草莓班第八次家长读书会

小米花儿

参加人员：诺诺妈/爸、芃妈、小澍妈、米多妈、宸妈、U妈，淇爸，希希妈，果汁儿爸/妈、苗妈、牛妈、珍珠妈、苗爸、宸爸、乔妈、米花妈，盼盼、小慧、志娇、小丽
控时员：海宝妈
总评人：小宝妈
主题：倾听 PET3-5章

小米花儿

开场：围成一圈分2组，每个人走到自己组的另一头，用不同的方式走，如果重复了就重新走。

芃妈：这次增加了读书会的方向：跟上孩子成长的步伐，一起读书、创造、分享，创造轻松的氛围。
PET上面有对话的例句，但我很难做到，就如刚才的游戏，从这点走到那点，有很多种方式，倾听也是有多种多样的。

宣读读书会的规则：手机静音、守时，控时员海宝妈的手机响起时，30s内停止。

介绍今天的角色：3个分享人、控制员，点评人（芃妈），总评人（小宝妈），小天使（珍珠妈）。

小米花儿

米多妈：我的分享分3部分
1.分享书里比较好的观点
结合上次安心的讲座，3-5章主要讲的是对孩子的接纳，属于“道”的部分，给孩子无条件的爱，孩子感受到父母的爱，内在的潜能就能被激发出来。
倾听有两种方式：一种是肢体方面，非语言的方式：比如工作中不要干涉孩子，孩子要表达情绪时，父母可以沉默，只是嗯、啊就可以。
第二种是语言方面：用语言表达孩子的情绪感受，但不要用12种绊脚石。
积极倾听的4个要素：
  (1).专注：人在心在，如果心理想着别的，就无法真正倾听孩子。
  (2).聆听事实和感受
  (3).给出理解性的表述和反馈
  (4).表达你的接纳和同理心。
积极倾听有很多好的作用：帮助孩子管理自己的情绪，看到孩子行为背后的真相，还可以疗愈孩子。我现在可以做到帮孩子释放情绪，但目前还看不到真相。

2.可以分享案例
我练习了几次之后，有所收获。
3.26，早上送米多到幼儿园。前一阵米多有情绪不愿意来幼儿园，进小区后就不愿意继续走，停下来了。时间已经8：50，我刚开始很着急，用劝说。后来我换了方式，问他：你想待会儿再走对吧？
米多：是。
妈妈：那再停一分钟？
米多：2分钟吧？
妈妈（就快9点了）：2分钟有点长。
米多：那就100分钟吧。
我还在犹豫、着急，这时米多已经往前跑了，然后遇到了陈果爷爷，他就进幼儿园追陈果去了。以后进幼儿园小区就没有再停留了。

4.6. 米多喜欢吃炒米饭，晚上回家后就喊：我要吃炒米饭。姥爷解释：我们今天中午没吃米饭，所以没炒米饭。我也跟他解释：今晚是烙饼，饼也很好吃。米多还是说：我要吃炒米饭。我就说：那你想吃就吃，不想吃就不吃（有威胁的意思）。米多一推旁边的碗，结果稀饭洒了。米多开始哭。
我抱着他：你想吃炒米饭，妈妈也喜欢吃炒米饭；你想吃炒米饭，结果今晚没有炒米花，你有些失落。
米多：今天你喂我吃饭。
妈妈：哦，可以。
然后就开始自己吃，吃了很多饼和菜，后来就好了。（孩子的情绪被接纳，就可以转变）

4.22，以前说好接他就坐地铁，那天天气不好又有被子包，我开车了。米多一出门就左转去坐公车，我赶紧说：今天天气不好，妈妈开车了。米多一听开车就很生气，一把把我的眼镜抓下来。我看不清了，让他把眼镜还给我。米多就踢我。我说：你踢的我不舒服。然后他就哭了。我拿纸给他擦眼泪，他把纸扔地上。我跟他说：你很生气吧，你想坐地铁，我们晚上回去做蛋糕吧。米多说：坐小汽车回去就有时间做蛋糕了，坐地铁就来不及了。然后就坐车回家了。
没有用绊脚石（任何劝告、解释，放弃自己的想法和情绪）。如果没有正确的解码，就沉默，也是一种倾听。

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宸妈：说说最近跟宸宸遇到的3个事情，我的处理方式。
宸喜欢飞机，到家也是玩飞机。以前都是买的简单的飞机，后来看到乐高搭建的有停车飞机等，小颗粒的，很贵，800多。宸天天磨爷爷。结果清明出去玩回来爷爷就买了。有个周末宸就在家搭飞机，没出门，但是需要大人陪着。过了3、4天之后，他不满足了，又提出新的要求，要买新的飞机。我说：不能无穷无尽的买，飞机种类很多了，而且这个飞机也很贵。（孩子不能理解多、贵这种解释。）我说：有其他的材料，也可以做飞机。然后买了纸飞机大全的书，又买了纸的立体拼插的飞机。买了之后，宸很晚还在拼，让睡觉也不去。我说：复杂的工作，是需要很多时间才能拼插来，明晚继续。宸宸：马上就好马上就好。
这个工作他本身就喜欢，也没有探索完。他喜欢看地图，也很会看图纸。我想是我家里提供的工作不够丰富，没有引导他喜欢其他的工具，所以沉迷于飞机。
这个不是有效的倾听案例。这不完全是孩子的问题。但怎样才能既能满足他，又能满足我？

2月份开始，给宸每周报了游泳的课。中间有不想上的时候，突破憋气以后就喜欢上了。后来又买了课时。清明之后宸又不想去了，每到周三就开始说不想去游泳。我不能停这个课，因为很贵，我就想好好观察他。有一天我仔细观察，上课之前20分钟宸喜欢玩，沉下去浮上来。一对一教学的老师对他要求也不严。有时候宸会说：太难了，你老要求我。但老师说什么他还是都会按要求去做。这周三又问：游泳什么时候能完？能退了吗？我问他：哪里不舒服了？他不说话。我就又开始说教，游泳让人有体力，而且没生病，强身健体，六项体能也很好。他就又好了。
我不知道是不是生活里有其他的问题反映在游泳上。我心里很强势，是因为游泳太贵了，不想退了，也不能终止或者间断。但我还不明白这背后的原因。

3：前几天苦恼的情绪问题。我家规定吃完饭碗里桌子上都不能有留的米饭。一般宸会捡起来吃了。那天晚上宸把桌子上的米饭掐平了，然后擦自己身上或者桌子底下。我们家从来没有这样做过，我的眼就沉下来：你为什么这样。他就尴尬的表情。
刷牙时，我还有情绪，就数落他其他的问题，他就哭了。我不理他，走开了。爸爸过来陪他，他还在哭，他说：我有点喘，没法刷牙。又说：不刷牙，会有小蛀虫。这也不行那也不行。后来他就坐床上哭。我觉得我的情绪好些了，我就过去坐到他身边，他就慢慢不哭了。后来他就去厕所刷牙了。然后我们一起躺大床上，我又说教了几句。我说跟他一起睡，他爬起来说：长大了就应该自己睡。 第二天他才跟我一起睡。

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果汁爸：
讲讲自己的感受。
一个是接纳孩子的情绪，可以采取各种不同形式。接纳是基础，也是核心。

言语上的接纳是相对容易的，但发自内心的接纳是比较难的。小朋友获取信息的渠道与大人不同，大人的语气语调，身体散发出来的不接纳，小朋友都可以感受到。小朋友为父母提供了二次成长的机会。我和妈妈在家里也会因为小事而争吵，但不会在小朋友面前吵。但能杀死人的眼神什么的小朋友能感受到，他就会推开妈妈。我觉得更为重要的是打开自己的心。

对小朋友的接纳是相对容易，但对家庭里其他成员的接纳，更为重要。果汁早上不愿起床，不愿意来学校吃早饭。有一天他说：今天去幼儿园吃早餐。听到这个消息，我很开心。但姥姥没听到，而且老人更愿意小朋友在家吃，她就用话撩了下孩子（让孩子在家吃饭）。我听了姥姥的话叹了口气，我很不满（好不容易才愿意去幼儿园吃饭），他们就生气了。我扭头去厕所，果汁很用力的把姥姥推开：你走开。小朋友的行为规范是看家长的行为来的，而不是接纳孩子了，孩子的行为就好了。（果汁爸补充：孩子是个照妖镜）
良好的家庭氛围最重要，我们怎么相处比我们怎么对他更有作用。
有接纳的底子作为道，术就容易。

有时候小朋友的情绪是夹杂着来的，他拆了吸尘器，装不上去了，他就很着急。这时我给他建议，协助他解决问题，降低难度，这事就过去。所以不用局限于12种沟通障碍。否则我觉得就没法说话了（都是障碍）。而且书上的例子大部分是针对10岁以上的孩子，3、4岁的孩子的例子少。10岁以上的孩子思维已经发展了。小朋友的情况还是有差异的。

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果汁妈：需要继续学习。之前看过交响乐，他哭过，但后来就听的很好，我以为这样的环境他是没问题的。这次去看音律舞，他是第一个大声哭的。我能感受到他很害怕。我不能接受的是，其他孩子都能听，为啥他就不能听。出来后，刚开始我问他：你有点害怕。但我脑子里还是在积极想方法说服他回去。这时淇淇也出来了，我看到不是唯一一个，我的情绪就好点了，他也慢慢平复了。我又开始积极劝，他完全不同意，他知道我不接纳。之后豆豆也出来了，我的情绪就再平复一点了。我以拿鞋子为理由带他，但他还是害怕，我能感受到。几次进出以后我也接纳他。可是我觉得这么美好的事情，大家都看得那么好，又那么贵。我也看到这个事情已经发生了，然后这么折腾几次后，表演也快完了。豆豆刚开始藏着不说，后来也表达了害怕。我就跟他们俩说：我很喜欢这个舞蹈，我没看到，你们俩要补偿我，你们唱歌给我听吧。他们就开始唱。然后我就彻底放松了，这事变的很美好。他们两人开始比赛，而且收获了一份友谊，后来又分享好吃吃。回头看，这事不是那么大不了，接纳也需要过程。但看到自己努力的过程了。还需要再开放再开放。

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团讨环节：
诺诺爸：我有个问题，接受是什么意思。有些事情是错误的，是不能接受的。比如说早上不来上幼儿园。

果汁爸：是对情绪的接受，不是对行为的接受。大家都有这个困惑，正在行为规范建立的过程，他不完全按照我们的意思来。

诺诺妈：是应该容忍，还是说等他平复下来之后再说？

果汁爸：在情绪和行为都不能容忍时，说理是没用的。如果接纳他的情绪：你是不是不想去幼儿园啊？他马上就会安静下来。今早果汁不想起床，我就问他：你是不是有点困？他马上就平复下来。

宸爸：晚上睡觉时，你可以接受他闹。可是有个规则：晚上9点必须要睡觉。接受孩子的情绪就会打破原则，那怎么办？再如，早上不起来，那一会儿班车就走了。

果汁爸：我们也在摸索中。

果汁妈：接纳他不是一次就可以实现的。我是比较教条的人，但现在慢慢变的放松。再仔细想，他才这么大。赶不上班车的话，我可以送他去。

宸爸：这次就可以不遵守原则？

果汁妈：听安心的讲座之后第二天，我内心满满的。果汁不想起床，我就躺他旁边：不想上学是吧？他就说：是。我：身上软绵绵的吧？果汁：是啊。然后他就坐起来了。肯定孩子的感受了，问题就已经不在了。

小宝妈：果汁妈的例子特别好，成人的情绪是矛盾的一体。成人觉得票贵，成人的路和小孩子的路不同，处理好成人的情绪后，孩子的问题就不在了。我有时也会冲小宝大吼大叫，她的情绪也会出来。如果我接纳了我自己的情绪，她的情绪会平稳下来。我自己都有情绪时，我没法听你的。

珍珠妈：我有情绪时，我是不是就压制自己的情绪，用语言来表达接纳？与其这样，还不如说：我现在很生气，我要自己呆一会儿，然后我们再来说这个事。我以前会把情绪藏起来，但孩子会越缠着我，孩子很敏感。接纳自己的情绪，认清自己的问题。为啥果汁出来，果汁妈会有这么多的情绪，可以问问自己原因。找到情绪发泄点，我也在练习共情。但我发现最近珍珠会因为许多小事哭。刚才来之前，给她洗了草莓，她就哭：草莓上怎么会有水。这属于无理取闹，是一个发泄点，可能是在其他地方发生了什么事情。或者我需要反思我自己，是不是我的情绪有波动，带给她影响了？

果汁爸：要让自己更打开一些。

米多妈：父母有情绪时，孩子和我都有问题，这个不属于单单倾听孩子。倾听孩子应该父母是没问题的。果汁妈的例子，就应该用第三法。要判断一下问题归属，然后再决定用什么方法。

淇淇爸：家长不是十全十美的。

果汁妈： 我当时觉得是他的问题。

志娇:为什么孩子跟老师之间没有这些问题？我不是孩子的亲妈啊。我不会考虑到这个票很贵啊这些实际的问题，也没有赶不上班车的问题，没有天大的事情。旁观者清，我们把自己放在旁观者的位置，接纳孩子。 把自己从当下的事情抽离出来，让自己平静下来，然后来解决问题。马上8：50了，这是成人的问题，不停的催他，他的情绪会被我们点起来。孩子特别无理取闹时，看看我们自己的情绪。

诺诺妈：诺诺刚上幼儿园时，我们带他坐公交车，他站着，售票员很不满意：你一定要坐下来。诺诺情绪上来，哐就躺地上，哇哇哭。我和我妈坐着不管他，当作不是我小孩。我试图去抱，但他死死的沉在地上，不让抱，不让碰。一车的人看着我，我就豁出去了，没关系的，我就蹲着陪着他。他一直哭，别人也试图安慰他，售票员说：小朋友你别哭了。诺诺继续哭，我一直陪着。我当时完全没情绪。别人拿手机哄他，他也不理。到站了，我说：快到站了。他就让我抱。他能感受到我的接纳。唯一没解决的是：有问题就躺地上。（注：为啥觉得是个问题呢？诺诺妈妈需要问问自己）

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一句话总结最大收获，还有我下个月行动的计划：
志娇：刚在一直在听，除了平静的接纳之外，还有更积极的引领，正向的引领比接纳更好。而且他也习得正向的方法。我还会继续用这个方法。

小慧：别人来点评你，你会觉得委屈。如果先说你的好，再说不好，会容易接受。孩子也一样，如果先平静一下，再解决，孩子就会感觉被理解了，会更愿意说。 下一步就是多跟孩子接触、聊天。

盼盼：孩子都有情绪，惯性思维是“哦有情绪”，但很少关注到情绪背后的动机。如果我们能换位思考，恐惧是特别害怕的感受，用钱也不能交换恐惧。

小丽：孩子为什么会这样做？成人很难静下心来想，耐心理解孩子。成人需要平静下来，感受孩子真正的内心，来进一步帮助他。

宸爸：果汁爸说的很深刻，孩子是模仿的，你处理家庭关系，会影响到孩子。你自身的原则，你自然的构建，他就会学习模仿，也会产生这样的行为。我自己回答自己的问题，他赶不上班车也无所谓。接纳他的情绪之后，再想其他的办法。原则怎么办？如果每次都很尊重原则，偶尔一次被打破并不重要。 试试这样去做，倾听孩子的情绪，然后再想办法解决其他的问题。

芃妈：真的都在途中，只有转变我对待问题的态度。中医说，为什么总生气？我们需要享受过程。没有期望，转换我的态度，面对与孩子的互动。

诺诺爸：把孩子的行为和情绪分开，要解决行为，必须要接纳情绪。志娇说的很对，正面引导，孩子这么小，犯个错，没啥。“不是亲妈”的感受就是没啥大不了的。

诺诺妈：如果再发生孩子情绪的问题，我就想我不是他的亲妈，然后去看他的情绪。先平复自己，再处理他的事情。诺诺现在说话少，要引诱孩子多说话。倾听先在大人身上试试。

乔妈：把关注点从孩子身上转到自己身上。孩子问题是父母问题的重现。解决了父母的问题，孩子的问题就没有了。倾听的目地不是要改变，不是按照自己预期的去改变。以前对音乐等艺术基础特别少，父母也很紧张，很焦虑，又担心社会上的班会误导孩子。有一次乔爸带着画笔木板去公园，放好之后乔就开始画，那种情景感觉特别好。我们害怕是因为我们没信心，我们很陌生。以后在这方面做的更多些。

小澍妈：要管理好自己的情绪，再管孩子。最近小澍搭积木，没放好就特别生气。我是带着情绪去劝他（这么小的事情，怎么会生气），越不理他，他哭的越厉害。我要真正带入他的情景里。

米多妈：要做到发自内心的接纳孩子。术的方式，以前比较教条，其实可以多种多样化。要打开自己的心，放下自己的期待（他的情绪能立刻变好）。继续练习倾听和接纳。

海宝妈：大人的行为会影响孩子的行为，我要规范自己的行为。

小宝妈：我因为自己是妈妈，给自己很多框框，要快乐，要学习很多，渴望在孩子身上实现我的期待。要放下自己的焦虑。

宸妈：每次解决问题时，要放慢脚步，不要太着急。能感知问题，但解决问题的术要多练习，要说出来，自己当复读机。

苗爸：感谢有这样的机会，我们被孩子发生的事情逼到角落里，是我们自己慌张了，不知道该怎么办。怎么做？半秒钟的时间里，要判断，要把问题归到四类里，以帮助她成长。
1.这是偶发性行为吗？
2.孩子一辈子是不是就这样了？还是孩子自己会成长的。
3.规则问题，这是孩子需要成长的地方。
4.发展阶段特有的正常行为，不可能10岁了还在公交车上打滚
要一条一条来。我的问题就在这里，不着急，慢慢来。

苗妈：果汁爸提的，接纳家庭成员比较难。接纳孩子，也接纳家庭其他成员。

U妈：把自己的情绪处理好，再处理孩子。让孩子成为自己。任他去

果汁妈：学会信任孩子，才能接纳他。在情绪的顶峰阶段，我要退一步，哦，他才3岁，没啥大不了的。

果汁爸：像养别人的孩子一样养孩子，像对待儿子一样对待家人和自己。

淇爸：营造家庭和谐主旋律，主旋律要积极向上。

牛妈：要继续提高，慢慢来。

珍珠妈：要关注家里其他人。

希希妈：多陪伴孩子，观察并理解孩子。PET很好，自己以后要多练习。

小米花儿

下一次读书会时间：5.30
分享人：诺诺爸、苗爸/妈、U妈
控时员：小宝妈
点评人：洽妈
记录：牛妈
总评人：蛋妈
小天使：珍珠妈 （这次因为时间问题小天使准备的好文章没听到，期待下次）

小米花儿

说说这次记录的体会：刚开始我很紧张，因为之前小宝妈这个好例子摆在上面，担心自己记不好。深呼吸之后才慢慢平复下来，我定的目标是记个主要的内容就可以了。记录真的是个很好的倾听的练习，记录过程中我能看到分享人的问题，他的困惑，如果我只是舒舒服服的坐在他面前听他说话，不一定能达到这个效果。
在记录的过程中我必须全神贯注，当身体其他部位因为姿势问题不舒服时，我也需要马上调整姿势来让自己舒服、放松，继续记录。当我发现之前记录错误时，我也不能回去修改错误，也不能被这个错误带走，而是放松自己，继续倾听记录，这样才能保证大部分的内容我都听了记了。

小米花儿

sorry，少了很精彩的一块：
点评芃妈：
按时间顺序来，米多妈的分享，开始到结束，把3--5压缩了，给我们条理清晰的总结。从快8：50的事情，用了“你想”，让孩子感受到妈妈知道我的想法。“你是不是特别”，做个回音壁，孩子感受到我被理解了。她也会试图说出感受（“你是不是很伤心”），正确对否没关系，但孩子能理解到妈妈在感受我，效果非常好。

宸宸妈的分享，特别感受到那种真诚，飞机确实很贵，游泳确实很贵，舍不得放弃，都是很真实的需求。当你给他讲道理时，他确实听进去一些，但不解决真正的问题。我们给自己灌输了很多“应该”，他应该是怎么样的。他有探索飞机的欲望，他不想去游泳，这些都感受到了，就差说出来，让孩子知道你知道。你试试。倾听就是孩子会告诉你他为什么不想去游泳。可以回去试试。去看看自己为什么有这么多应该，框住自己，看到了孩子的情绪，却没有说出来。

果汁一家，表达了对小朋友的接纳。孩子是我们的放大镜，通过行为把我们的内心放大出来。孩子也是帮助我们二次成长的，这要感谢孩子。从果汁妈的例子，很清楚看到自己的内心。一是不理解，二是别人不这样，就我们这样。而且我也是这样的。看到有其他人出来，哦，原来别人也这样的，就放松些。跟其他家长交流，耳朵听不到孩子的声音，看不到孩子自己的感受。蜗牛带我们去散步，我们看不到周围的风景。我们的成长也是慢慢的。

志娇说道，为什么老师能做到，家长却做不到。我们认为孩子上了芭学园，家长就会很放松，其实我们更不容易。我们有很多“应该”，又给自己套了一个枷锁。我们特别不容易，晚上还要坐在这讨论。要接纳我们自己，接纳我们成长的慢，不要把问题都归到自己身上。这样对我们特别不公平。

第一要接纳自己，第二要感谢孩子，倾听自己因为孩子的行为而引起的情绪。当你知道情绪的来源时，下一次发生就会知道是怎么回事，带给我们成长。

米多妈妈

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