冯志梅录音整理（一）- 父母如何得着孩子的心 - 四要八不要

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论坛里很多人推荐冯志梅的讲座，我也隔三差五，陆陆续续听了一些，受益匪浅。但我这人做人做事一向稀里糊涂，不求甚解，听的时候感触颇多，但过后浑忘， 所以一直想将听过的录音资料整理出来，帮助自己更好地内化的同时让更多有需要的朋友看到，同时还顺便挣点分


首先申明两点：
1. 所有的录音资料来源于网络, 我只是copy & paste 了一下
2. 本人没有宗教信仰，但尊重作者的宗教信仰，
录音资料中有一些基督教的内容，不喜欢的人可自动忽略

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（转）父母如何得着孩子的心——“四要八不要”

作者：冯志梅  编辑：李心兰     

编者按：可怜天下父母心，每一位父母都希望用自己全部的爱来爱孩子，希望孩子能够健康成长；同时也都非常渴望自己的孩子是顺服的，是愿意从心里面听话的。但看现实，却有很多出乎意料的家庭悲剧发生，问题青少年越来越引起各界的关注。那身为父母，该如何扮演好自己的角色？该如何培育出健康的下一代？以下内容是资深婚姻家庭顾问冯志梅老师结合自己的亲身经历分享“四要八不要”，帮助父母得着孩子的心，帮助父母取得孩子心悦诚服的接纳！在亲子关系里面，父母是关键人物，是领航人，是主导者，当父母改变的时候，孩子看的见，他的心会被感动，他也会跟着改变！


冯老师首先分享了《圣经》中的一句经文，“你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。”（西3:21），圣经特别吩咐做父亲的不要惹儿女的气，因为这是带来叛逆的一个最主要的原因，“惹气”的英文是provoke，就是不要去激怒他，常常父母亲的所作所为会激怒孩子，让孩子心里受伤，让孩子内心充满愤怒，充满伤害，结果是孩子就失了志气。“失了志气”的意思就是儿女失去了生活的动力，失去了学习的主动积极态度，对人生是被动的，是被推着向前走的，对生活是提不起劲的，那是怎么造成的？是因为父母亲惹儿女的气。其实每一个做父母的都没有意思要伤害孩子，可是，却常常在没有察觉，不够儆醒当中伤害了孩子，而自己却不知道，所以今天我列出八项惹儿女的气的一些因素，希望各位爸爸妈妈再一次来检视自己，哪些事情会惹儿女的气，使他们失了志气。

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一、否定

有的父母会说：“你怎么这么笨，你怎么这么懒，你怎么这么不积极，你怎么这么不听话，你为什么不能像别人一样，你为什么让我这么痛苦……”，这些都是否定孩子的言语，孩子会觉得在你的眼中，他是没有价值的。也许，我们不会讲这么难听的话，但是我们会说：“弟弟你看那个哥哥他好棒喔！你要不要学跟他一样。”这也是很明显的另一种否定，虽然我们是善意的，可是我们所说的，却让孩子觉得我不如那个人。各位爸爸妈妈，并不是说我们不能赞美别的小孩，可是在我们赞美别的小孩的同时，我们要更多甚至加倍的赞美我们自己的孩子。当父母赞美别人的时候，没有同时更多的赞美肯定自己的孩子时，孩子就觉得被否定，怀疑父母是否爱他。我们做父母的不该让你的孩子在成长的过程中对你的爱有疑惑，或者因为你没有对他的肯定而让他觉得受伤。

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二、忽略

忽略就是孩子有需要的时候，我们没时间陪伴他们，我们说，等一下，有的时候“等一下”到最后变成“Never”，到最后根本没做到，你承诺孩子的事情你有做到吗？在孩子应该是受到父母亲保护的时候，因为父母对他的忽略，他觉得在家里他没有被肯定，所以他就会往另一个被肯定的地方。为什么有些青少年最后会加入帮派，因为在帮派里面他得到非常多的注意和肯定，虽然他也知道那个环境不太好、不太对，可是在那里他是被接纳的。所以，各位爸爸妈妈你要投入孩子的世界，你愿意进入他的世界吗？

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三、为父母的面子而表现

我们常常跟孩子说：“你如果这样表现，你到外面去人家要怎样说？人家要说你父母都没有教你。”各位爸爸妈妈你有没有讲过类似这样的话，因此孩子得到的一个印象：我做这些事情的原因是为了让爸爸妈妈有面子，而不是因为这些事情是对的，或者这件事情是错的，所以我不应该做。

在我的孩子小的时候，每一个礼拜中最紧张的一天是星期天，因为那一天是最关乎我面子的一天，所以每一个礼拜天早上，我都会对我的两个儿子耳提面命：“今天在教会里面看到阿姨叔叔要喊人，不可以不理人；主日学里面要跟小朋友和睦相处，不可以发脾气、不可以跟别人起冲突。如果你今天在教会表现都很好，下午回来就有糖吃，可是如果你早上表现得不好，下午回家就有棍子等着你，妈咪要处罚。”我的大儿子读四年级的时候，有一个礼拜天早上醒来跟我说：“妈咪我不知道为什么，今天早上醒来，我一想到是星期天就想哭！”我的儿子得了星期日忧郁症，你能想像为什么他对教会排斥，因为那是要跟妈妈全力配合演出的一天，如果他不配合演出，他下午就会有麻烦。可是，你知道吗？每个礼拜天早上他都要出状况，就是为了妈妈的面子而带来的压力。我不是说，我们不应该教导孩子正确的真理，我们是要教导真理，但是我们要很清楚，不是为了我的面子，父母的动机应是单纯的。当孩子表现得不好的时候，你会过度反应吗？如果你过度反应就代表你的动机不单纯，过度反应不是只为了他的益处，其实你也为了你的面子，是因为你缺乏安全感，要一个十岁的孩子去为父母的面子和安全感负责任的时候，这是一个多么沉重的负担、多么沉重的压力。

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四、父母发泄情绪在孩子身上

“管教”常和“发泄情绪”混淆一起，所以孩子也变得非常的不解，他搞不清楚你到底是为了什么在处罚他。我的孩子三年级的时候，我有一次出差到香港，他要我帮他买一个玩具，那是一个台湾买不到的机器人的模型，当时大概台币八百元，这是将近二十年前，那真的是一个非常贵重的礼物，所以买回家以后他好高兴，几天几夜终于把这个机器人模型拼好了。然后，他就常常抱着这个机器人睡觉，他真的是爱这个机器人。有一天他在家里打电动，我就跟他说：“你现在应该关机了”，他说：“妈咪妳可不可以再给我一点时间等我Game over”，我就说：“好啦，再一次。”五分钟以后，我说：“你的时间已经到了、要关机了”，他就说：“我还没有over，拜托拜托，你再给我延长一点时间。”这样来回好多次，我终于忍无可忍，心里想，只有一个办法，就说：“你如果再不听话，会很后悔喔！”他还是不以为意。于是我就走进他的房间，拿了他的机器人，把那个机器人高高举在头上，当我的儿子转过身来的时候，他惊慌失措，他知道我大概要做什么了，他大叫、大喊，但是我毫不为之所动，就当着他的面，把机器人高高的举起再重重的摔在地上，就像一个强盗闯进你的家，他抱起你的Baby，然后在你的面前把你的小孩从他的头顶上往地下摔。各位你可以体会我儿子的心情吗？我看到我的儿子趴在地上，一块一块捡起碎片来，一面捡一面哭，然后他抬头看着我，我永远记得那一天他看我的眼神，眼露恨意。

各位父母亲，当我们不能够约束管理我们自己的情绪的时候，我们就在制造一个叛逆的孩子，有的时候我们不要怪我们的孩子叛逆，常常我们是那个关键人物，对孩子的叛逆，很多时候是父母造成的。我再次强调，不是说我们不应该管教孩子，但是你是不是在一个情绪能够掌控的情况之下来执行管教。如果一个孩子在地上拳打脚踢的耍赖，但是你站在那里，对他大吼大叫，他虽然五岁，你也只有六岁而已！孩子没有办法从心里尊敬你，他需要看到一个成年人成熟的榜样，一个成年人是可以约束自己的行为，是应该约束他的舌头，约束他的情绪，你的孩子才可能愿意从心里尊敬你，并且心悦诚服的顺服你。

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五、过度纵容

有的父母说，我只要一管教孩子，结果就是一蹋糊涂、不可收拾，算了！算了！我还是不要管比较好，就随他吧。圣经说，要用杖管教你的孩子，你用杖管教他就可以免得他死，这是很重要的。我前一阵子看了一个电视节目在访问一个不断性犯罪的男人，他后来被抓了，被抓了以后，他也经过一些治疗，现在是完全脱离，没有再犯。当他接受记者访问的时候，记者问他，当你犯这些罪的时候，你知道这是很严重的罪行吗？你会被判很多年的徒刑的，他说，我知道。但是为什么你不停呢？他说，我没有办法，我没有力量让我自己停止犯罪。记者就问他，那是什么原因让你不再犯，他的回答让我很惊讶，他说：“就是我被逮到的时候。当我被抓到的时候，其实是松了一口气，因为终于有人抓到我了，我可以不用再犯罪了。”爸爸妈妈我们需要在我们的孩子犯小错的时候，就认真的来约束他，来管教他，以至于他不会因这个小错变大错，最后难以收拾。

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六、父母感情不和

心理学家做过研究，在孩子成长过程里面，造成孩子伤害最大的就是父母感情不和睦，父母离异。所以各位爸爸妈妈，如果你爱你的孩子，就先去爱孩子的爸爸，或者去爱孩子的母亲，不要说反正我们吵吵闹闹，不如分了算了，其实那是对孩子更大的伤害。当父母争吵，甚至离异的时候，孩子被迫要选边站，孩子应该是被保护的，他不需要被要求选边站，父母亲和睦是带给孩子安全感的重要来源。

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七、亲子角色对调

这个意思就是孩子的角色变成父母的角色，尤其是单亲家庭或者是父母亲不和睦的家庭里面，我们常常看到小孩需要负起成年人的责任来照顾这些不成熟的成年人。小学生出门的时候留纸条在桌上，“妈妈你要记得吃早餐喔！”这个妈妈好感动，“你看我的儿子多贴心。”我的看法是我们怎么可以让一个小学生担心妈妈有没有吃早餐，我觉得是妈妈的自怜心理，用她的健康来威胁孩子。“你们再不听话，我就死给你们看”，孩子好紧张。这是一种扭曲的关系，应该是父母要照顾子女，而不是让子女照顾父母。当他们未成年的时候，你会说，我总要训练他一下，可以，但是不能出自于你自私的动机。各位作父母的不要向你的儿女倾诉，你跟你的配偶有什么不愉快，你的儿女不合适成为你倾诉的对象，他没有办法去背负成年人复杂的问题，因他自己也不成熟！你有什么问题，参加教会的妇女小组、弟兄小组或支持团体，在那里你让你的情感得到纾解，能够被填满，或者透过信仰，跟上帝有亲密的关系，但不要角色对调过来，期待你的孩子来满足你情绪情感上面的不安和需要。当然我们可以跟孩子分享，但是我们要小心不要指望他来辅导我们、指望他来安慰我们，或指望他来取代我们父母的角色。

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八、父母言行不一

言行不一就是你教导他要有爱心，可是你在家里常常批评论断别人。我也曾经做过这样的妈妈，在电话里面辅导姊妹们，跟姊妹们一起祷告，然后我这两个当时读小学的儿子就在那边开始打闹起来了，我就按住电话听筒，骂他们几句，给他们使眼色，你们给我安静一点，然后手放开继续祷告说：“主啊！是的！是的，求你祝福这位姊妹。”电话一挂下来，马上变脸：“你们两个为什么就不能让我多讲几分钟，为什么每一次我一讲电话，你们就开始打闹……。”如此表里不一事很难让孩子心服的。父母亲言行一致才能够让孩子心里柔软，让孩子愿意从心里顺服。

以上是父母不应该做的一些事，接着看看父母要做什么来建立稳固健康的亲子关系，以下这些原则是你得着孩子心的关键。

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一、接纳与爱

如何让孩子感觉到你接纳他、爱他，你要进入他的世界。我的小儿子读高中的时候，参加学校的热舞社，我知道很多的父母不敢让孩子去参加热舞社，因为你觉得那里的环境会把你的孩子带坏。可是我们信任我们的孩子，所以每一次他的表演我们从来不缺席，甚至有一次他去参加建国中学的热舞发表会，我们全家出动还带了另外一个朋友一起去，我们到场的时候比较晚了，场内做满了上千个年轻人，有一位记者非常兴奋的冲过来说：“请问你们是建中的老师吗？”我说：“不是不是。”“喔！那你们是建中的家长吗？”“也不是”，“那你们是谁？”我说：“我们是和平高中学生的家长。”“你们为什么会在这里？”我说：“因为我们的孩子喜欢看热舞，所以我们就跟着他一起来。”这个记者觉得好不可思议！当我们参与进入孩子的世界的时候，孩子会感受到我们对他的爱与接纳。

各位爸爸妈妈，你进入孩子的世界，孩子才记得你接纳他、爱他，可是如果你只每天提醒他功课做完了没有，考试考几分，老师连络簿上又怎么写，他感受不到你的爱，他只感受到压力和不满。可是当你进入他的世界，陪他玩，做他喜欢做的事情，他就觉得他是全天下最幸福的孩子，他从心里崇拜你。

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二、引导、规范与管束

我们要正确的管教，我的大儿子在读高中的时候，有一次我跟他约定，他说：“因明天段考，所以下午三点放学，那我晚上八点回来”，我说：“可以啊！反正段考结束跟同学去玩，晚上八点回来没问题。”那天晚上八点我在家里等他，那个年代还没有手机，到了八点五十分我们家电话铃响了，儿子打电话来说，“妈咪我在大安森林公园跟同学溜冰，我可不可以十点回来？”我说：“儿子，你现在回来的话，这个周末已经不能出去了！如果你要十点回来的话，我就不知道要几个周末不能出去喔！你最好现在回来。”他立刻搭计程车十分钟内赶到家，一进家门他就开始吼了：“为什么这么不公平！我的同学都可以十点回家，为什么只有我，要这么早……，”我说：“我们来讲清楚喔！这个是你跟我的约定喔！你昨天是不是跟我约定八点回来呢？”他说，“可是我已经跟你说了，我现在想玩到十点。”我说：“儿子如果你七点五十分打电话给我，我可能可以考虑延后一点，可是你是在过了我们承诺的时间，五十分钟之后你才打来，这是一个严重的失信，就是没有信守承诺，所以我要让你印象深刻，对不起！这个周末不能出去玩。”他非常生气又咒骂了几句，然后就进房间，砰！一下把房门关起来，一个青少年有权利可以生气，可是生气的时候，不能做伤害自己、伤害别人的事，也不能做没有礼貌的事，所以这个“摔门”是一个没有礼貌的事，这个又需要再一次的管教，所以我就打开房门说：“对不起，如果你再摔一次门，你下个周末也不能出去了。”

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各位我不需要发脾气，他可以生气，但我是一个成年人，我应该可以约束自己的情绪，他才可能尊敬我，第二天早上五点三十分叫他起床，早餐和那一天吃饭的钱放在桌上，他出门抓了钱，哼！一声就走了，我说：“祝福你，上帝祝福你。”他生气可是我可以决定不生气，我不能被他掌控，我不能让他来决定我今天要快乐还是痛苦的过日子，这是一个成年人对自己的责任，所以我愉快的过我的日子。那天他在学校晚自习，将近十点他回来了，宵夜摆在桌上，他看都不看，哼！一声又进房间去了。第二天早上我还是好好的跟他讲话，早餐、钱放在桌上，他又是再一次的拿了钱，但是早餐不碰，没有问题，我尊重你可以有不吃早餐的权利，但是那一天晚上回来，就没有宵夜了，然后第三天早上呢，也只给吃饭的钱，但是没有早餐了。你知道吗？我那三天都过着非常平稳愉快的日子，我拒绝被他掌控，但是我坚定的执行我的管教。

第四天是周六，他软下来对我说：“妈咪我知道错了！你让我去大安森林公园溜冰，我们同学都在那里溜，”你知道吗，当他软下来的时候，就是你机会教育的时候，我说：“儿子让我再一次的说明，我这一次为什么这么坚持，我不希望你因小失大，我不要你因为一次的没有履行承诺而让别人一辈子不信任你。耶稣说，我们要在小事上忠心，你怎么能够在这种小事情上忽略，以至于上帝没有办法把更重大的事情交给你。所以我要让你印象深刻，对不起！今天不能去大安森林公园，可是，我知道你需要运动，就在楼下的巷子里溜就好了。”我也退一步，他也接受了。从那一天开始，任何时候，他如果跟别人约定时间，他一定是提早到。

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三、榜样

除了夫妻相爱外，做父母亲的要学习饶恕和请求饶恕。我们要确实原谅我们的孩子，如果你一直重提旧帐，代表你没有饶恕。各位爸爸妈妈我们要饶恕我们的孩子，我们也要请求饶恕。有一次我跟我先生坐下来，请两个青少年的儿子拿出纸笔，我说，你们写下所有你们认为妈咪爹地有得罪过你们的地方，而没有向你们道歉的，每一样都可以写，我们每一样都愿意向你们道歉，结果他们坐在那里说，“好像想不出来耶！”可是过一阵子，他们就说，有，我想到了，哪一件、哪一件，他们说的一些事情，我根本都忘记了，可是对他们却是一种伤害，于是我们就非常诚恳谦卑的一件一件向他们道歉。有一个妈妈接受了我们的建议，也对他青少年的儿子说，妈妈有什么地方对不起你的，这个儿子讲出来以后，妈妈就说：“妈妈给你道歉，你愿意原谅我吗？”这个儿子说：“我不原谅你。”这个妈妈说：“好，没有关系，我愿意等候，有一天你愿意原谅我的时候，你再告诉我。”这位母亲谦卑的榜样赢得了她孩子的心。

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四、尊重、信任和放手

有一次我的儿子那时候他已经二十岁了，他泪流满面的跟我说：“妈咪你知道吗？做你的儿子压力很大！你知道吗？你这么有名，别人对我有很高的期待，我很辛苦。”我说：“儿子我完全了解你的感受，对不起。”他说：“妈咪那不是你的错，不是你的问题，那是我的问题。”我就说：“但我想我能帮助一点点，我现在要在上帝、你和我之间做一项宣告，所以你仔细听。从现在开始，从这一刻起，你是上帝的孩子，你要做任何的决定，你有任何你想要做的事情你不需要来询问我们的意见，你问天父就好了，你直接向天父交帐。”那天，我们一起祷告，把他完全的交在天父的手里，我儿子说，从那一刻开始，他跟天父的关系终于拉直了是一条直线。而他和我们的关系也转变得轻松了，他觉得自己终于是成年人般的被尊重与信任。
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The end

书香

玉冰

二、忽略

忽略就是孩子有需要的时候，我们没时间陪伴他们，我们说，等一下，有的时候“等一下”到最后变 ...
不增不减 发表于 2011-11-8 09:54

这个，我自动对号入座，常常“我忙，你自己玩”，把孩子推一边去。心理隐约有些愧疚，可是总也“找不到”时间来补救。

俺要改！要找时间补救！

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书香 发表于 2011-11-8 10:10

谢谢鼓励
能来点实质的不
给点精华素啥的。。。。。

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这个，我自动对号入座，常常“我忙，你自己玩”，把孩子推一边去。心理隐约有些愧疚，可是总也“找不到 ...
玉冰 发表于 2011-11-8 10:10

前面八项不要
我几乎全部可以对号入座
所以才把它贴出来提醒自己

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书香 发表于 2011-11-8 10:10

     你懂的