自由

爱笑的翅膀

一直以来，我给了孩子我力所能及的最多的自由，基本上没有制定什么说一不二的规则。现在孩子越来越大，要求越来越多，慢慢地我开始有些力不从心。可是我骨子里头对于规则有着深深的厌恶，我怎么也不愿意用条条框框来约束孩子，有时候在论坛看到关于规则的帖子，我都有意无意地回避。满足孩子的要求似乎都成了习惯了，说“不”都说的那么的虚弱。往前的路越来越难走，我却不愿意后退。

刚才在包林运的博客看到这段话，真的是豁然开朗！！

不是为了自由而自由！

是的，我一直都是为了给孩子自由而给孩子自由，是为了我自己被束缚得太久的心。

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我们给孩子自由的目的是让孩子的心智健康成长，不是为了自由而自由。父母的职责不是尽全力满足孩子的每个要求，而是尽全力理解孩子。

给孩子自由没有错，但自由是成长的自由，自由本身并不是目的，我们的目的是让孩子的心智健康成长。教育孩子，不能为了自由而自由，我们是以自由为手段，让孩子获得良好的成长。因此，给孩子自由的基础，在于对孩子成长的一般规律的了解和对自己孩子的深刻细致的观察。如果把爱变成过分的替代，会培养孩子的惰性，使孩子丧失发展自己的良机。有些事情孩子开始并不知道自己能做了，或者是大人没有敏锐地发现孩子的成长，如果大人没有及时地撤退和指导，孩子会一直让你做。

自由也不是让孩子变成说一不二的家庭主人，实际上小孩子的表面需求不一定就是他的真实需求，父母要窥探孩子成长的真实需求，了解孩子的要求背后的动机是什么，才知道如何更好地满足孩子成长的需求，引导他走向自己的真实需求。而在不了解孩子的情况之下，只是简单地对孩子的所有要求采取“敬畏”态度，跟着孩子的指挥棒转，这种教育是有危险的，是父母没有担当起作为监护人和教育者的责任。（——这是对我的当头棒喝！）

作为家长，理解孩子是家教的关键所在，是亲子关系、教育和爱的前提，没有理解的爱会变成害人的溺爱。有人说爱和溺爱之间的尺度很难把握，我觉得区别之一在于你对孩子的理解程度。孩子的真实需求并不容易完全了解，因此做父母的要努力学习、用心观察，力争更多地去理解孩子。理解孩子没有止境，这也是我个人努力的方向。

我觉得理解孩子是父母最重要的职责，至于是否满足他的需求却不是那么绝对，家长只要很好地理解孩子，理解那些需求对孩子成长的意义何在，就知道该如何平衡孩子、自己、家庭其他成员的需求，该如何取舍满足孩子与各种客观条件之间的矛盾了。

这世界上恐怕没有一个孩子从小到大所有的成长需求全部被满足，没有受过任何的压抑。但大部分受过一些压抑的孩子（当然不是太严重的压抑）都可以健康地成长。就母亲而言，关键不是如何尽全力去满足孩子的每个需求，而是尽全力理解孩子。如果妈妈始终努力地理解孩子，始终站在孩子身边，即使他的不少需求由于种种原因未得到满足，他的心智也一定可以健康地成长，因为他拥有健康的亲子关系给他足够的安全和幸福，在他漫漫人生之旅中也一定会为有这样一位善解人意的母亲而庆幸感念！拿夫妻关系打个比方，一个你要什么就给你什么的先生，和一位虽不能样样满足你，却真正了解你的渴望、焦虑、信念、需求，真正懂你的先生比起来，你觉得哪个更贴心呢？我们很多时候，并不是需要客观满足的结果，而是需要主观理解的支持，孩子更是如此。“懂你”是表达爱的最智慧的方式。我们给孩子爱，要给这种智慧的爱。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d5927cb0100vqx0.html

风筝之手

newstart

规则是自由的基础

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规则是自由的基础

水下掠艳

先跟楼主握手。

我是因为小时候受压抑太多太过分，导致对权威有反感。

但后来我发觉，有时候我虽然没有对宝宝说不，但其实我心里并不乐意，这种不乐意已经被宝宝觉察了。宝宝也会困惑，妈妈心口不一，觉得不舒服。

既然我也不舒服，孩子也不舒服，我干嘛非得坚持这种做法啊。

所以后来我实在不能接受的就坦然直说，尽量不带情绪，那样双方倒都坦然了。

反正我是大右，再怎样，也会是自由为主，规则为辅，奖惩无效，争取双赢的那一派的。

爱笑的翅膀

其实陪伴孩子成长的过程中，我最不怕的就是孩子的哭。越是莫名其妙的发脾气和哭闹我越不怕。我知道她大哭大闹的时候，我只需要安静地听着，等她不抗拒我，肯让我碰她了，基本上就是接近尾声了。

最困扰我的有三件事。

一是她让我做饭。我一说要去做饭，她是说不。好不容易让我做了吧，还没一会儿，她就说，妈妈你先过来陪陪我嘛。我总是狠不下心啦拒绝。最后做饭总是不了了之，马马虎虎地对付过去。

二是她要求去某个地方玩，我也无法拒绝。其实带她去了她也不见得玩得欢天喜地的，但遭到拒绝的话就会一直磨叨一直磨叨，直到有了哭腔，直到嚎啕。

三是她要求买的东西，我也很难拒绝。哪怕明知道她买了回来也不玩不吃的。

好像是，如果我拒绝了，我的心里会有强烈的负疚感，觉得是我让她这么伤心的。这种时候我根本就没办法好好地倾听她的哭声。我心里会很难受。常常在拒绝之后演变成2种结果：我向她妥协；我咆哮。

所以，基本上我很少拒绝她。但是，鸭梨越来越大，越来越大……

爱笑的翅膀

先跟楼主握手。

我是因为小时候受压抑太多太过分，导致对权威有反感。

但后来我发觉，有时候我虽然没 ...
水下掠艳 发表于 2011-7-7 19:41

握手握手！！！！

在李网，我最粉的是泡泡妈妈，她发了一个精华帖：《我们是一个没有规则的家庭》。

在这里，我最粉的是你，哈哈！在我娃没准备好之前，我是绝对不打算威逼利诱让她去幼儿园的。她爹说要给她报名，我说报吧报吧，但是如果到时候她不愿意去，我有不送她去的权利。呵呵，娃她爹答应了。双赢，耶！

水下掠艳

其实陪伴孩子成长的过程中，我最不怕的就是孩子的哭。越是莫名其妙的发脾气和哭闹我越不怕。我知道她大哭大 ...
爱笑的翅膀 发表于 2011-7-7 19:54

我现在还是经常上泡妈的博客滴。

做饭问题，我是三招，一是基本电器化，微波炉，电压力锅，炒菜机，总之让机器多忙活，否则我应付小人儿的功夫，菜可能糊了，粥可能干了。二是尽量带着他做，给他点活。三是讲条件，陪玩几次就去做饭，感觉两岁多的时候答应了也会反悔，3岁之后好像干脆了很多。

出去玩的问题，恩，除非太晚，否则我一般都满足，因为我自己喜欢出去玩……如果实在去不了，就坦然告诉他。我是挣扎了很久，才开了第一次口，拒绝了他临睡前要出去。

要求买的东西，除非太过分，我一般都买回来。如果实在太贵，我也会和他一起记下来，回家在网上找。反正多爸比我还过分，属于全盘满足型的。

我一般感觉自己要是不拒绝就可能发脾气，我家术语叫做亮黄灯了，就干脆拒绝他了，否则等我忍到发脾气，那就更糟。

阿毛阿飞

好像是，如果我拒绝了，我的心里会有强烈的负疚感，觉得是我让她这么伤心的。这种时候我根本就没办法好好地倾听她的哭声。我心里会很难受。常常在拒绝之后演变成2种结果：我向她妥协；我咆哮。

所以，基本上我很少拒绝她。但是，鸭梨越来越大，越来越大……
爱笑的翅膀 发表于 2011-7-7 19:54

看到这段，我觉得楼主不仅是在满足孩子的愿望，还有补偿自己童年愿望的感觉在内。就好像在楼主心里也有那么一个哭泣的孩子，不满足女儿的话，心里的这个孩子也在不停流泪。

爱笑的翅膀

我现在还是经常上泡妈的博客滴。

做饭问题，我是三招，一是基本电器化，微波炉，电压力锅，炒菜机， ...
水下掠艳 发表于 2011-7-7 23:32

炒菜机是神马东东，我上淘宝查查去

爱笑的翅膀

看到这段，我觉得楼主不仅是在满足孩子的愿望，还有补偿自己童年愿望的感觉在内。就好像在楼主心里也有那么一个哭泣的孩子，不满足女儿的话，心里的这个孩子也在不停流泪。阿毛阿飞 发表于 2011-7-8 11:43

是的，是的，是的。

点头如啄米，眼泪如泉涌。

看来，问题的关键，还是在于我自己啊。

爱笑的翅膀

我小时候上学在老家跟着爷爷，父母亲在一个林场上班，有时候会回来，但我不知道他们什么时候回来。母亲的自行车是永久牌的，车后的红灯形状很特别。上学放学路上，我会很仔细地观察停在路边的自行车，生怕是母亲停下自行车走开了而被我错过了；我从不抄近路，因为近路走不了自行车，也看不见大路上的自行车……

幼儿园是在林场上的。有一次我哭闹着要跟父母上山，估计是哭闹得很厉害，结果父母气恼地把我带到山上去了，不拉我不抱我，多陡多陡的山都要我自己爬，最后我哭着表示再也不跟他们上山了。

更小的一件事情，我完全没有记忆了，只是听母亲说过很多次。一条很深很深的山涧，上面有一根独木桥。母亲把我和哥哥放在山涧这边，她到山涧那边干活。后来也不知道是我想妈妈了还是哥哥想妈妈了，哥哥就顺着独木桥爬了过去，过去没找到妈妈，就又爬了过来。母亲说，这件事情是她收工之后，我哭着告诉她的。她听完吓得魂都快没了。

朵儿妈妈

没有绝对的自由。

水下掠艳

我小时候上学在老家跟着爷爷，父母亲在一个林场上班，有时候会回来，但我不知道他们什么时候回来。母亲的自 ...
爱笑的翅膀 发表于 2011-7-8 11:55

可怜的娃。得到的爱不足，心里总有一个空洞啊。

很多家长有时候比孩子还孩子，利用体力优势跟孩子赌气。

还有山涧独木桥的那个，我看到把孩子放到山涧这边，妈妈去那边，就已经吓倒了。当妈都应该知道，孩子想妈妈的时候，是啥子都敢冲过去的。

朵儿妈妈

俺家朵儿在两周前还从来没吃过雪糕之类的东东，结果有天小朋友的妈妈给开了戒，从此一发不可收，每天从幼儿园回家就要吃。不管天气冷热连续吃了一周，没有要停的意思。
我终于有一天再也忍不住，怕这样吃下去会吃坏了，规定只有天气很热的时候才可以吃，小人大哭一场，故意放大声音，发泄不满。平常关于吃的一般也没太限制过，但这个东东确实不敢让多吃。

有些事小孩子是不知道后果的，需要有规则。

水下掠艳

俺家朵儿在两周前还从来没吃过雪糕之类的东东，结果有天小朋友的妈妈给开了戒，从此一发不可收，每天从幼儿 ...
朵儿妈妈 发表于 2011-7-8 21:08

想吃冰，估计是心火或者胃火比较旺，这个季节心火旺的可能性大，可以用推拿等方式给小朋友调理一下，这样她自然就不想吃了。

我一向觉得，身体的问题，一定要配合身体的方式去解决，否则即使强行戒断了心理上也会馋。

朵儿妈妈

我还没见过不想吃这东东的小朋友，就为满足味觉，现在大人都这样何况孩子。不想吃估计没吃过，不知道啥滋味。

熊熊

儿子也是近些天开始吃这个雪糕之类的。爸爸开的戒。还有他的好朋友都开始吃了，大家一起吃着很高兴的样子。

我给他说的要很热，35度以上才可以吃。因为太凉了，妈妈怕得不得了，每次他吃我要求尝一点，都稍稍有些夸张的说好凉啊，然后要他给我吹吹嘴。

爱笑的翅膀

我还没见过不想吃这东东的小朋友，就为满足味觉，现在大人都这样何况孩子。不想吃估计没吃过，不知道啥滋味 ...
朵儿妈妈 发表于 2011-7-8 22:21

呵呵，还真有不想吃这东东的小朋友，我家娃儿。

今年还没到夏天，我女儿看见冰柜了就闹着吃，在肯德基看见别人吃了也闹着吃。每次我都给她买。她也怕凉，就慢慢舔着吃。其实这东西并不是它本身是寒性的，而是它的温度比较低。如果在嘴里就已经捂热了的话，吃下去其实也没什么问题的。

小区门口有个小商店，出出进进的，基本上见一次买一次。盛夏到来的时候，基本上已经是这个情况：很少要求买，即便是买了她就往我车筐里一放，再也想不起来吃。都扔掉好几只化掉的雪糕了。

好玩的是有一次跟一个邻居一起带着孩子逛超市，那个孩子很有心眼儿，她妈妈很少给她买零食吃的，而她知道我女儿要买的东西我一般都会给她买，并且买了我肯定也会分给她吃的。一进超市，她就带着我女儿到处转，拿起每一个东西问我女儿：“笑笑，你想买这个不？”有的东西笑笑要，有的东西笑笑不要，有的东西在那个孩子的说服下要了。

她兜兜转转地把笑笑拉到冰柜前起码有三次，问笑笑买雪糕不。每次笑笑都说不买。于是最终也没买，哈！

话说，肯德基是垃圾食品，可是有段时间，笑笑也天天闹着吃肯德基，我也就天天带她去。有的时候一次能要五六对新奥尔良烤翅，娘俩一块啃。现在她对那地方也无所谓了。

爱笑的翅膀

今年还没到夏天，我女儿看见冰柜了就闹着吃，在肯德基看见别人吃了也闹着吃。每次我都给她买。她也怕凉，就慢慢舔着吃。其实这东西并不是它本身是寒性的，而是它的温度比较低。如果在嘴里就已经捂热了的话，吃下去其实也没什么问题的。

爱笑的翅膀 发表于 2011-7-9 04:40

可是，被限制的越厉害的娃儿，一旦有了吃的机会的时候，就越狼吞虎咽，害处更大。