当孩子们发生冲突时，怎么办？

多多益善

最近因为排练，各种机缘，孩子们小扎堆不断，鸡毛时有发生。

有几次哈，比如那天：

一群小朋友在玩积木，A搭了小房子，B后来，希望加入，不小心碰了A的小房子。

A很生气，用最便捷的方式表达了自己的气氛，伸手打了B。

B哭了。

A的妈妈说：A，不可以打小朋友，B不是故意的，请你向她道歉。

B的妈妈说：B，不哭不哭不哭，你碰坏了B的房子，应该向她说对不起。

两个妈都抱着自己的娃，两个娃都很委屈。两个妈都是好人，忙着教育自己的娃向对方道歉，blablabla……

我在一旁，看着总是替两个孩子抱不平，不管是出手“打人”的，还是“被打”的，心里一定都不好受情绪都没有得到很好的照顾。

我觉得，
第一，妈妈应该先管好自己的娃，脸皮不妨厚一点儿哈，人家的娃有人家的妈在呢。先共情下照顾自己娃的情绪。

第二，这种时候，孩子们沉浸在自己的情绪里，直接行动示范，似乎比语言教诲有效些。

多多益善

这件事儿一直在我的脑海里，挥之不去。

正好看到了亲爱的耘妮这篇文章，写得真好，虽然说得是亲子班的小宝宝，似乎我们拿来用，也有不少可以借鉴的地方。

转过来大家共享。

多多益善

如果我的宝宝抢别人的东西

http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d8d5e401017wh8.html

多多益善

以下括号部分是耘妮的做法和想法

亲子班老师描述了这次冲突：    记得我在班的时候，有几次蕊蕊从丫丫的手上或者丫丫正在玩的玩具中拿走。（在我的宝宝刚学会说话的时候，最初她跟别的小朋友接触时，只要她去拿别人的东西，我就会把她伸出去的手握住，教给她：“请说：‘可以吗’”作为妈妈，我首先不允许孩子直接抢别人的东西。不管对方是大人还是孩子，我一定会在第一时刻阻止她。）多数的时候，丫丫开始还不知道发生了什么，没有反映过来。丫丫通常会告诉蕊蕊：这是我的，这是我的；这是我正在玩的，请还给我。丫丫是个自娱自乐的开心果，她从妈妈那儿习得了很好的社交方式，孩子们都喜欢和她玩，有交流和互动，自己一个人也玩得很好。丫丫有时候也会去想把玩具抢回来，蕊蕊都是非常的迅速拿走，并迅速的离开，（从这个动作可以猜测，蕊蕊不知道妈妈会对此做何反应，她以为快点离开就能保住玩具，保住就是胜利，胜利了就会安全。如果我是蕊蕊的妈妈，我会一手抓住玩具一手抓住蕊蕊，我不会从蕊蕊手里夺玩具，但我会抓得很稳，让蕊蕊根本拿不走，挪不动。我会说一句话：“请还给丫丫。”）同时回头看着丫丫，蕊蕊把玩具紧紧攥在手里，整个身体都在紧紧的护着。老师上去解决，这会非常的困难，蕊蕊把玩具攥得更紧，身体扭动着，要挣脱老师，似乎用了全身的力气，哭着喊：妈妈妈妈，这是我的。（在亲子班里，老师一般不太好解决这样的问题，如果在班里就会很不一样，妈妈不在场的时候，老师就是权威，如果妈妈在场，就要出面解决问题，否则权威这个位置是缺席的。孩子不能得到很好的帮助。如果孩子哭得很厉害，我会直接把她抱出去，到一个只有我们俩个的单独的地方安静下来再解决问题。）这时候所有的语言对她来说是无用的，她在自己的情绪里。老师这时候会拿一个类似的玩具给丫丫玩，丫丫都会同意。丫丫很快的会重新投入自己的游戏里，有时候她告诉妈妈这是玩具是她的。   

     老师想让蕊蕊平静下来在把玩具还给丫丫，过了一会儿，蕊蕊已经把玩具放在了一边，不玩了，丫丫那边也不玩了。记得蕊蕊妈说蕊蕊喜欢红色，蕊蕊拿走丫丫有两次一个是红的毛线绳，一次是红圆帽的积木。也许对于蕊蕊来说，红色的东西都应该是她的东西，丫丫是她喜欢模仿的对象，她喜欢和丫丫一起玩，但不知道怎么和别人玩。

多多益善

孩子间的冲突，不同年龄解决的方式有这好大的不同。对于4岁以上的孩子，我们可以要求他必须要还回去，并向对方道歉。4岁以下的孩子我们要看当时的情况，灵活的处理。

        对于蕊蕊来说，这是她和丫丫一起玩的一种方式，这种方式没有对和错。在背后有着多方面的原因，有孩子成长过程中要面对的，有陪伴她的成人带给她的。下一次。也许我们可以试着抱着蕊蕊，直到她平静下来，妈妈带着她一起把玩具还给对方。这时候的孩子说教对她来说是无用的。她需要通过模仿成人是怎么做的，在一次一次的模仿，最后形成自己的经验，并内化到他的四肢里。蕊蕊那天两次踢到丫丫正在搭的积木跑开了，妈妈可以自己蹲在丫丫的面前，真诚的代替蕊蕊去道歉：对不起，丫丫。蕊蕊把你的积木推到了，你很生气吧。我和你一起重新搭好。丫丫也许会拒绝你的参与，这也安抚了丫丫，孩子并不会受到伤害，孩子是活在当下的，很多事情过去就过去了，所以也不建议事后再和孩子去提发生的事情。蕊蕊把妈妈所做的看在眼里吸收着。

多多益善

这个年龄段的孩子，最喜欢的一件事情就是把搭好的积木推倒，不管自己的或别人的。对丫丫来说，这是也是另一种成长里的学习，幼儿园的集体环境里，孩子的性格气质都各为不同，特别是新入园的孩子，小年龄段的孩子，在新环境、新老师、新孩子面前，他们会产生诸多的情绪，需要去释放，他们的冲突会不断，这也是孩子开始社交的开始，这个阶段他们都是需要的。丫丫的工作是被干扰了，在集体的环境中丫丫也会习得如何去面对。

亲子班的老师对蕊蕊妈妈说：  孩子抢东西是很普遍的，抢东西的孩子自然会受到其他孩子的攻击，排挤甚至鼓励，尽管老师和家长希望出面阻止，或者帮助孩子去用语言表达，但是抢东西并不会因此而有太大的改变，孩子如果想顺利的进入社交生活，她自己会感受抢到的东西和朋友的感情哪个更重要，这是其一，还有，抢东西的孩子的家长也要回顾一下孩子养育过程中是否极少被拒绝，是否很少被延迟满足。（我会接受老师的建议，在家里寻找起教机让她学习被拒绝，我会把我做的事情写下来给老师，让老师看我做得哪一点不妥，真诚地请老师帮助我）当时解决的只是表面的现象，深层的还需要观察，回顾与思考。

蕊蕊妈妈补充说：

这事情发生之后，两人就没法好好玩了。（这说明孩子之间有问题没被根本解决）有一段时间蕊蕊拿起一把丫丫放在旁边的铲子，丫丫有点不愿意，蕊蕊就转过身告诉我:她放在这不玩的。（在冲突中，孩子想为自己辩护，证明自己没有错，蕊蕊是没有错，但她想做的是丫丫的朋友，而不是真的在乎丫丫身边的那些东西，所以蕊蕊想达成她的愿望，只能抑制自己的行为，顾及对方的感受，丫丫也不是真在乎那把铲子，她是不能接受蕊蕊屡次的行为，蕊蕊一出现，丫丫就对她的行为有一种不好的预期，如果我是蕊蕊的妈妈，我就会教蕊蕊说：丫丫，我玩一会儿，等你要用，我再还给你。）我说：“一起玩吧” （这两个人还不会一起玩，还需要大人示范：“铲子可以摊饼，蕊蕊你帮丫丫摊一张饼吧.”）两人小争执一番.
后来丫丫就到娃娃屋去了，蕊蕊玩了会烧饭的，就也去了娃娃屋.我担心蕊蕊又会去拿丫丫正在玩的，就陪着蕊蕊和她说话，在旁边看,看了一会,蕊蕊也想玩,两人就又争执起来.丫丫那天和以往不一样就很生气的大哭起来（丫丫的反应很正常，如果我在公司遇到一个人，老用使我不舒服的方式对待我，领导就看着了，也不说句公道的话，我也会烦恼，）。这以后两个小朋友就一直没有一起玩.感觉到丫丫情绪很不好，蕊蕊情绪也不好，老要我抱,一会要回家,一会要吃东西.其实她并不是想回家，因为我说如果你真的很想回家，那我就和老师请假，她就又不开口了。

多多益善

蕊蕊妈妈的后续报道：

   在博文描述之后的又一个周六,我们又上亲子班.那天蕊蕊第一个到，先玩水彩,过一会听到丫丫来了，很开心的去开门,两个人还挺开心的.然后丫丫进来后去到厨房去玩了，蕊蕊也不画画了，也跑到厨房区玩. 蕊蕊拿了丫丫放在旁边的铲子，两个人争抢起来,蕊蕊嘴里说着:她放在这里了。意思是丫丫没拿在手上。当时我和丫丫妈妈一直没有说话，铲子给丫丫拿到了，蕊蕊站着想了一会，突然,很快地,用手去捏丫丫的后脖子.以前没有过这种主动攻击行为，（这是因为以前跟别的小朋友没有这么深入的关系）我还没有反应过来，丫丫妈妈挡住了.

我当时脑子空白（呵呵，我也会空白，但空白之后要总结经验，下次同样的情况就不要空白了）,也没有过去对丫丫说对不起。似乎只对蕊蕊说:不可以用手去打小朋友之类的话。（如果我的脑子清楚，会先跟孩子共情：“蕊蕊，你想拿铲子是吗？你想要丫丫对你好是吗？你觉得你拿着铲子，丫丫就会跟你玩是吗？”）

在亲子班里，蕊蕊就根本不能够投入游戏或工作中，一直粘着我,一旦想让她投入工作，她又会推翻别人搭好的积木等等。我的神经一直紧绷着，（妈妈已经不舒服了，请妈妈想一下，为什么自己会不舒服？孩子不如别人的状态好，这个妈妈做的不如别的妈妈好是吗？搞不定这么复杂的场面，你觉得自己不够好是吗？你自己的哪个需要没有得到满足？同样是面对冲突，有些人为什么能平静，你为什么心里起了波澜？不找出这个答案，就没法帮助孩子，因为平息了情绪，才会有创造力，跟孩子相处的方法需要我们创造）内心一直想下次再也不想上亲子班了,（不舒服的都想要逃离了）不然就让爸爸带她来上一次吧,（如果爸爸能够解决问题，让爸爸来很好）但对于她我还是强忍着。
就这样过了又一个多小时，直到圆圈舞之前和另一个小孩一起帮老师擦桌子，（工作帮助孩子情绪恢复）情绪才又恢复起来了。
蕊蕊平时在外面不象这样的,会护东西护得很厉害，但是能够遵守一些公共规则,和熟悉的小朋友一起玩时,别人手上玩的,她会去抢过来玩.（在小区里的朋友是暂时的玩伴，还有家长陪同，情形会有些不同，在班级里才形成人群关系，跟别的任何人玩的时候，妈妈要注意不要让孩子有太多这样的成功机会，孩子太多成功，就会养成习惯）

又丹妈

先顶多妈，有空来插话。

家羽妈妈

今天上来刚看到，给勤劳的多妈献花。{:1_143:}
真是挺受益的，我觉得以后大家上来多讨论讨论孩子们的事情，如何去解决
孩子们之间的冲突，矛盾，可以互相商讨学习。

美滋滋妈妈

这个话题很多宝宝都会遇到啊