2012年12月19日PET线上讨论微大师分享会

简繁

微微辣
先给大家一个预防性我讯息，我在外面的咖啡馆，电脑和手机电不多了，有可能会提前下线，抱歉哈
妈妈一
嗯，知道了
妈妈一
那我们珍惜时间
微微辣
那就开始吧

案例一
欢迎微微的到来，自从学了PET，很多事情都得到了解决，也学会了问题的归属，让我轻松不少。我的孩子，七岁，大多数的时候是我们相处的很融洽，但当有些时候，虽然问题归属于她，但我还是忍不住发火。如以下场景：
　有一次，我去接孩子放学，孩子说要去玩操场上某个器具。是那种铁做的，双手抓住，双脚悬空，然后单手向前抓住一格，再向前进。不知道我说清楚了没，汗。。。孩子试了试，但没有成功，她担心掉下去，因为有一次掉下去过了。我在一旁鼓励她，说我在下面保护你。她说：我过不去。我说，你希望过去是吗？她说，我害怕掉下去。我说，你上次掉下去了，你担心又掉下去。然后，她又想前进，又不敢去，心里纠结的要命。开始身体扭动，发脾气，我说，你长大点更有力量了会学会的，慢慢来，不会很正常。但她还是想去又不敢去的纠结着，不停的带着哭腔闹，根本跳不出那个情绪圈。我说了很多类似你现在觉得很生气，你希望像别人那样厉害等等，但没有用。我就说，我们回家吧，因为还有作业要做。她就更加发脾气说，你走，我不要理你。我一切的倾听都没有用，我说了半天她还是在发脾气，所以我就忍不住发火了，发火后她就乖乖跟我走了。
　第二次，还是我去接孩子。孩子还是说要去那个器具玩，我说，我担心我们会像上次那样，你发脾气，我也不高兴，我不想去。孩子：妈妈，我不会发脾气的。我就同意了。但，又开始上演上次的一幕。她被自己纠结死，然后向我发脾气。我倾听了半天，我发出我信息，都没有用。最后，还是简单粗暴占了上风，一切都风平浪静，过了那个情绪圈，她又正常了。
　在孩子，纠结某样东西，无法做出选择的时候，她的情绪我倾听了半天都无效的时候，我无法不让自己冷静下来，因为我也渐渐变得有情绪。怎么办？

微微辣
好的，大家先说下这个案例中，妈妈做的好的地方，再说下她需要提高的地方
微微辣
大家不用说错哈，欢迎错误，哈哈
微微辣
不用怕说错
妈妈一
我觉得，很多时候，孩子无助，说：妈妈，我今天不想上学。我会很好的倾听。但，她一旦扭动身体，充满厌恶的眼神看我，对我生气，无礼取闹，我就HOLD　不住了
微微辣
嗯，我抛砖引玉哈
妈妈一
嗯，嗯
微微辣
她做的好的地方，始终带着PET的意识， 在整个过程中
微微辣
始终试图积极聆听和 我讯息，这些都很难得
微微辣
尤其是妈妈自己有情绪的时候，没有直接回到老路上去， 难能可贵
微微辣
需要提高的地方， 要始终问自己一个问题，谁在问题区， 事件发展中，谁拥有问题 是会变的
妈妈一
嗯，本来是孩子有问题，渐渐的，我搞不定她，我就有问题了
微微辣
理解。 她说：我过不去。我说，你希望过去是吗？她说，我害怕掉下去。我说，你上次掉下去了，你担心又掉下去。 注意这里面的细节哈
妈妈二
嗯，妈妈一发现自己的倾听没有多大作用，自己先开始着急了
妈妈一
嗯
微微辣
妈妈解码错误了， 孩子强调的是过不去，所以孩子再次回应强调  我害怕
微微辣
这次妈妈解码正确了，赞
微微辣
然后，她又想前进，又不敢去，心里纠结的要命。开始身体扭动，发脾气，
微微辣
或者时候可以用我们的魔法词  一方面  一方面
微微辣
说明孩子纠结的心情
妈妈一
嗯，我害怕她那个状态
这是我的软肋
从来没有解决过
微微辣
孩子一般都难理解同时两种纠缠的情绪，我们要帮他们理清
微微辣
理解
微微辣
她和你都困在里面了，所以必须理清
妈妈一
嗯，困在里面了
微微辣
下次试下魔法词吧
微微辣
包括你，你的纠结，也可以表达出来，一方面妈妈很渴望陪着你挑战成功，一方面你开始扭动身体发脾气妈妈就不知道怎么办了
妈妈一
问题是后来又碰到这种情况，我也说了，我又想过去，又担心掉下去
我还想到，孩子是不是也在说，需要你的爱
妈妈二
妈妈一一方面想要她能过去，一方面希望她能不发脾气
妈妈一
她没有能量，自己解决
微微辣
对的
妈妈一
没有，我不想她能过去，我只是她能解决好这个问题
想过得去，就试。不想，就回家
微微辣
我说，你长大点更有力量了会学会的，慢慢来，不会很正常。     孩子在情绪区的时候，说道理是没用的
这个可以在无问题区分享
妈妈一
我们经常被困住，别的事情，只要不身体扭动，都能很好解决
微微辣
我说了很多类似你现在觉得很生气，你希望像别人那样厉害等等，但没有用。  这里面有暗示，呵呵，有你的期待，孩子会更纠结， 不过不要紧
妈妈一
有时候用游戏力，也很高兴
微微辣
这时候沉默着陪伴 是个不错的选择
微微辣
嗯，这样很好， 有爱的流动，  问题就不可怕了
微微辣
能看到自己做的好的地方，很重要

微微辣
后来呢，你们双方都有情绪了，就可以改成面质性我讯息和积极聆听交替使用了

妈妈一
嗯，我有情绪的时候，有时候也在想，是抑制情绪去倾听是不对的，我也要发出我讯息
微微辣
对于这样的情绪圈，事后的工作很重要，要在无问题区的时候，跟孩子一起讨论， 分享
微微辣
还可以如你说的， 游戏力 以及故事力相结合

微微辣
很多问题要在无问题区解决，因为那时候 你和孩子都最有创意和解决问题的潜力
微微辣
关于这个问题，大家还有什么补充吗？
微微辣
不要抑制情绪，而是要负责任无伤害地表达情绪，做真实的父母
微微辣
我们这样做，对孩子就是最好的情商教育
妈妈三
要在无问题区才能有教育.
微微辣
对的
微微辣
那就下一个问题吧
妈妈四
我在想，妈妈一想到孩子是否需要你的爱时，有没有心理想要帮他一把又忍住了的想法呢
微微辣
嗯，问得好
妈妈五
我想说，默默陪伴和沉默不予理睬的度我不明确
妈妈一
我那个时候，根本帮不了
妈妈二
我抱她，她打我
微微辣
那时候帮不是关键
微微辣
保持连接感最重要
微微辣
你跟她在一起最重要，PET不是帮孩子解决问题，而是帮孩子重新回到她自己解决问题的状态

简繁

案例二
小Y买蛋糕
外公生日的当天，我去幼儿园接小Y，并且当时答应了小Y小朋友的要求和同学玩会沙堆。等到接近6：00吃饭的时间了，我和小Y同学的妈妈都各自催促了自己的孩子回家。
由于时间太晚了，在回家的路上我急急忙忙牵着小Y去蛋糕店给外公买生日蛋糕，蛋糕店的阿姨在我们买完蛋糕后送了小Y一本台历。小Y拿着台历很开心，说要把台历拆掉可以做一本书，我随后夸她想做书的想法有创意，她很得意。
当她抬眼看到我手中的蛋糕后，我们的对话就使大家都产生了点小情绪：
小Y：你没把我昨天的巧克力带来（昨天一个小朋友妈妈送的两颗巧克力，就剩一颗了）
妈妈：你早上没说要我帮你带巧克力
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕
小Y：我不选，我都要吃（开始产生情绪）
妈妈：你只能挑一样吃（当时我心急回家，没有倾听了）
小Y：那我都不吃好了，我都不要了
妈妈：如果你都不想吃也可以的
小Y：就不要吃了，我心里是想吃的，但是你这样说
妈妈：我也觉得巧克力和蛋糕都好吃的，今天我会选美丽的蛋糕，我觉得外公、外婆和爸爸都会选蛋糕吧
小Y：那我也选蛋糕，我把你们蛋糕都吃完
匆忙上车后，小Y开始撕她的台历，但是小朋友力度掌握不好，第一张撕破了，换了一张，又撕破了，然后把正本台历丢地上了，这时正好妈妈刹车稍微踩重了点
小Y：我撕破了，怎么这么难撕（开始哭了，然后边哭边责怪我）都是你，你把我东西撕破了
妈妈：是台历撕破了？
小Y：你踩刹车我就撕破了，都是你，我不要你了，要把你丢出去
妈妈：沉默（心里是翻腾的，但是还是选择沉默，一方面是觉得还是沉默能安抚一下，另外觉得开车时别影响情绪）
小Y：开始在后座上闹腾（边哭边说讨厌妈妈）
等车开到车库了，安全停车后
妈妈：你肯定是为台历被你撕破了在难过
小Y：（大哭）
妈妈：（沉默一段时间，依然决定用沉默消化自己的情绪，然后边帮小Y开车门边说）那怎么办
小Y：（磨磨蹭蹭地慢慢挪动身子）那我下次小心点撕
妈妈：那我们上去吃蛋糕吧，不知道外公会要请谁切蛋糕
然后小Y就拉着我的手愉快的认为外公会请她切蛋糕，看似情绪不错的回家了，似乎忘记了巧克力的事情了


微微辣
大家说说做的好 和需要提高的地方
妈妈一
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕

我觉得，妈妈的回答不好，帮孩子做出了选择
微微辣
嗯，先说做的好的地方，哈哈，这是PET的规则
妈妈一
不好意思，我就看到那里有感觉就说了
微微辣2
我们跟孩子沟通也一样
妈妈二
哈哈，微大师很体谅我们的心情
妈妈一
嗯，大师就是大师，妈妈做的倾听很不错
微微辣
这样可以建立一个流动的温和的气场，别人会放下戒备
妈妈一
台历被撕后
而且，做的沉默我要学习
我总是忽略沉默
微微辣
好，大家继续
微微辣
呵呵，沉默是另一个法宝
妈妈一
而且，妈妈在着急的时候，也在照顾到宝宝的情绪
换成我，我一定急了
妈妈二
很多事情我都会选择沉默，但是我分不清楚我是默默陪伴呢还是不理睬，其实心里是有气的
微微辣
妈妈们很难沉默，所以这位妈妈做到了不容易
微微辣
对，沉默其实也是有表情的

微微辣
所以，孩子要的是沉默着跟我在一起
妈妈一
而不是妈妈走开，这样是不理睬
微微辣
小Y：你没把我昨天的巧克力带来（昨天一个小朋友妈妈送的两颗巧克力，就剩一颗了）
妈妈：你早上没说要我帮你带巧克力

微微辣
妈妈要学习放轻松哦， 比较一下，这时候妈妈说，哎呀，要是我带了巧克力该多好啊！
妈妈三
觉得她做得最好的是,自己处理自己的情绪,也给孩子自己消化的机会.
微微辣
孩子会如何感觉？ 是不是更轻松，
妈妈四(1115331400) 13:28:58
「沈默也是有表情的」  这句话很有深意  请微微辣方便时多说说 谢谢
妈妈一
嗯，我一直在纠结是她的问题丢给她，哈哈，看来是我误解了
微微辣
小Y真希望妈妈带着巧克力了！
微微辣
整个沟通的气场不一样了，
妈妈一
嗯，确实不一样，很舒心
微微辣
孩子会觉得你跟她站在一个战壕里，而不是对立面
微微辣
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕

微微辣
你想又吃巧克力又吃蛋糕
微微辣
那该多美味，多过瘾啊
微微辣
依然跟孩子站在一边
妈妈一
嗯，学习了，我用命令的口气在和孩子说话
微微辣
如果是我，我可能能会夸张地做出，一手巧克力一手蛋糕，大吃特吃的过瘾的样子
妈妈二
嗯，站在孩子的一边
微微辣
孩子会觉得那很欢乐
微微辣
在任何一个时刻，爱都可以流动起来的
妈妈二
浓浓的爱在流动
每天都欢声笑语的
微微辣
如果这样，后面的情绪可能就不会发生了
妈妈五
那孩子岂不真的要一手巧克力一手蛋糕？从案例来看小Y妈是不希望这样吧
微微辣
孩子后来有情绪，是明显感到了 妈妈在撇清责任，而且给她伪装过的选择， 于是她开始对立了
妈妈二
对呀，其实孩子真的不是要一手巧克力一手蛋糕的
微微辣
先让孩子的渴望释放出来
妈妈一
我理解，微大师是让我先理解孩子的需求
微微辣
然后再满足双方的需求
微微辣
对的

微微辣
接纳情绪在先，
微微辣
然后才可能解决问题
微微辣
往往是，你这样做，孩子就会意识到 这样不健康
微微辣
如果孩子没有意识到，我们可以把我们的顾虑说出来，跟孩子分享
妈妈五
明白，这们做双方就都没有情绪，然后规则就可以建立
妈妈六
给她伪装过的选择，孩子一下就感觉出来了
微微辣
一方面妈妈希望你想吃什么就吃什么，一方面我也担心，这样吃，甜的东西太多了
微微辣
对的

简繁

案例三
当家长提醒孩子，不做什么事情会产生什么后果影响，孩子接受，那么事情没什么，孩子不听取，家长交出控制权，让孩子承担行为后果法，可是在 《无条件养育》里，我理解到的是连行为后果法也是一种惩罚。
     这其中，还有一个困惑在于建立合理的父母权威，如何在建立这个父母权威（而不是威权）和无条件养育之间融合一起呢，我会感到有时候很困惑，在这点上。

      昨晚，孩子自己做了一张贺卡要送给主课老师，我提议等明天晚上做好送给另一个老师的和嬷嬷的贺卡，一起送，这样大家都快乐。孩子不同意。
      我就不再说什么，心里是纠结了一会的，等我洗好脸，孩子突然来了一句：好吧，一起送就一起送吧。
      这使得我想起PET重在表达感受，不期待得到回应。

      我不清楚自己说清楚了吗，似乎这块内容思路也不是太清晰，表达起来很是吃力。也就是规则被打破之后，孩子不需要承担后果的话，那么父母的权威又要如何建立呢？如果让孩子承担行为后果，那么和无条件养育提倡的这部分内容又出现了矛盾。

微微辣
还是那一点，在过程中要时刻问 谁拥有问题？ 明确这一点， 再选择技巧      

微微辣
让孩子真的理解为啥要这么限制
微微辣
另外规则要人性化 和有一定的灵活度
微微辣
说下权威
权威不是刻意就可以建立的
权威意味着身教， 仅此而已

微微辣
在养育中，权威 约等于 爱的流动，人性的光辉和真实的人格
妈妈一
权威，是孩子感受到父母的爱，而建立吗
微微辣
信任，
妈妈一
父母对孩子说规则，以爱的方式，让孩子明白
父母因为爱，而建立了规则
是身心合一的力量.

微微辣
不用把重点放在权威上，那只是个名词，重要的是 爱的流动， 爱是最有力量的， 孩子的心不听从头脑，只追随爱
微微辣
我一般不谈权威，不然自然后果法和行为后果法，以及逻辑后果法，等等
我在哪个帖子里说过，我们要尽量少在 规则上下左右 运作，  那真的很累
除去 后果法，我们可以有100种更人性化更美好的方法
我基本不用权威，也不用后果法
因为我有PET，哈哈
我有故事力和游戏力
规则可以被打破，甚至有时候我们可以一起跟孩子打破规则，那才是人过的日子
全家都遵守
微微辣
有时候，孩子好馋啊，然后我们就看温度，25度，好吧，我们一起吃一次吧， 就此一次哦
于是，我们迫不及待地去买了吃，那个爽啊
我们是一边的， 这个最重要
跟孩子一起打破一些小规则， 多有趣啊

幽默点，轻松点，这样孩子才会有自己的选择和力量。
                                                                                                                                                         
妈妈一：有时候会困惑自己是不是一个低要求高支持的妈妈呢，一想到权威建立，我就很紧张，游戏力和故事力都跑到角落去了，于是结果就是挫败感。
微微辣：所以要选择 你相信什么                                      
妈妈一
是的。还在于自己的走向问题。
微微辣
我相信人性本善，爱的力量，以及我是真实的人
人性化美好的教育
现在育儿经很多，相信什么 是个根本的选择
妈妈一
是的，其实我对微姐说的这个，内心是有顾虑的，没有完全地全信，导致了自己的矛盾和纠结。
微微辣
从心的层面为主还是从脑的层面为主，  这是个选择
权威很忙，也很累

妈妈一
主要是自己从来没有被那么无条件爱过，就不知道真的有这样一个美好的东西。
微微辣
真的， 包括那些成为大师名家的权威，
妈妈二
微微呀，题外话呀，你会不会帮阳阳做作业呀
微微辣
不会
妈妈二
嗯，如果书面作业太多呢?

微微辣
这个挺难的
妈妈二
嗯，是的呀
一方面，孩子书面作业多，担心孩子的手受不了
微微辣
我想了下，我不会
我一直是个少数派，很另类
所以，我敢于选择旁人眼中的非名校
我不随波逐流
但是如果孩子真的作业多
我会用第三法
相信孩子的创造力和解决问题的能力
无穷的可能

微微辣
帮孩子做作业是一种解决方案，
双方的需求是什么？
这个是关键

妈妈二
我是想着，如果书面作业减少，那么我们可以有更多的时候来阅读
微微辣
学了PET， 要善于不从众， 另辟蹊径，那就是第三法
妈妈三
哦,没有标准答案.
微微辣
对的，找到自己家最合适的
妈妈一
我们的PET根系还不牢固，一有风吹草动，就开始摇动了，微姐的PET根系发达，已经百年老树那般稳了。

微微辣
嘻嘻，摇动下就知道自己该从哪里加强了
微微辣
阅读这个值得好好说
最主要的是阅读是谁的需求
如果是你的，那肯定读不开心的，无法成为乐趣
如果是孩子的，放心吧，孩子会自己找到一切时间去读的
所以，要用PET里的改变环境，让孩子自己爱上阅读才是关键
不要急着让太小的孩子阅读
孩子本来就是用心来感受世界了，比任何一本书都美
不恰当的阅读是有副作用的，呵呵
当然，不要紧，孩子的动态调整能力很强

妈妈二(809571429) 14:03:50
再问个问题，因为，这关系到我晚上的行动
我们是公立，孩子昨晚跟我说，老师跟孩子们说美国校园枪杀案
我想跟老师去交流
这些负面信息对孩子比较有伤害的
微微辣
同时要发挥父母的能力，自编故事和汇本，那样孩子学得最多最开心，最滋养，最有收获
亲爱的，在养育中，最重要的是决定自己怎么做，而不是别人怎么做
孩子会自编的，你参与就好

微微辣
所以，跟老师交流不是关键，而是你跟孩子怎么交流
妈妈二
我不想提这个，太血腥
微微辣
不要主动让孩子看这类电视，说这些
妈妈二
孩子跟我说的时候，也是有一搭没一搭的说
微微辣
但是，如果他知道了，也不要紧
微微辣
还是老样子
微微辣
孩子有情绪吗？
微微辣
有，聆听
妈妈二
没有
微微辣
没有无问题区，第三法
作为个案例学习下也好的， 如果孩子乐意的话，
如果孩子没意愿，那就算了

微微辣
PET的宝贵之处在于 随时随地
所以，跟老师交流不是关键，而是你跟孩子怎么交流，
因为你要改变老师的可能性不大， 很难，而且很浪费能量
大部分老师认为自己代表的是正确，所以，跟老师沟通也是了解孩子的情况，聆听
妈妈二
那我们家长，就不能表达心中的想法了吗
微微辣
除非你吃准了他能被改变
微微辣
交流是必要的
微微辣
但不要抱持着改变他的想法

微微辣(1989978323) 14:11:09
我常和老师交流，很开心，很放心
亲爱的，对老师也要PET
要有情感的流动
欢迎大家跟老师交流，但是要PET
微微辣
我再强调下， 不要抱持着改变别人的心去交流，别人会设防
微微辣                             
嗯，改变环境 是PET的一个方法， 很值得用

包括家里的和孩子周围的，小环境改变是可能的，但是改变自己的看法，信念是最根本的
谢谢你们的坚持，我支持你们，再见

简繁

感谢微姐在病假中抽出宝贵的时间给宁波的妈妈们来分享她的经验，在分享中，我发现微姐的PET这颗大树已经是百年老树一般稳固，根系发达，而我们这些妈妈们还是一颗PET小树苗，需要微姐时不时地帮我们灌溉一下，才会在遇到风吹的时候，不会摇摆太厉害～

简繁

这次线上分享，真的是受益很深刻～接着，就是在生活里活出来，每一天每一天地活出PET的点滴来～

风车

特别特别感恩，能遇见了你们！ 学习！

babyhouse

仔细的看了一遍， 分析的真好，谢谢宁波的同志抛砖引玉， 谢谢微微的详细解答，帮我也解了惑 。

再次感谢大家。  

阳光

每次和微交流都有收获啊！感恩！

qiming921

第一个案例里，是我的女儿双。我后来在无问题的时候，跟她讨论了这个事情。终于明白，她是因为有一次能过去的时候，掉下去了。她一直认为她是能过去的，但又怕掉下去，因为，掉下去后牙齿流血了，她害怕血流光，害怕血流光后死掉。天呐，原来，是这样的呀！感谢微微，让我知道孩子内心的想法。

容宝妈妈

微微辣

qiming921 发表于 2012-12-21 14:21
第一个案例里，是我的女儿双。我后来在无问题的时候，跟她讨论了这个事情。终于明白，她是因为有一次能过去 ...

亲爱的，你的这个回复太重要了。这也解开了我心中的疑惑，我也在想为什么双的身体和情绪反应会那么强烈，果然是有原因的。
这样的故事实在太多了。我只能提醒所有的父母，一定要记得找到行为背后的情绪，情绪产生的原因，那才是治本的。我们成人很多时候是无法想象孩子的恐惧和想法的，所以必须放下身段，放下想当然，带着了解的渴望走进孩子的心里。
祝福你和双。

微微辣

qiming921 发表于 2012-12-21 14:21
第一个案例里，是我的女儿双。我后来在无问题的时候，跟她讨论了这个事情。终于明白，她是因为有一次能过去 ...

我再跟大家分享几个案例。
在PET父母效能训练手册的第70页，有个案例是丹尼，害怕睡觉的孩子。 母亲在聆听孩子之后，才发现丹尼害怕睡觉时因为他担心在睡觉的时候窒息而死。母亲再怎么猜，也猜不到这个原因的。 惟有抱着了解孩子的渴望，聆听的态度，才可能轻松化解。
在《一念之转》中，有个孩子对家里新出生的宝贝特别不好，甚至打那个小宝贝，爸妈都以为孩子是嫉妒什么的。后来才知道，问题的源头在爸妈那里。爸妈一直跟孩子说，新来的宝贝会跟他做游戏，可是这个新来的宝贝只知道吃和睡呀，于是他很生气。原来爸妈没有跟孩子说清楚，小宝贝要长大些才能跟他玩！当孩子了解到这点后，他就释然了。
所以，不要用成人的观点来揣摩孩子，放下所有的评判，带着了解的渴望去跟孩子沟通吧。

不增不减

看完了, 很受益
有微大师的地方总能感觉到爱的流动

微微辣

我再说下关于规则，规则很重要的是要人性化，要有弹性和灵活度。 这个比较难把握，但是值得不断尝试。
我跟宁波朋友分享的例子，好像有一段不在里面，我补充说明下。
我家的规则是温度达到28度能吃冷饮。阳阳一直遵守得很好，尤其是冬天，很多小朋友在吃的时候，他都能克制住自己。 所以到了夏天，偶尔即使只有25度，但是感觉很热，我们就一起商量好，难得破例，一起吃冰淇凌，
这样做的结果是，大家都觉得好过瘾，好开心，孩子觉得妈妈和自己是站在一边的，孩子遵守规则的意愿甚至会更强烈。

微微辣

当时时间限制，没有继续聊如何跟老师沟通。
我再说下。当然这样跟老师沟通是很有挑战的，但是依然值得我们全力以赴。
1。跟老师沟通要用PET的方法。根据不同的情形，采用积极聆听，我讯息，甚至第三法。
2。先说老师做得好的地方，再说可以继续提高的地方。
3。一般不要抱持着改变老师的心思去跟老师沟通，而是平等分享的态度。
4。设好自己的底线。如果老师的行为方式逾越了你的底线，就要想好一整套的解决方法。
1）确认老师行为对孩子的伤害是否属实，核实孩子的感受、看法。
2）想到最坏，如果沟通不成，是否要转班、转校等。
3）用积极聆听了解老师的感受、看法，用面质性我讯息改变老师的行为，用第三法跟老师商量可行的改变方法。 关注点在于解决矛盾和冲突，各方共赢，而不是某一方的妥协。
4）最重要的是决定自己该做什么，而不是决定别人该怎么做。理由很简单，你真正能决定的能改变的是自己。

祝福大家。

微微辣

另外，提个建议，当时的朋友们了解整个对话的脉络，但是后来看的朋友们可能会觉得跳跃和穿越，所以请有心的宁波朋友，有空的时候，把聊天记录重新整理下，看上去更流畅些。谢谢了。

苏溪