怎样才能自己成为自己

阿比

上进时候的我做什么事都有冲劲
颓废时候的我觉得生活一无事处
同时会不明白自己平时的上进,学习是为了什么

最重要的感觉自己找不到自己
不明白自己需要的是什么生活
需要的是什么心态

一直太自主了
所以新家装修还未开始,老公就说装修不让我插任何事情
一来感觉老公非常不尊重我
他怕因为装修的意见不统一的时候影响感情
也能理解
但是我就这么不可理喻吗
感觉很丧气很丧气
也同时会很迷茫

没有遇到不开心事的时候,自己是乐观的,上进的
遇到不开心事的时候都可以把任何东西人都可以丢掉
我不知道自己为什么会这样

阿比

如果是以前遇到跟老公有矛盾的时候
我会吵
但我现在不吵了,只有默默地沉思
但老公也不能容忍我的不说话
觉得我不可理喻
为什么为了这点事而生气
我也会怀疑自己这么不可理喻吗
也会默默地哭,无声地流眼泪
为的是不让他发现

阿比

我知道自己是有心理缺陷的,看了很多心灵成长的书,感觉看进去了,过段时间又不得要领
我是最早一批的留守儿童,父母在我8岁的时候就出去打工了,自己留给奶奶带
奶奶因为照顾不了,后来在好几个亲戚家住过
外人看来我是乖巧的,听话的,但是内心我是孤独的,脆弱地,敏感的
敏感到亲戚有时说无心的话我会放心上,然后晚上躲起来哭
父母有时2年到3年没回一次,读初中寄宿在城里,需要去城里的亲戚家拿父母放的钱之类的
我知道对我是挺照顾的,但我从内心的排斥的,因为亲戚家有很多人会排斥我
每次总很羡慕父母在身边照顾的感觉
但是我的童年是没有的
现在自己成家了,也没能记起父母,只想用钱和礼物回报他们,经常不会主动电话联系

阿比

我每次都理不清自己是什么样的一个人,又都不知道自己真正需要的是什么
从小都是受着称赞长大的
也许就是这外人的称赞,让我没有变成一个很明显的问题留守儿童
而是别人口中称赞的,你看人家父母都没带过还这么听话
也许我是太听话了,而把自己内心的需要想法隐藏起来

小滕宝宝

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阿比

谢谢,简单的抱抱让我有种想流泪的感觉,我需要很多很多的温暖

阿比

每次都想鼓起勇气把自己一些零碎的感觉写出来,但是有时连写的勇气都没有
因为我不知道是不是这些都是不可值得一提的
而且如果在和谐的时候,没有失落的时候,是会觉得很幸福的
一家三口还是很幸福的,我也总为这幸福在努力着
即使再累我也没让想帮忙的婆婆的帮忙,因为我没有勇气来处理婆媳关系

阿比

有时也不知道自己是否爱自己
也不知道自己是否爱家人
有时觉得是的,有时觉得如果发生什么时候什么都可以不要
真不知道自己是一个什么样的人
不知道自己要的是什么
是不是很纠结,是的,觉得自己挺纠结的

minpig

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顽闹

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阿比

谢谢,非常感谢

蛋妈

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fcxjcj

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草亭

每当看到坛子里在孤独倾诉的妈妈，都忍不住要{:1_149:}

乐乐呵呵妈

尽情诉说吧，这会让你好受很多，真实地流露自己。

酒窝

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阿比

昨天本来很舒心地一起去散步逛超市
我们本来话题不多,想起聊到明年打算去给他看店的事情
豆明年三岁上幼儿园了,我说到时我们只请一个上全班的女孩就可以了
我可以边做网店边守店,只要一个帮手,现在请的是两个
我只是说说,也想着这样安排应该还行
他就发脾气了,说店里不是说走人就走人的,现在别人不会愿意上全班,也不会让她走
以前聊到过说让我去店里的事,今天居然我只是以聊天的方式发这么大脾气
我不能明白
难道我是为了自己吗,如果是我为了自己我大不必这么辛苦操心
联想装修的事情,我知道我是大大地错了
错在以为自己能帮忙的能做的自己辛苦一点都值得
但是现在看来不值得
因为根本他不愿意接受
那他觉得我应该怎样呢,我不明白,我不是家中的一员,不能一起吗
所以我感觉自己没动力了
只想静静地坐着

说到控制欲,其实我并没有要求很多
从来没有管过钱
从来没有管过他白天做事时间做些什么
店里的事从来没有过问过
只有在育儿方面我会啰嗦些,因为他不喜欢看书,我会说出来怎么做
他有时候会发脾气就我会带孩子之类的话
还有在打牌方面会控制
那如果都可以为所欲为,还叫夫妻吗,我不明白

到现在,我感觉没有方向,因为我努力成长自我,努力做事带孩子
但是自己感觉内心一无所有

阿比

谢谢楼上大家的安慰,我一直在自我成长
但是总感觉无力
因为我感觉自己的动力是外在的
而不是内在的

阿比

有时候觉得自己不适合有婚姻,因为太过较真
太过要求完美
不善于控制情绪
不善于从坏情绪中走出来

顽闹

在自己觉得委屈时试着把自己的一些感受告诉他，而不是自己心里憋着，男人和女人的思维方式很不一样，试着沟通一下看看