如此强调“故意”是为什么？

熊熊

晚上发生一件事，具体的过程都有些模糊了。后来和一起的儿子好朋友的妈妈一起还原了半天，我们都没明白，如此强调“故意”是为什么？
    我尽量写得清楚，希望大家指点。

熊熊

晚上儿子和好朋友和几个更大一点的孩子一起在小区玩球，旁边有几个小一点的小朋友在一起玩。我和儿子好朋友的妈妈就在一边聊天，不断提醒他们小心一点，不要碰到小朋友。
  开始是可能有一个哥哥和儿子有些小不舒服，儿子就不断的追着哥哥跑圈圈，跑了一会儿又停了，我们继续聊天，我一回头发现一个小妹妹哼了两声，而儿子捂着嘴，似乎很痛的样子。
  后来听阿姨讲是儿子石凳子下捡另外一个小球（那种软软），自己碰到了嘴唇，然后一扔球，就碰到了妹妹。妹妹也没太大反应。
   我过去蹲下去，抱着儿子对妹妹说，对不起，哥哥不是故意的，想安慰一下妹妹，妹妹没什么反应，儿子在哭。妹妹的妈妈一边就说：“他就是故意的”。我问，你是故意的吗？儿子说，妈妈，我捡球，碰痛了，就一扔，哪知妹妹就过来了。我说，妈妈知道了。但是阿姨还是说，“他就是故意的，自己不高兴，为什么对妹妹发火”。

（这都是儿子好朋友的妈妈后来和我交谈说的，我当时没听到。不知道为什么现在回忆不出来了。）

熊熊

总之，现在能记得的就是，儿子歇斯底里的哭的跳，那种受冤枉的感觉,就象要爆炸，我一把抱住他。我一直带儿子快五岁了，第一次看到儿子这样的哭，哭得都要打自己。我抱着儿子，说，妈妈知道你委屈了。儿子好朋友的妈妈一直看到整件事，她也过来安慰儿子。

   然后我把他抱到一边坐着，儿子坐在我身上哭，直到这时，我一抬头看到小妹妹的妈妈过来准备走了，但是她还是说：“他就是故意的。”她笑着说的，似乎说得很自然。

   我自己对整个过程记忆都很模糊，和儿子好朋友的妈妈一起回忆整个过程的时候，我说我是打算第一时间过去，安慰妹妹的，虽然儿子自己碰得很痛还在哭，可是这个“故意”让儿子委屈得那个样子，我整个过程都没有别的反应了，我就感觉我应该抱着他，然后告诉他，“妈妈知道你委屈。”那个要爆炸的情绪，让我只有柔软一种反应了。

熊熊

后来，儿子好朋友的妈妈说：“其实，一开始妹妹都没什么反应，你儿子还一开始没那样哭，但阿姨一说，你是故意的，他就狂哭了。后来我安慰他，都不敢给他提你没有故意。不然他更委屈，就只好给他转移注意力。”
   
  我想了想，当时我过去蹲下来说话时，阿姨说故意时，我自己又听了儿子的话时，我自己解释了，我说他不是故意的，他自己碰痛了就随手把球扔了，他自己也那么痛，应该不是故意的。”

熊熊

这些都是我和儿子好朋友的妈妈一起的交流：

     我说，“妹妹妈妈走的时候，是笑着给我说，他就是故意的。她不断的给我强调，是不是在提醒我，”

   “你这个妈妈为什么这样处理，你的孩子就是故意的。你为什么要开脱他不是故意的。”但是，我是真的那么直接的感觉到他的委屈，而这个感觉让我当时只有一种反应了，按平时的做法，不管事情如何都应该去安慰妹妹，
哪怕儿子还在哭。可是我今天真的是执着得只有一个念头，我要抱着他，告诉他，你受委屈了，妈妈知道，妈妈在这里。
     也许那个妈妈听到我的话，还在说，“妈妈知道你委屈了。”她走之前应该看到孩子那样的哭了。但在孩子稍微平静的时候，她走的时候，还是要给我强调，你的孩子就是故意的。

    儿子好朋友的妈妈说，其实她前两次没有笑着说，她也不明白这件看似没什么的事，为什么就这样了。因为开始孩子没一起玩，妹妹也没惹他，他为什么要故意嘛。

    我说，也许她希望，我对着自己的孩子说：“你就是故意弄了妹妹，你就是不对。”也许儿子自己没如此的哭，我还会有心理空间去更好的处理这件事，告诉儿子，你就是不小心，但依然碰到妹妹了。
   因为平时不熟悉没有一起玩过。我想我会这样说的。
   
    但是，我今天真的对儿子说不出这样的话，我也很坚定的不想说这样的话。

熊熊

因为平时小区的妈妈观念都还比较一致，所以他们小朋友玩有些碰撞的时候，即使有些严重，我们都会给自己的孩子，说，别人不是故意的，来淡化。
  我没明白，为什么要那么强调别人一定是故意的，一定就是要发气在自己的身上。

   后来，我还给儿子好朋友的妈妈说，可能妹妹的妈妈一开始对我说，你的孩子就是把我孩子弄痛了。他就是不对，我都会暂放儿子一边去安慰妹妹，去给妈妈道歉。但是这个故意，让我后来什么也没对她们说了。

   儿子好朋友的妈妈说，妹妹的妈妈这样说，其实对妹妹也不好，莫须有的把妹妹就放在一个别人发脾气的对象上面了。其实没有。她说，没认为我今天有什么不对的地方。

熊熊

后来，儿子好朋友的妈妈带着儿子我们一起去买了些吃的，小朋友又高兴的玩了。

   晚上回家的时候，走在路上，我想了想还是给儿子说了：“今天你不管有意无意，你还是碰到妹妹了，不管妹妹是痛还是不痛，你还是碰到妹妹了。这是事实。但妈妈知道你不是故意的，知道你委屈。所以妈妈一直站在你这边，一直抱着你。”
    “以后我们玩的时候，一定要看看周围还有没有更小的朋友，因为你们现在大了，玩得有些疯了，不小心碰到他们，他们也会很痛的。所以下次玩，比如踢球，要避开他们。“

     儿子一直很认真的听，感觉他听进去了，整个人也很柔软了。

     开始儿子好朋友的妈妈后面说，全部过程她看儿子都那么僵硬，她也第一次看到这样。现在他能柔软的听我讲话，应该没什么了。儿子还是个开朗的小朋友。

明月出天山

但是阿姨还是说，“他就是故意的，自己不高兴，为什么对妹妹发火”。

熊熊 发表于 2011-6-18 21:31

这个阿姨是你自己家的吗？ 我家是不允许阿姨这样说孩子的。

皮皮妈

你说的是别人家的家长吧。

是不是觉得对方给你不公平的感觉啊？希望得到大家共同的谴责那人？

我开始以为说孩子呢。

皮皮妈

你说的是别人家的家长吧。

是不是觉得对方给你不公平的感觉啊？希望得到大家共同的谴责那人？

我开始以为说孩子呢。

熊熊

居然终于有人回这贴了，阿姨是小妹妹的妈妈。

我没有什么不公平的感觉，就是疑惑，也想写写这件事上，我自己的坚持，直到最后也没有顺着说，对，他就是故意的。

也不希望大家来谴责别人。

如果不是当天儿子那样激烈的情绪，原本事情应该处理得更好。

我只是郁闷，她为了原本一个很轻的碰撞，不断要强调一个故意。儿子委屈的哭得崩溃了，她还是要如此自然的强调，你就是故意的。儿子因此崩溃的哭着，情绪激烈得都要爆炸了，我真的感觉当时我必须要抓紧每一分钟来安慰儿子了。所以也再没空带儿子去给小妹妹去说一些话。如果是平时我肯定要去说说的。

我就在想，她就是要我去承认儿子是故意的。承认了就好了吗？

主要是小区和其它孩子相处，偶尔有些无意的冲撞，我们都是先安慰孩子，什么哥哥不是故意的，对方的家长也会这样安慰。大家都是好朋友不小心什么的。就保持一个友好的氛围了。

这次突然面对一个家长，硬要坚持是故意的。我和儿子好朋友的妈妈对此都不理解。一是小妹妹本身的反应告诉我们，她并没有多在意。二是儿子一开始就解释过，也在我问他是说，他是不小心的，没有故意对妹妹。他自己撞痛了，就一扔，没想到妹妹在后面。我相信儿子了。

也不知道想表达什么了，主要那天我和儿子好朋友的妈妈都疑惑。我想的是，她就是认为儿子是故意的，她也希望我这个妈妈承认儿子是故意的。因为她认为这是事实吧。

可是小妹妹都没什么反应，妈妈老这样强调一个受害者的位置又有什么必要呢？我自己也被儿子当时的情绪吓倒了，现在想想，也不可能把委屈得都跳着，想打自己的孩子放到一边，先对那个孩子的妈妈回应，你是对的，我儿子是故意的。因为我第一次看到儿子这样，我也明白如果儿子听到妈妈这样说的绝望。对的，绝望，现在想来是这个词，所以当时我不断的说，妈妈相信你不是故意的。

孩子是我自己一直带大的，如果他真的有一点点是故意撞到妹妹，他绝对不会如后面这样的表现。

后来儿子好朋友的妈妈和我一起谈了好久，我们俩得出结论，如果不熟悉的孩子，还是看紧一点，因为不是谁都是我们之间相处的模式。

这件事那天晚上回家的路上再给儿子说过就再也没提过了。我还是希望孩子在一起玩，或在一个区域家长尽量是和谐的氛围。

eee

可能你说不是故意的，那个阿姨理解成不是故意的就是可以的，觉得不舒服，故意用这样的话来出气。说不小心、不注意比较贴切，对方听了会容易接受一点。或者说对不起就可以了，对方就没办法说是不是故意了。
    还有平时不要太给孩子灌输对错，不要要求孩子做“好人”，这样将来孩子会很累。撞到了别人，首先不是去争是不是故意，谁对谁错，推脱责任，而是要承担责任，去处理。如果你不说不是故意的，只说对不起，或问问伤到哪里了，关心一下，也许更容易让人接受。

皮皮妈

同意楼上的观点。

咱们传统观念中确实有故意就是恶意的概念隐含着，而且非常喜欢抓住谁的责任的那种感觉。

其实我们要做的真是要孩子知道该怎么很好的处理发生的事情，不是一味追究是谁的责任。不过被别人追究的时候的确不舒服，楼上的方法还是不错的。

熊熊

可能你说不是故意的，那个阿姨理解成不是故意的就是可以的，觉得不舒服，故意用这样的话来出气。说不小心、 ...
eee 发表于 2011-7-4 09:41

EEE说得是。我是第一时间去给小妹妹说对不起了。小妹妹其实没什么反应。儿子自己被撞得很痛，也在哭，我就没有时间和心力，在当时做到很是加强礼数周到的再去给她的妈妈再解释了。

想来是这个原因，我没有去给妹妹的妈妈表示安慰和道歉。

平时儿子和好朋友激烈的冲撞太多了，我们几个家长也都无所谓。

但不是所有的大人都是这样的，以后和不熟悉的孩子和大人，想来应该更加谨慎和周全的礼貌。给孩子道歉完再给孩子的大人道歉。想想其实平时这些都是做到的，但是那天儿子委屈而崩溃的哭，让我忘记了。

所以别人有些介意，也是可以理解的。

熊熊

唉，再想想，如果真的再遇到这种情况，第一时间道歉，小妹妹也没在意，而在儿子被撞痛，又被误解情绪如此激烈的时候，让我那会儿再考虑小妹妹妈妈的情绪，我还真的有点无暇顾忌。

   如果儿子自己被没撞痛，小妹妹的妈妈第一次说的，你就是故意的。是对着我说的，而不是对着孩子说的。相信我也处理得会更好一些。

   以后还是尽量的做得周全一些，这样对孩子也是一种保护。

eee

最主要的是要增强孩子的抵抗力，不是去试图做得很周全，你对小妹妹说对不起，安慰了小妹妹，就够了，剩下的就不是你的事，而是别人的事了，你不必为别人的情绪负责。

皮皮妈

同意楼上。好像这两天同意楼上好几次了哦。

熊熊

谢谢，eee，皮妈。

道理是知道。

但是我好象就是总是反省自己是不是应该做得更好点。

小颀妈妈

我觉得，你如果明确能够肯定孩子不是故意的话，可以在那个家长强调“故意”的时候站出来维护孩子的。

告诉他，虽然不是故意的，但是不小心也是有责任的，不是说就没有责任了，这一点我们很清楚的，所以我们愿意真心真意地向妹妹道歉，我也会告诉孩子以后需要更加小心。但是孩子不是故意的，你如果一定要说他故意的，他感觉很委屈，所以哭得这么伤心。

孩子还小，不会解释，所以就只会用哭来表达他的委屈。
我觉得我们做家长的可以在这个时候做他的代言人，这也是一种言传身教，教会他被他人冤枉时如何用语言来维护自己来捍卫自己。

熊熊

我觉得，你如果明确能够肯定孩子不是故意的话，可以在那个家长强调“故意”的时候站出来维护孩子的。

告 ...
小颀妈妈 发表于 2011-7-6 16:46

小颀妈妈说得是。

其实我当时主要的感觉都在孩子的哭上了,最后一次我清楚听到时，还是在安慰孩子。我给孩子强调了妈妈知道你不是故意的。那个时候的心全部在儿子的情绪上了。或者说要和他站在一起了。

就是现在看了你写的很好的解决方案，我估计回到当时我没有空在儿子这样的情绪下再去给妹妹的妈妈说那多的，也是第一次感觉自己好象真没空去说什么，必须全心全意的在站在儿子这边，等儿子情绪平复。