关于界限、礼貌和情感交流等等

Elf

强制孩子礼貌的事我也干过，效果特别不好，真的。强制礼貌增长的是高傲和愤怒。

伏地的小草儿

是的，强制礼貌本身就是一种不尊重的行为。
而礼貌，本身就是一种尊重自己并尊重他人的行为。
有如以暴制暴一样，带来的只是更加的暴。

伏地的小草儿

昨晚从朋友家出来，我在想，古人云：“堂前教子，枕边教妻”，其实，有时候，教子也要回避第三者。

语冰

Elf 发表于 2013-3-18 14:03
我也会告诉孩子需要她做的一二三，有的是孩子还不能理解的。但是大人体谅孩子，跟她交流，孩子也会体谅大人 ...

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我孩子从小到大，我从不要求她“懂礼貌”，礼貌这两个字，在我们家的词典里是没有的。礼貌这两个字我自己就很反感，我不喜欢这里面包含的坚硬和高高在上的要求与束缚。我只和她交流感受，告诉她哪些行为和语言会让人感到不舒服，需要调整；此外，在这个社会中，大家都能接受的做法是什么，这个做法的合理之处在哪里。

对这些，孩子有时候理解，有时候不理解，我觉得理不理解都没什么关系，我只在意她与人交往是不是能够感受到最核心的真挚的东西，外在的形式仅仅是个形式，对孩子来说，真没什么关系（当然社交礼仪是另一码事，以后礼仪课老师会教他们的）。

此外，对于一些特殊的情况，我会严格要求孩子遵守，比如我不允许她和我妈顶嘴，理由不是要尊重长辈（我不认为顶嘴和尊重有必然的联系，孩子顶我和她爹完全没问题，我们现在的身体绝对受得住，笑），而是我妈身体不好有心脏病，是弱势群体，不存在平等讨论的基础。我清楚地告诉孩子，“你可以有自己的想法，你甚至可以不喜欢姥姥，但你要选择沉默。”

在对待老人态度的问题上，有具体事例的时候，我会和孩子私下里讨论具体的感受和对事情的看法，我也会跟她说起我自己从我妈那里受到的委屈和无奈，但最终都会落在相互的理解和体谅上，而不是礼貌上。

Elf

有很多育儿书和教育书都手把手地教家长在各种情况下该怎样处理，这些具体方法是有参照价值的，开阔思路。但是，难以传达给家长的是，家长自己对待孩子的态度和方式。 你告诉一个紧张的人“放松，放松”很可能完全没作用。告诉一个心里充满压力的人“要有爱”也完全不得要领。 我以前以为我已经够耐心了，那是我不知道还有理智框架之外的东西。可能变成追星族脑残粉来体验强烈的爱是一个可笑的方式，但这的确让我领略到情感世界的奇妙和强大。其实我还有另一个更奇妙的体验：在强烈的情感中，理性所不能解决的信仰问题解决了，看似矛盾的各个事物忽然贯通了，世界呈现为一个整体，基督教所说的爱我突然明白了是什么意思。
情感的大门可能有千百扇，人一定能推某一扇。你不一定要去追星，也许你通过其它事情，园艺、手工、画画等等，只要能开启那扇热爱的门，就够了。

有时我们感觉，爱是柔弱无力的，因为爱不会去强制，
“愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息．”
—— 理智会质疑： 这样的状态能有什么作为呢？能改变什么呢？

实际上，情绪和情感非常有传染性。在一个人袒露他的心的时候，和他在一起的人是很难不被打动的，情感的沟通就会改变对方的情感状态，继而改变他的认知。

芳芳

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Elf

再说说“爱”，这个含糊的词。什么状态算是爱？什么状态是出于爱而偏离了爱？
能不能同时既愤怒又爱？

我的体会是，当我觉得被爱的时候，实际上是在爱的状态中。我看见远山含情，一花一世界，看到孩子爱我，那时实际上是我在爱的状态中。我们所看到的是内心的镜像，内外是反过来的。
当我说“我爱..."的时候，实际上是在对爱的渴望，而不是在爱的状态中。我是处在”我“的状态中。

如果在管教孩子的时候，仍然感到孩子对你的爱，那时我的管教是有爱的。否则，很可能是以爱为名使出的小心机。

芳芳

嗯，我觉得，当看到孩子做错的时候，但仍然感觉孩子是可爱的，或者能够看到孩子做错背后的缘由（情绪也好、外因也好），那个时候，是有爱的。

那种情况下，其实不会产生愤怒的。
产生怜惜之情倒是有可能。

蒲公英

真是好贴。

谢谢各位的美好有爱的发言。

伏地的小草儿

Elf 发表于 2013-3-21 08:14
再说说“爱”，这个含糊的词。什么状态算是爱？什么状态是出于爱而偏离了爱？
能不能同时既愤怒又爱？

不错，讲得相当得有高度！
受益！

杨颜老师

个人觉得合适的界限会让孩子更加安全，而安全感会让孩子产生快乐！