关于规矩

北京和和

这个话题呢，其实咱们大观园里讨论过很多遍了，没啥新意。

有人说 我是家教很严的家长，幸好和和抗压能力强，也能茁长成长，并呈现自然的良好的状态。{:1_132:}

刚好，今天看到这个帖子，感觉我就是这样做的（这么说有点太抬高自己哈）{:1_140:}
转来给大家看看，提供一个思路。

晚上妈妈刚做好了饭，我叫女儿去吃饭。我和她有个约定：饭做好了，要早些去吃，别等到凉了。她正在摆弄电脑的360安全桌面的一个小功能，我说：“这个结束就去吃饭吧”，所以磨蹭了一两分钟。她又跟我说：“爸爸，我给你看看《照片变电影》”。前两天妈妈告诉我这个软件有意思，没想到她已经学会了。看她兴致颇浓，不想扫她的兴，所以没有拒绝她，就花了两三分钟看她现场变了一个电影，还挺好玩儿的。结束了，该去吃饭了吧?但她还想试试软件旁边的几个图标，我当时确实心里有一点儿着急。但是我想如果严辞要求她停下来，恐怕会不愉快，而且正在兴头上还想再研究研究也是人之常情（理解），所以马上平和了。这样，只是缓和地对她说了几句，她也就“马上”过去吃饭了。

一、适当的规矩、约定、约束、节制也是需要的
    “无条件积极关注”是我的核心育儿理念之一。（参考无条件积极关注，象神奇的魔术一样… ），重点是尊重孩子的要求，给孩子自由。但是，这种自由只能是相对的自由，需要适当的约束，孩子的愿望也需要节制。我会适当地立规矩，比如看电视、看电脑、玩耍的时间，吃麦当劳的次数。这些约束、规矩是在尊重孩子的基础上，和她商量达成一致，并且注意不以让孩子难受的方式来执行，争取让孩子较愉快地接受。
     在习惯形成的初期完全依靠孩子来管理自己是不大可行的。以前有些家长误解了尹建莉老师的“不管”，成了完全“不管”，结果出了问题。其实“管”是为了不管，“教”是为了不教，在习惯培养初期更多的是一种有心无痕，让孩子容易接受的“管”吧。参考：“不管”是最高境界，但做到需要一个…
    此时无条件积极关注体现在不以父母的意志为中心，体会、考虑、尊重孩子的心理、感受和意愿。

二、我是的规矩制定和执行都有弹性
    我虽然有一些规矩，但是除了伤害自己、影响他人、破坏环境的行为之外，我的规矩从制定到执行都是很有弹性的。
    比如看电视，我和女儿商量少看电视，但是她只要提出来要看，我基本还让她看一会儿；玩电脑是有限制的，但是如果她要玩，我基本会同意，只是约定好玩的时间；说好要少吃肯德基、麦当劳，但是她如果很想吃，也让她吃，只是和她强调咱们要少吃；说好不过多地买玩具，但是她有时想再买个芭比娃娃我都同意；冬天一般不吃雪糕，但偶尔她提出来要吃小甜筒冰激凌，我也同意；说好少喝饮料，她想买瓶脉动，也给她买；说好先写作业再玩儿，但是她有时想先玩一会儿，也可以；吃饭时一般不干别的，但是有时她想边吃边听三国演义，我也觉得没什么；和孩子商量不要睡得太晚，但偶尔兴奋不睡觉，也由她去；见了别人建议她要问好，但是不想问，也不勉强；衣服该自己穿，但是偶尔撒个娇，我们也给她穿；.......好像真还没有什么是坚决制止，或者需要坚定不移地执行的。
    所以，这些规矩都是有弹性的，也都是适当满足的。想想我们自己，也喜欢这样自制的方式，我们偶尔也想放纵一下，随意一些。一些灵活变通，就给了自己自由的感觉。人类的天性就是如此：越是得不到的东西，越向往，越要拼命去争取。孩子也是这样，父母不让他做的事情，他非要做；如果适当满足，目的达到了，他的愿望就没那么迫切。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯。
     另外，适当满足孩子的要求，也意味着尊重孩子的要求。这给孩子做了示范，他也会投桃报李，会更容易尊重你的“要求”。有一位妈妈说：“翔得到了自己心爱的玩具，这一个晚上那表现可好了。回到家主动要求洗澡、主动冲奶喝、主动刷牙、主动上床睡觉...呵呵！真是比平时省心多了。我们大人可别小看了这些小小的心灵，他的某些情感得到了满足，他变得乖巧、懂事，甚至连平时最不喜欢做的事情这会儿也主动去完成，这就是小孩子最直接的情感表达方式。因为孩子一样是独立的个体，他合理的要求得到父母的尊重与肯定后，他一样是懂得感恩与回报的哟.....”
     而且这些规矩本来就不大可能坚决执行：小巫说：“我们给Sam立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗？当然不可能！甚至是说了N次不可以做的事情。”所以，既然如此，不如本来就是有弹性的。

    在具体的执行上，也是有妥协，有商量的。比如看动画片，说好看几集，但看得兴起，想再看一集，我也不要求说话算数，就适当妥协，允许再看一集。我们成人在兴头上不是也想再满足一下吗？这也是人之常情
    应该不玩小米手机了，让她停下，她说:等等，还没弄完。如果命令她马上停止，肯定会不情愿，那就耐心地等几分钟。我们自己也会这样，一个事情没干完，就要求停下，心里也会觉得不舒服。稍微再玩一会儿，满足一下，心理就平衡多了。
    有时孩子想撒撒娇、耍耍赖，我也哈哈一笑，我们偶尔也会放纵一下自己。那么满足一下她的要求又有何妨,好像不需要秉公执法吧......
    有位妈妈说：“有时,适当作出一点点让步,让孩子的心理得到一定的平衡,你会发现,小家伙其实并不“刁蛮任性”,而是挺通情达理的。”

    ......
    所以，我的规矩充满了弹性和妥协，也经常讨价还价。这种人性化的方式孩子是容易接受的。参考：管孩子要学会“有弹性”和“妥协”----… 。

三、这样做是否有问题？
    看到这里，也许很多父母会有一些疑问：
    1、这会让孩子迷惑吗？
    有的人说：“对于小孩子来说，他们是不会对规矩灵活运用的，对他们来说，一就是一，二就是二，没有其他可以选择。”这太小瞧孩子了吧，难道你和孩子说少看电视，这不是一个绝对的规矩，她就不知怎么办了吗？而且他们担心有弹性地执行规矩，会让孩子迷惑。
    我觉得女儿没有任何的迷惑。因为虽然不是一刀切，而是适当满足，但是孩子不会傻到因此而很迷惑。难道只有像法律那样严格地执行才会使孩子知道应该怎么做吗？而且这些事情本来就只是适当节制，不需要坚决执行的。所以迷惑什么呢？相反，如果父母都是坚决执行，我倒是觉得很迷惑，那么死板干什么？需要这么不讲人情吗？
    而且我这种方式让女儿觉得舒服，对这种约束也比较适应，没有反感。她会知道：“爸爸说这些需要节制，我也觉得他说得对，只是有时也可以满足一下”，逐渐地认可这些约束是必要的，知道有些事情是需要有所节制的。有了认同，就有了一定的自觉性，所以实际她提出的要求并不多。
    规矩制定和执行有弹性，孩子对这种规矩是愿意接受的。而如果太死板，坚决否定孩子的要求，那么孩子对这个规矩不喜欢，反感，双方的关系也可能对立起来，那么容易逆反，本来可能接受的故意不接受，那不但效果不好，还可能要经常发生战争。
    迫于无奈去遵守死板的规矩，与愿意遵守有弹性的规矩，这两者的差别不小啊。

2、孩子在试探家长的底线吗？
    有一位专家说：“孩子无时无刻不在试探家长的底线，如果家长真的能够坚持言出必行，被孩子牵着鼻子走的事情会少很多。”
    这有一些阶级斗争的思维了，什么都从斗争的角度来看。
    在父母不满足自己要求的时候，有时孩子固然是想争取一下，我们在遭到拒绝时当然有时也会去争取一下，但是说时刻在试探家长底线就有点儿可笑了，孩子还没有那么坚韧的意志，也没有那么狡猾吧。
    孩子努力争取了，但碰到的是铜墙铁壁，实践证明父母的话是法律，底线很清晰，必须遵守，实际上是无奈地服从，而不是愉悦地接受。最后变成了孩子被家长牵着鼻子走。这有点儿像心理学所说的“习得性无助”。
    “习得性无助”指人在最初的某个情境中获得无助感，那么在以后的情境中仍不能从这种关系中摆脱出来，从而将无助感扩散到生活中的各个领域。这种扩散了的无助感会导致个体的抑郁并对生活不抱希望。在这种感受的控制下，个体会由于认为自己无能为力而不做任何努力和尝试。被认为是人类的一种沮丧表现之一。
     无奈地服从父母的规矩会有“习惯性无助”的倾向。这损害了孩子的积极性、主动性，因为他发现这些都没用，还是老老实实听话为好。其实成人也是这样，在一个单位里，如果你的主动性、创造性虽然很好，但是因为与领导意愿不符合而屡次被打击，那么这个人会无奈地放弃这些主动性、创造性，转而变得去听领导的话。
    所以，这也意味着压抑！

3、难道坚持原则是错的吗？
    很多父母在于孩子的斗争中，以能够坚持原则为自豪。但是这种原则是谁的原则呢？是否适合于孩子，是否考虑了孩子的接受能力却很少考虑。说到底，还是以父母为中心的思想在作怪。
    所以，自豪地坚持原则的同时可以问自己：我的原则的制定和执行是否适当？

4、经常有弹性、妥协是否就没有信用了？
    承诺是一定要信守的，是要说话算数的。但是，对孩子的要求一定要说话算数吗？可能皇帝和独裁者需要说一不二，不打折扣地执行，但是我们有什么权利让孩子必须听我们的呢？本来都是孩子自己的事情，我们在多管闲事，做做参谋，结果却管上瘾了，以为自己是法律的化身，以为自己是皇帝了。
      另外，对孩子的规矩本来就只是一种约束，是对孩子行为的一种建议，需要得到孩子的认可，那要算什么数呢？
5、我坚持真理，需要考虑孩子的感受吗？
    很多人在执行规矩时重点考虑的是孩子的要求是否合理，而对于孩子感受却很少考虑。其实，从认知疗法的角度来看，这源于我们从小形成的一个习惯性思维：要敢于坚持真理，坚持正确的事情。听起来相当大义凛然，其实忘了：我们觉得正确的未必正确。我们的想法即使合理并代表孩子的要求就是不合理的。这是课本上未曾告诉我们的。这不是一个非白即黑的世界！
     所以，在自己未必是正确的前提下，考虑孩子能否接受尤其重要。我们不喜欢被严辞拒绝，也不喜欢被平静而坚决地拒绝，不喜欢在兴头上被打断，不喜欢还没做完就被要求停止，那么为什么我们觉得孩子应该愉快地接受这一切呢？他们也是人啊，不是神。

     另外，为了使我的观点更加全面，诚征一些应该坚决执行，不能有弹性的规矩。除了伤害自己、影响他人、破坏环境这几类的规矩。
    请在评论里留言，谢谢！


     这篇博文发表后，一位爸爸的评论给我的触动很大，全文加在我博文中，与大家分享，也谢谢他。
    在我儿子小的时候，我和太太认为给孩子做规矩非常重要，因为从小培养守规矩，长大就能更好地适应社会规则。因此，对儿子的要求就非常严格，并制定了一些现在想来非常过分的处罚方式。比如，去商场之前先说好不买玩具，到时哭也没用；要求儿子停止某项活动时数1、2、3，数到3还不停止的话就要处罚；发现说谎或其它比较严重违规的情况会被独自关在房间里（虽然时间只有几分钟，但对只有四、五岁的孩子来说是一件很可怕的事）；规定只能周末两天每天玩半小时掌上游戏机，如果发现其它时间玩游戏机，就罚一周不能玩游戏。现在想来，我和太太简直就是不通人情的暴君。
    儿子小的时候是一个阳光男孩，上了小学之后，变得越来越不阳光，难得有情绪高昂的时候。小学的某一年，我们发现他有了咬指甲的习惯。上了初中后，儿子和我们的交流越来越少，感觉他越来越不快乐。我和太太才逐步意识到问题的严重性。带儿子去做了几次心理咨询，看了塞利格曼的《培养乐观的孩子》一书，知道了习得性无助问题及其影响，认识到积极、乐观也是可以习得的，我和太太开始调整对待儿子的态度和方法。现在儿子和我们的关系已经改善了很多，人也比以前快乐了。

    另外一位妈妈的评论也很好。
    其实孩子远远比我们想象得“听话”。必要的规矩还是应该要有的，不如不能打人骂人（这些是做人的基本原则，但是有时候坏行为很容易就学到了，所以要制止）。但是一些无伤大雅的事情，能变通就变通一下了，比如吃饭前要玩玩具，那就告诉他，再玩一次就好，慢慢地孩子是有克制力的，而且他知道你尊重他，他不会随意践踏大人的尊重的。
    而且记得要变通自己的语气。比如我家孩子在吃晚饭前拿饼干吃，我会跟他商量：“我们马上就吃饭了，有你最喜欢吃的鱼哦！饼干我们明天吃，好吗？”孩子欣然答应，乖乖吃饭了，但是如果我是呵斥他：“不准吃饼干，赶快吃饭！”，结果肯定是不欢而散的。

皮皮妈

原帖地址：http://manyangyu.com/forum.php?m ... &extra=page%3D1

玉冰

好文章，好启发，好思考。

谢谢分享。

烟柳斜阳

呵呵，看到这些我倒欣慰了，一直担心“弹性”规矩是不是纵容呢···

敬听

好帖子

敬听

另，我一直认为家教严是褒义滴，嘿嘿。

我家属于家教严、父母要求高的，但是妈妈从来没用强迫的方式来管，爸爸到是那个。。。。但我和妹妹更爱听妈妈的话，爱跟老爸叫板，呵呵。

布饼

好帖。

宽严之间的度实在太难把握了。