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楼主: 独舞欣妈
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[育儿心得] 我们群里的成长故事 [复制链接]

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21#
发表于 2011-7-5 17:23:26 |只看该作者
本帖最后由 独舞欣妈 于 2011-7-5 17:26 编辑

福像花一样 2011-06-28 12:17:52  

    昨晚在去弹琴的路上看到一小塑料瓶,孩子一边踢边走(不过马路,也没什么车哈),玩得挺高兴。经过一花店,店员在扎花篮,两个最多两岁半的小男孩子在玩,其中一个孩子一把抢走了女儿正踢的瓶子。当时我在前面走没注意,后来听见女儿大哭,弄了半天才明白是怎么回事。当时我想起独舞写的《对作业的大*之学习接纳与宽松 》,我决定不把孩子的责任揽过来,不替代她在做任何决定,所以就蹲下来,问她想不想要回那个瓶子,如果想,我就陪她折回去,她自己去向小朋友要,如果不想,我们就继续走。后来,我们折了回去,有一个孩子不见了,瓶子没找到,女儿想了想,就放弃了,决定继续赶路,但还是不高兴。当又看到个塑料杯子时,我提醒她这个一样可以踢着玩,孩子又开心了,再往后走,我们还发现了别的可以踢的东西。我就告诉她,下次如果再有东西被抢了,你当时就可以去要,只是注意有话要好好说。女儿点头,继续快乐的玩。

如果在以前,我一定会奇怪,这么个破东西,至于要大哭吗,肯定是拉着她继续赶路。但,现在我会停下来,先处理她的心情。接纳她,理解她,尊重她,用心去体会孩子的感受。我想也只有这样,我们才可能被孩子接纳,才有可能成为她的朋友。
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22#
发表于 2011-7-5 17:23:43 |只看该作者
独舞 2011-06-29 09:35:26  

    “如果在以前,我一定会奇怪,这么个破东西,至于要大哭吗,肯定是拉着她继续赶路。但,现在我会停下来,先处理她的心情。接纳她,理解她,尊重她,用心去体会孩子的感受。我想也只有这样,我们才可能被孩子接纳,才有可能成为她的朋友。”是啊,当我们感受到了孩子哭闹背后的真实,我们就能从心底里接纳着自然应对,而不再基于理论去做什么了。
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23#
发表于 2011-7-5 17:24:12 |只看该作者
幸福像花一样 2011-07-04 23:14:09  

    今天又从独舞那学了一招,很管用。
下午我用了很长时看“幸福的小篮子”里的内容,有个游戏叫《我和你》,我一直在想,我对我的宝贝可能一直都停留在游戏第一轮的状态。出现争执时,我们用的最多的就是对着喊。当然,出现第二轮情况的也是有的。晚上,因为时间关系,我只给女儿荡5分钟秋千,女儿终于发怒了,狂哭不止,边哭边打着我,大喊大叫,像头受了伤的小狮子。我理解她想多玩一会儿的心情,每天总是磨蹭得不能玩得尽兴,这事让她十分沮丧。当下,我学着游戏里的样子,蹲下来,抱住她,轻抚她的背,亲着她,一遍遍发自内心的说“我爱你”。没有说教,没有咆哮,我甚至不介意别人的目光。只五六个来回,女儿平静下来,也抱住了我。我说:“没关系,难过就哭出来好了。等你冷静以后我们再说。”事后,我和女儿做了沟通,两人一起找时间紧的原因,共同拿出解决办法。母女和好如初。当女儿主动跟我道歉时,我觉得这个办法真好。开心啊!
啊呀,又要感谢独舞了,呵呵!
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发表于 2011-7-7 16:15:20 |只看该作者
怎么加入论坛里面的群啊?
接受自己偶尔犯错,做个差不多好的妈妈

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发表于 2011-7-7 17:03:22 |只看该作者
啊,这是我自己的群
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发表于 2011-7-7 19:14:00 |只看该作者
不错啊。大家都成长了。
八婆永远是八的。

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发表于 2011-7-7 23:45:59 |只看该作者
韵致20061105 2011-06-11

韵致的案例:昨天我女儿学跆拳道,因为我的工作忙,停了2个周,昨天晚上去,虽然做了准备工作,孩子到了地方依然不愿进去,我同意她在门口看,教练很喜欢她,对她寄予厚望,过来叫他,孩子竟然哭了,并且往回跑。我给教练摆摆手。然后我若无其事站在门口,一会孩子自己又来了。这时有家长认识她,说,这个小孩子怎么还不进去?我知道她是好意,但是我就忽然领悟到,这种方式我孩子不喜欢,起了反作用(我反思自己是不是经常这样哈....最后我给孩子说,你自己去和教练请假(用一个冰激凌作奖励),孩子去了,很高兴的回来了,教练给他一个小饰物,孩子承诺星期天去...

蔡任湘(2209946971) 10:40:42
感谢韵致提供的案例。你的做法很好,你尊重了孩子!梓洲妈的做法也很好。给孩子尊重、平等的沟通是我们教育孩子的时候首先要想到的原则。
我的建议:1、已经交了钱的功课,而且人都送过来了,孩子甩头不干,大人肯定很生气!所以不管对错,请先保持你自己稳定的情绪!
2、如果孩子只是一时情绪所致,请把他带在旁边休息一下,或者看其他小朋友做,或者给他一个小奖励,告诉他,妈妈希望他留下!如果你说服了他,那么我祝贺你的成功.毕竟生活中,社会、环境都容不下一个人太多的任性!毕竟总是让着孩子,也是不利于孩子成长的。我认为这种处理是理智而必需的。
3、如果孩子什么都不肯说,而且情绪失控,那你最好什么也不用说(千万不要追问,不要不肯放过他一样),把孩子带离现场,等他情绪稳定下来再和他沟通。注意听孩子的想法,也许原因并不在孩子。请记住,教育孩子需要等待!
4、如果孩子对这个项目原来是喜欢而报名的,而现在他不喜欢了,请不要以“你不喜欢为什么当初要报名啊?”“做什么事情都要坚持,这个事都坚持不了,以后怎么读书,怎么生活啊”等等一些理由和帽子扣在他身上。请尊重孩子的内心想法,如果孩子还喜欢,只是觉得太累,那你就应该鼓励他留下,如果孩子是讨厌它,那就请你放过他吧。这是明智的做法!
——老蔡
今日感言:在孩子的教育上除了期待,就是等待。
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28#
发表于 2011-7-7 23:46:22 |只看该作者
幸福像花一样 2011-06-15 08:56:24  

很仔细的学习了韵致的成功案例,反思自己在孩子的问题上可能太强势了。如果是我遇到这种情况,首先很难保持如此冷静,即便是冷静了,我也一定会想出各种方法把孩子劝回去。或许,这不是我引导的好,而是长期以来孩子已经习惯了我的“正确领导”,知道事情的必然结果而向我屈服。表面上看我是赢了,细想我真是输得很惨。好心办了坏事。我明白了,教育孩子需要等待!
学习,学习!
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29#
发表于 2011-7-7 23:46:45 |只看该作者
尧尧妈-果维多 2011-06-20 14:15:06

激动的来分享!

上周在大家的帮助下,我认识到自己的“想当然”对亲子关系有很大的阻碍。这段话深深触动了我!“我们需要让孩子感受到:无论发生了什么,总有一个人会理解自己,会支持自己……那就是父母呀!孩子遇到了困难,你希望他第一个寻求帮助的对象是谁呢?难道一定要等到以后难过无法交流吗?”

一直以来,尧尧的情绪管理做得很差,我清楚但不知从何下手。曾经,刚刚转学的他因为受班上同学排挤、嘲笑而极度压抑,有天他备受压抑的情绪*了,他发疯一样在操场上歇斯底里的狂叫,吓得同学们都不敢靠近。而当我知道这件事的时候,时间已经过去了3、4个月。听到他的同学在跟我描述这件事情的时候,我内心被刺痛了,被刺得心生生的疼。当时的他有多难受?有多害怕?而我一无所知,可能那天回到家的尧尧因为他的垂头丧气我又继续对他大发雷霆,在他幼小的受伤的心灵创伤上加撒一把盐。可想而知,当时的他内心是多么的无助。尧尧曾经说过一句话,我听了以后有很大的触动:“妈妈,我有时候感觉很孤单。我一个人在家的时候,就自己跟自己说话,这样我就不孤单了。”

这几天,我改变了我的语言表达方式:变得更耐心了点,语气温柔了点。在尧尧情绪出现消极情绪的时候,我鼓励他说出内心的话,并且承诺一定会支持他。我做到了!尧尧真切地感受到我尊重了他的想法,即使他内心的话说出来后我不认同我也不会脸色变差,即使我给他的建议他没有采纳,我也不再继续用口头说服的方式去说服他。尧尧说出来了,我做到了认同、理解和支持我的儿子。

我改变后带来的变化很明显,尧尧开始对我敞开他的心扉,开始愿意和我分享让他的快乐和郁闷的每个小细节。原来的他一旦生闷气,绝不会告诉我和老公他不开心的原因。昨晚在爸爸大声责怪他时,他虽然当时掉了眼泪,但是经过我和他谈话以后,他用大声地回答爸爸的责问:爸爸,我知道啦!下次自己会找睡衣啦!

我现在每天给自己的告诫就是:每天一定要让孩子快乐!如果他说不快乐,要真正地了解他不快乐的原因在哪里。
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发表于 2011-7-7 23:48:46 |只看该作者
幸福像花一样 2011-06-20 14:18:55

几天前,我一直被孩子不肯上幼儿园的事困扰着.用尽了自己的十八般武艺,可最终还是在孩子的哭闹中败下阵来.孩子的哀伤时刻刺着我的心,我不得不在群里求助大家.在大家的帮助下找到了问题的结症,过程很痛苦,但我的收获很大,感受很多:

1. 孩子的问题一定是家长的问题. 这个观点我一直有,现在体会更多,感触更多.
我知道要在自己身上找原因,但怎么找却不知道.在大家帮助我的时候,~菡萏~提醒我想想"最近还有别的事情让你有无力感不?"最初我觉得问题和这事不沾边.但还是在独舞的提示下跟着找原因.我想起孩子曾问姑姑为什么妈妈对姑姑好,凡事让着姑姑,姑姑却不能对妈妈好的话,想起,每当孩子的姑姑毫不客气的当着孩子的面责备我时,孩子总会压着心里的火,一边抬头看我,一边皱着眉头,极不耐烦的样子.被人喝斥,即使她是好意,当时我肯定不爽,表情也一定好不到哪里.难道.........我心狂跳,当我说出这事时,结果马上就出来了. 我从不和姑姑争执,处处让着她,哪怕我心里再不爽; 孩子从不和小朋友争执,处处忍让,哪怕要的是她最心爱的奖品; 惊人相似的做法!我被吓到了,特别是看到roocoo说“孩子感知到姑姑和妈妈的冲突,孩子用自己受苦的方式来表达对妈妈的爱”时我懵了,往日的观念受到巨大冲击,整个人陷入深深的自责中,无法呼吸,无法思考.

2.接受自己,直面问题
被自责、内疚束缚的我无法前行,无力思考,茫茫然然,不知所措了。非常感谢独舞及时点醒我:1、我们是好妈妈,我们一直在把我们可以给的最好的东西给孩子;2、孩子现在,只是学会了你的方式应对困难,并不是多么受苦。孩子从来都在复制着妈妈,你不肯原谅自己,意味着,他遇到类似的事,也将这样对自己。你希望他爱护自己,不从心里伤害自己,你就要……

我好像被重新拉了回来。我一遍遍问自己,希望孩子成为什么样子?希望她复制我的什么?不批评,不指责,原谅自己,接纳自己,不断努力,做到更好。所以,我光有好的愿望,些许努力还是不够,应该坦然面对自己本来的样子,有勇气正视问题,纠正问题,积极改正。

3.当观念转变后,梳理了自己的思路,重新回忆那些表面上看来毫不相关的往事。从更深的层面去看问题。由此我找到了更多被忽略的细节,找到了问题的关键。和老公很认真地沟通了孩子的情况,我们从自己身上找原因,找解决办法,让大人的变化去影响孩子。这个过程,需要耐心,需要爱,需要相互扶持,很难,但我们一定要做。也只有做到了这一点,才真正做到了内化自己。
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发表于 2011-7-7 23:49:33 |只看该作者
幸福像花一样 2011-06-20 14:27:04

4.不断反思,内化
我把群里妈妈们那天关于这个问题讨论的话看了又看,老实说,经过这几天的思考收获很多。比如我现在对roocoo说的“很多孩子其实都是为了表达对父母的爱而生病的。”的话有了与前两天完全不同的理解与认识。从某种层面上说,这话没有错。经过了痛苦的蜕变,我在成长;我在进步,感谢大家,你们的帮助,让我已经能从与以往完全不同的角度去思考,去看待孩子的教育。我重新开始认识孩子,理解孩子,爱孩子。我爱我的孩子,从她出生一刻起,这个什么也不会的宝贝就赢得了我的爱;现在,她越来越懂事,能干,我该给她更多的爱、尊重、理解、耐心、等待。我只有加倍的去学习才能更好的陪伴她成长。

我一直觉得自己悟性不高,耐心不够,但却是一个很用心的妈妈,总是很努力地在学习,在改变.我有信心让自己越来越好,也愿有我陪伴的日子,孩子健康成长,天天快乐!
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发表于 2011-7-8 09:43:30 |只看该作者

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发表于 2011-7-13 09:40:09 |只看该作者
幸福像花07.01 2011-07-06  

之前向独舞请教:家长在学习的过程中,情绪不能时时控制得那么好,影响了孩子的情绪,造成孩子的情绪也会跟着反复波动或也学着大人的样子发火,怎么办?独舞的观点是:反复是正常的,成长就是曲折式前进,螺旋式上升,坦然相对,告诉孩子,妈妈也会有犯错,也会有控制不住的时候,让孩子也能放过自己。只是你能允许他这些反复吗?不是你的一席话一个动作就把她从黑变成白。关键是要想想孩子为什么会反复?

通过独舞的启发,我意识到,大人的变化不容易,要孩子变化也需要一个过程。在这个过程中,大人着急了,这着急就给了孩子压力。大人的恐慌是对她最大的不信任,大人都不能相信她,她如何敢相信自己?

继续反思,自己的心境也过于谨慎和紧张。这一点我的表情和话语中一定带出来了,让孩子觉得自己肯定不能解决、处理好这个问题,而我又为不能帮孩子尽快走出阴影责怪自己,反反复复。正是我的担心和愧疚心理影响了孩子。有文章说:“在儿童心理问题的背后,往往是家长心理学知识的缺失。是父母焦虑、不知所措的根源。有时候孩子的不良情绪显得延长了,并不是当时的事件造成的,可能是事件之后,周围的人营造的紧张氛围造成的。孩子是感觉动物,虽然成人给她说了很多的话,但你的内心和你说的话是不一致的,孩子就能感受出来,她感受到的是你内心的东西,你的语言起不了多大作用。”我没有真正从内心放松下来,一边紧张担心,一边给孩子说那些宽慰的话。让孩子非常糊涂,把语言的内容和她对妈妈内心的感受搅在一起,搞不清哪一个是真的了。独舞说的没错:“她的希望,是你给的;你的担心,就是诅咒。出路就是接受,等待,陪伴,给孩子最重要的安全感。不接受,就是和自己较劲,给她施压,让她无法相信自己能不害怕。”

明白了这一点,我又继续想,我为什么非要急着要帮孩子解决问题?因为我害怕她会受到伤害!那我又为什么害怕她会受到伤害?百思不解。后来看了《幸福的小篮子---每期活动收获》后我有所开悟:爱,不需要过度的保护,爱不能成为孩子厚厚的盔甲。当我们怀着快乐和接纳的态度与孩子互动,以平静的心态去解决孩子的问题,不再感觉到忧愁和麻烦时,孩子的精神也会被成人快乐的情绪所影响,变得美好和快乐。我赞同俞敏洪“让孩子觉得活在世界上很美好,培养孩子对于生命的热爱,是家长最重要的任务之一。”的说法。做为家长,我们的任务不是代替孩子生活,我们要做的是给孩子成长的力量……

我的困惑,我的感悟,和你一同分享。
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发表于 2011-7-13 17:21:20 |只看该作者
欣妈,群号的可给否?
把名字写在水上

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发表于 2011-7-13 17:56:17 |只看该作者
我也要我也要. 我的情绪最近不太好.

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36#
发表于 2011-7-14 09:54:01 |只看该作者
嗯,发了短信了。

昨天家长沙龙非常精彩,今天我带着大家继续在群里做关于感受的练习,让那些没能参加的朋友们也可以收获。
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发表于 2011-7-14 10:04:54 |只看该作者
请问是什么群,如何加入呢?
思予的天空http://blog.ci123.com/lw7197
2007.0817  狮子座的小豆豆

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发表于 2011-7-15 10:13:56 |只看该作者
就是,如何加入啊

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39#
发表于 2011-7-20 09:14:12 |只看该作者
本帖最后由 独舞欣妈 于 2011-7-20 09:18 编辑

用心感受孩子的感受

加入这个群的时间不长,但是很喜欢这个群的活动,也一直很想参加一次家长沙龙活动,可前两次都因为有事没能参加,最关键的原因还是觉得这次的活动主题:感受你的感受,我没有必要参加,我觉得自己已经做得很好了,但一次偶然在群里的发言让我发现,我还差得太远了,感谢独舞和阿瓜,你们的几句话让我茅塞顿开,下面把这件事情的经过和我的感受和大家分享一下。

事情的起因:独舞要我们以幸福像花的案例来练习说出自己的感受。讨论中,我觉得有些妈妈的认同感受太过了,把一件小事夸大了,于是说了一件皮皮的故事。

赔墨镜的故事:我们家是每周给孩子10元零花钱,这零花钱包括了买零食和玩具。皮皮很想买一个晶码机,但是晶码机要60元,他就决定存钱买,他每天连一元钱一杯的豆腐脑都舍不得吃,一直存了6个星期,终于存够了60元,正准备下午去买的,结果中午发生了一件事情,吃中饭前,他坐在沙发上看电视,明明看到我的包放在了沙发上,他不管三七二十一就坐在上面,结果把我包里的墨镜坐断了,我当时气极了,因为这件事情说过多次,不要随便坐在别人的包上,你不知道包里有些什么东西,能不能坐,如果坐坏了是要赔的。我的墨镜正好是60多元买的,为了给他一次教训,我就要他赔了60元。

虽然我知道这么做对他来说很残忍,但我觉得孩子从小就应该对自己的行为负责,狠狠心,我还是对他说了。看得出他非常的难过,眼泪在眼眶里直打转,但强忍着不流出来,叫他吃饭,他说不想吃。我能理解他这个时候一定是非常难过,难过得吃不下饭的,但是孩子不吃饭还是不行的,我知道我得感受他的感受,疏通了他的情绪才有可能让他愉快地去吃饭。于是,我把他抱在身上,让他坐在我的腿上,告诉他,妈妈很理解他现在的心情,存了那么久的钱,现在一下子没了,心里肯定是非常难过的,平常连一杯豆腐脑都舍不得吃,如果是我,我也一定非常难过。听我说了这些,皮皮开始放声痛哭,我抱住他,轻轻抚摸他的背,让他发泄一下情绪。

等他稍微冷静下来,我再和他分析,我问他:损坏了别人的东西是不是要赔偿?他说是,但是他马上也说:是谁把包放到沙发上的?我马上说:妈妈把包放到沙发上是妈妈不对,但是,是不是因为别人的东西没有放好,你就可以乱坐,弄坏了可以不赔呢?皮皮说不是。我说:如果你让妈妈把包拿开,妈妈没有拿开,那是妈妈的责任,但是,就算是那样,你弄坏了别人的东西还是要赔的,每个人都要对自己的行为负责。听到这里,皮皮不作声了。看得出,他已经接受了这一事实,只是心里非常难过,开始小声抽泣起来。哭得我都有点想哭了,觉得自己也真够残忍的,不过为了孩子,我忍住了。我继续说:今天妈妈这样做,做错了没有?你是不是应该把墨镜的钱赔给妈妈?皮皮说是,只是倒在我的怀里伤心的小声哭泣。

看到皮皮能接受这一事实,没有瞎吵,我非常欣慰。我告诉他,这件事情,妈妈也有一定的责任,既然皮皮这么有规则意识,能够勇于承担自己的责任,妈妈决定送一个晶码机给皮皮,一来妈妈也要为自己的行为付出代价,二来奖励皮皮的这种敢于承担责任的行为,只是这是妈妈送的,所以不能自己去选,妈妈买了什么就是什么,而且不会以60元为基准,多出的钱也不会退给皮皮。皮皮听了很高兴,又哭了一小会,就抹干眼泪,开开心心地吃饭去了。

整个事情,我觉得自己处理得很好,没发现有什么不妥。但独舞和阿瓜的话让我开始反思起来。
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发表于 2011-7-20 09:16:25 |只看该作者
0405独舞(52429) 15:42:29
我想到的是,在追究对错之前,我们还是需要先关注双方的感受

0405独舞(52429) 15:43:09
孩子对买那个东西,投入了感情,用了那么久时间存钱

我的反思:是的,这一点我从来没有考虑过,我当时想得最多的就是怎么惩罚,怎么让孩子记住教训。

阿瓜0709(332401212) 15:48:33
如果要赔,我也会选择在他将来的零花钱里扣

我的反思:我觉得这个建议非常好,非常有人性化。我在反思,我以前的处理是否太生硬了,不太考虑别人的感受。

0405独舞(52429) 15:55:49
我还想到,当你被踩坏了眼镜后,可以回馈给他你的感受

0405独舞(52429) 15:56:29
他如果只是为了怕惩罚而不去做,并不会真心想爱护

我的反思:这是问题关键所在,我是得好好反思了。我按规矩办事,孩子是有规则意识,一般他做错了事情会认罚,不会瞎吵,但是如果没人约束他呢?他就会钻空子,不会自觉遵守,他所想的不是这件事情该不该做,能不能做,而是如果有惩罚就不能做,没惩罚就能做,这也是皮皮为什么自律性不强的原因,我还是应该多关注情感处理,而不是注重对错,注重惩罚。

0405独舞(52429) 16:06:10
孩子是在与家长互动中成长的,你改变了自己,孩子也会学着调整自己。你追究别人的责任,孩子也会盯着别人的错

我的反思:独舞的这段话让我思考了很久,的确是这样,皮皮现在有这样的倾向,喜欢盯着别人的错。我也在反思轻啜说的那段话:

03.08轻啜(86202775) 10:27:06
皮妈,我以前就是用你这种方法,而我现在最苦恼的就是孩子既不能宽容别人,也不能宽容自己...   

我当然也更担心孩子以后会这样。

冰山喝绿茶(745714406) 16:06:26
不然孩子也会随手乱放东西的 这也不是个好习惯

阿瓜0709(332401212) 16:06:52
我觉得你送一个,和你们一开始就一人承担一半的责任肯定不一样

0505流星雨(398417187) 16:07:39
皮妈之前扣他钱后又送他一台晶码机,我不知道皮皮会理解你的良苦用心不,对他来说,他好像没有因为做错事而受到惩罚。总之认为处罚方式不太恰当。

阿瓜0709(332401212) 16:04:05
但是我不会扣他整个眼镜的钱,我会说妈妈要再买一付,鉴于责任,一人负担一半

我的反思:我觉得大家说的都对,我想如果再让我处理这件事,我也许会这么处理:首先说出自己的感受,墨镜坏了让我很伤心,而且我也没墨镜带了,然后说出自己做得不对的地方,不应该乱放包,最后还是应该说明损坏了东西应该赔偿,妈妈没墨镜戴了需要再买一付,鉴于责任,一人负担一半,就从以后的零花钱里扣。
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