李-幼儿-疑难-特别敏感的小孩应该怎么教 (大李跟踪贴)

上海悄悄

因为原李网论坛自8月11日始，重新开放3个月，大家都在努力备份一些精华帖。因此在大观园-育儿&教育板块下的“教育专版”做了一个相对的集中。

为方便查找、区分与辨识，搬家帖拟统一用这样的标题出现。李-板块简称-子版块简称-原帖名（如李-幼儿-疑难-特别敏感的小孩应该怎么教 (大李跟踪贴)），并注明原帖地址。转帖时，将去掉一些无关紧要的回帖，尽量呈现给大家一个完整、忠于原版、且易于阅读的版本。

在整个帖子转帖完毕之前，本帖关闭回帖功能以保持帖子的完整性。谢谢配合。

李网备份帖
原帖地址：http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=32947&extra=&page=1

上海悄悄

红太狼发表于 2008-4-8 14:19

看了这里这么多懂教育的妈妈,真是后悔自己没有早点来学习,现在我也请教个问题,

我家毛豆从小就是个特别胆小,听话,过分敏感的小孩.从几个月看婴儿大卡,看到蜥蜴,蛤蟆之类的就不要看,大一点他就刻意回避看这些,画画一定要画笑脸才看,看见哭脸自己先哭了.听故事也是听到小动物被吃只类的内容就不能听下去.

上幼儿园之后也是因为胆小很长时间找不到朋友,后来好不容易有2个后插班近来的小孩一时没和别人熟起来,他们结成好朋友,有一段放了学老追这人家.后来那2个小孩也是有点欺负他老实,抢了几次他的玩具,还当面摔坏了,后来他漫漫的也不爱找他们玩.有时候我在幼儿园劝他找别的孩子玩,他就说什么也不干,还要哭,说他们不让我玩.他也一直特别怕老师对他厉害,如果有老师表扬了他,他的情绪就特别好,如果老师厉害点,他就特别难过.

我觉得他这种性格特别容易受伤害,小男孩在一起老实的肯定常被欺负,他又这么敏感,真担心他以后适应不了小学的生活,我是应该尽量保护他还是让他自己多受挫折有帮助呢?


禾苗苗发表于 2008-4-9 09:17

不知LZ 孩子几岁了.
我女儿今年中班,以前也是跟你的情况差不多,还特别没自信.去年有了质的飞跃.
我的感觉:
一,家长不要在孩子面前表现出焦虑.哪怕你掩饰的很好,孩子也是有感觉的.就象我,有段时间故意自己每天送到幼儿园后想跟老师交流一下,或者跟别的孩子玩玩,女儿总是忙不迭的赶我走.那是我太急功近利了.所以,只有你的心情真正放松,是第一步.
二,多创造和孩子朋友玩的机会.特别是同班孩子,差不多的,可以和对方约好多玩玩.在孩子受到挫折,哭泣时,要学会共情(这个非常重要,相关内容可以看<怎么说孩子才会听,如何听孩子才肯说>),帮助孩子进行自我情绪调整.
三,多花时间和孩子玩,付出精力才有回报.让孩子感受你对他的爱,让他有安全感,不管在外面怎么样,妈妈永远是爱他的.跟孩子相处时,尽量跟他的兴趣走,只问耕耘,不问收获,这点最重要.
还要记住,漫漫来.你已经造成孩子性格上的不足了,那么灵丹妙药是没有 的,一定要耐心.


皮皮妈发表于 2008-4-9 13:38

他的玩具被摔坏了，你们怎么处理的呢？

孩子有了足够的爱做后盾才能有胆量面对外面的挑战。

我觉得你们还是爱的不够多。:lol


红太狼发表于 2008-4-9 13:41

当时他哭的伤心,就觉的他可怜,立刻去了商场买了一样的

我确实以前也是掩饰不住自己的焦虑,总是不停鼓励他去干这干那,后来发现反而不如什么都不说


我不懂你发表于 2008-4-9 14:56

同样关注，和我儿子很像，我孩子3岁9个月。有时我都有种恨铁不成钢的感觉。

3楼说的对，放松心情是关键，不要把大人的感受强加到孩子的身上。


皮皮妈发表于 2008-4-9 21:19

我说怎么对待摔他玩具的孩子

而且男孩子越大爸爸的言传身教越重要 爸爸在社交场合不能处理自如 怎么要求孩子


红太狼发表于 2008-4-9 22:10

是在幼儿园放学之后,只有我和那小孩的姥姥在呀,他当然被姥姥痛扁了,皮妈的意思应该抓住机会教育一下么?


皮皮妈发表于 2008-4-9 23:42

你说教育谁啊?

上海悄悄

绿如蓝发表于 2008-4-10 08:23
LZ，在李网里，一件看着是小事的事情要像疱丁解牛一样，一点一点分开来看哟;P ;P

皮皮妈妈问的非常好，可能LZ还没有想过这方面呢;P 另外，就是想问一下，当孩子不肯参与到和别人玩的时候，大人说没有说，你看谁谁怎么样的话？还有就是爸爸妈妈是不是自己也认为自己就是胆小的人呢？


红太狼发表于 2008-4-10 12:28
确实还是没太明白,学习的不够啊
他和别的小孩玩的事我发现了一个规律,就是最近新认识的小孩他基本上能够比较正常的交往,但是幼儿园的他坚持自己的想法,有些人他是从来不去理的,宁可一个人玩.我以前总是劝他,我态度还可以拉,就说看他们玩多好过去一起玩把,当然他要么不理,要么就生气了
我们自己嘛,确实也都不是特别容易和陌生人交往的,我也是那种喜欢和自己喜欢的人交往的人,上学时也不爱参加集体活动;P 可能遗传也真是起了很大作用,但是不象他这么超级胆小
关于摔坏玩具那次,当时就顾着哄他了,如果下次再有这种情况,或者就是被抢他很想要回来又失败的时候,应该怎么和他说呢{:2_37:}


皮皮妈发表于 2008-4-10 12:35

原帖由 红太狼 于 2008-4-10 12:28 发表
我态度还可以拉,就说看他们玩多好过去一起玩把,

这是软性的控制行为，是非爱行为。太学术了，我也说不清了！斑竹哪！快来啊！~~~~


皮皮妈发表于 2008-4-10 12:41

原帖由 红太狼 于 2008-4-10 12:28 发表
可能遗传也真是起了很大作用,但是不象他这么超级胆小...

谁知道你4-5岁时候是不是还不如人家哪？:P


皮皮妈发表于 2008-4-10 12:43

原帖由 红太狼 于 2008-4-10 12:28 发表
关于摔坏玩具那次,当时就顾着哄他了,如果下次再有这种情况,或者就是被抢他很想要回来又失败的时候,应该怎么和他说呢{:2_37:}

比较李网的方式是，拉着孩子到对方面前，让孩子说，如果孩子不愿意，你可以帮忙说，你不可以。。。。做，你应该向我道歉。

让孩子知道他有权利捍卫自己的利益是很重要的，这是安全感的重要基础。
对方是否道歉，是否被家长收拾不是目的，可以忽略不计的。
慢慢孩子学会如何处理，如何面对问题，这个才是重要的。


皮皮妈发表于 2008-4-10 12:50
我觉得楼主还是回到新网友驿站从置定的新网友必读开始慢慢看贴吧。

好多概念要到积累到一定程度才能感受到的。
现在和你说的都太空泛，对你的帮助不会很大的。

给一篇关于真爱的http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... hlight=%D5%E6%B0%AE

区分真爱还是非爱是很困难的。


红太狼发表于 2008-4-10 14:16
恩,很有帮助的,看来学习是很重要,下回要这么尝试,以前都是家长之间道歉,把小孩都忽略了

学习
难道我真的水平低到和你们没有共同语言了吗{:2_37:} {:2_37:} :'( :'( :'(


淡淡紫菊发表于 2008-4-10 14:33
如果孩子特别敏感，特别在意别人对自己的评价，那就说明他的安全感不够。对自己的信心不足。我自己的孩子也曾经是这样子的。因为我以前脾气很不好，她什么事情做不好的时候，我可能会比较凶或者不耐烦的语气和她讲话，结果她很敏感。一旦有人对她说话有一点点不友善，她就像个小刺猬一样，满身的刺都竖起来了，急于反击，感觉很受伤害。

所以现在我很注意，当她这样的时候我就会抱着她，安慰她，让她知道我是爱她的。并且坚决地告诉自己无论多么烦的时候，和她说话也不能凶巴巴的。慢慢的她的自尊心就会坚强起来的。我们把孩子自尊心的外壳不经意间剥下后，要早点还给他们。爱就是最好的帮助敏感孩子的办法。


红太狼发表于 2008-4-10 16:50
恩,我有一点困惑的是敏感到底是天生的多还是后天的多呢?


皮皮妈发表于 2008-4-11 13:00
先天的占多数，后天因为他敏感，你就焦虑，就会更加重他的敏感！


皮皮妈发表于 2008-4-11 13:04
其实，并不是你水平不够高。

而是，所有外因必须通过内因起作用。
我们是外因，只能做推动力。你的内因必须是自己有强烈要去改变的意愿，自己去读贴，读书，发贴讨论，最后自己在内心理解了，接受了，才能真正起作用，才能真正去改变。用李网的黑话说，这叫做内化！:P {:2_34:}

补充说明：最终改变的是你的行为方式和看问题的视角，不是强行去改变孩子的性格。:funk:

上海悄悄

巴豆 发表于 2008-4-11 13:35
    红太狼：

    您好！

    我发现您提到“遗传”这个词，那么请问您和先生给孩子“遗传”的是什么呢？

    性格是否遗传，目前还没有研究结果能确定，但是，家庭环境完全可以造就一个与自己一样的孩子。在内敛的家庭中，父母彼此间交流可能会更少一些，在焦虑的家庭中，父母可能对世界的看法更直线更保守些，因此，孩子从家庭中就会学习到相应的行为模式。

     如果您和先生对生活感觉大体还是可以的，觉得目前生活状态还是比较舒适的，那说明内敛的性格并不会让孩子今后变得不幸福。那就可以顺其自然。如果您认为很多状况不令人满意，并且与您的个性有关，那么或许您得做出一些能令您幸福的改变，一旦您亲身证实某些不同的行为模式令您产生了幸福的变化，那么才考虑让孩子也接受相应的改变。

     祝福你们！{:2_34:}

禾苗苗发表于 2008-4-11 19:42
LZ，皮皮妈说的很对。育儿不是象很多人想象的只用技巧就行了，所以很多市场上冠名《如何才能。。。。。》之类的书肯定是商业目的极强也是没有用处，甚至可能起反作用的。
接触育儿半年多来，感觉自己正在一步一步走向内在，也是走向快乐，当初设想种种到现在回头真有重生的感觉，书看的越多，思考越多，孩子接触越多，你的头脑就会越清醒，三言两语说不清，反正路在你面前，你如何走，走得如何努力，都是你自己的事啦，外人只能给你“外力”，灵魂的改造只能靠自己。


红太狼发表于 2008-4-11 20:00
回复巴豆
我现在很相信遗传这回事,因为我不断的在孩子身上发现自己和他爸爸的影子,但是完全想不出什么时候影响了他,所以只能相信基因在起作用
其实我自己就是特别敏感的性格,但是内向是他爸爸传给他的,其实这两种性格可能都是不善于交往的,但是还算无关大碍吧,可是毛豆本人把这两种同时继承了,确实有点替他发愁.
我也明白江山易改本性难移,只是想尽量多帮帮他

皮妈总是批评我爱的不够,我也是很自责,我理解你的意思是我的真爱行为不够多是吗?按说我也是很愿意为他付出的.我对比了一下周围的同事,我真的算很尽职了:funk: :funk: :funk:

红太狼发表于 2008-4-11 20:06
回复禾苗苗
恩,我是刚开始,我也想一步步走向快乐


皮皮妈发表于 2008-4-13 20:21

原帖由 红太狼 于 2008-4-11 20:00 发表
我现在很相信遗传这回事,因为我不断的在孩子身上发现自己和他爸爸的影子,但是完全想不出什么时候影响了他,所以只能相信基因在起作用
其实我自己就是特别敏感的性格,但是内向是他爸爸传给他的,其实这两种性格可能都是 ...

你发现的影子，实际上就是你对自己和老公不满意的地方（遗传了好的方面多半视而不见;P ）。首先，说明你对自己的爱和接纳就不够，对老公也不够。

这些问题映射到孩子身上，就会情不自禁的特别注意这类“遗传”问题了。

自己觉得改变自己很难，就像想办法改变孩子，这个出发点就是非爱。

真爱是爱你如你所是，而不是爱你如我所想的。:P


LEO妈妈发表于 2008-4-14 11:06

原帖由 皮皮妈 于 2008-4-13 20:21 发表

真爱是爱你如你所是，而不是爱你如我所想...

不知道为什么，看到这句，突然毫无征兆地流下眼泪。

咱家儿子也是特别敏感，触觉和情绪方面尤甚，而身体方面则表现为过敏性咳嗽和过敏性鼻炎。为了这个，每周两次带他去做感统训练，已经做了大半年了。昨天开始，又带他去玩沙盘（这个他倒非常喜欢）。

这个帖子刚出来的时候，本来也想顶一下，说需要同问。不过，看了皮皮妈说，需要从新网友版块重新学起，就不敢吭声了。想，与其站出来对号入座，倒不如就直接去新网友版块自己看好了。:$

今天，看到这里，不得不承认，原来自己真的需要回炉重修。

从现在开始，要把“真爱是～～”这句作为自己的QQ签名，时刻提醒自己。并认认真真地从新网友版块开始，重新学习。


红太狼发表于 2008-4-14 12:12

原帖由 皮皮妈 于 2008-4-13 20:21 发表


你发现的影子，实际上就是你对自己和老公不满意的地方（遗传了好的方面多半视而不见;P ）。首先，说明你对自己的爱和接纳就不够，对老公也不够。

这些问题映射到孩子身上，就会情不自禁的特别注意这类“遗传” ...

其实本来应该没有对自己和劳工的这些有什么不满意,我自己还颇为得意我有强大的第六感,老公的性格我也特别接纳,但是不知道为什么反映到孩子身上之后会让我这么在意,难道我就是对他不是真爱{:2_37:} {:2_37:} {:2_37:} 皮妈,这些关于真爱非爱行为的理论,刚开始接触的时候我觉得无比高深无比正确,但是多想了之后又觉得还是不明白,可能我对理论的东西天生不感兴趣,我就记得有一句话我最同意的: 爱用的是心不是头脑.  我虽然头痛他的缺点,但是并不仿碍我对他的爱,期望他离完美的距离近一些, 难道不是真爱吗{:2_37:}


皮皮妈发表于 2008-4-14 12:49
关于这个呢，不是我来判断你是不是真爱，而是你自己的内心来判断。

还是那句话，用的是心，不是头脑。

如果你对自己的内心有把握，那么孩子的状态一定会越来越好的。{:2_34:}

上海悄悄

皮皮妈发表于 2008-4-14 12:51
但是，所有对理论不感兴趣的话，其实都是逃避责任的借口。

如果，你可以拍着胸脯说，我不需要任何理论，我可以负责任的说，养育孩子的事情我全部能够自主负责，我愿意承担一切结果，决不焦虑。那你就可以不用去碰它们了。

事实上，很多妈妈，凭着纯朴的母爱本能，也一样能把孩子养的很好的。:funk:


李跃儿发表于 2008-6-26 07:35

原帖由 红太狼 于 2008-4-10 12:28 发表
确实还是没太明白,学习的不够啊
他和别的小孩玩的事我发现了一个规律,就是最近新认识的小孩他基本上能够比较正常的交往,但是幼儿园的他坚持自己的想法,有些人他是从来不去理的,宁可一个人玩.我以前总是劝他,我态度还可以拉,就说看他们玩多好过去一起玩把,当然他要么不理,要么就生气了
我们自己嘛,确实也都不是特别容易和陌生人交往的,我也是那种喜欢和自己喜欢的人交往的人,上学时也不爱参加集体活动;P 可能遗传也真是起了很大作用,但是不象他这么超级胆小
关于摔坏玩具那次,当时就顾着哄他了,如果下次再有这种情况,或者就是被抢他很想要回来又失败的时候,应该怎么和他说呢{:2_37:}

在孩子六岁之前怎样重视孩子人格方面的建构都不过份，像红太狼提出的这样关与孩子性格中不太有利的因素更应该注意。因为这样的情况会使孩子有太多的不良情绪，使孩子心情不好所以无心探索和工作，而且在社会性技能发展上业会有不利影响，所以找出原因是解决问题的关键，家长先讲一下家里人的性格特征。大家帮着分析一下。


山那边 发表于 2008-6-26 08:10
看到大李来了，赶紧进来看看。
好像楼主很长时间没来了。不知道还会不会再来！

不管怎么说，也要表达一下我的观点。

看到大家特别贴到了敏感和遗传性。

如果多看老贴可能会发现很多旧帖分析过我们认为不太好的性格的来源，

比如敏感多疑实际上是祖先应对凶险生存环境的天生性格，可以说每个人都具有这个特点。

在原始社会年代，这个性格特点表现得强烈的人倒是有更多存活的机会。

现代社会这个性格特点也不见得就是不好的性格特点，如果因为对自己的这方面不满而将“敏感”看作贬义的话，我们可以换一个词，那就是“谨慎”的性格，其实这两个词都是中性的，千万不要把这种情况看成问题。

另一方面，具有敏感谨慎性格的孩子，到底在楼主心目中会又有什么不好的后果和未来哪？

如果不会影响他的成长和发展，为什么不接纳他的这个性格特点哪？

作为父母我们常常根据自己对现实和未来的认识来规划孩子的成长，但是这些认识到底有多少是合理的或者说正确的哪？

在我看来爱孩子如他所是而非如我所想其实是一种顺其自然无为而治的思想，

倒是最省事最轻松的方式。不是吗？

楼主放松的体会自己，然后用天然的方式对孩子，可能会有意想不到的效果哪。


oasisdew发表于 2008-6-26 10:32
我觉得敏感性的性格，应该是有先天因素的．我们院里的一个孩子，大家都说是敏感．我发现也是，首先从身体体质就是对很多东西都过敏．很多副食都不能顺利的接受．从小，湿疹啊什么的比较严重，而且很长时间都有．天气稍微变化一下，或者有点粉尘啊什么的，就过敏．然后性格上也比较敏感，认生期特别长，胆子特别小．她奶奶是个医生，周围很多人还说．医生自己都不会带孩子，把孩子带得那么娇气．其实，我觉得，这种孩子，给谁带，都可能会比其他孩子要费心的．

不过，她这个医生奶奶心态还真得很好．我带着孩子，经常碰到她，她说，一个孩子一个孩子的性格．这个孩子敏感，但是观察能力比较好，比较细致．很多东西，跟他说，孩子很上心．基本说一遍，不用重复，就可以了．

现在孩子大点了，我觉得这个小男孩性格好多了．不是说他原来的性格不好，我是说他原来性格上多数人觉得有的问题好多了．胆子也大了，有时候会抢我女儿的玩具了

性格先天因素肯定有的．但是成人的态度对孩子的成长，还是有决定作用的．


红太狼2008-6-27 21:45
真是很感谢有这么多人关注这个帖,居然李跃儿老师本尊也光临了{:2_34:}

李老师让我分析家里人的性格,我自己是个超级敏感的人,特别容易焦虑,不自信,经常很悲观,应该和天蝎座很有关系.老公是性格内向的人.毛豆是把我们这两个特点都继承了下来. 其实我自己以前也不特别认为敏感有什么不好的,毛豆从小对鸡蛋过敏,他大概是天生的过敏和敏感成分比较多我想.后来是发现他在很多方面特别是人际交往,自我表达上面遇到了困难,尤其是老被欺负不敢反抗,担心这样下去对他成长不利, 所以特别的焦虑.

但是老公有他自己的一套理论,他说他小时候从外地转学来北京,个子小又有口音,受尽了欺负,他说男孩子的世界天生就是弱肉强食的,即使是这样他也在班级里的最底层找到了自己的位置,有了志同道合的朋友,并且顺利度过艰难的岁月,他总说不用担心,让我尊重毛豆自己的选择,相信他自己能够处理.而且毛豆最近确实在幼儿园找到了新的好朋友,以前从没提起过,也不是我老催着他去玩的那几个,是2个和他一样性格温和的男孩子,他们在一起从不互相欺负,我特别为他高兴.毛豆爸很得意,说他就是皮妈说的凭着那种淳朴的母爱去教育孩子.

我对他的理论也有些相信,但是我在生活中看到的例子让我更加担心,我有个男同事大家都不喜欢他,特别爱仗势欺人,居高临下,斤斤计较,可以为一点小事和任何人立刻翻脸大闹.大家分析他一定是从小受尽欺凌压抑的结果,一旦有了翻身的机会就加倍的在别人身上补偿.我担心如果毛豆的内心不够强大,受欺负的事在心理留下阴影,性格会受影响.但是我也不知道怎么样帮助他最有效

担心就是分析了那个同事之后，我不知道现在这些负面的东西会在他心理留下什么样的后果，我自己虽敏感但是小时候好象不怎么受人欺负


皮皮妈发表于 2008-6-28 08:57
毛豆很棒哦!{:2_30:} {:2_30:}
毛豆爸也很牛.


皮皮妈发表于 2008-6-28 08:58

原帖由 红太狼 于 2008-6-27 21:52 发表
担心就是分析了那个同事之后，我不知道现在这些负面的东西会在他心理留下什么样的后果，我自己虽敏感但是小时候好象不怎么受人欺负

这个不光是性格问题,还有他家庭里和周围环境的行为模式对他的熏陶.

请楼主参考这个贴http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=5337&extra=page%3D1&page=1（儿子在学校被同学欺负，做妈妈的该怎么办？(大李跟踪贴））


ctpld发表于 2008-6-28 12:02
我家也属于非常敏感的孩子.  当然妈妈我从小本身也是非常敏感的. 在幼儿园看到白雪公主里的巫婆就不敢看, 看到没有商场里没有上身的塑料模特也感到害怕,  听故事听到小兔子要被大灰狼吃掉会哭起来,  不过她原来对狗,猫并不害怕, 看见小狗还追着玩, 我们从来没告诉她狗会咬人, 后来因为同伴害怕狗, 她才知道狗会咬人,现在也开始有点害怕了, 不敢去摸狗了, 她对小虫什么的也不害怕.  

对比我们这里很多其他孩子大人成天禁止大喊不准做这个不准做那个的,胆子也大得很.   我想也许还是天性吧.

上海悄悄

狮子辛巴123发表于 2008-6-28 12:12

原帖由 皮皮妈 于 2008-4-9 13:39 发表
孩子有了足够的爱做后盾才能有胆量面对外面的挑战。

我觉得你们还是爱的不够多。:lol

呵呵，李网上这种回复非常多，这是一种思维定式，孩子有问题，爱不够或妈妈错，不能认同啊。:lol 更喜欢李子勋的模式，孩子有问题，没有问题，思考方式转变一下。


刚没看完，看到第四页基本认同大家的话，顺其自然，不必刻意追求某种结果。另外，非常赞同毛豆爸爸的话，献支花哦。


皮皮妈发表于 2008-6-28 12:22

原帖由 狮子辛巴123 于 2008-6-28 12:12 发表


呵呵，李网上这种回复非常多，这是一种思维定式，孩子有问题，爱不够或妈妈错，不能认同啊。:lol 更喜欢李子勋的模式，孩子有问题，没有问题，思考方式转变一下。

大家各取所需,喜欢什么就吃什么,不就好了?

本来世界就是多样化的才美丽的.


蕾宝妈妈发表于 2008-6-28 14:55
呵呵,我女儿也敏感,上中班前交往方面也很差的,老师还说她比较不合群,但到了4岁半开始,好像意识自己有点孤独了,慢慢开始有朋友,一个两个,现在连不认识的小朋友也能马上热络了.老师居然又说她"百搭",:lol 楼主不要太焦急了,自己表现的开朗,乐观些,孩子应该也能感觉到吧,慢慢会好的


红太狼发表于 2008-6-28 21:53
又有这么多回复了，真好，谢谢大家:)
其实我本来对于敏感也没那么在意的，我最担忧的是他又特别胆小，受到欺负或者各种情况自己不知道怎么处理，而他又极爱面子，不愿意告诉我们他自己认为不好的事情．所以我不知道那些事情到底会给他带来什么样的伤害，是不是会在他心理留下阴影，这才是我最担心的．如果他是个大大咧咧的小孩可能就不那么令人担忧了．


美美菊花发表于 2008-6-28 23:42
看LZ对自己的描述，觉得我们之间还真有些相似的地方。

我有时也会焦虑，比如会担心气候变暖、以后孩子会在怎样的自然环境下生存等等问题，甚至开着车时都会在自责自己太不环保了，既消耗了资源、又污染了环境。:P :P

LG觉得我是杞人忧天，所以和他说起上面这些他都当笑话听！:Q

我的女儿也有些敏感，希望大李继续关注！


windflower发表于 2008-6-29 10:37
这样的孩子其实很多啊，我家孩子也是这样，属于天生敏感谨慎型的孩子，比较内向。敏感有点像我，内向比较随爸爸。我家的爸爸也是有些忧虑，总试图要用什么方法来干预，希望孩子外向一些。因为他自己的工作经历，觉得内向的性格带来了一些阻碍。

我跟老公这么说的：你的性格是比较内向一些，但是我并没有觉得内向的性格多不好，你看，你就是个很优秀的人。虽然内向的性格在有些方面是障碍，但你细心谨慎肯钻研，同时也带来了更大的收获不是？至少在事业上比相对外向的我就成功多了。我们要接受这个世界上有不同性格的人，任何一种性格都可能成功:funk: 当然，我们也正视自己性格中不足的一部分，尽力的提高，但不要勉强自己，让自己内心很不舒服。。。

话是这么说了，可要做到平心静气的接纳自己的孩子是不容易的，仍然需要修炼自己


蓉儿贝发表于 2008-6-29 15:03 |

原帖由 红太狼 于 2008-6-28 21:53 发表
其实我本来对于敏感也没那么在意的，我最担忧的是他又特别胆小，受到欺负或者各种情况自己不知道怎么处理，而他又极爱面子，不愿意告诉我们他自己认为不好的事情．所以我不知道那些事情到底会给他带来什么样的伤害，是不是会在他心理留下阴影，这才是我最担心的．如果他是个大大咧咧的小孩可能就不那么令人担忧了．

其实我认为敏感与胆小分不开的。很敏感的孩子会很介意别人的评价，会担心自己做得好不好。如果做得不好，宁愿不做，做事显得胆小。

如果这时给孩子一个鼓励的笑容，肯定的眼神，有时候再帮一帮手，让他尝到成功的甜头，我相信他的信心会增加，会努力尝试着做新的东西。我在这方面深有体会。

在孩子受到欺负（比如被打）时，我们就需要即时给予指导，比如用香如故的“一吼二告三还手”，还是挺实用的。

孩子不愿告诉他自己认为不好的事时，会不会可能 因为妈妈的话让他觉得自己无用，这么小的事都不会处理？如果我们认真对待孩子自认为的问题，认真倾听，孩子应该会主动向我们倾诉的。


红太狼发表于 2008-6-29 15:06
看来敏感内向的小孩数量不是特别少啊，可是为什么在生活中我觉得和毛豆类似的小孩并不多？在幼儿园里，有很多对别的孩子轻而易举的事情对毛豆来说就是非常困难，比如说升班，换教室，换老师，每次他听说要发生的时候都会紧张不安，问我能不能不升班，即使向他解释他也还是特别紧张，好象并不相信我说的话，提前说好的换教室的那天他就特别回避，希望能不去幼儿园．听老师说别的孩子都高兴地搬家，只有他心事重重的．直到真的搬完了他看到确实没有什么别的事情发生才会漫漫放松下来．如果是级别更高点的类似表演他就更紧张了，前几天临到演出的时候天天去幼儿园都哭，在家也哭，问能不能不演出．要是依我的意见，当然就放弃好了．可是老师使劲的鼓励我，说对他是个锻炼的机会，一定要参加．最后在演出前的一天在家还是大哭了一次，演出我没看听老师说很顺利，他自己到也是高兴回来了．我也不明白他到底需不需要这样的锻炼，是顺其自然的让他发展好，还是刻意的多给他些磨练好呢？


kjyqcl发表于 2008-6-29 17:05

原帖由 红太狼 于 2008-6-29 15:06 发表
最后在演出前的一天在家还是大哭了一次，演出我没看听老师说很顺利，他自己到也是高兴回来了．我也不明白他到底需不需要这样的锻炼，是顺其自然的让他发展好，还是刻意的多给他些磨练好呢？ ...

我觉得可以尽力鼓励，举出他以前成功的例子，或者先创造条件在家里模拟一下，并多加鼓励，让孩子树立信心。如果实在不愿意，也没有关系。

上海悄悄

tangyunjin发表于 2008-6-30 09:41
我很焦虑，但是我儿子不焦虑，为啥？因为我和他在一起的时候努力让自己不焦虑，遇到什么事情重要的不是你心里的想法而是你脸上的表情，这个对孩子的影响较大较直接。比如四川地震那次，我这里也有个5级把，当时我和儿子在室外，所以我没有表现的特别恐惧，所以儿子没有觉得这件事怎样的可怕。相反有时候一些小事把我的焦虑带出来了，脸上的表情比较不好看，儿子就很警觉是不是发生了什么特别不好的事情。LZ对于孩子在交往上的担心我也经常都有，但是在面对孩子的时候就先把他统统放到脑后，跟自己说我孩子是无敌超人，他能行，时间久了你的孩子就不会太敏感了。感觉就是在你每次坚持不下去的时候再坚持一下，孩子的改变就出来了！

我妈是个特敏感的人，我也是。后来想到，就是她每次都会和我说什么，你看你这么瘦弱将来可咋办呀！之类的话使得我变得很敏感！所以我的经验是即便你这么想也别当着孩子面表达出来，这样太伤孩子


帅吗发表于 2008-6-30 10:39
孩子大部分都是敏感的吧似乎越小的孩子越敏感:) 反正偶家那个娃也是敏感型的;P
性格其实是没有好坏之分的,只是各有利弊,无论哪种性格


雨缝发表于 2008-6-30 12:11
周围的成人持续注意了孩子某方面的特质，孩子那方面的特质就会得到持续的发展。
就如同“成人的心中是怎么认为这个孩子的，孩子就会故意在成人面前做出这样的行为、表现，以证实成人的想法。”

偶家孩儿也是敏感谨慎的，据说常常能发现别人发现不了的细微变化，如某个物品摆放位置的细微变化，可是在别的地方偶没发现他有这种特点。
如果家里有了什么变化，他最多会说“哇，真美呀”之类的话，感受的是整个氛围，而不会去在意具体是哪个细节的不同。


小妞她娘发表于 2008-6-30 12:55

原帖由 红太狼 于 2008-6-29 15:06 发表
如果是级别更高点的类似表演他就更紧张了，前几天临到演出的时候天天去幼儿园都哭，在家也哭，问能不能不演出．要是依我的意见，当然就放弃好了．可是老师使劲的鼓励我，说对他是个锻炼的机会，一定要参加．最后在演出前的一天在家还是大哭了一次，演出我没看听老师说很顺利，他自己到也是高兴回来了．我也不明白他到底需不需要这样的锻炼，是顺其自然的让他发展好，还是刻意的多给他些磨练好呢{:2_37:}

看到这个我想到今年的4月峰会，有个矫枉过正（还是不过正来着？）的专题，大李说过，对孩子的接纳不能过度，否则会影响他们的发展（忘了大李原话了，大概这个意思）。我当时就一直有点疑惑，感觉这个度很难把握。

象红太狼的这个儿子去演出的经历，对自己说，我100%接受自己孩子就是个敏感的孩子，他不希望参加这样的活动，参加让他很痛苦，那我就同意让他不要参加了吧，这样就属于过度接纳了，对吗？；还是，我接纳自己的孩子是个敏感的孩子，但是，我希望他能变得更皮实一点。孩子不乐意参加这样的活动，但是，这种活动正是使他开放，不那么敏感的一种锻炼机会，一定要参加呢。

这个例子能否套上大李说的对孩子不能过度接纳的那个说法？红太狼的问题我也想知道答案，到底是应该让孩子顺其自然的发展好，还是应该刻意的多给他些磨难好呢（这个磨难我理解的是不是那种故意跟孩子过不去的所谓挫折教育）？


迪宝发表于 2008-6-30 13:12
"比较李网的方式是，拉着孩子到对方面前，让孩子说，如果孩子不愿意，你可以帮忙说，你不可以。。。。做，你应该向我道歉。

让孩子知道他有权利捍卫自己的利益是很重要的，这是安全感的重要基础。
对方是否道歉，是否被家长收拾不是目的，可以忽略不计的。
慢慢孩子学会如何处理，如何面对问题，这个才是重要的。"

07年的春天，我们孩子遇到这类的事情时，我要是看到这个该多好！可惜，那时我不上网。也没有这样的互助方式。
现在好了，我终于可以和女儿一起成长了。


红太狼发表于 2008-7-2 11:58

原帖由 小妞她娘 于 2008-6-30 12:55 发表


看到这个我想到今年的4月峰会，有个矫枉过正（还是不过正来着？）的专题，大李说过，对孩子的接纳不能过度，否则会影响他们的发展（忘了大李原话了，大概这个意思）。我当时就一直有点疑惑，感觉这个度很难把握。 ...

看来我虽然没有学习也有些无师自通了:lol 就是如何把握这个度很困难. 去年夏天也给他在金源报过一个跆拳道的班, 试训那天他也跟着瞎比画挺高兴的,结果正式上课第一次,他发现练拳的场地和家长休息的中间突然拉起一道帘子,他就说什么也不肯进去了,硬塞进去之后就是大哭,全班只有他一个哭的,哭了一会稍好些,我偷看被他发现又从新开始哭,最后没办法领出来了.后来直到说回家才高兴.后来在家使劲开导他,有的时候他好象也略微想通了一些,但真到快要上课的日子他又紧张的不行,老问那帘子的事,头一天的晚上就心情沉重老要哭,哀求不要去上课.看他这么可怜后来就没去上.也不知道这样做是对他好还是不好?


鞋子发表于 2008-7-2 12:05 |
如果孩子不愿上跆拳道班就别上了吧，我小时候胆子也很小的，大了后突然便的胆子大了，不用焦虑随着年龄的增长，孩子会变的。


红太狼发表于 2008-7-2 12:11
但是幼儿园汇报演出看来坚持还是对了,不知道是因为在幼儿园环境熟悉还是因为长大了稍好一些,他没闹的那么厉害,但是他在园里看见女孩子们网礼堂里走听说她们是去汇报演出的,他自己也紧张的多里哆嗦. 不过结束之后他很自豪说他演完老师都鼓了掌, 还催者我给他要演出的光盘来看
不过现在我要是问他给他在别处报个什么班,他听说是外面的,或者不认识的老师,就肯定拒绝. 其实并不是想让他学什么东西, 除了游泳真想让他学, 上别的班就是想让他多锻炼一下. 可是他又不同意.我还没想好怎么办.


忽尔半夏发表于 2008-7-2 12:51
;P 关注完大李跟踪的两个帖子。看到大家关于先天、遗传的讨论。我笑了。

我发现一个问题，我基本上不考虑遗传跟先天，倒不是我不信，我是觉得那是没用的东西。难道我跟遗传要一个非小鱼？:lol 我老公说我急功近利，也的确是，我生活中就是这样，不喜欢考虑我无法改变或者我不能施以力量的东西。

我小鱼，最近比较察言观色，可以说“敏感”。因为我最近很烦躁，我对他大吼大叫的，他现在一看到我黑脸，就乖乖的到一边去了。

所以我觉得或者我一直以来，把问题都看在现在身上了


满爱棒棒发表于 2008-7-2 15:52
看到半夏说的，想起我们家儿子最近的表现了：我以前是不吼儿子的，最近身体累的很，有些不耐烦，会吼儿了，一吼就哭。我知道是自己不对，可身体上一时调整不过来，睡眠不够 ，还

是会发火，我决定跟儿子说清楚：“棒棒，最近妈妈有点累，容易烦燥，老冲你发火，对不起。”我也不知道儿子听明白没有（儿子20个月）。事后我又吼过他，儿子现在是看看发火的我，不理我的茬了。;P 搞的我挺惭愧的。


忽尔半夏发表于 2008-7-3 08:47
不管他听懂听不懂，道歉就道歉。:lol


懵懵人生发表于 2008-7-3 10:16
我家孩子的敏感，跟楼主的这种不同。自尊心特强，不允许别人笑他，不喜欢别人批评他。除了在学校里表现的拘谨一些，在别处，简直是......


香如故发表于 2008-7-3 10:36

原帖由 红太狼 于 2008-4-14 12:12 发表

其实本来应该没有对自己和劳工的这些有什么不满意,我自己还颇为得意我有强大的第六感,老公的性格我也特别接纳,但是不知道为什么反映到孩子身上之后会让我这么在意,难道我就是对他不是真爱{:2_37:} {:2_37:} {:2_37:}  ...

还没往后看，看到这忍不住说几句。

爱既要用心，也要用头脑。
如果只把心理解为直觉和本能，那么，没有头脑“智慧”的参与，这样的爱有可能是可怕的。

昨天我正在感慨日本秋叶原杀人犯加藤智大的成长史，他有一个多么用心爱他的妈妈，和你一样，为孩子付出许多，期望孩子离完美更近一些，可是最后，孩子被压抑成了杀人狂魔。

当然，她的做法是非常极端的，孩子做作业，写作文，画画，都必须在她监视和审查下进行，要体现她的意志，使用她认为老师会满意的字眼和构图等等，她要求孩子完美。如果写错了字，不准用橡皮擦，必须撕掉从头开始抄写，孩子边写边哭。初中时孩子开始反叛，她把饭倒在报纸上，要求孩子跪着把饭吃完，孩子一边哭，一边吃掉报纸上的饭。

她付出得不多吗？可能比一般母亲更多。她不用心吗？可能比一般母亲更用心。但最后，她曾经寄予厚望的儿子，在25岁那年冲入秋叶原购物天堂，见人砍人，血流成河，直如人间地狱。

楼主看到我说的例子，不要介意，我绝不是说谁的孩子就会成为杀人狂，因为谁也不会象那个母亲那样极端。
我只是想说，做妈妈，光用心，光用本能和直觉，是不行的，虽然本能和直觉也很重要。

做妈妈，是需要学习的。

上海悄悄

红太狼发表于 2008-7-3 11:38

原帖由 香如故 于 2008-7-3 10:36 发表

还没往后看，看到这忍不住说几句。

爱既要用心，也要用头脑。
如果只把心理解为直觉和本能，那么，没有头脑“智慧”的参与，这样的爱有可能是可怕的。

昨天我正在感慨日本秋叶原杀人犯加藤智大的成长史，他 ...

很介意的哦:L
不过我觉得很多日本人的大脑和我们是有本质不同的, 他们的很多极端做法和他们从小受到的教育也有关把. 他们最爱的自杀方式都和别人不一样呢


香如故发表于 2008-7-3 11:40

原帖由 红太狼 于 2008-7-3 11:38 发表


很介意的哦:L
不过我觉得很多日本人的大脑和我们是有本质不同的, 他们的很多极端做法和他们从小受到的教育也有关把. 他们最爱的自杀方式都和别人不一样呢

对不起{:2_35:}
我想说的重点不在杀人狂三个字上面。

我们到灌水去讨论杀人狂吧？刚刚开了个帖，欢迎参加！


红太狼发表于 2008-7-3 12:22
可怜的毛豆又遇到的一个挫折, 昨天从幼儿园得到通知, 他的班被拆掉了, 他们被分到各个班去. 可是他的几个好朋友都不在他要去的那个班, 我问了老师能不能调, 老师说名单公布了就不能改, 我太难过了, 后悔没有早问老师. 好不容易找到几个好朋友被迫分开:'(


开始我还以为调下班应该是容易的事, 好问了毛豆愿不愿意换到和***一班, 他特别高兴说愿意. 结果不行, 我告诉他之后他一下子就不说话了, 看的出他那么失望, 不知道以后会怎么样呢:'(


松果果发表于 2008-7-3 12:42
说说我的看法。

楼主比较困惑的是孩子为什么会有这些表现。包括学习跆拳道时的情况，我的理解是孩子对未知的恐惧,而孩子对从没有的经验的事物保持一定敏感，也是一种保护自己的方式。如果这种敏感或戒备没有得到家人的倾听共情，没有得到宣泄的话，会因为内心承受不住，这么小的孩子能做的只会哭泣。

不仅是这么小的孩子，其实我们大人何尝不是对未知有恐惧呢？这是一种很自然的身体反应，适度的恐惧是保护自己的一种有利措施。

所以在共情、理解孩子行为的基础上，适度的帮助孩子。比如搬家，孩子担心，咱们就一块去看看担心的教室到底是不是真的象孩子恐惧的那样很可怕；换老师，听听孩子会担心未来老师些什么。不要否定孩子的想法，尊重他的想法，让他看到他是被尊重的，虽然事实不一定就是他那样想的。

所以我认为敏感也是一样，如果这是孩子的特质，哪么接受这个特质。只是如果最亲近的父母怀着焦虑的心情用放大镜去看这个特质，哪么，米粒也能看成巨石。:)


忽尔半夏发表于 2008-7-3 13:11
放心吧，他能够认识并交到现在这几个朋友，就能交到以后更多的朋友。都是从无到有的嘛！


红太狼发表于 2008-7-3 13:55
但愿吧, 我好象比他还舍不得那几个小孩呢, 两个都是胖胖的小男孩都很可爱, 毛豆本人不知道为什么没有说什么舍不得只类的话, 可能是他不愿意表达出来把


年年妈发表于 2008-7-3 14:03
松果果说的太好了,我在育儿日记里也曾发过这么一段.:shutup:

关于敏感,我一直觉得是个好东东,是上帝赐给幼儿的好东东.
随着年龄的长大,年年这方面迟钝了些,有时候变成粗神经.
我还记得年年小时候,有时候别人的一个眼神,他都能接受到并给出反应.


红太狼发表于 2008-7-3 14:03

原帖由 松果果 于 2008-7-3 12:42 发表


说说我的看法。

楼主比较困惑的是孩子为什么会有这些表现。包括学习跆拳道时的情况，我的理解是孩子对未知的恐惧,而孩子对从没有的经验的事物保持一定敏感，也是一种保护自己的方式。如果这种敏感或戒备没有得 ...

其实我每次也都向他解释尽力的开导他, 但是他总象是听不进去的样子. 对于他的敏感的特质我已经完全接纳, 我担心的是将来上了小学他会面临无数的新事物, 如果他适应得比别人慢的多, 可能会让老师和同学对他另眼相看, 一定会伤害他的自尊心, 这才是最让我焦虑的事


nonob发表于 2008-7-3 14:43
可能你还是太过焦虑了。不要太过担心比如上小学的事，很多的事是“船到桥头自然直“，现在你再担心也没有用。更重要的事你现在要帮助他解决目前的问题，把目前的小小问题一个一个解决，到了上小学，问题自然就少了。比如：怎么面对分班？可不可以先找目前这个班主任谈一谈，做好他面对分班的工作，换入新的班级，老师的对他的态度应该影响最大吧！


忽尔半夏发表于 2008-7-3 14:53
想到一个问题，是不是父母比较敏感，孩子就容易很敏感呢？

上海悄悄

寻找发表于 2008-7-3 15:07
父母比较敏感，会比较容易“认为”孩子敏感:P

就象那句，外面没有别人，的名言:P


淡紫发表于 2008-7-3 15:29
昨天早上送淘儿去上学，说到家园联系册的时候，我说“我已经几次把本子放进他的书包里了，却总被他拿出来，可能是因为我在上面写了他的两件事吧？”老师说“有可能，他比较敏感。”好了，从昨天到现在，我就开始了寻找孩子敏感的痕迹，结果发现孩子的确是比较敏感的。:L


花生仁发表于 2008-7-3 16:06
我觉得大多小孩都是敏感的，小孩子的感受力要比成人强很多，极易捕捉到任何变化，包括心理，环境，情感等等。敏感好啊。宝儿幼儿园班里一个小女孩，因为别的家长在他们做操时看了一眼那孩子，问老师她的名字，结果孩子大发脾气，咣咣地打老师。这不是敏感吗？
孩子胆小，家长更要放开自己，和孩子一起面对害怕的事物，他会发现并不是他所想象的那样，妈妈要敏感地发现孩子的问题，但不是和孩子一起变得敏感，焦虑。


共同发表于 2008-7-3 16:25
赶上李老师在这,我也来说说我家的情况,正今年十月就满5岁了,他很活泼开朗,在受委屈时才会哭.但现在出现一个问题就是在与比他强大的男孩交往发生冲突时,小冲突会说:我不喜欢这样.如果男孩子之间的交往比较武力,就会哭着来找我,或是找对方的家长,显得很敏感,很受伤害的样子.没来李网以前,我的态度是面对武力,要自己寻求解决问题的途径,很小的时候,当他用武力与小朋友交往时我会告之:武力是用来对付敌人的,对朋友要宽容,友好,这样才会有好多朋友,如果处理问题用武力解决,那样朋友都会离你而去的,没有朋友，一个人该多寂寞呀. 另一种情况是当别人对他使用武力时,我不会主动出面制止,认为男孩子遇到问题应该自己解决,挨打多了,自己就会想办法保护自己了.他爸更偏激(当时我没在场),当时有个男孩打了正,正就在那哭,他爸说:要就还击,要就跑.可正还是哭,那男孩又乘机打了他,正哭的更凶了.他爸就火了,给了他一耳光,打的挺重的.事隔一年,正依然记得.LG认为，如果让孩子知道，不还击，回家也会挨打，下次就会逼着上了．
　　我们家的情况是夫妻感情很好，家庭气氛也很融洽，LG虽然从小生活在比较暴力的家庭里，可对正总体还是比较温情的，也还注意方法．上了李网，看了＜＜谁拿走了孩子的幸福＞＞和＜＜跟上孩子成长的脚步＞＞，才意识到我们的思想存在很大的误区，是我们把成人之间的成败观加在孩子的身上，忽视了孩子内心的成长需要，现在在孩子遇到武力冲突时，我应该怎么办呢？他好象一遇到比较粗野的交往方式，就显得很敏感，不能放开来玩．比如小朋友之间玩水，本来玩的挺高兴的，只要有哪个男孩子把水泼到他身上，他就会大叫：暂停．或者跑来寻求大人的帮助，要求制定规则：如果谁把水泼到对方身上，就需要出来冷静５分钟．我们一般会说：这是你们之间的事情，你可以与你的朋友商量一下．也不知这样好不好，怎么样才能消除他内心的不安．其实我观察他的朋友们都还是比较喜欢他的，不存在欺负暴力的情况，主要是正太敏感，不能完全放下自己，与他们玩在一起．不过每次矛盾后，正还是会与他们开心的玩，这点我很欣慰．
　　把这些写出来，希望也可以给大家一个教材，吸取经验，也盼望得到大家的点拨


忽尔半夏发表于 2008-7-3 17:26 |
花生仁的话给了我很大的启迪。

是的，孩子因为是吸纳型的，学习型的，好奇型的，所以他比成年人要敏感，能够捕捉到很多东西的轻微不同，包括大人情绪的变化（甚至有时候我们怀疑他是不是有特殊能力）。

所以我一直比较在乎胡子那句签名“父母放松的心，就是你孩子的巴学园”，放松的心，就是不焦虑，敏感不可怕，主要是敏感到的信息，我们是不是焦虑了？

其实我也是很敏感的，我能够及时发现小鱼身体上的一点轻微的变化，甚至有时候我都是无意识的，只是摸了一下他的头，我发现他长了一个淋巴结，然后我就会着意去食疗。只是我现在对于这些，有了自己基本的知识和经验，一点都不紧张不焦虑。

我想应该这样：敏感，而不焦虑。

这是对大人敏感的看法。

有一个敏感而不焦虑的父母，相信敏感的孩子，生活的也很不错，学习的也很不错，交际的也很不错。因为他很强大。


我要长大发表于 2008-7-3 17:31

原帖由 共同 于 2008-7-3 16:25 发表

赶上李老师在这,我也来说说我家的情况,正今年十月就满5岁了,他很活泼开朗,在受委屈时才会哭.但现在出现一个问题就是在与比他强大的男孩交往发生冲突时,小冲突会说:我不喜欢这样.如果男孩子之间的交往比较武力,就会 ...

我先抛个砖。反正后面还有玉。。。:lol

我左看右看，也没看出正有什么毛病。每个人维护自己的方式不一样，正只是表达了自己的方式而已。他不喜欢以暴制暴。就这样而已。:lol

如果可以，家长可以适当和孩子进行一些游戏，让孩子发现自己的力量，使用自己的力量，并且取得胜利-------这样，孩子可以慢慢发现自己是有力量的，也就可以到外面去展示自己的力量了。


花格子大象发表于 2008-7-4 10:45
红太狼，我始终相信一点：孩子没有问题，有问题的是家长。
可不可以请你回忆一下，小时候是不是没有给毛豆充足的安全感？
还有毛豆跟爸爸相处的时间是不是比较少？
先从自身找原因，然后才能解决孩子出现的问题。
没有人生下来就是专家，大家都是在失败中摸索成长


共同发表于 2008-7-4 10:54

原帖由 我要长大 于 2008-7-3 17:31 发表


我先抛个砖。反正后面还有玉。。。:lol

我左看右看，也没看出正有什么毛病。每个人维护自己的方式不一样，正只是表达了自己的方式而已。

经过学习调整,我也在学习放松自己的心情.可是正每次与朋友交往,本来玩的挺开心的,可一进入状态,男孩子比较忘乎所以,稍微粗鲁一些,他就情绪激动,好象受了很大的伤害,就比如上个周末,正首先把一个果仁扔在羊羊身上,羊羊比较强势,就顺势把正在喝的果奶泼在他的身上,他就在那哇哇的哭起来,当时有妈妈说:阿正,你既然选择玩这个游戏,就要承受这个结果.他有哭一会,后来把衣服脱了,也就没事了.这样的事情还很多,本来很平常的游戏,常常在别人一个不经意的动作中让他很敏感,很受伤害.
      社会上什么性格的人都有,也不能总是考虑自己的感受,虽然他事后还是与那两个男孩是好朋友,可是往往因为他的敏感,或者说过于注重自己的感受,在哭声中,要不就是引得那两孩子更加的放肆,要不就是赔礼道歉.现在我采取的方式是先共情,然后说;他们与你这样玩,也是男孩子交往的一种方式,他们也很喜欢你,如果你感觉不舒服,你可以对他们说.但总感觉怪怪的,也不知何去何从.砖呀，玉呀,快抛吧{:2_34:} {:2_34:} {:2_34:}


红太狼发表于 2008-7-4 12:44

原帖由 忽尔半夏 于 2008-7-3 17:26 发表


花生仁的话给了我很大的启迪。

是的，孩子因为是吸纳型的，学习型的，好奇型的，所以他比成年人要敏感，能够捕捉到很多东西的轻微不同，包括大人情绪的变化（甚至有时候我们怀疑他是不是有特殊能力）。

所 ...

事实就是如此, 但我一直不能肯定毛豆是否后天受到我的影响或者多大的影响. 我自己是一个过度焦虑的人,  好多别人可能不在意的小事会令我坐立不安, 对毛豆的事更是如此. 这几天我一直沉浸在分班的痛苦中, 又找了老师, 还是不能够调班. 我特别难过, 总是担心他不能适应新的环境, 再也没有象原来那么好的朋友. 我一直努力避免让毛豆觉察到这些. 以前皮皮妈跟我说小孩总是会长成家长最怕他成为的那种人,由于自己的焦虑.  这话确实给了我很大的提醒, 从那以后我很注意不让他察觉我的心理, 也不再那么特意的让他干各种以前认为他应该干但他自己不爱干的事情. 结果觉得比以前强迫他的时候反而效果好. 但是我自己的焦虑情绪如何能够不被他捕捉到, 恐怕太难了


红太狼发表于 2008-7-4 12:54

原帖由 花格子大象 于 2008-7-4 10:45 发表
红太狼，我始终相信一点：孩子没有问题，有问题的是家长。
可不可以请你回忆一下，小时候是不是没有给毛豆充足的安全感？
还有毛豆跟爸爸相处的时间是不是比较少？
先从自身找原因，然后才能解决孩子出现的问题 ...

是这样的,毛豆爸总说我是一个没有安全感的人, 但是否这其实应该是我妈的问题?
毛豆是和爸爸相处的时间比较少, 因为他平常是住在我父母家.

上海悄悄

苏醒发表于 2008-7-4 13:32

原帖由 共同 于 2008-7-4 10:54 发表

      经过学习调整,我也在学习放松自己的心情.可是正每次与朋友交往,本来玩的挺开心的,可一进入状态,男孩子比较忘乎所以,稍微粗鲁一些,他就情绪激动,好象受了很大的伤害,就比如上个周末,正首先把一个果仁扔在羊羊 ...

这样扔果仁泼酸奶好像不能被称为游戏吧？在我的观念里，吃的东西是不能这样玩的。


松果果发表于 2008-7-4 14:24
我的想法是：敏感并不见得是坏事，可是执着于敏感这件事或敏感的事物，一个人整个精神都去应对内心的那个念想那么就会焦虑不放松，无法有精神去顾及和探索其他的事物。

我的理解不是说要告诉孩子太多的东西。孩子紧张新教室，妈妈不用说多了，带孩子亲自去看看，事实是怎么样的，不说，孩子也明白。哦“搬家”就是换了个地方。这个词就具体了。孩子脑子里的奇思怪想瞬间就没有了。

所以我觉得如果大人始终执着于担心孩子会怎么怎么样，行为上自然会无意识的暗示孩子。虽然大人也许会觉得自己已经有所控制。

只有坦然的接受了自己就是敏感，就是有些担心，孩子就是比别人敏感，置之死地而后生，也许才会放宽孩子身上那条无形的绳索，放手孩子去自由的发现工作的乐趣。


皮皮妈发表于 2008-7-4 14:52

原帖由 红太狼 于 2008-7-4 12:54 发表 是这样的,毛豆爸总说我是一个没有安全感的人, 但是否这其实应该是我妈的问题? 毛豆是和爸爸相处的时间比较少, 因为他平常是住在我父母家. :lol :lol :lol :lol 肯定和你妈妈有很大关系。 不过18岁以后，至少30岁以后，最最后是35以后，你的生活怎么也赖不到你妈妈头上去了。:P

红太狼发表于 2008-7-4 16:32
哦, 不要再提醒了, 我的年龄好象已经不是一个另人愉快的话题了:L

我现在正在努力改变自己, 并且尽力不使自己的情绪影响他人. 划清疆界:)


皮皮妈发表于 2008-7-4 17:12
在李网不到不到30岁的，要被当成小朋友的。

小巫都说，人生从35岁才真正开始呢。:funk:

你还很年轻，没什么好:L 的。


pangdudu发表于 2008-7-4 17:21

原帖由 花格子大象 于 2008-7-4 10:45 发表
红太狼，我始终相信一点：孩子没有问题，有问题的是家长。
可不可以请你回忆一下，小时候是不是没有给毛豆充足的安全感？
还有毛豆跟爸爸相处的时间是不是比较少？
先从自身找原因，然后才能解决孩子出现的问题 ...

质疑这句话“孩子没有问题，有问题的是家长”
家长的问题体现在哪里？还是体现在孩子的问题上。
如果认为孩子没有问题，那家长不就也没有问题？
比如认为毛豆的敏感不是问题，那LZ也就没有问题。

LZ如果有问题，只是她认为“孩子有问题”这种想法有问题，对吗？

再说，LZ失败了吗？我肯定地认为毛豆的敏感不是LZ的失败。
本来无所谓“失败”也就不存在“在失败中探索”


皮皮妈发表于 2008-7-4 17:31
家长的问题在于看待孩子的角度有问题，不够信任孩子。

家长放松的心，就是孩子的巴学园，就是这个意思。

不过，也要允许家长和孩子一起试误哈。:P


jojoxby发表于 2008-7-4 17:47

原帖由 松果果 于 2008-7-4 14:24 发表
我的想法是：敏感并不见得是坏事，可是执着于敏感这件事或敏感的事物，一个人整个精神都去应对内心的那个念想那么就会焦虑不放松，无法有精神去顾及和探索其他的事物。

我的理解不是说要告诉孩子太多的东西。孩子 ...

我家的是带她去了新教室，即便小朋友们都没换，她还是哭，抵触新教室，一定要回家或者去老教室。我带她去了老教室，给她看了看里面的小朋友都是不认识的，她无可奈何跟我去新教室，但我要走了，就抱着我哭，死也不让我走。:L


共同发表于 2008-7-4 23:29

原帖由 苏醒 于 2008-7-4 13:32 发表


这样扔果仁泼酸奶好像不能被称为游戏吧？在我的观念里，吃的东西是不能这样玩的。

好的，谢谢提醒．正还好，可面对有的小孩出于情急之下这种泼酸奶的情况，我们该怎样引导呢？我们这几个经常聚堆的家长都能做到比较公允，可以开诚布公的交流，提醒，大家也往我这抛点玉吧:lol :lol :lol


拂晓发表于 2008-8-7 14:55
既然是大李的跟踪贴，我也啰嗦几句，希望有高手答疑。{:2_28:}
   我家2岁4个月的孩子敏感事例一：在小区玩，他站在草地上，过来一个园艺工人，对我说"我刚刚喷了农药，不要在这里玩"，他就开始痛哭，哭很久。
  事例二：我和他坐在一个凳子上玩，2米外的另一个凳子上坐着一个爷爷。孩子想脱鞋，但对我说“我怕”，我问他怕什么，他说“怕爷爷说我‘不许脱鞋’”。
  这样的事情不胜枚举。
  我专门就此事咨询过香，因为我一直想把他敏感推到这是他的天性这个原因，因为他爸也敏感。香她的答复是她认为孩子敏感的主要原因是外界环境。我承认，因为他奶奶带他的两年里是限制非常多非常多的。
  后来遇到童乐园的海老师，她告诉我，如果带着孩子在小区里玩，首先要避免别人会说他、阻止他做某些事情的机会；其次如果孩子想和别的小朋友一起玩玩具，但又担心被拒绝（我家的经常会说‘我想玩姐姐的玩具，我怕姐姐说不‘），那么妈妈这样说‘宝贝，妈妈知道你害怕，知道你担心被拒绝，我们可以试一试’，如果孩子不肯自己去试一试，妈妈就和他一起去试。
  原来我们一直在他说“怕”的时候对他说“不怕”，但一点作用也没有。昨天他说“我怕爷爷说我‘不许脱鞋’”的时候，我对他说“脱不脱鞋是你自己的事情，你可以自己决定”。他把我的话重复了一次，表情轻松地把鞋脱了。
  我是个比较愚钝的妈妈，我赞成皮皮妈说的，孩子没有问题，是大人的问题。孩子吸收了很多大人传递给他的负面的信息，责任在大人。
  焦虑的妈妈们，不必担忧孩子以后会由于敏感而遇到多少困难，从现在开始，观察孩子，找出解决问题的途径吧。

  胡言乱语，等待拍......


linma发表于 2008-8-8 10:05
儿子3岁多，超级敏感型，他的敏感度已经达到5岁半孩子的程度（医院测评结果），医生说，如果照这种趋势发展下去要出大事了

他的敏感表现在：
1。很在意别人的评价，只能说他好，不能说他槽
2。对新环境很排斥，表现出不说话，不理人
3。不能容忍失败，谁比他做的好，就闹
4。情绪控制差

追究爸爸妈妈的性格，妈妈，挺敏感，甚至有些神经质；爸爸，内向，但脾气急躁

哎，真是个折腾人的小家伙啊


tangyunjin发表于 2008-8-8 11:25
怎么感觉在说我的性格呢！好在我儿子不是这样的！现在才觉得《少有人走的路》里说：程度轻微的神经官能症者能履行家长的职责；人格失调者则多是不称职的父母，本人则不知不觉！，非常有道理！

上海悄悄

jixiliying发表于 2008-9-8 19:20
我也很着急，我家孩子也是很敏感。包括身体和情绪两方面。现在身体方面好多了，可是情绪方面还是依旧。以前看海底总动员，小nemo找不到妈妈了，就泪流满面，我再也不敢给他看了。赶紧安慰他说，小nemo找到了自己的爸爸妈妈。
现在他的敏感主要表现在害怕失败上。不过我主要还是鼓励他：
比如：他发音不准，qi，ci，ji，zi什么的音都发不出来。我教了一个月，终于会发了qu这个音，然后慢慢向qi拓展。有时候他不愿意学，我就从他以前失败，但是通过学习终于学会的例子出发，先晓之以情，动之以理。然后在纠正，前天晚上他就忽然把这几个音都发出来了。把我们俩高兴坏了。当然，我估计也这也跟他最近喜欢唱歌，经常大声唱歌，锻炼了口腔和气流的控制能力有关。
他还特别害怕失败，特别是有别的小朋友做的比他好的时候，他的情绪就很差。不过，我还是鼓励他，跟他一块做。虽然我知道别人会觉得我这个孩子不讨人喜欢，可是我总是说，他已经有进步了。{:2_29:}  除此之外，我没有办法安慰自己，看着别人的孩子那么好带，那么招人疼招人爱，我的孩子却这么敏感，我只能半夜醒过来，反省反省自己，劝自己不要受别人情绪的影响。既然孩子是这种性格，就接受他这样吧。

不过，敏感的孩子也有优点，我家的就是小心谨慎型，很少摔了，碰了，很会保护自己。老师说他的一切能力，大动作，小动作都正常。而且还特别持之以恒。画画，可以画1－2小时，画喷泉画了半年，现在在画录音机，音符，画了一个月。开始画电饭锅，电磁炉。我估计过两天要开始画他的宝贝收银机了，呵呵


Llucia发表于 2008-9-11 15:54

原帖由 山那边 于 2008-6-26 08:10 发表
“敏感”看作贬义的话，我们可以换一个词，那就是“谨慎”的性格，其实这两个词都是中性的，千万不要把这种情况看成问题。

深有体会。儿子一岁半大的时候显得比较敏感，经常被楼里其他大人们冠以胆小的帽子，邻居们毫无顾忌地对着他大声地笑着，评论着，曾经一度儿子根本不愿意与她们打照面，一遇见扭身就让我抱。我觉着他是谨慎。比如：上稍高点的台阶时，先蹲下来用手拍拍，估计一下高低是否上得去；经常爬过去；又如：遇到障碍物，他不是马上抬腿跨，左右瞧瞧，发现障碍一边尽头连着墙，立刻跑过去扶着墙再跨过去，儿子怕月亮，夜晚的飞机。。。诸如此类，总会成为大人们谈笑的话题，孩子越被笑越想躲。

后来，我和ＬＧ每晚下班后干脆带儿子离开小区花园，直接去离家较远的植物园玩，那里有大自然，更多的儿童器械和小朋友。儿子越玩越自信，越玩越快乐，现在经常指着天空告诉我们那是飞机，那是月亮和星星。我们不担心他掉水池或摔下较高的楼梯，因为他自己会估量。两个月之后再回小区花园玩，再面对那些大人的时候，他看起来挺坦然的。


Llucia发表于 2008-9-11 16:02

原帖由 oasisdew 于 2008-6-26 10:32 发表
我觉得敏感性的性格，应该是有先天因素的．我们院里的一个孩子，大家都说是敏感．我发现也是，首先从身体体质就是对很多东西都过敏．很多副食都不能顺利的接受．从小，湿疹啊什么的比较严重，而且很长时间都有．天气 ...

和我的孩子很像。也是湿疹，后来发展成顽固性湿疹。这样的孩子带起来确实不容易。

不过一切都在朝好的方向发展。通过服用中药，湿疹已经控制了。孩子马上２岁了，状态挺好的。切身的体会是父母的心态非常重要，无条件地接纳，无私的真爱是一切良药的基础。和谐温馨宽容的家庭氛围对孩子的成长太重要太重要了。少一些焦虑，多一些信心。


祝福宝贝发表于 2008-9-15 07:58
我自己很敏感，也会容易焦虑。女儿也是，女儿的性格基本照搬我的。

但是我觉得自己再工作学习婚姻家庭方面都很满足幸福，所以我对女儿的敏感比较接受。我认为她长大了就会好的，我现在很开朗，好多朋友。小学到五年纪都没什么朋友的。所以我认为一切都很光明。

但是我运动能力不强，我对女儿运动能力表现的不太好，总是很焦虑，总是鼓励她：自己来，自己上去，有时候还生气的说：自己来嘛！女儿被弄得有些紧张，每次都说：妈妈帮着丫丫！

这种由于自己的心里伤痕导致的非爱行为让我很惭愧。

爱你如你所是。需要我们学习，只是怕学习的过程中，还没学好之前，我们亲爱的宝贝已经受到些许伤害。

积极学习！！！！多多修炼！


Llucia发表于 2008-9-16 09:59
如果女儿紧张或害怕，开始的时候妈妈牵着丫丫的手一起活动吧。孩子的运动能力各不相同，放松点陪着孩子一起活动，会看到她的进步和成长的。

上海悄悄

aner79发表于 2008-12-11 12:04
我自己敏感，我感觉孩子也很敏感，像上面有个妈妈说的，女儿看到书里的宝贝哭了就扁着嘴想哭，以前好喜欢看巧虎，十九个月左右开始，很多的巧虎碟子刚一打开就说不要看，有时候还大哭，巧虎里面的小老鼠摔倒了也不要看，几个小动物一起躲到大手套里取暖，她也不爱看，到车棚去玩，由于她站在楼板旁边，担心她掉下来，看车棚的奶奶平声静气地说：不要站在边上，这么一句普通的话她也伤心地大哭，

我也很希望她不要像我这样敏感，可是看了上面的回复，我是这样理解的，，一个人的性格很难改变，有先天的遗传因素在里面，后天可以纠偏，但不能急功近利，作为妈妈，为她创造一个好的环境，其实，每种性格的孩子都有其优点，我想我需要的是去接纳，看到她的优点。不知道这样想是不是消极？


禾苗苗发表于 2008-12-11 13:14
好长时间没有看这个贴了.
原来自己也回了一下,因为自己孩子也是这种类型,现在已经不错了,起码我自己觉得已经很好了.虽然是个敏感孩子,但是情感丰富,思维活跃,我觉得很好,


但是,该死的红太狼去哪了?不知道她儿子现在如何了.看她的回复,看的我火大:那么顽固不化的人，一个劲找遗传的原因,就算是遗传,那又能怎么样啊>你要面对的是你儿子的问题,是不是考证;了是遗传的原因你就良心安了,不再作为了.如果是那样的话,我强烈鄙视你.枉有大李,巴豆,皮妈一批名人给你出面来洗脑,自己还是缩在那里不动.
要知道,我提的疑问当年是没有这样的名人来捧场的,我还不是战战兢兢地深挖自己.要是有个名人出来,当年我肯定感激涕零啊!
好好反思吧,红太狼!


小初妈妈发表于 2009-1-20 16:13
我女儿也是个敏感型的孩子
最近正在看徐博士的<撒下好运的种子>
很受触动!
"真爱行为不是自然产物，而是自我培育的结果。"
"任何改变孩子行为的措施，几乎都需要家长首先改变自己的行为模式，这可是一件挺不容易的事。"
是的,徐博士都这样说,我们更要努力了

我觉得LZ还处在没有苏醒的状态,你是不可能改变孩子的,先着手改变你自己吧!


现在发表于 2009-1-21 10:47

看到这个我想到今年的4月峰会，有个矫枉过正（还是不过正来着？）的专题，大李说过，对孩子的接纳不能过度，否则会影响他们的发展（忘了大李原话了，大概这个意思）。我当时就一直有点疑惑，感觉这个度很难把握。 ...
小妞她娘 发表于 2008-6-30 12:55

高度关注“度”的问题
幼儿园的比赛啊，选拔表演啊之类，应该鼓励孩子去吗？
（或许应该看场景）


eagle妈咪发表于 2009-1-21 13:33

接触李网也很多年了，书也看了一些，觉得在养育孩子的问题上还是比较放松的。 而且在孩子成长同时确实感觉到了自己的成长，好多原来让我很焦虑的是现在都能平常心待之了。 我家姑娘也是，怎么说呢，我更愿意用“谨慎”这个词，且不擅长与小朋友交往，在其他方面都很好。 我的性格属于谨慎，细致，易怒，养育宝宝的过程中，已经很少怒了。 老公的性格是内向，冷幽默型。 我们两个虽然不太擅长与人交往，但是都是诚实善良守信之人，所以也是有一些朋友的，不觉得我们是另类的人。 姑娘在幼儿园用老师的话说是和谁都可以玩，又和谁都不怎么玩，有的小朋友想和姑娘做朋友，但是她也没有太热烈的表现。 虽然大家都认为社交很重要，但是我觉得我们不特别擅长这个也是性格所致，而且不影响我们的幸福生活，而且非要让自己很难受的去改变也没有必要，本来那就不是自己喜欢和擅长的。 但是昨天姑娘从幼儿园回来的表现，我一筹莫展，不知道该怎么办？大家帮我分析分析 姑娘3岁半，上幼儿园11个月了。昨晚一个小朋友要去另外一个小朋友家，她也想去，但是那个小朋友不同意，我就说，那我们等小朋友同意了我们再去，孩子也没有坚持要去。 过了一会儿，记不太清说到什么了，她就突然说：xx说我没有好朋友，xx说我没有好朋友，边说边难过得要哭，而且重复了几遍。那个场景我都忍不住要落下泪来。我说孩子为什么xx说你没有好朋友呢？她说我想和xx做好朋友，她不同意，说我没有好朋友。我说那你觉得你有好朋友吗？她说有，xx，yy，zz。。。。列了好多小朋友出来，她列的这些小朋友其实她平时也总说他们是她的好朋友，但老师说其实她在幼儿园也不怎么和这些小孩玩。我说那既然是好朋友，平时就应该多在一起玩，这样好朋友才能更好。她点了点头。 我知道我这么说其实没有什么用，但是当时也想不出更好的办法。 晚上和老公说了这些情况，老公说不用着急，其实我也不是多着急，就是看她那么难过，感觉她还是希望有好朋友的，但是又不知道怎么跟小朋友交往，我可以怎么帮助她呢？

乌咪发表于 2009-1-21 13:53
我理解是孩子受到拒绝，心里的不舒服的情绪需要发泄出来吧。倾听，理解，接纳。
被别人拒绝很正常，难过也很正常。我觉得。

上海悄悄

爱丁发表于 2009-1-21 14:27
很欣赏前面一个回帖里的奶奶，其实同样一个问题在不同人眼里看到的就是不一样情景。
其实红太郎说得很多场景很多小孩子都出现过，或许会有程度不同的表现，但是如果你蹲下来和孩子一个高度的视线来看当时的环境和事情，你能自如的作出决策么？
如今你已经是大人了，看很多事情都易如反掌，但他还是个孩子，很多需要去观察、学习、模拟、认知，需要很大的勇气和力量，而这些力量都来自于你这个最亲近的人。如果你不是接纳他的弱小和无助，而是表现的这没什么大不了，这个很容易嘛，这样他心理的压力更大，更放不开……


心静思远发表于 2009-5-8 15:32

我家也属于非常敏感的孩子.  当然妈妈我从小本身也是非常敏感的. 在幼儿园看到白雪公主里的巫婆就不敢看, 看到没有商场里没有上身的塑料模特也感到害怕,  听故事听到小兔子要被大灰狼吃掉会哭起来,  不过她原来对狗, ...
ctpld 发表于 2008-6-28 12:02

这个孩子跟我家的一样，害怕的东西简直是一模一样的，不过现在对模特不象原来那么害怕了。但是看电视一个人还是不敢看，因为小时候爷爷奶奶跟他一起看过战争流血刀砍的镜头，所以曾经一段时间看到电视里一个鱼血濺在白衬衫上的广告就吓哭。孩子在场的时候不要看恐怖流血暴力等镜头，我真不知道我家的老人怎么这点常识都不懂。


苏姗发表于 2009-5-8 15:44

比较李网的方式是，拉着孩子到对方面前，让孩子说，如果孩子不愿意，你可以帮忙说，你不可以。。。。做，你应该向我道歉。

让孩子知道他有权利捍卫自己的利益是很重要的，这是安全感的重要基础。
对方是否道 ...
皮皮妈 发表于 2008-4-10 12:43

上次一个小朋友突然打了我家杨一下，杨没有反应，估计是吓着了，但没有哭。我当时是就拉着这个小朋友的手说，宝宝不可以打弟弟的。我可能说了几遍类似的话。但没有让这个小朋友道歉。我估计他还不会说话。然后我就跟我家杨说，妈妈批评这个小朋友了，打人是不对的。我们原谅他吧。然后就去玩别的了。
我有没有做的不对的呀。我当时说话好像都有点语无伦次故作镇定的。


雪宁妈妈发表于 2009-5-14 09:09
我家孩子肯定也属于敏感型的孩子，每次看到别的孩子哭就会跟着一起哭，看着别人高兴也挺高兴的。就是特别在意别人的评价。做事情做不好就会发脾气，看到很多不美的东西会害怕，比如：猫头鹰的眼睛、白雪公主里皇后变的巫婆、声音稍微响点也会害怕：平时在车站等车就害怕车子启东的声音、人家结婚害怕放的那种音乐，前两天带她去喝喜酒，基本都是在给她捂耳朵。这种情况怎么改变呢？
我自己也属于胆小、敏感的人。有时候也不知该怎么融入到集体当中去和别人打成一片，所以当孩子遇到困难时，自己却不知如何去帮她:L有什么书可以推荐给像我这样的大人看的吗？我首先应该成熟起来啊


珠珠娘发表于 2009-5-14 10:11
学习，持续关注。
我女儿一岁半，非常胆小，讲故事说到小动物哭，她也会哭，这到没什么，我全当她富有同情心了:)，可是她对声音非常敏感，玩具里小动物的叫声，还有不会说话的小孩子的大声叫，都让她非常害怕，可以说是恐惧。现在她看到我家楼上的小弟弟，人家还没热情的叫，她就让我抱她离开。{:2_35:}


planner_zj发表于 2009-5-15 10:20
学习学习再学习。书看了不少，可是还没有达到活学活用的程度，遇到事情也总是很焦虑。
我家的乐乐，2岁5个月也是这样。最近最让我发愁的是，她在外面几乎不和别的孩子玩。小区里每天有很多小孩，每天乐乐下楼的时候，其他孩子的爷爷奶奶都会热情的招呼乐乐，叫她一起玩；还有些孩子会积极上前抓乐乐去玩。每次，乐乐见状都会害怕地大哭。在小区里溜达，有些很小的孩子在学走路或者颠颠地跑，乐乐也会吓得躲很远。那些热情的孩子或大人都是天天见面的，按说乐乐不会觉得陌生。目前，我的方法是，在她吓得大跑的时候，抱住她，安慰她“没关系的。小朋友喜欢乐乐，才想和你一起玩。”可是，到目前为止，几乎看不到一点改善的样子。想问问大家，遇见这种事，我该如何处理呢？
还有在玩任何游乐设施时，只要一看见有别的孩子也上来玩，即使自己玩得很高兴，乐乐都会连滚带爬地从游乐设施上下来。我在一旁告诉她“小朋友一起玩才快乐呀”，可是这样的话说了没用。甚至，玩一半，旁边要是有孩子大叫，乐乐也会吓得离开滑梯。我告诉她“不用担心，不用怕。小朋友是高兴才会叫。乐乐高兴也可以叫。”可是，这样说并不能缓解她碰到孩子叫嚷时的紧张。
现在，还没上幼儿园。我有意识地每天下午带她去幼儿园玩玩，为以后上园做准备。可是，现在一说去幼儿园，她就满心不痛快，说幼儿园太吵了。以上总总，让我很焦虑。知道不能在孩子面前表现出来，知道要放松，可是真正看见了、碰到了，还是免不了焦虑。还是问问大家，遇见这样的情况，该如何处理呢？只是等待吗？还是有什么更好的方法？


禾苗苗发表于 2009-5-20 13:10
妈妈的做法是有问题的.
你每次都鼓励孩子,给孩子解释"别人是没有恶意的,你不要害怕".
但是这个对成人可能有用,对这么小的孩子是没有作用的,孩子相信自己的感觉.
妈妈应该说:"你觉得不舒服了(或者你更愿意在这里玩)对吗?",孩子得到你的认同后会放松,然后她喜欢怎么样继续怎么样玩,不要试图改变孩子...
对别人的好意妈妈自己理解接受就可以了,不要强加给孩子,,,,对别人的质疑,妈妈脸皮要厚.
这样的情况多几次后,孩子在放松的状态下玩以后,自己可能漫漫会观察周围,会对四周有安全感,反而会去融入周围的环境,当然,妈妈在这个过程中急不得,千万不要有目的性,一定要让孩子彻底放松.
跟孩子共情首先是要理解孩子,你的做法完全是"温柔地让孩子就范",你孩子多聪明啊,马上识破你......


禾苗苗发表于 2009-5-20 13:13

目前，我的方法是，在她吓得大跑的时候，抱住她，安慰她“没关系的。小朋友喜欢乐乐，才想和你一起玩。”planner_zj 发表于 2009-5-15 10:20 怎么会没关系,孩子本来就感觉有关系的嘛! 小朋友喜欢乐乐,可是乐乐还不熟悉小朋友也不喜欢和小朋友玩呀! 另外,这个年龄段孩子这样的表现是正常的,不是说了吗,敏感的孩子本来就聪明,更在意自己的感受,这是很好的优点.妈妈千万不要跟别人去比,有些孩子活泼的有些"没心没肺"的,也不是什么好事呀!

禾苗苗发表于 2009-5-20 13:15
先认同孩子,感受孩子的感受,这才是"共情".
而不要急于把自己的想法强加给孩子.....


月儿妈发表于 2009-5-20 23:22

先认同孩子,感受孩子的感受,这才是"共情".
而不要急于把自己的想法强加给孩子.....
禾苗苗 发表于 2009-5-20 13:15

我要好好反思，进行深刻地改正了。我家月儿不喜欢和小朋友一起玩，只要有别的小朋友玩的项目，无论是比她大的还是比她小的，她都不会去参与。为了改变她，我经常强迫她去玩她不想玩的项目。:'(


禾苗苗发表于 2009-5-21 09:39
好妈妈,为你加油.
我当初对"共情"也是疑惑了很长时间.后来发现,共情真是太有必要了,尤其是对敏感的孩子,理解她的感受最重要.

上海悄悄

lctjj发表于 2009-5-22 17:06
我家女儿要满6岁了,近来特别敏感,有时我提醒督促她两句,她会说我骂她,有时会闹情绪,特别在幼儿园里,感觉就是放不开,和家里不一样,很规矩,有时看着会难受,有时我接她,刚和我闹情绪，老师来到旁边了，又不闹了．我觉得这样会影响她的发展，怕回答错了，也就不回答问题了，要怎么使她在幼儿园放得开　呢？


yuyumama1234发表于 2010-2-8 14:27
学习了，呵呵，我家宝宝也很敏感，大人一个眼神，一个动作，或者说话声音高一点，他都会很紧张，赶紧跑过去说“谁谁谁不气，宝宝听话”。孩子1岁以前敏感到，我想带他去姥姥家住一段时间，给他收拾衣服，他看见我往包里装他的衣服，都会上火，导致只要我一准备去姥姥家头天准发烧，去医院一检查肯定是没事，就是嗓子有些红。等到了姥姥家发现我还在他身边没有离开，烧自己就退了，根本不用吃药，自己就好了，开始以为是巧合，后来我注意了几次，每次都这样，后来一想带他出门，我就提前跟他说，告诉他我要带他去哪呆两天，妈妈永远和他在一起。他就没事了。我看帖之前也很焦虑，怕孩子以后到外面会受欺负，怕别人对他太严肃或者说话太厉害，他心里会受伤害。看完帖后我觉得应该是我自己太焦虑了，太敏感了。是我自己太在意这些了。
    我的确是个敏感、多疑的人，可以说是有些过分，有些神经质。比如在公司，别的同事在一起聊天，聊天时无意的看了我一眼，正好聊天的两个同事笑了，我就会想人家是不是说我什么呢，就会别扭一天。有的时候带宝宝出去玩，其实是自己不愿意往人堆里扎，还一个劲的想宝宝怎么不去找别的小朋友玩呢？
     我想宝宝应该是受我的影响太多了。现在需要改变，调整的首先是我自己，只有我改变好了，才有能力去改变我家宝宝。


leafss发表于 2010-3-22 11:36
呀！没了？继续呀！
     我家姑娘刚过完七岁生日，也是超级敏感的，最近头疼，老师总给我电话说孩子在学校哭，有天孩子回家跟我说，原因是老师的批评（记得在哪听说过，老师在批评某些个学生时，敏感孩子会幻想到自己身上去）我问她，老师是批评你了吗？她说没有，所以，之后的情况就如我听说的那样，因为老师批评某个孩子，还用算盘打那孩子的小手。她说的那个孩子，我们公开课时，见识过，因为孩子年龄太小，坐不住，所以总是上课不能专心，不是转头去后排看女同学，就是站起来走一圈，或是别的一些小动作。我就做了一个假设，让女儿当那位老师，会如何解决这样的问题。她的解决方法是：上课前把那男孩子带去办公室，然后让他在那儿仔细想想，想明白了为止。我说你这样的办法比老师是不是更狠了，都不让他去上课。我假设，是想让她理解老师的苦，那样的孩子老师要用另一种方式对待，而对她这样听话的孩子，则不会。不过好象她没听懂。看来我的方法不对。
    另外，她需要老师的表扬，需要老师分配一点活给她干，可是这学期由于生病的原因晚去了一周上学，去的时候身体也没有完全恢复，所以精神状态什么的都不是太好，老师的表扬也少了，活也没得干，她心里很不舒服，总跟我这抱怨哪些不如她的孩子都能怎么怎么的，就她没有。
    前一段总在家里玩游戏，看电视，因为上瘾了，所以给禁了，是不是因为突然给禁了才会天天哭啊！大家给支个招吧！


我爱可可发表于 2010-3-22 13:54
真感谢楼上把这个贴顶起来，让我又有好多启发~~~
看了很多书，了解了很多理论，但在实际中还不能灵活应用，我觉得其实是我自己需要成长的部分还很多~~很多时候，家长所焦虑的孩子身上的问题，其实也正是自己内心深处的问题。所以才常会一叶障目，看不到根源所在，也不知道怎么帮孩子。。。。


jackiepeace发表于 2010-3-28 01:03

其实我也是很敏感的，我能够及时发现小鱼身体上的一点轻微的变化，甚至有时候我都是无意识的，只是摸了一下他的头，我发现他长了一个淋巴结，然后我就会着意去食疗。只是我现在对于这些，有了自己基本的知识和经验，一点都不紧张不焦虑。

忽尔半夏 发表于 2008-7-3 17:26

本来觉得我对儿子比较放松了，但是看到这里，发现我是一样的，其实还是不自觉的表现出紧张。加上老公本身是很敏感，对儿子的表现也反应很大，就加重了我敏感儿子的敏感。。。





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福娃京京

:F::F::F:谢谢，辛苦了:F:

认真学习

楚漪

:F: 辛苦了

黑米

ORZ

合欢

悄悄：太有用了，非常感谢！

幸福有多远

我家也很敏感，特别是对他人的不良情绪，她都能很快感受到。对我的情绪更是在意。

leyaoyao

:heart