我是不是很不厚道？

minpig

这几天都潜在育儿版里，哈，还有点心想事成，本来想着发帖问个如何掌握共情的度疑问，没想到就看到了有关共情的帖子。
  再说说我家的情况，闺女2岁多，估计是进入了执拗期。每次看到她闹情绪，我就不禁要偷笑：小姑娘又闹情绪了，在寻找“垃圾桶”，好吧好吧，“垃圾桶”来了。然后我前去抱着她，说到共情吧，偶似乎没有做到，因为我感觉我很难很深刻地体会她的心情，那我就是这样笑着静静地抱着她，由着她把自己的负面情绪宣泄出来。
  通常她也就哭完，很快又换上笑脸。有时候我觉得自己挺不厚道的，人家在你怀里哭得一塌糊涂的，自己却在一边偷着乐，其实说偷乐是有些过，因为我觉得孩子是可爱的，即使在她哭闹的时候，我仍然觉得她是可爱的，当然我也有心情不好的时候，那时就感觉孩子是无理取闹，我就很难做到倾听。
  有时候也觉得自己这样做不到共情，孩子会不会认为当妈的也不理解她呢？我感觉我笑着接纳她糟糕的情绪时，我是在向她传递着这样的信息：哈哈，这也不是特别糟糕的事情，会过去的。。。。。

敬听

我个人觉得共情的关键除了安慰陪伴孩子外，还是要抓住引起孩子情绪变动的“七寸”，从而帮助孩子梳理和解决。

minpig

我个人觉得共情的关键除了安慰陪伴孩子，关键还是要抓住引起孩子情绪变动的“七寸”，从而帮助孩子梳理和解 ...
敬听 发表于 2011-6-1 11:09

等敬导来上课

敬听

等敬导来上课
minpig 发表于 2011-6-1 11:11

吓跑了。。。

minpig

吓跑了。。。
敬听 发表于 2011-6-1 11:12

别跑别跑，偶正为共情二字疑惑，看到你说的啥“七寸”的，偶是完全没听说过，才恳请你来扫盲，那，那我说交流好了

敬听

别跑别跑，偶正为共情二字疑惑，看到你说的啥“七寸”的，偶是完全没听说过，才恳请你来扫盲，那，那我说 ...
minpig 发表于 2011-6-1 11:22

恩，这个态度要得

首先，我也不知道“共情”到底是神马东东。没看过这方面的书，完全是望文生义外加看大家的实例帖子。

其次，这个“七寸”是个比喻，抓蛇要抓七寸，尤其是毒蛇，否则反被伤。我这么一说，你是否明白的意思了？

最后，咱俩还是边唠边一起等理论界人士来扫盲吧

minpig

恩，这个态度要得

首先，我也不知道“共情”到底是神马东东。没看过这方面的书，完全是望文生 ...
敬听 发表于 2011-6-1 11:26

{:2_182:}

minpig

敬导你太可爱了，我哭笑不得。。。。。

家有小棉袄

[quote]这几天都潜在育儿版里，哈，还有点心想事成，本来想着发帖问个如何掌握共情的度疑问，没想到就看到了有关共 ...

你说的那帖子不会是我那贴吧。{:1_115:}

家有小棉袄

如果是，那太巧了。我、、我是说，我很少看育儿版块，虽然我育得不太顺溜，今天竟然一头扎进来，完全是冲‘厚道’一词。{:1_114:}

家有小棉袄

你刚才说的我平时也遇到过。话说闺女正烦着呢，我就一旁笑着，有时搂着她笑，有时就坐一边看着她笑，不是我不厚道，实在不知该说什么啊。这时往往她会更烦，甚至尖叫，妈妈，我这么烦你还笑，你还是不是妈妈。

一般这种情况在我的插科打诨中很快过去。我也时常有这种疑问，我这样做对吗？

minpig

[quote]这几天都潜在育儿版里，哈，还有点心想事成，本来想着发帖问个如何掌握共情的度疑问，没想到就看到了 ...
家有小棉袄 发表于 2011-6-1 11:36

我回头看了一下，是你的帖子

minpig

如果是，那太巧了。我、、我是说，我很少看育儿版块，虽然我育得不太顺溜，今天竟然一头扎进来，完全是冲‘ ...
家有小棉袄 发表于 2011-6-1 11:39

那我太荣幸了

minpig

你刚才说的我平时也遇到过。话说闺女正烦着呢，我就一旁笑着，有时搂着她笑，有时就坐一边看着她笑，不是我 ...
家有小棉袄 发表于 2011-6-1 11:47

{:1_152:}，我也是想不到说什么可以安慰她的，我本来就不是那种能言善辩的人，还有，我是很难深刻地体会她的感受，就像我很难深刻准确地体会自己的感受一样，跟她共情，我就是在脑子里粗略地闪过那种感受，哦，大概她就是那种感受吧，然后。。。。没有下文了，就是笑着抱着她，等她平静下来。

烟柳斜阳

我个人对共情是这样看的：如果孩子真的需要你的帮助才能宣泄情绪，你就要和他“共情”！如果他只是耍脾气、无理取闹，则需要冷处理，谈不上共情···

比如我儿子刚上幼儿园那几天，他会抱着你哭：妈妈，我不想去幼儿园，我觉得这个时候他需要你和他“共情”，我会搂着他，温柔的告诉他：每个人都要去幼儿园的，妈妈小时候也不爱去幼儿园，也是每次去都哭，妈妈也想妈妈的妈妈；可是姥姥一直坚持送妈妈去，慢慢的，妈妈就喜欢上幼儿园了··

还比如，有一次我们出去玩，嘟嘟妈妈带澍和嘟嘟去了一个小水塘边，他们两个玩的特开心，我在原地看东西。过了一会，澍回来了，远远就见他撇着嘴，扑到我怀里就大哭了起来，明明刚还玩的好好的！澍一边哭一边哽咽的说：你刚才为什么没有来，为什么嘟嘟妈妈在啊··这是八、九个月前的事了，我先是静静的抱着他，任由他哭闹，等他慢慢平静下来我和他说：刚才澍澍玩的多开心，澍澍要把快乐和妈妈分享，可妈妈没有在，澍澍好难过···

呵呵，这只是我个人的一点小感受，也不见得就对啊···

明月出天山

共情这个词，真的不太容易理解。

其实我觉得，说倾听情绪可能更好些。

倾听情绪，就是能用心听到孩子的情绪，一个中心词，“听”就好了。不批判不指责不排斥不否定不肯定不鼓励不纵容（这些都不是听啊，都和说有关）。

至于听到了，该做啥就做啥了。理解也好不理解也好，同意要求也好不同意要求也好。反正是下一步的事儿了。

minpig

我个人对共情是这样看的：如果孩子真的需要你的帮助才能宣泄情绪，你就要和他“共情”！如果他只是耍脾气、 ...
烟柳斜阳 发表于 2011-6-1 14:26

呃。。。。其实我觉得孩子是不会无理取闹的，孩子肯定会有她的原因。
斜阳说的两件事我感觉都是跟孩子共情了，特别是后面的那件事   

minpig

共情这个词，真的不太容易理解。

其实我觉得，说倾听情绪可能更好些。

倾听情绪，就是能用心听到孩子 ...
明月出天山 发表于 2011-6-1 15:02

关于共情这个词，我还特意百度了一下，共情原来是心理学的术语

minpig

共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作移情、同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法似乎都极为对立的两个理论流派，却在对共情的理解和应用上，逐步趋于一致。共情似乎为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。
关于共情（EMPATHY），指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。罗  
杰斯认为良好的咨询与治疗关系本身就具有治疗的功能，而共情是建立良好咨询关系的三个充分必要条件之一。在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。 　　共情通常是在人与人交往中发生的一种积极的感觉能力。共情又分为广义的共情和狭义的共情，广义的共情是指所有人际场合中产生的设身处地为他人着想的能力，如公共场合是指从临床心理学中发展一种特殊的理解能力，广义的是以狭义的为基础的，因此，此外重点介绍的是狭义的共情能力。即指在人与人交流中表现出的对他人设身处地理解的能力。 　　对于共情，许多学者有着精辟的阐述。Mayeroff(1971)认为，共情就是“关怀一个人，必须能够了解他及他的世界，就好像我就是他，我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自己一样，而不能把他看成物品一样从外面去审核、观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界，从内部去体认他的生活方式，及他的目标与方向。 　　罗杰斯 Rogers 对共情的解释是“咨询员能够正确地了解当事人内在的主观世界，并且能将有意义的讯息传达给当事人。明了或察觉到当事人蕴涵着的个人意义的世界，就好像是你自己的世界，但是没有丧失这‘好像’的特质。” 　　EGAN将共情分为初级两个水平，即初级共情和高级共情。初级共情跟上面的定义基本一致。高级共情包括表明自己的态度，影响来访者等。 　　近些年来，最新的观念强调，共情远远不只是一个单一的概念或技能。
方法
　　1. 学会换位思考  
指能从对方角度为对方的行为寻找合理性，以最大限度地理解发并对方。 　　2、学会倾听 　　倾听指能全身心地聆听对方的表达。倾听不仅指听取其口语表达的内容，还包括观察非语言的行为，如动作、表情、声音语音语调（音量的大小、语音的高低、音速的快慢、是否口吃等）。不仅如此还需要有适当的反应，表示听了并且听懂了。 　　会倾听的要求：全神贯注，不打断对方讲话，不做价值判断，努力体验对方的感受，及时给予语言和非语言反馈。 　　3. 表达尊重 　　尊重包括： 　　(1) 尊重对方的个性及能力而不是凭自己的感情用事。 　　(2) 接纳对方的信念和所做出的选择或决定，而不是评论或试图替其做决定。 　　(3) 善意理解对方的观点及行为，而不是简单采取排斥的态度。 　　(4) 以尊重并且恭敬的态度表达自己与对方不同的观点。 　　(5) 不做价值判断，尊重对方的选择。
共情限度
　　目前，在中国大陆的心理咨询工作中有一种流行的说法，即心理咨询师在咨询中的“共情”（empathy）。其实，这是一个翻译的错误。在心理咨询中，empathy应该翻译为“  共情训练
同理心”。即站在对方立场思考的一种方式。 　　且不说这个词汇在翻译上是否妥当，单就一个“情”字就足以使心理咨询师不好把握。咨询师与求助者间，必须沟通，但这种沟通是单纯的情的沟通，还是理的沟通，或者二者兼有呢？其尺度又如何把握呢？对待这类问题，如果没有科学的度，“共情”的确有不好的后效。在临床上，特别是异性间建立咨询关系后，情的过度沟通会使咨询关系中产生不应有的内容，从而破坏正常的咨询关系。所以正常咨询关系的主干应当是理，而不是情。情必须在理的限制下才能发挥积极作用。“共情”，只要能达到设身处地去理解求助者的不良情绪和情感就可以了。咨询过程中所剩下的只能是达理。 （美. 邓明昱）
重要性
　　共情之所以是利他行为的基础，是因为具备共情特质的人能切身感受到别人的需要与苦恼，并能在必要时以得体和尊重的方式向他人提供支持与帮助，因此，非常有助于健康人际关系的建立。日常生活中，有共情习惯的人很少与别人发生冲突，因为他总能最大限度地理解别人，并以平和的心态与人相处。即使与他人产生矛盾，具备共情能力的人也能平和地以建设性方式去处理。 　　人与人之间的关系是互相影响的，对人最大限度的体谅、理解和关心通常也会为我们赢得别人的理解关心，使我们拥有强大的社会资源。因此，共情具有十分重要的心理保健功能。
意义
　　1. 可以使对方感到自己被接纳、被理解和被尊重，从而产生一种愉快。满足，有助于相互进一步深刻的理解和沟通。 　　2. 可以促进对方的自我表达，自我探索，从而达到更多的相互沟通。 　　3. 可以使人在亲密的人际水平上，更准确地察觉和理解另一个人的思想和感情，共情是一种积极的能力，有助于人们建立健康的人际关系。 　　4. 共情有助于发展爱心、利他、宽窄、合作、尊重、善解人意等人格品质。 　　5. 共情有助于人走出自我关注，学会关注与他人。
评价
　　能设身处地替人着想，可以减少很多不必要的烦恼，懂得利他也有助于我们与他人建立健康的人际关系。很多时候，共情使我们与一个自己不喜欢的人相处时懂得留有余地，尽可能从对方的角度去想问题，而这样做，往往就是给自己留了余地。 　　一个具有共情的人在看到别人受伤害时，会有心痛的感觉，这不仅会阻止他产生伤害别人的动机，而且会使人及时控制住自己，使事态不至向更糟的方向发展。从这个角度看，共情是一个社会能够和谐发展的重要条件之一。所以，共情能力，不仅有助于个人的持续发展，也有助于社会的持续和谐发展。

TANGTANG

呃。。。。其实我觉得孩子是不会无理取闹的，孩子肯定会有她的原因。
斜阳说的两件事我感觉都是跟孩子 ...
minpig 发表于 2011-6-1 15:32

同意，我也觉得孩子无理取闹有背后的原因。
这时候孩子也需要倾听和共情。

我觉得斜阳说的第一件事上，还是以劝孩子上幼儿园为主要目的了，并没有理解孩子在那一刻的心情是什么。