学术转发：懒妈友童读书会笔记

皮皮妈

读书会开始时，懒妈请大家开始做十分钟的冥想，在班德瑞空灵、清彻的音乐声中，懒妈请大家闭上眼睛，她用轻柔的、爱的语言读着《萨提亚冥想》：放松自己的身体，让新鲜的空气进来，放松自己感受紧绷的地方……我感觉我可以慢慢放下纷乱，感受到了自己。自从有了孩子，我几乎已经失去了自己。在冥想过程中，有一种感动，感觉到被爱，说不清，眼睛有点湿润……

接下来，懒妈请大家分别讲一下今天来这个读书会的期待是什么？
有位妈妈说感觉自己无为，不知道想要什么，想通过自我提升，找到些方向。
有位妈妈说有了孩子以后，自己的精力都放在了孩子身上，成天忙于家务和孩子，没有爱给自己，给自己的时间太少，想知道如何能改变这点。
有位妈妈说自己尽管看了很多的育儿、教育的书，但还是有些问题解决不了，发现其实是自己的正向能量少，希望通过自我提升来改变自己，从而能解决好与孩子的问题。
……

皮皮妈

懒妈说非常能理解各位妈妈的困惑，其实许多妈妈的困惑她也都经历过，要想从根本上解决这些问题，主要就调整自己的情绪。

懒妈的成长之路

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足妈妈的期待，经过千军万马过独木桥的拼搏，考上了理想的大学，大学毕业后有了很不错的工作，家庭也很好，但自己就是不快乐，不知道为什么活着。等到要生孩子的年龄，不想生孩子，不知道为什么要生孩子。30多岁以后，出于母性的本能，想要孩子，孩子出生以后，看了大量的书，还去北师大学了儿童心理学硕士，从事与育儿、亲子教育相关的工作。但在教育孩子的过程中，往往知道怎么做，但却做不到，容易情绪失控，潜意识里将童年时期父母对待自己的方式，又用来对待孩子。真的不想再让孩子像自己一样了，那怎么办呢？只能改变自己。但如何才能去掉这些童年的伤痕？懒妈说就是要调节情绪，当有了情绪时，我们试着来觉察它，然后就能驾驭情绪，并将情绪转化。

皮皮妈

举例解说“冰山理论”

懒妈说要抛砖引玉，以自己早上与女儿冲突的事情为例，用“冰山理论”来一步步解析情绪平衡。

女儿前一天本来说好了周日要和爸爸一起去爬山的，但好朋友这周不能一起去。但第二天早上却不肯起床，说好朋友不去她很失望，她也不想去了，爸爸自己去爬好了，为什么要拉上我，我不想去。懒妈因为要给女儿梳好头发才能出门来读书会，但女儿拒绝起床。她说她感觉到自己的情绪是愤怒、失望。这时，懒妈想让自己冷静下来，就离开了卧室，去卫生间洗漱，同时跟自己的情绪在一起。

晚上发照片。现在不能上传。

皮皮妈

首先观察自己的情绪来自哪里？她发现自己愤怒、失望，是因为她认为女儿应该说话算话，而且她有点着急，怕耽误了时间会迟到（读书会）。然后她再进一步察觉她的观点是源自她的期待，她期待女儿遵守承诺，按时起床，还期待读书会按时开始。这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。有爱、有自我价值感的人，生命力就是旺盛，如果缺乏，就是生命力较弱。

反过来看，一个正常的有生命力的人，都是渴望爱、自由、尊重、接纳、价值感等，有渴望就会产生期待，如果期待是否会得到满足，就会形成观点，观点就会产生情绪，情绪就是产生行为。我们看到的只是行为，冰山一角，冰山以下的深层原因没有被发现。如果能觉察到自己的内在，就能融化冰封，与自己的内心在一起。就能自由地驾驭自己的情绪，并能进一步转化情绪。

所以，懒妈又开始解析如何转化情绪。首先改变自己的期待：女儿还小，她并一定懂得承诺的事就一定要办到。读书会今天不能提前到了，但还是能按时到的。放下了期待，观点随着就会改变了：女儿可以不说到做到。这样情绪就不再是愤怒、失望的了。

她还在卫生间里，但突然发现灯灭了，门也被反锁了，原来是她女儿干的。女儿看到妈妈离开卧室以后，她的情绪也平复了一些，她过来试探妈妈是不是爱她，发现了妈妈的笑脸，女儿开心了，与爸爸讨论香山上的雪化没化，打雪仗呢，还是堆雪人呢。

懒妈总结：情绪来的时候，停一下，冷静，跟自己的情绪在一起，处理一下自己的情绪。当自己的情绪没有问题的时候，孩子的问题就会迎刃而解。

皮皮妈

帮一位妈妈解析：2岁孩子为什么特别粘我？

一位2岁孩子的妈妈问：我的孩子为什么特别粘我？上厕所时也得抱着，吃饭都不能好好吃。

有几位妈妈分享自己的经验，一方面，2岁左右的孩子就是比较粘人，特别需要安全感。另一方面，如果妈妈的爱不足，孩子就会更加粘人。尤其要给孩子高质量的爱。

这位妈妈说她已经上班了，但下班后，要忙着做家务，即使抱着孩子，心里也是想着赶快要做事，她期待像日本的许多妈妈一样，既能照顾好孩子，又能把家里打理得仅仅有条。家里没有人能帮到自己。每天孩子不能安时睡觉，令她很着急。孩子表现不好，她就焦点，认为是自己没做好，但心老公怪自己连孩子也照顾不好。

懒妈用“冰山理论”帮这位焦虑的妈妈进行解析：首先调整期待，让她放下包袱，不要背着那么多的负担在走路（要做好家务，要做好工作，日本妈妈能做到的我也能做到……），每个人跟每个人不一样，请学会肯定自己，爱自己。另外改变对孩子的期待，这么大的孩子，就是会不能乖乖吃饭、按时睡觉、听话……

改变观点：从“没有人能帮我”到“别人是可以帮我的”，从“我不是好妈妈，我不够好”到“我是好的，我是值得的”
放下不能满足的期待：孩子一定要按照我的节奏、我能把所有的事情做完......

期待改变了，观点改变了，情绪就会不一样了，情绪平衡了，问题就不再是问题了。

皮皮妈

最近的懒妈读书会时间，有兴趣的可以报名试试看。

http://manyangyu.com/forum.php?m ... p;extra=&page=1

坦克妈

苏溪

情绪失控——冷静——发现情绪——察觉期待——了解期待背后的渴望


放下期待——调整情绪


学习了

心舒

这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。有爱、有自我价值感的人，生命力就是旺盛，如果缺乏，就是生命力较弱。
-----这个是如何觉察到得？

我对老师的失望应该来自于我无时无刻不潜在的对老师的期待。

悦妈喳喳

回复 2# 皮皮妈

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足妈妈的期待，经过千军万马过独木桥的拼搏，考上了理想的大学，大学毕业后有了很不错的工作，家庭也很好，但自己就是不快乐，不知道为什么活着。

俺也是啊！

丁丁

《正面教育》里面的理论。最近在看，受益匪浅。
现在感觉无论是正面教育还是吸引力法则，都有很多想通之处。

丁丁

好奇的问一下皮皮妈《正面教育》的译者玉冰，是坛子里玉冰抄书的玉冰吗？

roselan

好奇的问一下皮皮妈《正面教育》的译者玉冰，是坛子里玉冰抄书的玉冰吗？
丁丁 发表于 2011-12-9 16:46

是的，

皮皮妈

回复  皮皮妈

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足 ...
悦妈喳喳 发表于 2011-12-9 16:31

    其实也可以侧面看出，原来在竞争中胜出过的优秀的孩子们，其实还是对传统教育的接纳度更高的。

溪云

平时我也是期待多

溪云

期待多多，却又不肯接受现实，所以总是有各种无名的愤怒和失望升起，然后就开始失控。
要么隐忍不发，要么乱发脾气。
看来要学着自己观察自己的情绪，和自己的情绪在一起，接纳现实中发生的一切。

宝贝天

她期待女儿遵守承诺，按时起床，还期待读书会按时开始。这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。

我期待孩子早睡早起这样身体好.我也期待孩子勇敢的面对困难.可我不理解为啥这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感?



是这张图吧.我把它贴过来了.

宝贝天

我可不可以这样理解:

1.孩子拒绝爬山,不起床-----是因为小朋友不能来所以孩子就产生了愤怒,伤心,失望.-------当孩子产生这些情绪时,孩子希望自己的这些感觉能够被自己的爸爸妈妈所理解与接纳,希望自己的爸爸妈妈尊重他,爱他.

2.大人指责孩子------是因为自己的孩子不听自己的话,不按大人希望的样子去做,所以大人就产生了愤怒,失望.----当大人产生这些情绪时,大人希望自己的这些感觉能够被别人所理解与接纳,希望有人能尊重他,爱他.可是大人碰到一个问题,就是孩子是不可能成熟到来接纳大人的这些情绪的.所以当大人的情绪出来后,一般是没人给与表现出接纳与理解的.当大人的情绪没人接纳与理解时,大人也会表现出急躁与无力.所以就会把气撒在孩子身上.

孩子要的是理解与接纳,这时不但没得到,反而得到的是爸爸,妈妈撒在孩子身上的气.那孩子就更气了,孩子又把这更大的气发出来.这时爸爸妈妈接受到的是更大的不接纳与理解.这就象恶性循环一样,这个恶性的雪球就越滚越大.到最后就是爸爸妈妈控制不了,最后以大人打孩子为结束.因为大人站优势,所以可以打你没商量.孩子站略势,所以你挨打没商量,被打后就只能哭了,因为没人理解你孩子,所以就一哭来保护自己.因为这是老天给孩子的自己保护自己的能力.

宝贝天

如果我上面的理解没错的话,那父母就应该先做出改变.因为我们是成人.
那应该咋样改变呢?想想孩子这时是想要自己的爸爸妈妈接纳她因为小朋友不能来的失望,伤心,愤怒.那做父母的就接纳她的情绪就好了.如果是我,我想我会抱抱她,然后跟她说:"小朋友不能来,你觉得很失望是吗?"然后就可以投入下一个节目了.我想如果当时父母这样说,孩子肯定会很快的接纳自己的情绪,然后很快的就可以跟爸爸一起去爬山了.

也不知道自己说清楚了没有,反正大概就这意思了.

悦妈喳喳

回复 14# 皮皮妈


    你说的竞争仅限于学业方面的竞争，进入社会以后，一个人的生存状态就受很多方面影响了。在应试中成功的孩子仅仅是有一个比较好的起点，但毕业时间越久，这种优势就越不明显。而个人整体能力素质高低，还有家庭给予的价值观、行为模式、思维模式就显现出来了。
   一个人的幸福指数和对自我的认可主要取决于他所受得家庭教育。