在亲子活动中成长

独舞欣妈

一、感受是一种存在，没有对错，没有好坏

我们开始了很多情景训练。我有幸又参与了一个。这次的切入点是职场。恐怕没有什么会比职场更能引起强悍的大人们共鸣了。在孩子面前我们是强者，在职场有时我们很虚弱。我扮演的是个倒霉的雇员，领导交待给我一个额外的工作，可因为手上正经的事情做不完，我把领导特别交待的这个事情给忘记了。怒火中烧的领导在大庭广众之下把我劈头盖脸地训了一顿，连解释的机会都不给。这个情况下，我是什么感觉？压得喘不过气的委屈、不被理解的难过，被揭短的尴尬。

其他家长扮演我的好友，分别说一句安慰的话语。有的人像个世外高人：“没关系的，人生就是如此。”，有的人心理分析：“从你的儿童时代你就非常崇敬你的父亲。你把你的领导当成父亲，希望获得他的认同。”有的人太入情：“你真是太不幸了，我听了都难过得不得了。”还有很多建议：“明天找领导好好聊聊。也许他是一时心情不好。”“你应该好好做一个工作计划的。”在众多的安慰中，那一句最让我心里感觉温暖？有一个温柔地声音说：“你现在很难过是吧。在那么多人面前被领导训斥真是让你很难堪。”这句话我记住了，因为确实很抚慰。

职场的困境我正在体验。虽没如此惨烈，但很长时间没有摆脱。职场中本不由己，更添一番愁的是老公的不理解。老公阅历丰富，有多年领导经验。每每和他说起工作中的不如意，他都会我提合理化建议。我被他的好意见折服，但是心中还是不平衡。他不觉得我工作中的种种是恼人的问题，说了多次后，甚至都有些厌烦。为此引起的争吵爆发了很多次。焦点不再是事情本身，而是我认为他根本不在乎我的感受。我更生气，面对女儿他能够宽容理解，怎样都不厌烦，面对我会有一种冷酷。我期望老公对我说的是：“我知道你现在很难受，我会陪在你身边。”这句话我没有等到，可是最后一次冷战时，却收到老公的短信：“你这个蠢女人。再怎么蠢，自己的老婆怎么会不爱呢。”看着这样的短信，我都感动的泪水四溢，所有的怒气和难过都烟消云散。我并不聪明，有时拧得不得了。可是爱不是说好的、美的才爱，不好、不喜欢就可以不爱。爱就是爱全部，当成一个完整的人来爱。

很多时候，引起情绪的事情并不那么重要。可是朋友、亲人对情绪有什么样的态度，却成为真正让你不能翻越的高山。在我和老公争执的时候，我告诉他我也想轻松一点，看淡一点。可自己控制不了这种感觉，就是摆脱不了。因为自己的经历，我非常认可感受就是一个客观存在，有感情就会有情绪。既然无法避免，就应该接受他，哪怕是不好的感受、错误的情绪。如果亲人对我们情绪的反应出来的是反感、厌恶，会让人以为亲人的爱已不存在，而陷入更痛苦无助的境地。反感厌恶有时不会轻易流露，对情绪的否定却经常上演，我们总想直接解决问题，根本上也就是因为我们认为这个感受不对、不应该存在，要想办法消灭掉他。

“感受是一种存在，没有对错，没有好坏。”这句话张老师在沙龙中匆匆说过，可是在我心里留下了深刻印记，这个理论是不能被忽略的。

独舞欣妈

三、找感受不是猜谜游戏而是换位理解

    参加完沙龙活动的那几天，自己真是蠢蠢欲动，见谁、听到人家说什么话都在猜测人家心里到底是什么感受。孩子成了我的主要实践对象。有时结果真是让人喜悦。

丘丘一直不是open的孩子，平时去院子里的超市买零食，总要我们陪着她一起，而我们总想让她独立尝试。那天丘丘又想买咪咪吃，我同意了，但提出要自己去。听到这个条件丘丘犹豫了，露出为难的表情。我的神经马上启动：“丘丘不想自己去买，心里有些担心是吗？”丘丘也不言语，点头轻轻的“嗯”了一声。我望着她：“哦，丘丘是在担心，不知道该怎么做对不对。”丘丘又嗯了一声，我继续：“没有关系，丘丘一手拿好咪咪，一手拿好钱，一起交给阿姨。阿姨会知道怎么继续做的。”接着补充：“妈妈会在旁边等着你的。”我说完这些，丘丘居然很爽快地拿着钱就自己走进去了，整个购物过程都很高兴。这比我以往反复地说“要勇敢”要好很多，原来她一直很害怕，是因为不知道购物买单的这个过程。这次的成功真是让我很受鼓舞，以为自己开悟，找到了理解感受的路径。

可是接下来的经历真是让人又跌回谷底。周五的时候，带丘丘去上早教课。早教学校恰好在排演一个小白兔和大灰狼的故事。我知道有大灰狼，丘丘会不爽。果不其然。丘丘提出不想参加。我知道要认可她的感受：“丘丘不想排练，有些害怕是吗？”丘丘承认。好吧，想到在家长沙龙被批的经历，我很开通，让丘丘自己在外面去玩，等排练结束再上自己的课程。丘在外玩得很高兴，可是轮到上课，她就不乐意。没有大灰狼，她又怕什么呢？我开始把不准了。上课的开始很费力，但是到后面，丘投入进去又不肯回家。丘的情绪起伏不定，很容易哭闹，我不知道她到底要干什么，那不是说一句：“你很难过。很不开心。”就可以解决问题的。阵脚完全被她打乱了。最最让人心灰意冷的是，半夜里，丘丘哼唧起来，似哭似闹，我故作镇定地问：“丘丘这会很烦，很难过是吗？想拉尿尿是吧”我试图抱着她，丘丘想挣脱，我还没来及地了解她的感受，她居然就站在床上尿了起来。这真是一闷棍，丘丘从来不尿床的，这天居然尿床了。在我越来越在乎她感受的时候，她居然烦躁地尿床了。我的心情坏透了。很多个为什么冒了出来。委屈得无以复加。

我不知道哪里出了错，是自己太机械，太急切，还是什么？我反问自己而不得解。结论在后面的群聊里慢慢凸显出来。感受：是换位思考，寻找共情。群里一些朋友的话语中都说到这个。哦！原来问题在这里。在很多时候，我面对别人时，我并没有把自己设身处地的换位成他，我只是站在对立的面上去猜测而已。有时运气好，猜对了；很多时候我猜错了。我不是在感受别人，而是在猜别人。怪不得丘丘会烦躁了。边猜边不停的求证，怎么会不烦。真正去感受，就是把自己变成当事人，想想那时、那地、那个状况下你会如何。当你真的置身其境，一些感觉会自动的来。不需猜，也不需推敲，就是自然而然的事情。

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四、在感受别人前先理解自己的感受

这个结论也来自自己多次的亲身体验。这就好像一个传导器的两头，对方在那一终端，你在这一个终端。他的感受能传递到你这里，有一个前提，是你的终端没有失灵、能够接收。很多时候，我们因为自己的情绪问题，不愿意接收对方的信号，或者感觉不到对方的信号。所以在感受别人之前处理好自己的情绪，让自己安静下来，静下心来才能真正感受到对方细微的情绪。

现在我喜欢自己和自己说话来让自己安静，能说出自己那个时候的感受就是一种自我安慰。比如说，有时孩子的某些不好的习惯总是不停的重复让人很头疼，比如不愿意洗手而发脾气，我就会对自己说：“你感觉很烦是吗。这样的事情又来了。”有时孩子的举动，会你很尴尬、不知所措，我就会对自己说：“这个时候你有些焦虑啊，让你又成为别人评判的对象很不自在吧。”有时只是简单的不知道孩子的感受，我就会对自己说：“你很着急，那么渴望想理解孩子的感受，慢慢来，会找到的。”当我能够自己说出自己当时的感受时，我心里的压力、难过就已经化解了一大半。这个时候，我能变得不紧不慢、放松宽容起来。我就能静下来去对接孩子。

也许其他人并没有我这样强烈的感受。之前我的焦虑症状比别人明显。本身性格使然，也是环境使然。丘爸在外地工作，家里的长辈也只在一旁帮忙，对孩子的教养主要是我的工作。孩子产生问题时，有时我感觉孤立无援，有时还要接受长辈、亲人的批评和检阅。孩子的问题被认为是我的教养不当，甚至是我上梁不正。背负如此大的一个责任，我焦虑了。焦虑的情绪总是存在，在孩子的状态不好的时候，尤其在大庭广众孩子与众不同的时候，我被这种焦虑控制，变得强硬、简单粗暴。那个时候，别说孩子的感受了。我自己的感受都无法控制好。我这端的接收器经常失灵。

对于容易焦虑的我而言，处理好自己的感受是一个很重要的步骤，也是很有效果的方法。但愿没有其他人像我这样。如果有人和我一样容易焦虑，不妨试试这个办法。

独舞欣妈

五、找准感受的步骤从客观的倾听开始

“面对你的感受”是具体技巧的课程。之前群里讨论时，欣妈提出帮助孩子面对他们感受的四个技巧。那天我们在第一步——全神贯注倾听上就骤就盘踞不前。倾听真不是一件容易的事情。别想得那么简单,全神贯注的倾听不只是注视对方，耳朵跟上他的语速，更重要的是客观地去凝听。

有一个简单的方法可以试出你有没认真地、客观地倾听：能不能一字不拉的说出对方刚才说过的话。沙龙那天，我们一个晚上就在学习这个事情。我们做的练习游戏是这样的：由一方说五句话描述最近发生的一件事情，然后由听者同样用五句话复述。我和赤脚龙、欣妈一组。我们开始并没有掌握要求。我们进行了复述，可没想原样复述，只是凭我们的记忆，把对方的话语重新组织出来。

可是就算如此，在这个过程中我们也有不一样的领悟：（1）讲述的人会把他自己感受最深的（这些内容就是讲述人感受点）放置在他的言语中，他很希望别人读出他语言中的感受点。如果你说到了，他就会觉得感觉很好，被理解。（2）在听别人讲述的时候，我们会凭自己的判断对别人的讲话进行删减，把我们认为重要的、关键的内容节选出来。当然你选择出来的东西也许并不是对方的感受点。我记忆深刻的是，当时我们在复述赤脚龙的话，我和独舞都有一点没有说到，赤脚龙自己特别强调：“你们都没有说道一点啊，我当时是用开玩笑的口吻说的。”呵呵，赤脚龙很看重这个点呢。

后来我们才知道张老师的意图是要我们原样复述，我们试了一试才知道真是不容易。我们的大脑已经习惯了机械化的运作，像选苹果的机子，把我需要的留下，我不需要的滤走。

把别人说过的任何一句话、任何一个字都听进去已经是一件几乎不可能完成的事情。呵呵，在听的开始我们就不客观了。

活动时，赤脚龙一直在和我说“客观”两个字。我有些懵懂的感觉，客观就是“如他所是”。倾听别人的话也该如此，如他自己所说，不要联想、不要加工、不要预设、不要用情，就让自己纯粹地听好了。

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