记录我的成长

阿比

最近在细读<遇见未知的自己>和<重遇未知的自己>,每看一段就有很深的感触
经过漫长的纠结和反复过程,我成长了不少

帖上我前段时间有一天的心情

    决定把自己裹包起来,没有更多言语,也不会有生气和高兴.
    经历了这么多年,我也终于明白,没人会无条件地来爱自己,来关心自己,也不会体谅自己.原以为自己是幸福的,只是自己欺骗自己,也只是假象,生活中这么多的细节我已经知道明白.
    一直以来,我只想有一个幸福的小家,有他的包容和爱来温暖我这颗心,现在我一想起小时候在亲戚家受的委屈和隐忍,我的心会一次次地冬,我通过努力学习来麻木自己,让自己慢慢长大.我愿我找的人是能理解我的,能好好爱我的我努力地想得到,也曾经以为自己有了,但现实离我越来越远.
    我有不高兴,其实真的是没有责怪地委屈,只是不高兴,也仅是不说话
    得来的是他的冷言和责怪
    责怪我凭什么会不高兴,责怪我为什么一直就是让他来哄我
    其实我也不需要他来哄,仅仅需要的是他不要来斥声责问
    就像小时候别人在我不做声地时候来责问我
    也许我们之间的爱已经荡然无存了,容不下我一点点地心情不好
    所以我也只能把心封锁起来,不要让这颗已经支离破碎地心受伤害
    其实我想过一死了之,不想这样活下去
    我没有能力自己爱自己
    也没有人来真正地理解我,包容我,好好爱我
    我还是像以前一样,想哭想不高兴地时候
    需要躲起来
    因为别人知道了,没有关心,只有责问
    我这一生真的不需要责问了,我已经承受不起
    责问越多,我会离你越远

阿比

写完这段文字之后,我哭得很彻底,心情也松懈下来了,然后该干什么就干什么
      头天晚上跟老公的小吵也没继续了,我其实已经意识到了,我为什么不能自己照顾好自己,为什么一定强求老公来理解我,因为他没经历过没法理解,那我不能好好地把感受有效地告诉他吗.

       过了两天,我一边在准备晚饭一边跟老公聊天,我说突然想我爸爸和妈妈了,想他们对我深深地爱,因为他们常期没在家,放暑假的时候我会去广东玩,还有我工作后假期也会跟他们在一起,但是那时不知道为什么,我一到他们那里脾气特别大,小事也发脾气,但是他们都没有责问过我,还会笑着跟我说,或者应我所有的要求或者无理的举动,我说我现在才知道是自己常期来憋在心里的难受到他们面前放松了,然后发泄出来了,现在也才体会到了他们是怎样地爱我.
        我顺其自然地跟老公说,因为以前住亲戚家,或多或少会有委屈,会想爸爸妈妈,但是我不敢哭不敢发脾气,表现得像个乖乖女,不想让他们麻烦,有时想哭都是晚上藏在被子里面哭的,而且只是流泪,不想发出大声音,我怕他们来责问我对我这么好还哭,怕他们不理解我.
        我说我现在有自己的家,我也想不高兴地时候想哭哭,但是你还责问我,让我心情更不好了
     老公可能是体会到了我心里的感受,从后面抱着我,很郑重地跟我说"对不起",感觉很温暖.

阿比

这两本书,让我从外求爱的欲望越来越小,我慢慢地在找回自己,关注自己内心,照顾好自己的感受

阳光灿灿

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写完这段文字之后,我哭得很彻底,心情也松懈下来了,然后该干什么就干什么
      头天晚上跟老公的小吵也没继 ...
阿比 发表于 2011-12-27 13:22

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阿比

<重遇未知的自己>是前几天才看的,<遇见未知的自己>一直在偶尔翻翻,反复看一些很受用的话,不过进步不是特别快,还是有点迷茫,可能也是成长有一个过程,没有真正的醒悟,还会反复以前的错误
这两个月是成长最快的,所以前几天拿起<重遇未知的自己>后,感觉就是为我写的,然后看后心里越来越轻松

阿比

回复 4# 阳光灿灿
谢谢

福娃京京

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静心

阳光灿灿

刚才在自已的那个帖子里，看到爱姐姐给我的留言，你潜意识里是觉得自己被孤立的，没有人爱你和你站在一起

原来我也一样，从没有得到父母的真爱，到仍然没有得到父母的接纳，
到和老公的相处，我一直在小心翼翼的，
原来是一直没有得到真爱！

阳光灿灿

刚才在自已的那个帖子里，看到爱姐姐给我的留言，你潜意识里是觉得自己被孤立的，没有人爱你和你站在一起

原来我也一样，从没有得到父母的真爱，到仍然没有得到父母的接纳，
到和老公的相处，我一直在小心翼翼的，
原来是一直没有得到真爱！

阳光灿灿

我也刚才在自己的那个关于“发飙”的帖子里，经爱姐姐的指点：你潜意识里是觉得自己被孤立的，没有人爱你和你站在一起（红字是她的话）


原来自已一直的那么小心翼翼的与外人相处，与老公相处，

是因为没有得到过真爱，从父母那里，从来没有得到过！