉了他，我对他说：“这是屠叔给你的，他知 道你过得不容易。我没别的意思，就希望你隔三岔五 去看看他，不要等到哪一天他没了你再想看，到时候 你只能在梦里折磨自己。还有，我这次找你也是想告 诉你，放心吧，屠叔的老，我来养。”

我没有告诉你那些钱的去向，我知道，接受可 能会让你更好过一点儿。那天，你的儿子带着妻子、 孩子来看你，你虽然没有流露出抱怨的意思，可是， 从你们的言语之间，我还是看到了生疏的痕迹。说实 话，我的内心居然充满了一点儿小小的得意。亲生又 怎样？人与人之间，只有关爱，才可以亲近。就像我 和你，现在，可以开各种玩笑，也可以托付各种心事 。这些，岂能用得失来衡量！

母亲和你正式地登记结了婚。这之后，每个周 末，不管有多大的事情，我们一家三口都会风雨无阻 地回家——你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌 很家常、很可口的饭菜。你居然能做饭了，虽然是在 轮椅上，这在别人看来实在是个奇迹，但是，我们却 对此习以为常，觉得你就应该是这个样子的——生命 不息，为儿女操劳不止。你乐在其中，我们，也安于 享受。

只是，你的孙子很心疼你，总是在我“狠心”地让 你自己夹菜或者让你自己想办法上厕所时，偷偷地为 你服务。看着你俩小心地保持着你们之间的默契与秘 密，我的心里溢满幸福——家有一老，如有一宝。

渐渐地，你又像原来一样，开始做这个家庭的 配角，把自己放在努力不被关注的位置上。你觉得那 里安全，那是最适合你的位置。我也不再同你客气， 有时甚至会命令你做一些家务，比如在你有些慵懒的 时候。我知道，我必须用这种方式尽量延缓你的衰老
因为，有你在，家才在[玫瑰]

丁丁姑娘

这个帖子看得我泪如泉涌，想起了同样实诚、甘愿低到泥土里的我父母。

蓝田日暖

感动，而且作者后面的做法很好，老人就是要多动动，否则大脑和身体都会迅速退化，他们的情绪会更糟糕。

丁丁姑娘

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点妈

看哭了！

蓝田日暖

丁丁姑娘 发表于 2013-3-3 10:16
这个帖子看得我泪如泉涌，想起了同样实诚、甘愿低到泥土里的我父母。

开始我粗粗看了一遍，所以对作者正视自己的态度有些感动。

现在从这个屠叔的角度来看这件事，我的感觉比较复杂，我真的深深同情“实诚、甘愿低到泥土里的”人，看到这样的人，我会伤心难过，因为他们总是觉得自己不配拥有，无止尽地付出，却无法坦然接受别人的帮助，他们把自己的价值建立在对别人的贡献上，如果不能再为别人做什么了，就等于没有了价值，等于成了累赘，于是就万分自责。

这篇文章对我的启示是，如果我再遇到这样的人，不管这个人是不是我的父母，我怎么样才能创造一种环境，让他/她能够意识到自己的个人价值并不是建立在对别人的贡献上，让他/她为自己的优点而自豪而非脸红羞愧……

谢谢丁丁姑娘转这个帖子。

丁丁姑娘

蓝田日暖 发表于 2013-3-3 14:01
开始我粗粗看了一遍，所以对作者正视自己的态度有些感动。

现在从这个屠叔的角度来看这件事，我的感觉 ...

“把自己的价值建立在对别人的贡献上”，我妈就是个典型的这样的人！她一直跟我说以后老了不能动了决不拖累我们，自己去住福利院，跟一帮老人在一起还快活些。而且她也不时跟我念叨害怕失明、最同情瞎眼的人，简直就是废人了，啥也干不了，完全是别人的累赘。

以前我还在上班的时候，公司给员工提供EAP服务，我辞职前鼓起勇气打了咨询电话。当时的初衷是觉得自己不够成熟不够有力量、希望全面提升自己、做个好妈妈。内心想辞职但是还下不了决心，这一点在一开始咨询的时候并没有告诉咨询师。于是咨询师根据我的需求和状况，建议我从改善母女关系、接着改善夫妻关系入手，帮助我最终实现全面成长。我本来没想到这些方面，显然，她给我制定的是一个长期的咨询计划，可惜我没多久就辞职了。

我记得她告诉我：我妈是个自我价值感非常低的人，这让我非常惊讶！我妈退休前是校医务室主管，工作做得挺好的，人缘也非常好，退休之后整天忙忙碌碌为家人操劳，完全没有过任何的不适应。她虽然很有牺牲精神，总是把照顾家人放在第一位，可是她性格很强势，总是强迫我们接受她无微不至的照顾，常常令我感到被控制，没想到咨询师说她自我价值感很低。仔细想想，其实除了生活上的照顾，其他方面她倒是不太干涉我，所以精神上我还是比较自由的。我最感激她的是，我当年初中毕业准备选择考中专还是高中时，我爸根本没打算听我自己的意见，我父母工作的中专当时很火，毕业进入高福利的热门单位工作也会是顺风顺水。幸亏我妈劝我未果转而又去努力劝我爸让我自己做主，所以我才有机会读高中上大学继而读研。

咨询师告诉我改进的方法：首先，不要强迫我妈享受，她为全家服务惯了，你不让她干活她反倒难受。但是，可以从小事做起，逐步、悄悄地让她习惯被照顾，例如下班回家陪她聊聊天，同时帮她按摩按摩。在丁丁养育的问题上，不要跟她针锋相对，那样会令她感到屈辱，而是要多表达感谢她的帮助。

丁丁姑娘

我妈经常不无得意地说：“亲家们个个比我年轻，可是个个都不如我顶用！”我很腹诽这句话，我妈是那种只要还有最后一口气，也要拼命干活伺候家人的人，太不懂得享受了，总是需要我操心提醒她照顾自己。我反倒希望她能像我公公那样，在照顾好自己的前提下，适当地帮助我们，我乐得省心，不用去费心想着怎么照顾他。不过，从另一个角度，我坦白承认，我妈这样确实更让人感觉温暖些。

思涵妈

不过，从另一个角度，我坦白承认，我妈这样确实更让人感觉温暖些。

赞这一句，的确是这样。

丁丁姑娘

虽然文笔像小说，但是我觉得写得很真实，这里面每个人都不是坏人、也不是完人，很有血有肉很真实的感觉。这里面每个人物我都相信在现实中能找到原型。

龙珑

孜孜妈

烨子慢慢来

敬听

仔细看完了，很感动。

福娃京京

好感动啊

简单的快乐

中午办公室里都在睡觉，静悄悄的，看得我眼泪鼻涕一把把的，幸好我感冒，还能掩饰点。

越越洋洋

生命 不息，为儿女操劳不止
这是中国父母一辈的写照
现在很多人在说爱自己，但是每个人都只爱自己，没有了来付出，说的不好听，爱自己就是自私

我觉得只要付出才能真正的能得到人的尊敬
我妈是这样的人，把自己放在最后，但是现在我弟媳尊敬她，爱她
很多婆媳关系难相处，但是我妈和弟媳从开始的紧张到磨合，到现在的融洽，也不能说她们间没有矛盾，但是矛盾放在桌面上来，在弟弟和我从中化解，什么都好了，说好了大家都是爱这个家，老人愿意付出，为儿女分担些生活负担，并且不是很喜欢控制儿子的所有，年轻人过的也就会很轻松，也会来感激老人。这种好的良性循环不是很好的结果

溪云

看得很感动，特别是那句：亲生又如何？人与人之间，只有关爱，才能亲近。

越越洋洋

很多人说，爱孩子，爱老公，在爱自己，这是错的
我现在觉得这样有什么不好，问题是这样的爱就看你是不是要求要回报的，这才是关键吧
才会有那么多的把子女拴在自己的裤腰上
我觉得这里我的母亲做到很好，这是我要修炼的
她经常用这样的话和我说：她（泛指）是那样的人，难道我也要那样做，我不就和她一样了。
所以我妈妈别人对她做到不好，但是她还是很好对别人，但是我做不到，我的心还没达到她的境界。

敏锐

看完，心里很难过
感受乱呀乱呀乱~~~~~