为了更好地成长

乐乐和妈妈

追辣大师到这里，以前在李网开了个帖，想在这另开一个，

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我提到过我对世界包括我的孩子没有爱，那温暖的感觉出不来。以前这话我都说不出口，多说了几次，灰头灰脸地开口就能说出来了。

所以我对孩子的陪伴产生的幸福感不强。

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在月子里，生下孩子后发现家里人及其疼爱孩子，而我却心中空荡荡的，于是我极其恐慌，怕别人发现这点。月子里我极度抑郁并得了很重的内分泌病，出于伤痕的缘故，我内心一度极度空虚恐慌加上疾病，我有了一次自杀未遂经历。

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孩子快两岁了，在月子里我接触到了大李，两年过去了，一路病着一路成长，病越来越重，和家人的关系越来越僵，成长也的确同时在迅速地进行着。

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到我真刀实枪的自杀后，家人意识到严重性，很开诚布公地沟通了，我坦然说了我的主要困惑和问题，老公表示全力支持我的成长，

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包括对孩子的爱，他说你快点成长，儿子长得快，

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从一念之转来看，
我是溺爱的苦果，过去二十年，有各种性格毛病，给我和他人带去了很多困扰，甚至对于我来说是悲剧结果。但是转转念看：正因为我知道自己的毛病，我也收获了很多（挑老公时十分谨慎，那时我并没这么看清自己但是知道自己非要很包肉牛个容的人才能容我），包括这样的家人：和我完全相反，家人没情绪按钮，很包容很喜乐很体贴很承担，在和我冲突到极点，我的缺点暴露无遗并病体奄奄时家人要倾家荡产救我。
即使是这样的家人，我仍旧走到了悲惨地自杀身亡（如果成功地话）那一步，反过来说明，只有自己才能救自己。

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正如某书上说：如果自己不争气，没有人愿意和你远度重洋。

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到今天，我已经成长到很心理低落灰暗时候不太多了，家里气氛也越来越好，病也在好转，搞不好还能活到100岁，呵。只是心理温暖的感受少了点，那是人生存的支柱，我想提高生活质量，我想要更多的喜乐。

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另一个大收获:孩子得到了较正确的带养
虽说我有这么大的身心问题,但我因为身体所以全职,因为心理所以成长,所以在孩子小的时候我如果难过是扔他在一边独自探索,我根本顾不上干扰他的,呵,

关键是我毕竟是花了大时间大代价来学习成长和育儿的,吸收再差也集腋成裘了.对他最大的伤害是有时让他哭上两个小时不抱他,但我基本平静看着他,没有把他泪水塞回去的意思,最近还进步成让他很少哭了,即使他哭我由尽量平静升级到微微笑地看着他了.

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总之是科学百分率较高地带他的啦,
结果是他大部分时间都好喜乐的,除非偶尔很困想睡觉了才有点闹人. 这点我也极受益,让极麻木的我更容易享受到带他的快乐,虽然这快乐是那么地不深刻; 少有机会揭开我的旧伤痕,他不闹,何谈得上我的旧伤痕呢.

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哎,说太多正面的容易让人误以为我是无病呻吟了.
说难点.
我很少想他挂念他,心里想的都是自己的事,有时陪伴他都是心不在焉地.若非我看育儿书太多,这样的带法很容易质量低劣. 我和他在一起的幸福感不高.

我能做到的是接纳了我现在的这种状态,即使是不爱就先不爱吧.

这是成长的一步,但是,我还是有些许的期待,期待这一步早点跨到爱的下一步.

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我做得正确的是:虽然心不在焉,头倒屁股歪地陪他,但是我很注意他的思路并随他思路走,很少打断,帮助很适宜.我的帮助自认为质量不错.比如昨天去滑滑梯,他先推一个四岁挡他路的哥哥,那哥哥劈头重教训了他一下,他只好咧嘴闭眼大哭起来,并叫嚷着走. 我待他稍稳,说;你着急推了哥哥,哥哥被你推疼了就推了你,你害怕伤心了对吗?你看哥哥对你笑呢.他睁眼就对哥哥笑,那哥哥也笑回.让后两人拉拉手,好了,玩开了.

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说到只有自己才能救自己,正说明让孩子有个健康的心理多么重要.心理不安全,纵使万贯财产,千般武艺都没用.

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知识再多也不如好的感受.
小时的我没有知识没有一毛钱, 下雪了,春雨后, 草木生机,那些鲜活的感受是过去十来年努力学习工作的我麻木得一点点都感受不到.知识越来越丰富,感觉越来越麻木,真有行尸走肉之感.

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我的按纽很多,一点点家人的不同意见,都会让我砰然火起,如果对方驳回,火就更大了,有种油罐憋不住的难受感,瞬时就会想到不如自己独自一个人过等等,现在成长到发生时就觉察到是自己承受不了那种强度的压力所以想逃避.  但是我还是没法看得很清楚,我的这样的过激过强的反应是具体什么伤痕引起的,

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对于低价值感,我也很难具体挖掘出更具体的伤痕来源,只是知识告诉我,从种种反应看我的价值感很低,如何提高呢.
低价值和墨迹:
别人不主动和我打招呼,我会认为人看不起我,我却表面自傲地很难主动地招呼别人(实为自卑)
有好东西不太愿意和别人分享.(是竞争心,怕别人好过自己)
心理希望别人过得差些,对别人的不好有些暗自高兴(还是自卑,渴望如此相对地拔高自己)--这点有30%的提高.